Достала эта работа, сил моих больше нет, столько ругаться, спорить, доказывать. Все, сегодня у девчонок. При воспоминании о них, в душе разливается приятное тепло. Не сказать, что мы друзья, но и приятелями их назвать не получается, они просто стали по своему дорогими и родными. Взяв любимое Santo Stefano отправилась к ним. Я любила это место просто за то, что оно есть, там на меня нападало непонятное умиротворение. Вечер задался сразу, мы пили, веселились, сама атмосфера куража витала в воздухе. Я наслаждалась содержимым бокала, бессовестно флиртовала с парнем, Яном, которого часто видела, давно ему нравилась, но теперь он решился сам ко мне подойти, пообщаться. Может свою роль, сыграла провокационная майка с показом прелестей женского тела, но исключительно в рамках приличия. Я наслаждалась моментом. Ровно до того момента, пока Крис не пронеслась мимо в слезах. Тогда выяснилось страшное – разбился парень, которого большая часть всех нас знала. Насмерть. Атмосфера сразу изменилась, ребята не понимали, как так, что теперь делать с этим осознанием. Я прекрасно понимала, что смерть это то, что невозможно предугадать, так бывает. Слишком часто стояла на краю и теперь спокойно к этому всему отношусь, ведь ничего не изменишь. Но как это донести до ребят, да и нужно ли.
В какой-то момент мы с Яном решили, что нужно сходить Крис за успокоительными. Оказавшись за дверьми заведения, я словно попала в другой мир, мир, где все продолжают жить дальше, своими счастливыми моментами. Алкоголя во мне плескалось достаточно, чтобы я могла выйти на улицу с расстегнутым пальто. Мой спутник заметил, что я не сильно утеплилась лишь, когда мы дошли до ночной аптеки и ждали свой заказ. Тогда он покорил меня, покорил заботливым застегиванием моего пальто с ворчанием о том, что совсем здоровье не берегу. На задворках сознания пробилась мысль о том, что, зачем беречь то, чего нет, но потухла. Для такого человека как я, что всю жизнь живет и пробивается сам, такие минуты заботы бесценны. Ведь, это единственное, чего я никогда не смогу приобрести. Мне было немного стыдно, за то, что в момент чужого горя урываю кусочек от бесконечного пирога вселенской нежности.
Когда мы вернулись из холода в душно натопленое помещение, мне даже пить снова не пришлось, чтоб пришибло уже выпитым. Дальше все было как цитата из известного советского фильма: «Тут помню, тут не помню». В какой-то момент, я поняла, что очень пьяна и пора уезжать, не люблю, когда меня такой видят больше чем два человека, но так же отчетливо понимала, что когда уеду, мой маленький постыдный мирок счастья исчезнет. Я не хотела ехать в дом, где жили родители, свежи еще пока воспоминания, чтобы спокойно там находиться. И меня забрали к себе.
Как человек конкретный и безобразно честный, я сразу сказала, что у нас как в советском союзе, сексу не було и не будет. Он согласился, поэтому с чистой совестью я отжала его футболку и, свернувшись компактным клубочком, уснула с бившейся в мозгу мыслью, как бы не назвать Яна именем мужчины моей мечты. Откуда эта мысль взялась, не понимаю до сих пор. Только… мысли материальны. В какой-то момент, Ян решил, что самое время попристовать, за что был обозван тем самым именем. Естественно он обиделся и отвернулся, а я сладко засопела в подушку.Я вообще такое создание, бесцеремонна к другим спящим, но если я сама в дреме, ко мне лучше не приставать, в противном случае рискуете узнать о себе много нового, литературного и пополнить свой лексикон.
Проснулась я с ужасным сушняком и от хлопка двери, кто-то ушел, посмотрела на часы – время шесть утра. Где совесть у людей? То, что я единственный кто тут не обзавелся этим душевным аксессуаром как-то в голову не пришло.
Смутно вспоминались события прошедшей ночи и почему я в чужой кровати, хотя не имею такой привычки, спьяну куда-то ехать, в избежании... так сказать. Посмотрев на морду лица рядом лежащего, понимаю, его полностью все устраивает. Мило. Надежда свалить по-тихому умерла в зародыше. Я пока оденусь, разбужу весь дом. Так и застряла я там до обеда, потому что проснулся отец семейства и показываться ему на глаза не самая лучшая идея.
И…нет, я не связываюсь с детьми, себе дороже, потом не отбрешешься, просто парню жаба немного душит снимать квартиру, даже могу его понять,наверное, но зачем согласилась ехать, зная, что там и родители живут в душе не представляю.
По ходу ожидания, когда глава семейства куда-нибудь тактично уйдет я заслушалась историей парня о том, как долго он не мог меня растопить, сколько улыбок он мне подарил, сколько разговоров попытался завести. Нет, серьезно, я аж восхитилась и прониклась. Поплыла, проще говоря, доказывая теорию любви женщин ушами.
