Мечты. Данные нам

(Это - продолжение "Горошины чувств" http://www.proza.ru/2016/02/01/1291 и
"Суммы упаковок" http://www.proza.ru/2017/02/20/864.
  Стоит сначала почитать те тексты, чтобы понять этот.)

               
               

                - По поводу, как вы думаете?..
                - Это - грозит, чревато и будет стоить.
                - Однако, надо же как-то?..
                - Канеш, канеш, канеш!..
                - Но чревато.
                - Канеш, канеш, канеш!..
                - И надо сказать...
                - Безусловно, безусловно, без-ус-лов-но!

                (По "ящику" везде.)
               
               
                - 1 -
               
  Как и обещал Пашка, меня назначили главным по программированию кокона.
В помощники мне дали одного из менеджеров, по имени Вася, не самого толкового,
но самого сонного и вечно стонущего по любому поводу. Я решил, что его задачей
будет подбор фрилансеров с опытом работы в 3d дизайне компьютерных игр, фильмов,
представлений и прочего сопутствующего.
  Ввиду вечной сонливости моего Васи, моей вечной занятости и отсутствия
предмета приложения сил, т.е. самого кокона, дело с комплектованием коллектива
затянулось на две недели. Когда же я расчистил завалы своих долгов по заказам,
выяснилось, что в списке приступивших к работе дизайнеров всего три человека, да
и те с опытом работы близким к нулю. Я понял, что у меня с моим опытом с тем же
нулём в области организации фриланстунеядцев для доброго дела, много чего не
получится.
  Лезу в форумы, узнаю адреса и телефоны агентств по найму программистов и
дизайнеров, через Пашку оплачиваю их счета и очень скоро получаю десяток
высококлассных профессионалов. В течение дня, собравшись в интернет-конференции,
распределяем между собой задачи и, наконец, начинаем что-то делать. На Васе -
решение орг вопросов и поиск новых спецов. На мне - обучение (скорее, объяснение
принципов) коллектива программированию чувств и желаний.
  Когда через два месяца появился на свет первый прототип кокона, в моей бригаде
было уже больше тридцати работников (хотел сказать "мужиков", но кто их разберёт,
что там кроется под "ником" QwdXX - мужик или баба, через интернет - не поймёшь.
К тому времени мы успели слепить (в полном смысле этого слова) несколько сотен
чувство-моделей. Что это такое? Это набор чувств, который будучи запущенным
с нескольких эмуляторов чувств одновременно, создавал в голове человека более
ли менее полное ощущение реальности присутствия предмета. Начинали мы с малого -
с интерьера - столы, стулья, шкафы, диваны. Потом взялись за природу - вода,
деревья, солнце, ветер. Потом - за животных и человека. Для профессиональных
дизайнеров это было совершенно новым занятием, и я чувствовал,
что им интересно, несмотря на небольшие премиальные. Получившиеся наборы чувств
я испытывал на себе, запуская их сразу на нескольких эмуляторах. Когда же
нам выдали прототип, я тут же его запустил, и без прогрева, полез внутрь.

  Вы, наверное, поймёте меня, если когда-нибудь садились за руль в автомобильном
салоне новенькой иномарки. Запах кожаных кресел, необычное искажение звуков,
попадающих в салон извне, искажение цветовой гаммы, чувство совершенства
форм, многозначный ценник... Но я лез в прототип - конструкцию непонятной формы
и изнутри ничем не оббитую, с запахом сварки и опасно торчащими над головой
жестяными ящичками с электроникой, и фанеркой вместо кресла.
  В коконе - темно. Слегка мерцает очень тёмный сенсорный дисплей на
чёрной внутренней поверхности кокона - ни что не должно отвлекать человека от
созерцания предлагаемых чувств. Замечаю, что кокон немного вибрирует. Это
работает кондиционер. Без него тепло, выделяемое всей имеющейся в нём
электроникой (тысячи эмуляторов чувств и желаний), сделает присутствие в нём
человека невозможным.
  Учтите: в коконе нет никаких видео устройств, типа виртуальной реальности.
Только эмуляторы чувств!
  Включаю загруженный набор чувств "комнаты с мебелью". Процессор явно
слабенький - мебель и стены появляются с продолжительными паузами, а когда
комната полностью обрисовывается, выясняется, что я не могу в ней перемещаться.
Где-то в программе ошибка. Но это решаемо. Другие проблемы более существенны:
цвета сильно искажены, как при съёмке плохим фотоаппаратом, да и вообще - всё
слишком мутно и неприятно. К тому же, виден сенсорный дисплей на стенке кокона
и очень чувствительна вибрация от кондиционера. Для абсолютно новой технологии
в первом образце - даже очень сносно, но в душе я понимаю, что возможностей
для совершенствования самой технологии может оказаться маловато, и то, что я
сейчас вижу, может остаться непревзойдённым.
  Посмотрев на это безобразие пару минут, я открываю кокон. Пашка, скривив рот,
стоит рядом, ожидая своей очереди:
 - Что скажешь, создатель?
 - Не рай, но... болото. Я очень надеюсь, что мы сможем с этим что-то сделать...
 
  О провале миссии сообщаю своей команде через форум. Но разочарования в голосах
не чувствую. Все, как один, просят разрешения приехать и лично посмотреть на
"это безобразие".
 - Рано ещё, - отказываю я, - Давайте сначала быстренько почистим код, а потом
все дружно будем тестировать на месте.

  Пока шёл снег, Вероника забеременела, и Яшка, как самый что ни на есть, повёл
её в ЗАГС, а ихние родители соорудили им не хилую свадебку. И я на той свадьбе
тоже отметился, что до сих стыдно, но там все были такие.
  Кстати, замечено, что двое суток "под шафе", даже самую малость! приводит к
пожизненной зависимости. А свадьбы у нас обычно гуляют трое суток. Вот и
считайте!

  Три месяца я ничего не слышал о счастливой парочке, но когда в яшкином
институте отшумела весенняя сессия, ко мне примчалась Вероника, с животом и
в слезах. Процесс размазывания соплей тонким слоем по лицу, она сопровождала
ультразвуковым писком.
 - Он меня бросил! - вопила она и требовала, чтобы я позвонил Яшке, потому что
на её звонки он уже три дня не отвечает.
  С её слов, Яшка сразу после экзаменов пришёл домой, ничего не говоря, собрал
кое-какие вещи, поцеловал её в лоб, сказал, что родители о ней позаботятся и
что его не будет всего два месяца, и исчез.
 - А мы в Таиланд собирались!.. Он обещал!.. - захлёбываясь, причитала Вероника.
  Я набрал его номер.
 - Вероника у тебя? - спросил Яшка, - У тебя. При ней я ничего говорить не буду,
отвези её домой, а потом - поговорим.
 
 
 
 
 
 
 
 
                - 2 -
               
 - Меньше знаешь - лучше спишь. Меньше спишь - больше знаешь!..
 - Не, не так: больше куришь - чаще ходишь в курилку - там все всё знают...
 - Точно! Больше куришь - меньше живешь - дольше на кладбище. А на кладбище все
покойники много знают, потому что много учились - мало спали, поэтому много
курили..
                -----
               
  Как вы себе представляете работу учёного?
  Наверное, сидит днями над листком бумаги и строчит формулы, или кАпает на
стекло капельку раствора и ставит его под объектив микроскопа, или колит
лекарство в задницу белой мышке, или ловит бабочек на огороде...
  Ну, где-то так. Помню, однажды, будучи студентом, забежал в деканат отдать
документы, а там в углу за своим столом сидит Владимир Григорьевич, скукоженный,
в очках, над тем самым листком бумаги, сжав губы, моргая в стену чешет
подбородок, и шумно сопит. А вокруг щебечут обременённые должностями бабы и
бегают между столами, перекидывая бумажки. Так он готовился защитить докторскую.
А где же ещё? Дома - внуки, с которыми мы его встречали на прогулках каждые
выходные. По вечерам - тренировки в футзале - он - один из лучших в сборной
факультета. И вечные нагрузки по "воспитательной работе".
 - Если будете увольняться, - говорил он на лекциях, - Пожалуйста, скажите
родителям, чтобы не писали в деканат возмущённые письма - мне абсолютно некогда
на них отвечать.
  Когда я "уволился", родители-таки написали "возмущённое письмо", и Григорыч
прислал ответ... Представляете, как я себя после этого, и что я наговорил
родителям?..
 
  Японский учёный - это человек, в бешеном темпе работающий руками, без обедов
и отпусков, и не по восемь часов в день! Над бумажками, как Григорыч, некоторые
из них тоже сидят, но не между лекциями, как Григорыч, а как курица на яйцах -
пожрать - и то только с большого перепугу.
 