Возможно я бы и не отреагировала на эти душевные излияния, но у меня в жизни как раз была неразрешенная ситуация с мужчиной моей мечты. Все было в подвешенном состоянии и меня это огорчало. Хотя…чего обманываться, все было предельно понятно и точно, только это «понятно» мне не нравилось. Я не хотела стать для него просто «Хорошим партнером», я хотела быть любимой, но понимала, что этого я здесь не найду, а тут вот, такой образчик скромной влюбленности.
В общем и целом, оказалась я на распутии, кого же выбрать, мужчину моей мечты, который хотел меня в свою кровать, но не жизнь или парня, что просто хотел меня, всю.
Душой кривить я не стала и честно Яну сказала, что отношений не искала и не ищу, да и сама ситуация нашего сближения немного…не для рассказов детям. Почти ушла, когда меня попросили добавить его вк, век технологий, чтоб их, так как номер я свой не дала.
Так мы и прообщались там, на протяжении рабочей недели, только…все разговоры свелись к банальному: Привет – Как дела? – Что делаешь? – Хочу тебя.
Смысла обманываться я не вижу, парень он…очень даже, мое либидо бунтовало со страшной силой, но привычки идти у него на поводу я так и не заимела. Поэтому к концу недели я было в легкой стадии бешенства. Радости так же не доставлял тот факт, что мужчину своей мечты, как потом он выразился, я послала. На самом деле я просто обозначила, что познакомилась с парнем хорошим, которому не нужен секс ради секса, что ему нужна я, а не мои нижние 90. И…мужчина моей мечты видимо в этот момент решил, что ради «Хорошего партнера» напрягаться не стоит и отпустил меня с миром.
Пятница прошла под лозунгом: Пригласит ли меня Ян гулять. Не пригласил, чем окончательно разозлил, учитывая, что с обеда он был уже дома. Плюнув на все, в субботу я решила отправиться к своим девочкам, с бутылочкой вина. Кого же было мое удивление, когда посреди вечера туда пришел Ян с друзьями. Стало понятно, что неделю назад поплыла я зря, очень даже зря. Ну…хоть намерения мужчины своей мечты узнала без прикрас.
Ян же заметив бутылку и недопитый бокал задал животрепещущий вопрос: «Опять бухаешь?», видимо вспомнил обстоятельства нашего знакомства. Увы и ах, с одной бутылки вина Так напиться у меня при всем желании не получится.
Когда же он приземлился рядом, я воодушевилась, ожидая интересной беседы, но…наши ожидания исключительно наша проблема. Чтобы хоть как-то оживить диалог вспомнила про парня, с которым он играл в КВН и по совместительству был нашим общим знакомым. Точнее…Дима был знакомым моего брата, но пару раз мы оказывались в одной компании и я, как он потом пожаловался моему брату, к нему подкатывала. На самом деле мне просто нравился его Лонг-Айленд, к которому я прикладывалась с завидной наглостью и регулярностью в перерывах между танцами и улепетыванием от настойчивого ухаживания незнакомцев. Но, если ему приятнее думать, что я к нему клеилась, пожалуйста, пожалуйста, кто я такая, чтобы чужие мечты разбивать. Единственное неприятное только было то, что брат мне добрых полчаса читал лекцию, что скромнее надо быть, благо только по телефону, глаза в глаза это часа на два бы развернулось.
Так вот, возвращаясь к нашим баранам, точнее барану. Передать мое удивление и разочарование от того, что после вопроса знает ли он Диму, получила ответный: «Ты с ним спала?» крайне сложно. Понятно, конечно, что не от большого ума сказано, но…черт, все равно было неприятно. Скандал закатывать я не стала. Дураку доказываться, что он дурак гиблое дело, начнешь сомневаться уже в собственном уме, по ходу. Оно мне надо? Просто твердо для себя решила, что как в песне: «Обнимос и досвидос».
Нет, парочку поцелуев я все же урвала, как не крути, люблю целоваться, есть в этом что-то. Но только парочку, от меня сбежали со словами: «Ну, нафиг, опять встанет», еще немного посидев, сославшись на усталость и головную боль Ян уехал. Посидев какое-то время и переварив вечер, я решила, что и мне пора честь знать, завтра на работу. И в момент, когда я уже вызвала такси, пришли Они. Ребята, которые часто появлялись в Бороде, но я их сторонилась, не вязались они там. Слишком не вписывались в образ Бороды.
Давно обратила внимание на них, но сама познакомиться не пыталась. А тут…почему-то облюбовали барную стойку с чаем, сама не поняла как, но оказалась втянута в беседу и пошло поехало.