  У американского учёного очень много денег, ресурсов и приборов. Совершенно
не прогибаясь по-японски, он может за день провести сотню экспериментов и тут же
написать докторскую на одной только статистике. Но мозги, конечно, там шикарные,
хотя, практически все импортные.

  И что прикажете делать Яшке, если он захочет переплюнуть японцев и американцев
при беременной жене со всеми вытекающими?..
  И он это сделал! Он плюнул на семью. Хоть, и на два месяца, но плюнул! Взял
пару рубашек и штанов, взял в деканате ключи от испытательного бункера за чертой
города и уехал туда, оставив Веронику на родителей.
  По телефону, очень коротко, я понял, что бункер - не радиоактивный, а как
"тихая комната" на большой глубине. В ней пытались делать всякие сверхточные
вещи.
 - Тут уже давно не было света, - говорил Яшка, - Я подключил. Потом наладил
вентиляцию. Пока немного сыро, но скоро высохнет. В наземных помещениях
жить нельзя - все окна без стёкол. А на глубине - очень даже! Тишина неземная!
Представляешь! Без Вероники!.. Сейчас налаживаю волновод на поверхность, для
мобильного интернета... Если что с Вероникой, звони сразу!..
 - С Вероникой уже "что", - говорю я ему, - Возвращайся, иначе - родителям хана!
 - Два месяца потерпят.
 - И что ты собираешься делать в бункере два месяца?
 - Думать! По двадцать часов! Потому что я так устроен и иначе жить не могу!
Дома - женщина щебечет, телевизор не выключается, телефон разрывается, соседи
музыку слушают, во дворе - собака буйствует, диссертация не дает покоя...
Бабы - для алкоголиков. Дети - для бабушек. А мне - только тетрадь и авторучка,
и я - счастливейший человек!
 - Не надо было жениться.
 - Надо! Закон природы. Но я попробую совмещать законы природы со своими
законами. А там посмотрим.
 
  Через неделю он позвонил сам.
 - Представляешь, - говорит он, - Три дня работал, как бешеный. Столько всего
придумал... А потом - как отрезало!.. Эта тишина усыпляет. Мысли крутятся на
одном месте, или воспоминания одолевают, и не могу сосредоточиться.
 - Это - смена режима. Две недели будешь привыкать к новым условиям. Ты теперь
как космонавт. Спортом занимайся, иначе атрофируешься.

  Ещё через неделю:
 - Димка, спасай, - говорит Яшка по мобильнику, - Мне нужен "толкач". В смысле,
человек, задающий вопросы. Типа, как студенты задают вопросы, а преподаватели
на этих вопросах книги пишут.
 - Но я ничего не знаю из твоей области, - говорю я, - Поговори со своими:
с Витькой, с Бодаловым.
 - Не надо ничего знать! И хорошо, что не знаешь, потому что всё, что знают
Витька и Бодалов, мне уже не интересно. Эти знания сильно закольцованы. У них
нет связи с реальностью. Мне сейчас надо "взорвать" это кольцо, и дилетант типа
тебя для этого хорошо подходит. В прошлом году ты меня доставал расспросами по
поводу экономики. Ну, так достань сейчас!
 - Та пожалуйста! Вот например, как ты думаешь, что будет происходить, если
в экономику наливать лишние деньги?
 - Очень просто: от количества денег количество ресурсов не увеличится, но
произойдет их перераспределение. У работающих предприятий их станет меньше,
поскольку их ресурсы станут дешевле, но зато появятся деньги у новых или еще
не существующих предприятий. То есть, произойдет отток ресурсов от старого
к новому. Но тут есть вероятность потерять уже работающие предприятия и
не получить новых. Если уж наполняешь экономику необеспеченными деньгами,
смотри, чтоб они не достались дуракам или слишком "умным".
 - Хорошо. Тогда еще вопрос: Все хотят иметь заводик, и даже у некоторых есть
для этого минимальные средства (например, денег для очередной покупки автомобиля
хватит на цех по производству, скажем, фар для этого авто). Но вот беда:
непонятно как присоединиться к автогиганту и получить от него документацию на
изготовление и станки, и получить сам заказ.
 - О, если бы у гигантов был интерес, то они бы в интернете запускали сервисы по
созданию фирм-спутников, хоть и с одним станком в частной квартире. Но так
не получится: во-первых, у гигантов из-за низких продаж своим станкам делать
нечего, а во-вторых - возня с документами, с перевозками, с ... делает ихнюю фару
в два раза дороже, чем заводская. Вот если бы человек пришел и показал фару
в два раза дешевле заводской, и красивее, и легче!.. А это значит, что человек
придумал новые технологии и сделал свои уникальные станки, которых еще ни у кого
нет... Просто, нужны новые идеи, технологии, и чтобы умные люди собрались,
посчитали, скинулись... Всё сводится к новым технологиям. Давай следующий вопрос.
 - Хватит пока. Сейчас не до экономики. У нас кокон не получается.
 - И в чём загвоздка?
 - Симулируемые миры очень расплывчаты и примитивны. Мы думали, что получится
что-то похожее на сон. А получается кино, снятое мобилой.
 - Значит, надо усыплять и симулировать сон.
 - Нельзя. Гипноз или эфир - вредно для здоровья.
 - Тогда попытайтесь изолировать человека от внешних раздражителей, и он сам
заснет.
 - У нас есть хороший метод уничтожения любых чувств: сканер ловит чувства
человека в коконе, компьютер создает противоположные чувства и создает их в
коконе. О чем бы человек ни подумал, тут же эти мысли будут уничтожены. Всё
получается. Но кокон загружен этим процессом на сто процентов! Ни на что другое
мощностей уже не хватает.
 - Хорошо. Я подумаю. Интересная задачка. А теперь спроси меня, чего у меня не
получается.
 - ...И чего у тебя не получается.
 - Ну кто так спрашивает? "И чего-ооо?.." Ты спроси с заинтересованностью в
голосе. Типа, "чего у тебя там не получается, а я подумаю, может, помогу..."
 - Ладно. ...Яшка! Меня всегда мучил вопрос, чего такого у тебя может не
получаться, поскольку не получаться у тебя ничего не может? Вон, у тебя и дети
получаются, и докторская ... почти получилась, и экономическая теория ... почти
получилась, и ...
 - Вот именно - почти! И дети тоже - авось получатся! Если я так и дальше буду
действовать, то только детей и сделаю. А я хочу сделать много!
 - Детей?
 - Кролики пусть детей делают! Человек должен делать своё дело. Я - учёный,
значит, должен делать науку... И так! На повестке дня наша неподражаемая,
наимудрейшая, наикрасивейшая, наибесполезнейшая... наша наука.
 - Сразу - "бесполезнейшая!"... А сам без компьютера и телефона - никуда.
А кругом всё - от утюга до автомобиля - без науки не появилось бы.
 - Прошу не путать науку с заводскими конструкторскими бюро. Это без заводских
инженеров утюги и автомобили не появились бы. А без конторской науки не появится
только дыра в бюджете.
 - У меня тысяча доводов что ты не прав!.. - говорю я.
 - Ладно тебе! Но я в любом случае сдаюсь, потому что заводские больше получают.
Мне искренне жаль конторских, потому что сам - конторский. Нет ни стимулов, ни
умного руководства, потому что директора-академики получают гарантированный
миллион и абсолютно не заинтересованы искать заказчиков и прикармливать
толстолобиков. Сейчас я хочу услышать от тебя ОДНУ мутную, непрозрачную, кривую,
непонятную и абсолютно завиральную, но стоящую академического миллиона гипотезу
о прогрессе в науке. Принимается любой бред!.. Поехали!