За последние года я встречала крайне мало людей, которые были бы мне действительно интересны, а они…Я наслаждалась диалогом. Они оба словно дополняли друг друга, что я отметила сразу, но били разительно непохожи. Один любил поговорить второй послушать, но оба притягивали взгляд и интерес. Вспомнив недавний принужденный разговор с Яном чуть не скривилась. С ребятами действительно было интересно. Мало встречала в этом городе людей, что читали такого писателя и деятеля как Киосаки. Слушая их разговор, иногда вступая в полемику, я еще и успевала прислушиваться к собственным чувствам и ощущениям. Состояние полного доверия вызывал только Кир, в очках он был неприметен, возможно, даже создавалось впечатление, что немного нудноват, но если заглянуть за них…Я чуть не пропала, но вспомнила, что давно уже так не ведусь, не стоит и вспоминать это ощущение. Бес же…ассоциировался у меня с алабаем, невероятная собака, невероятная по своей сути, красива, интересна, и опасна, в любой момент, если ты ей насолишь, не составит труда сожрать тебя. Поэтому эмоционально я держалась на расстоянии вытянутой руки от него, бросая иногда заинтересованные взгляды на Кира.
Так, незаметно, мы проговорили до трех часов ночи, когда меня уже откровенно вырубало, что заметил Бес, посоветовав ехать домой, но я прекрасно знала себя и понимала – сяду в такси и не выйду из него, банально сил не хватит. У меня всегда так, когда я долгое время почти не сплю, батарея садиться, хоть спи на месте. Что собственно я и сделала, попросив Беса сесть поближе, прекрасно зная, что он не откажет. Не вчера же родилась и отлично видела его заинтересованные взгляды в мою сторону. Сцапав в лапки его руку блаженно вырубилась. Ну…как вырубилась, тело отдыхало, а мозг работал, расслабленно, но работал, фиксируя происходящее вокруг. Так всегда, когда я оказываюсь там, где есть люди, которым я не доверяю, но мне нужно срочно восстановить силы. Получаса хватило, чтобы восстановиться. И уже с новыми силами, мы вступили в беседу. Решив, что у меня сегодня карт-бланш по наглости, закутав ноги в плед закинула их на колени Беса. Нет, ну, я, конечно, не совсем сволочь, разрешения таки спросила. Ближе к 5 утра снова потекли гости, и у нас появилось развлечение, смотреть на чуть и сильно пьяных девушек в поиске мужчин и парней, которые вели себя не адекватно, но относительно мирно. Кир ушел за бар, приглядеть за Ладой, если вдруг нужна будет помощь. А мы продолжали болтать, ну как болтать…любой диалог с Бесом превращался в его монолог. Мне нравилось понимание того, что рядом есть человек, который умнее и прошаренее меня. Периодически в нашу сторону бросала хмурые взгляды недавно пришедшая дамочка, и зло, отворачивалась, видя, что мои ноги все еще на коленях Беса. Кажется, на кого-то положили глаз.
Оживленная беседа прервалась созерцанием танцев (по факту девочка просто крутила попой) одной нашей знакомой. Парни уселись в ряд, а я что…я между прочем ценитель не только мужских форм. Авторитетно заявляю - попа там действительно крутая.
В какой-то момент к нам вернулся Кир, предлагая ребятам уехать, бросив один кивок на меня со словами: «Ну что поехали? Эту забираем с собой». Мое лицо нужно было видеть, я аж выпрямилась из расслабленной позы перетекая в боевую, в смысле с собой забираем? Поговорили, хорошо, а теперь к основному блюду? Я не согласна!
Есть у меня такая привычка, рисовать самые страшные картины. Но все оказалось проще, меня только хотели отвезти домой. И отвезли. Дома градусник порадовал меня температурой в 39,5, естественно ни о какой работе в другом городе речи не было, но дома все равно поработать пришлось. Бес написал в тот же день и, узнав о том, что заболела, предложил привезти лекарства, плюсик ему был заработан, но…страх никуда не уходил, поэтому поблагодарив, заверила, что обязательно обращусь к нему, если будет необходимость. А необходимость появилась утром следующего дня, когда я проснулась полностью разбитой, хоть градусник и показал всего 37,8. Всегда поражалась этой особенности моего организма, когда температура под сорокет мне вполне комфортно, даже работать могу без косяков, но когда циферки отсвечивают 37 такое чувство, словно по мне с большим комфортом потоптались слоны.
Лекарства мне привезли лишь к вечеру, переписка активно продолжалась с Бесом, но в моей памяти прочно засел Кир, который подписался в инстаграме, только стойко отмалчивался. В итоге написала сама. В какой момент у нас зашел разговор про жилье и в шутку ли мне предложили перебраться не знаю, но факт остается фактом. Почувствовав себя назойливой Киру я больше не писала.