 - Давай разделим задачу на составляющие, - предлагаю я, - Например, прогресс
в науке - это рост количества открытий, увеличение точности исследований, высота
технологий, удешевление производств, идеальная Теория Всего...
 - Идеальной теории не будет никогда, потому что мир слишком разнообразен, а
соответственно - слишком разнообразны взаимодействия, значит, и формулы всегда
будут слишком сложны.
 - А я думаю, что мир не так уж сложен: галактики похожи друг на друга как люди,
космос везде одинаково пустой и законов физики всего-то с десяток.
 - Речь дилетанта, - смеется Яшка, - Одних частиц уже десяток тысяч обнаружено!
И каждая отвечает за какое-нибудь взаимодействие. А это - законы-законы-законы!
Мы пока не знаем - какие, и не скоро узнаем. А тут ещё объявилась "тёмная
материя", которая то - есть, то - нет, то отталкивает, то притягивает, и ничем
не регистрируется.
 - Ладно! Просто назови условия, при которых появится такая теория.
 - Гигантские ускорители - раз. Возможность исследовать черную дыру вблизи -
два. Смоделировать Большой Взрыв - три...
 - Пока хватит. Этого достаточно, чтобы никогда ничего не понять. А вот я вас,
гражданин ученый, спрошу: в математике - науке не такой многообразной, как
физика, - можно ли хоть что-нибудь упростить?
 - А я пробовал! Лично я - пробовал, и ни на один знак ничего не упростил.
Пойми: столько гениев этим занималось и сейчас занимается, и ничего не могут
сделать. Иногда появляются приличные обобщения, но они дают такой шлейф условий,
что лучше оставить как было. Вся штука в сложности мира. Если вдруг когда-нибудь
появится простая Теория Всего, то и математика мигом упростится. Сейчас физика
чисто статистическая: производится множество экспериментов, записывается
множество результатов, а потом идёт подгонка этих результатов под какую-нибудь
кривую, и если такая кривая находится, то физики оформляют открытие.
 - Но ведь эти данные - вершины айсбергов, большая часть которых спрятана под
водой. Разве можно по вершинам описать все айсберги?
 - Частично можно. В вершинах содержится кое-какая информация. Если между ними
обнаруживается более ли менее простая зависимость, она может описывать
"подводную" часть айсберга. А у подводной части наверняка есть еще более
глубинные основания, а у тех - еще. И так - до бесконечности. А экспериментально
обнаружить их не удается, и угадать глубинные зависимости между ними не удается.
Поэтому, Теория Всего маловероятна.
 - Я не верю, что природа бесконечно сложна! Сложность - это одна крайность, а
с другой крайности должна быть простота. Они должны компенсировать друг друга.
Почему же тогда мы не можем найти единую закономерность? - спрашиваю я.
 - Потому что мы ищем закономерности, используя методы с потерей информации.
Ведь, все наши методы анализа сводятся к поиску кривой или поверхности, которые
дают результаты эксперимента. Самое сложное, что мы делаем последнее время -
описание системы по дифракционной картинке, которую дает отраженный свет или
частицы. Например, в электронном микроскопе тоненький пучок электронов
направляется на малюсенькую площадку исследуемого объекта. Электроны отскакивая
от нее в разные стороны, создают на фотоплёнке дифракционную картинку. Мы
оцифровываем картинку и с помощью нескольких простых формул и быстрого
компьютера воссоздаем трехмерное изображение этой площадки. Тоже самое делает
интерференционный телескоп, но получить дифракционную картинку тут в миллион
раз сложнее. Телескоп направляется на нужный объект (звезду, галактику) и
в течение полугода регистрирует изменение его яркости. За полгода Земля
пролетает (заметает) наибольший угол, в котором имеются интерференционные узлы
от света (или частиц), идущего от объекта. Это уже не картинка, как в электронном
микроскопе, а всего лишь отрезок линии с изменяющейся яркостью. Но и по ней
компьютер может создать приблизительное трехмерное изображение объекта, хотя
очень-очень приблизительное.

\\\
  Чтобы увидеть дифракционную картинку, не надо далеко ходить, достаточно очень
близко поднести глаз к любому предмету, отражающему свет. Из-за расфокусировки
блестящие точки превращаются в светлые пятнышки. Если присмотреться, каждое
такое пятнышко состоит из концентрических кругов неправильной формы. Это и есть
дифракционная картинка. Например, моя клавиатура, шершавая на ощупь, дает в моих
близоруких глазах сотни таких пятнышек, которые создают совершенно запутанную
дифракционную картинку, и абсолютно непонятно, сможет ли компьютер по этой
картинке посчитать трехмерную поверхность моей клавы.
  Похожую картинку создает на фотопластинке электронный микроскоп. Что-то
похожее должен создавать и интерференционный телескоп. Такой телескоп сравним с
обычным телескопом, но с линзой диаметром в солнечную систему.
  Или например, подбрасываем монетку. Выпадающие орлы считаем дифракционными
узлами. Ищем на компьютере возможные два или несколько источников получившейся
картинки. Мы только можем узнать число источников и "расстояние" (величину
независимости) между ними. Ясно, что все "источники" (причины) заложены в руке
бросающего. Это - степени свободы руки, то есть, размерность руки. Ясно, что
степеней много и они все частично зависимы. К стати, каждый игровой автомат
имеет такой набор свобод, и его можно посчитать, составив таблицу дифракционных
узлов.
  Значит, "столбами" в черной комнате являются степени свободы (размерность)
комнаты. Вот у нас трехмерное пространство. Каждая размерность - "столб" в
черной комнате, которым является наш Мир. Поскольку эти три размерности частично
зависимы, эхо от них разнообразно, и создает очень запутанную дифракционную
картинку, которую мы видим в виде объектов нас окружающих.
///

 - Тогда такой вопрос, - говорю я, - Представь такую картину: девчонка любит
двух пацанов одновременно. Допустим, "излучение" сексуальности от обоих
претендентов создает в пространстве дифракционную картинку, и значит есть зоны,
в которых девчонка либо любит обоих, либо не любит никого, либо отдает
предпочтение кому-то одному.
 - Так это надо еще определить, что за излучение и в каком пространстве.
Например, в пространстве денег, или в пространстве родителей, или
в пространстве детей...







                - 3 -
               
 - Май намэ - Айгорь. Май капабилити - манагер.
 - Лавэ?
 - Эликс Пашкин. "Привет, старушка, налей мне кружку!"
 - Бут, дыс - Исинин!? Пашкин дыс - "О, женщина, любил бы я тебя, кабы б не кот
на дубе том."
 - О, ес-ес! Исинин - май тю секунд лавэ.
 - Шиза?
 - ГамЭ.
 - Воркстаж?
 - Абзац!
 - Ворккнижка?
 - Тю абзац...
 - Предки?
 - Балерины... Надо шире?
 - Не, не надо... Будешь работать в отделе "Научной книги", там особых знаний
не требуется...
                -----

 - А по эху можно описать содержимое темной комнаты? - я продолжаю пытать Яшку.
 - Запросто! Но если микрофон стоит в одной точке, и измерения интерференционных
узлов проводится только по времени, то описание содержимого комнаты будет
плоским. Типа, картины с выпуклостями. А если микрофон двигать, скажем, по кругу
или вообще - по большому числу точек с известными координатами, то получится
очень даже трехмерная комната, в которой можно двигаться как в трехмерной игре.
 - Слушай, а вот все резонансы, обнаруженные на ускорителях (на БАКе, говоришь,
их нашли несколько тысяч), они могут быть интерференционными узлами какого-то
глубинного эха?
 - Ну, если в комнате вместо столбов поставить кварки, то эхо от них и будет
создавать резонансы и все известные частицы. Это давно известно. Но пока по этой
схеме ничего путного не получается - возникает вопрос: а почему именно эти
кварки с этими свойствами? То есть, в комнате есть столбы, но как они оказались
там, именно в этих местах? Кто их туда поставил? И что, вообще, такое это ЭХО?

  И я мгновенно придумал сказку.

\\\
  Все звезды в космосе излучают структ. Какие-то больше, какие-то меньше. Ни в
этом суть. Главное, что структ, как свет, создает дифракционную картинку,
сталкиваясь с другими потоками структа. В узлах этой картинки структа так много,
что он становится материальным и превращается в живых существ. А если
сталкивается очень много потоков структа, то узлы превращаются в очень яркие
точки на дифракционной картинке, и получаются сверхразумные планеты. Жаль
только, что ненадолго, потому что дифракционная картинка всё время меняется.
  Но люди придумали как получить и удержать такую точку на поверхности Земли...
///

  А дальше сами додумывайте про похождения разумного узла структового эха,
которое фиг его знает как может выглядеть и что может делать, и что у него на
уме, и есть ли у него сообщники. И сообщницы. А у меня фантазии маловато. Я могу
только что-нибудь чужое пересказать. Вот, например, рассказ одного отставника.
Называется

\\\                Награда.

  Я знал Пронина еще со школы. Вместе закончили училище, вместе воевали.
  Однажды майору Пронину пришла повестка из военкомата.
  Пронин давно к армии ни каким боком уже не относился, хотя в свое время ему
все бока в этой армии хорошо помяли. Было это в 79-м - первом афганском году.
Думали - быстренько управимся - и домой. Бесшабашно лезли в горы, прочёсывали
посёлки, строили базы. Но уже на третьем месяце войны началось такое, что
вспоминать тошно. То тут, то там гибли целые роты со всей техникой, а однажды
и его роту "сделали", как последних котят. Бой длился не больше часа, и Пронин
был свидетелем гибели всех своих подчиненных. Когда патроны кончились, он дрался
как африканский слон, размахивая пустым пулеметом как дубинкой. Когда стало
ясно, что его хотят взять живьем, и командовать было некем, и
патроны кончились, и кровь хлестала из спины, рванул наш майор, как заправский
спринтер по камням, по ущелью, по ручью. До ночи, под камнем перематывал раны,
и в темноте чудом нашел дорогу, и уже в полной бессознанке добрался до нашего
блокпоста.
  На следующий день его арестовали за "оставление вверенного подразделения", как
последнего предателя и дезертира, разжаловали, отправили в Союз, но не посадили.
  Устроился на завод мастером. Жена, понятно, ушла. Дети разлетелись, оставив
на "всякий случай" свои адреса для "гуманитарной помощи".
  Через десять лет звание вернули ввиду "сложности тогдашних обстоятельств" и
"недоказанности вины", и обещали военную пенсию.

  Приближалась первая годовщина окончания афганского похода. Пронин понимал, что
повества как-то с этой годовщиной связана. Возможно, дадут обещанную пенсию. На
какую-то другую награду он и не рассчитывал.

 - Вас направляют в Москву на доследование, - сообщил военкоматский чин, - Ничего
другого нам не известно.
  В Москве его поселили в гостинице и велели ждать вызова.

  Гостиница была не ахти какая, на окраине столицы, с вредным персоналом и
злющей директоршей (может быть её должность называлась как-то иначе, но Пронин
решил, что она именно директорша), хотя очень даже привлекательной особой.
Гостиница частично принадлежала министерству обороны, поэтому на каждом углу
на всех этажах стояли постаменты с бывшими военачальниками в мраморе.
 - Вас поселили за госсчёт, что практически означает, что вы будете проживать
за НАШ счёт, поэтому прошу соблюдать в номере и вне его должный порядок, - не
представляясь, властным голосом сообщила директорша, плавно размахивая перед
Прониным ладонями с длиннющими ногтями на пальцах.
  Пронин как-то с гостиницами раньше не сталкивался и совершенно не представлял,
что понимается директоршей под "должным порядком", и что ему можно, а чего
нельзя.
 - Туалетом и душем я могу пользоваться? - озадаченно спросил он.
  Директорша помрачнела.
 - Вы у нас кто?
 - В смысле?..
 - В смысле профессии.
 - Мастер цеха отбойных молотков.
 - Так вот, "мастер цеха отбойных молотков", - взревела директорша, - Будете
хамить, выселю к чёртовой матери, и пусть вас селят хоть в Кремле, хоть на
вокзале!..
  И ушла.
 
  Поскольку это однозначно означало, что туалетом и душем пользоваться,
наверное, можно, Пронин решил не рисковать и, узнав адрес местной бани,
направился туда.
  На обратном пути он решил заглянуть в ресторан, но взглянув на расклад цен,
пулей оттуда выскочил. В подвальной чебуречной цены тоже кусались, и простой
финансовый расчёт подсказывал, что если армейцы не вызовут его в течение десяти
дней, то придётся голодать. Поэтому, годами проверенный способ прокорма -
базар, кастрюля, плита - остался единственным на повестке.
  Купив сумку, кастрюлю, сковородку, лук, капусту, картошку... и прочее, Пронин
вернулся в номер. Следующая проблема вырисовалась мгновенно: плиты - не было!
Поинтересовавшись на входе, нет ли в гостинице кухни, и получив отрицательный
ответ, Пронин вернулся на базар за электроплиткой, которая сожрала приличную
сумму его бюджета. Зато последующие два часа приготовления ужина вызвали у
голодного Пронина настоящий восторг, и он весело пел военные марши, помешивая в
кастрюле и поскрёбывая в сковородке.

  Утром следующего дня он отправился по "золотому кольцу" московских
достопримечательностей. Изрядно потратившись и вконец сбив ноги, вечером он
вернулся в номер, предвкушая повтор вчерашнего ужина... Но его уже ждали.
 - По какому праву?.. - кричала взбешенная директорша, указывая на аккуратно
помытые сковородку, кастрюлю и электроплитку, и сумку с еще нечищеным
провиантом в углу, - Ещё раз - и...!!!
  Оборудование для варки и провиант были конфискованы и выброшены в неизвестном
направлении, несмотря на ожесточённые протесты. И Пронин лег голодным.

  Подсчёт наличности в утренних лучах оставлял надежду лишь на пол булки хлеба в
день и воду из-под крана. Ни на музеи, ни театры и прочие круги обозрения с
мороженным, и даже на автобус домой денег уже не оставалось. "Поеду на
электричке зайцем", - соображал Пронин, вздыхая.
  На обратном пути из магазина, с булкой в целлофановом пакете, Пронин, пытаясь
проскочить бегом по коридору незамеченным, налетел на директоршу, выплывающую
из-за угла, и в испуге дёрнулся к стене, где на постаменте стоял Ворошилов
с шашкой...
  Собирая осколки у прелестных ног директорши, Пронин, не замолкая ни на
секунду, оправдывался и клялся, что вышлет деньги на нового Ворошилова, как
только доберется до своего дома.
 - Это что такое?.. - прелестная нога указывала на пакет с булкой, - Опять???...
 - Но надо же мне что-то есть? - чуть не плача, вскочил с колен Пронин.
 - У нас - прекрасное кафе на первом этаже!
 - Да, но... - но Пронин постеснялся сообщить, что на данный момент совсем
нищий, - Конечно. Надо пойти в кафе, - сказал он, схватил с пола целлофан и
бросился на улицу.
  Проглотив булку, Пронин смурной вернулся в номер.
 
  На столе лежали деньги.
  Как завороженный, Пронин смотрел на несколько бумажек крупного достоинства,
которые позволяли ему прожить несколько дней, ни в чём себе не отказывая.
 "Забыл кто-то," - подумал Пронин.
 - Там деньги лежат на столе, - сказал он уборщице.
 - Чё за деньги?
 - А кто его знает?! Не мои!
 - Давай сюда. Я выясню.
 
  На следующий день в номер вошел молодой капитан с автомобильными "крылышками".
 - Вас приглашают в министерство. Я вас должен отвезти, - сказал он.

  В министерстве ему сообщили, что по показаниям нескольких выживших солдат,
попавших в плен и через много лет вернувшихся в Россию, он (Пронин)
отстреливался до последнего патрона, только после чего попытался спастись
бегством. Поэтому, по приказу главнокомандующих, ему возвращают все награды
и звание с повышением до полковника, присуждают орден, и назначают не хилую
пенсию. Пронина направили в ателье, где с него сняли мерки, и снова приказали
ждать вызова для награждения.
  На обратном пути Пронин снова купил булку хлеба, на последние, и тут же съел.
Возвратившись в номер, он счастливый плюхнулся в кровать в одежде, уже обдумывая
свою речь на награждении. И душа его купалась в гордости...
 
  На столе опять лежали деньги.
 - Девушка! - обратился он к прежней уборщице, - Тут опять на столе чьи-то
деньги!
 - Опять? - удивлённо произнесла та, и немного помявшись, забрала их,
оглядываясь.
 
  Только на третий день уже знакомый капитан отвёз Пронина на примерку
полковничьего мундира. Надев его, Пронин прослезился: двадцать лет как был лишен
права носить что-то подобное! А ведь собирался посвятить любимому делу всю
жизнь...
  В течение часа швеи подтачивали, а потом гладили новенький мундир, а отправляя
Пронина в гостиницу, строго предупредили нигде не садиться и не прислоняться
хотя бы до награждения, а в номере снять и повесить в шкаф.

  Когда он вылазил из чёрной "Волги", весь при параде, хотя пока без погон,
орденов и планочек, гостиничный персонал смотрел на него, как на привидение...

  Во как бывает!
///

 - ...И всё, что ли?..
 - Не, ну потом - награждение. Ему вручили погоны, планочки, ордена,
удостоверения, пенсию и после банкета отправили в больницу, поскольку у него
разболелся живот после недельной голодухи.
 - А как он добрался домой?.. Зайцем на электричке в полковничьем мундире?
 - Не! Уборщица вернула ему деньги, те, что лежали на столе. Оказывается,
директорша видела, как он жрёт хлеб на скамейке в парке, и клала ему на стол
свои. И в благодарность он женился на ней... И, как сейчас помню, он сказал, что
звали её (до смены фамилии)..
 - Эллачка Саблезубова?..
 - ...Нет. Не помню.