а с Бесом я продолжала общаться, даже в кино хотела затащить, чтоб не ходить одной на фильм, который очень хотела посмотреть именно в формате большого экрана и попкорна. Но, мне сказали, что для этого фильма слишком ценят свое время. В этот момент и объявился Кир, предложив провести как-нибудь вечер, во что, соответственно, я вцепилась как питбуль в булку. Хочу в кино и точка. Нет, он честно попытался собрать компанию, я тоже Беса вновь позвала, но в итоге пошли мы вдвоем. Не пожалела ни разу, что пошла, возможно даже, что с удовольствием пошла бы и второй раз на этот фильм. Кир же просто стоически терпел мою прихоть, фильм ему не понравился.
Когда мы сели в машину на часах был уже час ночи, но разбредаться не хотелось, поэтому с удовольствием откликнулась на предложение кофе. Только…было забавно, когда прозвучала фраза: «Только у меня дома молоко закончилось, нужно купить». Так я узнала, что кофе намечается у него дома. Долго смеялась над тем, как осторожно меня пригласили в гости, учитывая прямолинейность, с которой меня позвали жить у него. Вообще весь вечер у нас прошел под логотипом: «Как лучше подколоть Кира». На самом деле, самое забавное, что моя язвительность и колкости появляются именно тогда, когда я волнуюсь, и человек мне действительно нравится.
Тому что согласилась не пожалела, мы проговорили до самого утра, обо всем, в основном говорила я, словно утоляя жажду, говорила перескакивая с темы на тему и не могла наговориться. В какой момент мы перешли к поцелуям я не помню, мне просто было хорошо и так…сказочно. Но когда он начал целовать мою шею поняла – переводить это все в другую плоскость я пока не готова, о чем ему и сообщила, со словами: «Не хочу, чтобы мое первое свидание превратилось в первый секс». Он понял и не настаивал, не наглел, как большинство парней, надеющихся, что женское нет, это неуверенное да. Он не пытался меня облапать, залезть под одежду, мы просто целовались, наслаждаясь моментом, но в тоже время…я остро поняла, что больше мне не достаточно лишь поцелуев, если они не ведут к основному. Вот такое отсутствие логики. Но в какой-то момент меня начало рубить, поэтому попросила себе футболку, чтоб не спать в любимой рубашке и быть утром очень помятой, заодно и ему предложила переодеться в домашнее, жаль будет, если рубашка попортится. Мне вообще очень понравилось, как он выглядел, ему очень шли брюки и черная рубашка. Глазами я сожрала его всего. Получив вожделенную вещицу и напялив ее, свернулась в уже привычный клубочек засыпая. Что удивило, он не ушел спать к себе в кровать, пришел ко мне на диван, так я и вырубилась в его невероятно нежных и ласковых объятиях, чувствуя как пропадаю.
Утро для меня началось резко и вдруг, хотелось активности, Кир, как ближайший и единственный живой человек был схвачен в плен моего хулиганства переросшего в ураган, от которого внизу живота все сворачивается в тугой узел. Последней связной мыслью была мольба, чтобы прозвенел будильник. Стоило невероятных усилий оторваться от него. Пришлось затолкать чувство разочарованности на себя и свою работу куда подальше.
Так меня и отвезли на работу, на прощание все так же нежно поцеловав. Весь день я словно порхала. Объявился Бес с предложением погулять с ними, на что я с удовольствием согласилась, но не забыла предупредить Кира, что меня позвали с ними. Он же отреагировал крайне закономерно, сказав, что Бес его друг и ситуация крайне некрасивая, учитывая, что я ему очень понравилась.
Я понимала его чувства. Всегда между друзьями и мужчиной выбирала друзей, потому что мужчины уходят, а друзья…есть с теми через которыми многое прошли и оно того не стоит. Да, к тому же, я сама не хотела все это афишировать, хотела наслаждаться нашими отношениями первое время без лишних глаз и ушей, а особенно ботинок, которыми люди крайне любят протоптаться по чужой личной жизни.
На том и сошлись. Ребята забрали меня и мы заехали в Бороду, Бес по своим делам, я по своим, он со своими расквитался раньше, я позже, поэтому они вышли раньше, я же сказала, что сейчас поднимусь. Какого же было мое удивление, когда поднявшись, я проводила привезшую меня машину глазами. Объяснений так и не последовало, ни в этот вечер, ни днем позже…
От осознания, что меня откровенно унизили непонятно почему и за что слезы сами навернулись на глаза, а своих унижений я не прощаю. Адекватных причин их поступку получить не удалось. Люди списали все на обычную мужскую дележку, которая не удалась. Я же...от всей души пожалела им бумеранга, чтобы на своей шкуре прочувствовали, какого это. Не от злости, а для их понимания, как поступать нельзя. И с чистой душой стерла все переписки и контакты. Жизнь продолжается и людей в ней не так мало, как кажется.