                - 4 -
               
 - Ваши мобильные аккумуляторы взрываются! Немедленно поменяйте!..
 - ...Готово!
 - Да, но эти аккумуляторы в два раза тяжелее, толще и слабее!..
 - Поставить обратно те, что взрываются?..
                -----

  Безнадежно пытаемся совершенствовать кокон. В основном, все силы уходят на
экраны от внешних чувств и шумов. Идей нет ни у меня, ни у "наёмников".

  Через два дня позвонил Яшка.
 - Слушай, ты говорил, что в коконе можно "убить" все чувства человека.
 - Можно. Только это смертельно.
 - Слушай сюда: Вы "убиваете" все не жизненно важные чувства, человек "засыпает",
а вы начинаете "запускать " в кокон чувства, которые хотите симулировать.
 - Думали уже. Дело в том, чтобы "убить" все чувства, надо в коконе поставить
ещё столько же сканеров чувств, сколько уже стоИт симуляторов. А это -
сумасшедшее удорожание "железяки".
 - И сколько "уже стоИт"?
 - Восемьдесят штук. Хотели - тысячу. Но пока - не в силАх.
 - Вот! Значит, уберите десяток симуляторов, поставьте вместо них сканеры,
включайте сразу все на убивание неосновных чувств. По ходу дела сканерами
определяйте, что человек ещё чувствует, и автоматом, по очереди, убивайте
оставшиеся. Я думаю, долго клиент сопротивляться не сможет и начнет засыпать.
Теперь оставьте половину симуляторов на "убивание" появляющихся посторонних
чувств, а с другой подавайте в кокон нужные чувства.
 - Но с такого количества симуляторов много чувств в кокон не подашь -
"картинки" не будет.
 - А и не надо! Дело в том, что в спящем мозгу любое чувство вызовет цепную
реакцию чувств. Типа, эха. Мозг - как чёрная комната со столбами, в которой
кто-то чхнул, - что в итоге получится - бог его знает. Но потом можно будет
опытным путём определить, какие начальные чувства вызывают какую цепную реакцию.
 - Мы попробуем. Но уж очень опасно! Не дай бог кто помрёт!..
 - Наука - дело, вообще, опасное. А вы - потихоньку, помаленьку, не спеша.
Сначала научитесь безопасно "убивать" чувства. Сначала - одно, потом - другое,
третье...
 - Ох! На что ты меня толкаешь!
 - Похоже, у тебя выбора нет. Только ты в кокон лезь сам! Ответственности
меньше... И поставь на компьютер защиту на все случаи жизни... И пусть кокон
сам восстанавливает чувства человека после пробуждения... И если завтра я
до тебя не дозвонюсь... - Яшка картинно высморкался.
 - Гад ты, Яшка!..
 
 
  Иду по начальникам, сообщаю о новом курсе в строительстве кокона, замалчиваю
возможные последствия. Мне дают добро. "Наёмники" за три дни лепят мощную
программу для "убивания" чувств, со всевозможными защитами. Заводские мастера
убирают несколько симуляторов и вставляют на их место сканеры, сколько влезает.
  Перед первым экспериментом определяем, какие чувства неосновные, а какие -
не дай бог, и ограничиваем время одной минутой. В кокон лезу сам.

  После включения симуляторов появляется знакомое чувство "стирания меня",
только первый раз, когда меня спас люден, работали один сканер и один симулятор,
а теперь их было по десять штук. За минуту я успел почувствовать легкое онемение
во всех членах и мозгах.
  Во второй раз мы решили на третьей минуте включить какое-нибудь постороннее
чувство.
 - Что-нибудь простое.
 - Море, деревья.
 - Давай "деревья".
 
  За три минуты я стал совершенно беспомощным. Я осознавал, что ещё не сплю, но
ничего реального уже не чувствовал.
  И вдруг:
 
  Я выхожу из какой-то комнаты... Нет! Это - не комната! Я вхожу в сад. Открываю
калитку (я не вижу саму калитку, но знаю, что она должна быть где-то снизу),
вокруг меня синеватого цвета густая листва. Стволов деревьев не видно - только
листва. Крупная, и беззвучно шевелится, хотя ветра я не чувствую. Картинка очень
реальная, но в некоторых местах, будто немного не прорисована, как это бывает
на слабых компьютерах в "тяжелых" играх. В одном таком месте вдруг возникают
какие-то плоды, но только на одно мгновение. Очень похоже на бананы. Вдруг я
вспоминаю, что это сон, и начинаю задавать себе вопрос "а как я сюда попал, и
вспоминаю, что я - в коконе. И прихожу в себя. Кокон возвращает мне мои чувства.

 - У нас есть чувство "бананы"? - первым делом спрашиваю я и тут же лезу в базу
чувств.
  Случайно нахожу чувство "Гвоздь". После запуска получаю очень реальное чувство
забитого в доску, моего роста, железного, злого гвоздя, безуспешно пытающегося
выбраться из деревянной ловушки. Похоже, что его записывала Вероника.
  Еще один заход делаю с женским чувством "Семья". Почему с женским? А всё
Вероника не выходит из головы.
  Семья в вероникином варианте - это и женское счастье одновременно: вокруг
буря, вечное сражение насмерть, львы, волки, люди с оружием, а женщина прижимает
к себе малышей, и мужчина, как стена, как коршун над птенцами, в борьбе со
стихией, защищая семью...

                - А без сражения женщине никак? - спрашиваю у Вероники.
                - Не, никак. Без сражения - унылая бытовуха и алкаш
                на диване... А у мужиков что?
                - Ты знаешь - тоже самое, только у женщин один мужик (как
                коршун), а у мужиков - много женщин (как публика для
                восхищения)... Для детей, наверное, свобода, и те же сражение
                и никаких коршунов над собой.
                - А для Яшки?
                - А там и так понятно: сражение с формулами, с бессмысленным
                потоком данных из ускорителя, и чтобы ни сзади, ни спереди
                никакой публики для отвлекания.

  За день мы перепробовали на коконе кучу режимов. Теперь всё получалось. Почему
я сам раньше Яшки не додумался, не понимаю! Теперь сидим, переписываем старые
программы и решаем, сколько сканеров и симуляторов в коконе надо оставить.
Железяка, очевидно, станет в разы легче и дешевле.





 
 
 
                - 5 -
               
 - Я поспорил, что три больших пачки кофе, выпитые единовременно, не помогают
от прыщей. Поскольку у него прыщи были, а у меня - не было, для чистоты
эксперимента я предложил выпить по три пачки кофе и мне, и ему, но он отказался
поскольку "был за рулем". Пришлось мне самому...
 - К-х-м!.. Ну и как?..
 - Как видите! Прыщи не появились, но и не исчезли! То есть, я выиграл.
 - И на что вы спорили?
 - На миллион...
                -----
               
 - Слушай, такой реальной картинки я даже во сне не видел! Яшка, ты гений!
 - Я же говорил - я знаю это с детства.
 - Впервые за год что-то начинает получаться! Я твой должник навеки!
 - Я это запомню.
 - Только, слушай: что бы мы ни делали, цвета у предметов, деревьев, неба, воды
какие-то нереальные. Всё будто немного синеватое. Листья синие, небо фиолетовое,
красные цветы - желтые, а бананы - зелёные.
 - Бананы и так - зелёные.
 - А мы в симулятор загружали жёлтые!
 - Ну, похоже, что там время течёт немного быстрее, чем у тебя в голове, или
в заторможенном состоянии мозг работает медленнее, чем выдаёт кокон.
Уменьшите скорость симуляторов - и всех делов. Кстати, в этом моём бункере для
меня время стало течь очень быстро. Видимо, однообразие обстановки тормозит мой
мозг. Идей почти нет. Чувствую, что теряю время.
 - Давай буду тебя "толкать". Сейчас придумаю вопросы...

  Чувствую, как Яшка безвольно ухмыляется в трубку.

 - Допустим, что кварки - это тоже эхо от каких-то совершенно глубинных и
невообразимых для нас "столбов" в невесть какой "комнате". Вопрос: чем "глубже"
эхо, тем меньше или больше "столбов"? И ещё один вопрос: есть ли зависимости
между уровнями эха? То есть, я хочу знать, если "наш мир стоит на трех китах",
то сколько надо китов, чтобы на них стояли эти три кита?
 - Надо подумать.
 - И еще вопрос: а нельзя ли начать не с "этого" конца палки, а с "того"? Может
быть проще будет строить теории не по экспериментам, а с "самого начала" - как
бог. Типа, как бы мы сами построили этот Мир с нуля?
 - И я - о том же. Мы видим вокруг себя эхо от каких-то глубинных "столбов"-
законов. Всё, что мы видим вокруг себя - дифракционная картинка. Учёные пытаются
все светящиеся участки этой картинки описать формулами, чтобы те с большой
точностью повторяли её. И поскольку бОльшая часть любой дифракционной картинки
выглядит как линейные кривые, искусственные формулы получаются очень даже ничего
себе. Но стоит только одному глубинному "столбу" немного пододвинуться, как тут
же картинка рушится вместе с красивыми формулами.
 - И чего теперь делать?
 - Ну понятно же: по дифракционной картинке надо вычислить эти самые подводные
"столбы". Когда будет известна структура "чёрной комнаты", вычислить по ней эхо
(то есть, картинку нашего мира) будет в сто раз проще!
 - И почему никто (включая тебя) не вычисляет эти "столбы" в "черной комнате"?
 - Наука сейчас набирает статистику и не заботится о ее структуризации
(классификации, нахождении зависимостей). Набирать статистику (проводить
исследования) - дорого, интересно (потому что дорого) и особо не нагружает
мозги. Находить зависимости в этой статистике - дешево, скучно (потому что
дешево) и сильно нагружает интеллект.
 - Значит, считать эти "столбы" трудно?
 - Да не труднее, чем считать картинки на МРТ! Почитай в Википедии про томограф.
 
(Читатель, пожалуйста, чтобы понять как из огромной массы несвязных данных
получить полезную информацию, Вам придётся для начала понять как работают
интерференционный радиотелескоп, томограф и электронный микроскоп, не в смысле
физических приёмов, а в смысле математики, иначе будет непонятно чего такого
я хотел сказать всем этим текстом.
  Там подробно, с формулами объясняется, как с точностью до миллиметра нарисовать
содержимое наших органов всего по нескольким мутным фоткам на просвет под разными
углами. Компьютер, подключенный к томографу, делает это за несколько секунд.
Дело не в трудности вычислений, дело в людях. Академики не хотят понять, что
эта "черная комната" есть. Они уверены, что Мир существует без каких бы то
ни было причин, сам по себе, независимо ни от человека (негантропный принцип),
ни от "трех китов".)

 - Слушай, а если тряхнуть науку методом повышения и понижения её размерности?
Ну, как ты читал лекции про "либерализм и колебания". Сначала делаем в науке
разрешение на любые, самые глупые теории, а потом начинаем их строго проверять.
Потом опять разрешаем любую белиберду, и снова проверяем. Авось, появятся
интересные теории.
 - Не получится. В науке эта стадия запрещена законом опыта. В науке возможен
ход только от большей истины к меньшей, или с уменьшением количества информации,
как при математических преобразованиях. Получить больше информации можно только
исследуя неизвестные территории. В политике западные страны идут путем потери
информации, поскольку считается, если в науке только так можно, то и в политике
тоже. Нынешняя наука сильно защищена от любых идиотских теорий. Их создателям
грозит пожизненное изгнание. Это как во времена динозавров - теплокровные могли
жить только глубоко под землей, а если вылезали на поверхность, то тут же без
предупреждения проглатывались.
 - Долой динозавров! Большой взрыв - динозавр?
 - Наверное.
 - Но чтобы динозавры погибли, надо обновить всю накопленную информацию?
 - Надо уничтожить всю информацию, накопленную человечеством.
 - Но тогда где будет храниться тот самый главный "кристаллик" науки?
 - В головах людей.
 - Ничего там уже не хранится!
 - Хорошо. Тогда, постепенно уничтожать разные там хранилища информации, чтобы
люди успевали оценить, что им нужнее всего. Например, если начать уничтожать
книги в библиотеке, что библиотекарши посчитают самым ценным?
 - Старинные книги с дорогим переплетом. Но в них обычно ничего ценного для нас
нет! Ландау и Лифшица они будут уничтожать в первую очередь.
 - ...А если действительно у этих двоих нет ничего интересного? - говорит Яшка.
 - И это говорит физик!.. - удивляюсь я.
 - Я - прагматик. Сейчас для меня важно понять, что для человечества "суть", а
что - "муть"?
 - Ты еще алкашей со стройки позови, пусть они тебе выберут самое интересное!
 - Ты на выборы ходишь?
 - Нет.
 - И я - нет! А алкаши ходят! Так почему бы им не выбрать самую важную
информацию?.. Человек не может выбирать самое важное. Он предвзят. Он выберет
бутылку, а не микроскоп. Нужна система выбора, которая будет присваивать каждой
информации величину значимости, и наименее значимое постепенно стирать.
 - Борцы с теориями! Теорнет, наука о науке... Слушай, а много ценного было
в Александрийской библиотеке, которая сгорела еще при Клеопатре?
 - Вот-вот! Природа (или какой благодетель) сожгла макулатуру, а мы сейчас
с помощью археологов выкапываем, что осталось, и захламляем науку. "Жечь
библиотеку" надо правильно - чтобы не загружать работой будущих археологов.
 - Не-е, Яшка! Это слишком радикально! Настоящий учёный сохранит любой клочок
бумажки из прошлого века, не то, что из прошлого тысячелетия! Ты не прав!..
 - Ну, значит, я - не настоящий учёный... Но я прав!..

  И я сочинил сказку:

\\\
  Нашелся один псих, который сжег институтский архив со всеми научными работами
тамошних ученых. А там, между прочим, было триста тонн рукописей. Психа
посадили, но архив надо было как-то восстанавливать. И тогда каждый сотрудник
начал вспоминать, что такого он напридумывал за свою жизнь. Через год архив
частично восстановили. Процентов на... одну сотую. Но на сотую процента самого
главного! И всего-то теперь оно весило тридцать килограммов...
///

  Лезу в инет, нигде ничего про связь интерференции и распределение частиц и
резонансов по энергиям. Врет всё Яшка! Никто не собирается искать "столбы" в
"черной комнате", всех устраивает существующее положение вещей - кое-какая
теория взаимодействий и Большой Взрыв. И если Яшка кому скажет, что всё вокруг
нас - картинка от какого-то проектора, его насмерть затюкают.
  В физике высоких энергий статистика используется только как метод обнаружения
короткоживущих частиц по результатам их распада. (В ускорителях при столкновении
частиц получаются резонансы, которые разрушаются так быстро, что не оставляют
следов в детекторах частиц. Но их можно "вычислить" по разлетающимся в стороны
более лёгким частицам - результату распада резонанса.) Есть еще метод
предсказания дифракции быстрых частиц на тяжелых ядрах. То есть, летят какие-то
частицы, попадают в поле ядра, отклоняются веером, и уже на другой стороне
происходит их боковое столкновение, приводящее к рождению новых частиц по типу
дифракционной картинки. И гравитационные волны тоже "поймали" с помощью
дифракции. И большие рентгеновские ускорители построили, чтобы пропускать
излучение через материалы и по получившейся дифракционной картинке судить о
расположении атомов в молекулах.
  Это всё очень интересно и чудовищно сложно математически, но всё это к "черной
комнате" никакого отношения не имеет. Где вы, настоящие математики? СлабО
посчитать "черную комнату" для вселенной, для экономики, для самой науки, для
математики, наконец? Или вы только что и можете, что придумывать названия для
очередной суперперекрученной невырожденно-гомосексической группы, или "струну"
в *надцатимерном пространстве?








                - 6 -
               
 - Подари мне цветы!
 - Зачем они тебе? На вкус они - трава травой! Я лучше подарю тебе себя. Бери!
 - ...Я не люблю физиков. На ощупь они - говно говном!..
                -----

  За несколько дней без контакта с Яшкой в моей голове созревает негативное
отношение к яшкиной теории "сушки данных". Не надо уничтожать "воду" информации.
По ней можно многое узнать. Например, в городе Н. большинство уверено в
правильности Теории Относительности, а в городе М. - нет. Почему? А в городе А.
Люди верят в инопланетян, или в вечный двигатель, или в любовь с первого
взгляда, или в еще какую чушь... Почему? Создаем карту таких безобразий, собирая
огромное количество данных по каждому человеку (что ест, как спит, о чем говорил
с соседом), представляем их как дифракционную картинку и ищем по ней
"столбы", вызывающие эти безобразия.
 - И что это будет? Люди, погода или магнитные аномалии? Йодированная вода или
хлорированная?
 - А вот это и интересно.
 - А как к этому отнесутся верующие, преступники и оппозиция?
 - Я лично, в тяжелых случаях, стараюсь иметь дело только с добровольцами.
 
  И я придумал сказку:
 
\\\
  Однажды в полицию пришел математик и предложил компьютерную программу, которая
может по поведению людей находить преступников.
 - Извини, друг, - сказали ему, - Есть у нас специально обученные психологи и у
них есть компьютера с подобными программами. Так что - опоздал!..
 - Но у меня очень хорошая программа, - не сдавался математик, - Точность
предсказания 99 процентов. И никаких психологов не надо. Просто надо несколько
дней наблюдать за подозреваемыми и записывать каждый их шаг.
 - Ладно! - сказали в полиции, - Но поскольку у нас нет свободных людей для
подобных экспериментов, давай-ка ты сам наблюдай за подозреваемыми. Вот тебе
адрес. Вот тебе результаты допросов. Можем еще бинокль дать...

  Несколько дней математик сидел в засаде возле указанного адреса, записывая
каждый шаг тамошних жильцов: кто куда пошел, с кем разговаривал, как ковер
трусил и в карты на лавочке играл, как зевал, как чихал...
  А когда данных на глаз стало хватать, математик запустил их в свою программу.
 - Вот! - сказал он в полиции, - Вот этот человек - преступник.
 - Молодец! - сказали полицейские, - Давай доказательства.
 - Какие доказательства?
 - Что этот пацан - преступник.
 - ...Я не понял...
 - Вот и мы не поняли, чего ты тут со своим компьютером делаешь. Нам платят
зарплату за доказательства.
///

 - Слушай, Яшка, - говорю я в телефон, - Сейчас Большие Данные собирают
специально, чтобы по ним определять потребности людей. И чем больше Данные, тем
больше можно узнать о людях. И при этом, наверное, применяют вычисления по
дифракционным картинкам. А ты хочешь минимизировать Данные. Как-то не стыкуется!
 - А ты поинтересуйся у тех, кому каждый день приходится перемалывать горы
информации, чтобы найти нужную. В Союзе, когда еще компьютеров не было, чтобы
дать человеку свидетельство на изобретение, надо было полгода сравнивать его
с уже существующими миллионами изобретений, чтобы не было копии.
 - Тогда надо разделить Данные на Большие и Главные. Пусть с Большими разбираются
статистики, а с Главными - технологи. После обработки Больших данных останется
немного Главных. Сохраняем их в Главных Данных, но Большие не удаляем, а прячем
до лучших времен - авось в будущем из них можно будет накопать еще немного
Главных, но Самых Главных!
 - Ага! Живет себе, ничего не подозревает Иванов Иван Иванович, ученый со
званиями, который написал за сорок лет служению науке тысячу статей и сто книг,
в которых Главного - три страницы. А через сто лет "засунут" все его книги в...
компьютер, и компьютер, пошуршав недолго своим шифером, выдаст эти три страницы,
и окажется, что науки в них - ноль с сиянием, а всё Главное - желание выбиться
"в люди" и мечты о пятничной бутылке пива... Я только сейчас осознал, что через
сто лет по нашей писанине о нас узнают... в трусах какой расцветки мы ходили на
работу!..
 - ...Яшка, не пугай меня! Трусы - это страшно.

 
  Моя команда, уже без моего вмешательства, доводит кокон до ума. Запускают в
него чувства из "основного списка" и по очереди (очередь из тридцати человек)
залазят в кокон для тестирования. Судя по отчетам, под одни и те же исходные
чувства "сны" у всех участников приблизительно одинаковые. Но есть исключения
(хотя, приходится верить на слово, поскольку проверить пока невозможно).
  Например, один программист сообщил, что входное чувство "зима" дало "сон" игры
в дурака где-то в тёмном помещении, несколько человек, в телогрейках, возле
тёплых батарей, в клубАх папиросного дыма, хотя он не мог вспомнить ни это
помещение, ни этих людей, и точно знал, что не умеет играть "в дурака".
  Я понимаю, что входные чувства действуют на сумму врожденных связей в мозгу и
приобретённых. Нам надо добиться однообразия "снов" у всех участников, чтобы
у покупателей наших коконов не было претензий по качеству "снов": совсем не
хочется ругаться с клиентами, которым "приснилась" жаба вместо красивой девушки.
  Начальство дало три месяца на доводку кокона, после чего будем пускать в серию.
 
  Сегодня поставил в экспериментальном коконе систему записи проигрываемых
желаний, чтобы никто не смел заниматься порнухой.
  Я уже совершенно не сомневаюсь, что кокон получился. Напряжение само собой
улетучилось, и я всё чаще звоню Яшке: больно интересно наблюдать за "генератором
идей" в добровольном заключении.
 
 - Это - не заключение, - не согласен Яшка, - Это - отключение от ненужной суеты
слаборазвитых членов общества.
 - Все похерившие общество рано или поздно начинают
деградировать, - предупреждаю я.
 - Да знаю я, - злится Яшка, - Говорят, настоящий ученый может родиться только
в высокообразованной среде. Чтобы все родственники и знакомые были жутко умными.
А я думаю, что высокохудожественная болтовня на кухнях и в курилках делает
человека только тупее.

  На днях пришёл Бодалов.
 - Как там наш доцент? - спрашивает, - Я знаю, что ты с ним созваниваешься.
 - Он просил "никому ничего"...
 - А я знаю, где он прячется, - говорит Бодалов, - И хочу подселить к нему ещё
троих аспирантов. Как думаешь, он их там не поубивает?
 - Я думаю: поубивает. А потом ещё и нас! Не стоит ему мешать. Вот через два
месяца он вернётся, тогда селите своих.
 - В том-то интерес и содержится - чтобы он моих бездельников курировал.
 - Но он же не нянька!..
 - А он их даже не будет видеть. Там в бункере несколько совершенно независимых
комнат каждая со своей лестницей на поверхность. Есть грузовой лифт. Но он
нерабочий. Но мы его наладим, и Яшка нам даже спасибо скажет. А поскольку Яшка -
человек отзывчивый, он обязательно захочет пообщаться с "соседями", и будут они
вчетвером устраивать мозговые атаки. По телефону.
 - Знаете что, - говорю я, - Вы сначала наладьте яшкино питание. Он же всю
жизнь питался мамкиными пирогами, а потом - вероникиными. А сейчас у него одни
консервы.
 - Я поговорю с жёнами моих аспирантов. Если поедут с мужьями, то пусть
обеспечивают их провиантом.
 - А какой смысл тогда? Пусть в городе с жёнами остаются.
 - Нет. Я жёнам там квартиры организую, или общежитие. А возле бункера поставлю
охрану, чтобы ни одной бабы в бункере не было!
 - Всё-равно - это уже не полная изоляция. Ваши аспиранты только и будут думать,
как выбраться на поверхность к любимой жёнушке.
 - Ну, тогда найму повара...
 
  Единственное место у мужчины, которое хочет работать... единственное! и днем и
ночью! в любое время года! - это желудок.
 ...А вы что подумали?.. Но возможно вы правы.

  В очередном созвоне Яшка на мой вопрос "на кой ляд нормальному человеку
"столбы в чёрной комнате?" отвечал длинной лекцией:

\\\
  Ты пользуешься компьютером? Значит должен знать, что все картинки на нём -
это двумерные матрицы чисел, которые занимают много места в памяти компьютера.
А памяти всегда не хватает, и поэтому картинки, видео и звук надо "сжимать".
Алгоритм сжатия картинок - преобразование картинки в "черную комнату". То есть,
с помощью хитрых преобразований на основе рядов Фурье картинка превращается в
матрицы чисел, совершенно непохожие на картинку, но во много раз меньше по
объему. Ваш архиватор, сжимающий Ваши файлы - грубая имитация создания черной
комнаты. Всё это - преобразование картинки в ряд Фурье и отсеивание его малых
членов. Члены ряда - это "столбы" в "черной комнате". А у рядов Фурье есть одно
замечательное свойство - его обратное преобразование восстанавливает картинку
в прежнем виде.
  Члены ряда Фурье - это величины зависимости точек изображения - не их яркость
или цвет, не контраст или ещё что-то - а зависимость или взаимодействие точек,
по типу того, как обрабатывает изображение наш глаз: он видит не их конкретный
цвет и яркость, а переходы (изменения) цветов и яркостей от точки к точке.
  Аналогично в природе все взаимодействия - это столбы в "черной комнате". И тут
возникает казус: физики по не совсем адекватным умозаключениям решили, что
частицы могут быть аналогами взаимодействий! Но частицы - это дифракционная
картинка всех известных взаимодействий. По частицам можно построить таблицу
взаимодействий, но сказать, что конкретная частица отвечает за конкретное
взаимодействие, нельзя. Все взаимодействия участвуют в образовании частиц, они
"размазаны" в массе частиц. И поэтому непонятно, по какой причине бозон Хиггса
должен отвечать за гравитацию, а мезон - за слабые взаимодействия.
  Если удастся по массам частиц и продолжительности их существования вычислить
"черную комнату" со всеми взаимодействиями, то можно будет найти условия, при
которых ввод в нее малого кол-ва энергии приведет к появлению частиц с бОльшей
массой, чем затрачено. То есть, мы найдём халявный источник энергии!
  И не только! Мы так получим доступ к полному списку возможных технологий.
///








                - 7 -
               
 - Зачем тебе этот шкап? Он же пустой.
 - Чтобы место пусто не бывало.
 - А почему у тебя выключен холодильник?
 - А я не люблю холодное пиво.
                -----
 
  Звонит Яшка. Калашников стреляет тише, а телефон не может обрабатывать сигналы
максимальной мощности, поэтому звуки сливаются в сплошной грохот. Понятно одно:
Бодалов-таки "погрузил" своих аспирантов в яшкин бункер, а я - опять виноват!
  Через день звонит Вероника:
 - Почему я узнаю последней? - кричит она не намного тише Яшки, - Бодалов везёт
жен аспирантов в бункер, а мне - ни слова! Ты мог сказать?
 - Зачем тебе-то?
 - Затем, что "сердцу девы нет закона"!
 - Ну, так иди к Бодалову. Я - причём?..
 - Он со мной даже разговаривать не хочет: "девушка, не в вашем положении..."
Хрыч старый!.. В общем... Ты везёшь меня в бункер...
 - Не выдумывай!
 - Тогда - я сама поеду и найду!.. Сколько бы это мне не стоило.
 - Но я не знаю, где этот бункер.
 - Звони Яшке.
 - Да ни за что!
 - Хорошо. Я - сама поеду. И найду этот чёртов бункер.
 - ...Уже звоню... Яшка, тут к тебе Вероника рвётся...
  Вероника вырывает телефон. Начинается долгая перепалка с рядом обоюдных угроз
с лёгким шантажом. Наконец, Яшка сдаётся.

  Берём такси. Вероникин чемодан давно готов. Едем.
 
 - Скоро я сама ездить буду, - уверенно говорит Вероника, - Как рожу, мне папа
машину подарит!.. Угадай, какую?
 - Жигули!..
 - Начинается!.. У вас с Яшкой одинаковые детские шуточки. Я ему говорю: "Угадай,
какая у меня будет машина?" А он: "Жигули!.. Лада... Нива... Калина... Нет?..
Ну, тогда не знаю... Остаётся только Мерспежопель..."
  Водитель такси неожиданно рассмеялся.
 - Девушка, а права у вас есть? - спрашивает.
 - Спокойно! Всё будет, - говорит Вероника, - Вот рожу, сразу и машина будет, и
права, и гараж, и личные стоянки возле театра, возле "Мечты" и возле яшкиного
института.
 - Ого! Девушка размечталась! - смеётся водитель.
 - И возле бункера, - говорю я.
 - Бункера больше не будет! - уверенно выкрикивает Вероника, - Я закажу по
интернету, чтобы его разбомбили!
 - Мне кажется, - говорю я, - Ближайшие два года у тебя будет другая машина -
стиральная.
 - Спокойно! Яшка уже конструирует автоматическую детскую коляску, которая сама
подтирает, подмывает, сушит и гладит, а также, сама убаюкивает, читает сказки,
кормит, массажирует и...
 - ...учит ходить, - водитель заливается пуще прежнего, - Я о таком первый раз
слышу.

  Приехали. На объекте - небольшой Чернобыль: всё заросло, здания без окон и
дверей, ржавая арматура торчит из земли. Всё обнесено высоким забором разбитым
в нескольких местах. У помятых ворот в домике сидит сторож в возрасте, в лёгком
подогреве. К нам с лаем бросается свора собак. Вероника вскрикивает, прячется за
моей спиной.

  После небольшого препирательства сторож пускает нас на территорию. По его
словам, был тут недавно важный старичок, посадил в бункер трёх очкариков к тому,
что уже там сидел, и который регулярно "отстёгивал на нужды охраны", и тот
потребовал от "старого", чтобы тот нашёл сварщиков и заварил дверь в бункер
"нах...", чтобы больше никого чужих, и чтобы "студенты в город не сбежали", и
"оставил только дыру для пропитания".
 - А их жёны где?
 - Так, тут, в посёлке, на квартире. Но одна только осталась, которая умеет
готовить и стирать. А две молоденькие уехали домой.

  Скоро в дыре "для пропитания" появляется небритая еврейская рожа. Я ухожу
подальше и увожу сторожа под страшные крики супругов.
  ...Никогда не женюсь!..
 
  Убедившись, что любимый муж в полном здравии и хорошо питается, а теперь уже
на глубине не в полном одиночестве и даже под охраной сторожа, Вероника
поддаётся яшкиным уговорам и решает вернуться в город.
  На обратном пути заскакиваем в посёлок к жене-поварихе. Нас встречает полная
девушка. Вероника всё тщательно инспектирует: еду, бельё, посуду. Допытывается
о каждой мелочи, сильно надоедая хозяйке.
 - Успокойтесь, девушка, - гладит та Веронику, - Никуда от нас ваш Яков Михалыч
не денется! Всё будет хорошо. Потерпите. Осталось чуть больше месяца... Чтоб их
с ихней наукой!..

  Возвращаемся. На подъезде к городу обращаю внимание Вероники на темное, еле
прозрачное облако смога, окутывающее город.
 - А ведь там живут люди, женщины рожают и дети играют...
 - Предлагаешь, жить в бункере? - с иронией спрашивает Вероника.
 - Хотя бы на время беременности. Сама же говорила, что хочешь умного ребенка.
А в таком смраде, - показываю на город в облаке, - Родится "не то мышка, не то
мушка, не то сизая лягушка".
 - Не каркай! Даже я знаю, что на большой глубине радиация выше фона! Ты
соображаешь, что предлагаешь беременной?.. - и через мгновение, побелев,
в ужасе, - Там же Яшка! Радиация!.. О, боже!..
 - О-о! Сколько у нас в голове мухо-слонов бегает!.. - смеюсь я, - Ну, какая
радиация? У них в институте - радиация. Реально. А в бункере он от нее отдыхает.
 - И в институте радиация?.. - Вероника побелела еще больше и закатила глаза.
  Я уже пожалел, что вообще открыл рот.
 - Э! Только не сейчас, - взмолился я, - Я пошутил.
 - Я - тоже, - зыркнув в меня глазами, говорит Вероника.

  К вечеру мы в городе. Яшка звонит: как доехали, как Вероника?
 - В следующий раз на северный... Нет! На южный полюс... Чтобы ни одна собака
до меня не добралась! - шипит он в трубку.
 - Как вы там ладите вчетвером? - интересуюсь я, - Все боятся, что ты аспирантов
на опыты пустишь.
 - А уже пустил. Я из них сделаю вычислительную машину, которая будет мне
строить матмодели.
 - А они так смогут защититься?
 - Всё в тему! Не боись. Лучшей практики им не найти. А заодно будем устраивать
мозговые штурмы - очень полезная вещь. И тебя подключим...
 - Ну а как вы без лаборатории? Вот ты придумаешь эксперимент...
 - Ни каких экспериментов! Ученый думает головой, а не руками. Руками пусть
думают лаборанты.
 - Ну хоть формулы вы пишете?
 - Написание формул делает мысль плоской.
 - А как же написание текстов, которое способствует появлению идей?
 - Наверное, потому что текст более гибкий в выражениях. Произведение должно
быть многомерной неопределенностью, в которой должна быть легкая структура
определенности. И задача пишущего уменьшать неопределенность. А нынешняя алгебра
тормозит мысль своей неповоротливостью и тупой определенностью. Нужна какая-то
другая математика. Если все проблемы математики упираются в проблемы дядьки
Гильберта, то это - детский сад. И в этом смысле, Перельман, решивший одну из
них, - всего лишь победитель детско-юношеской олимпиады.
 - Всё равно, я не понимаю, как ты сможешь заставить мужиков думать, если они не
захотят.
 - Захотят! Во-первых, я буду сидеть в экзаменационной комиссии, во-вторых,
Бодалов полагается на мой отчёт по возвращении в город, в-третьих... поздравь
меня - я придумал метод оценки труда ученого!..
 - А что - оценку "по количеству цитирований" уже отменили?
 - Я отменю. Слушай сюда: надо просто посчитать, сколько зависимостей и
независимостей нашёл конкретный учёный! А если создать глобальную базу всех
найденных наукой за все времена зависимостей, то можно очень быстро отсеивать
плагиат. И ошибиться практически невозможно.
 - Ты правда считаешь, что наука - это поиск зависимостей? Слишком расплывчато.
А если один учёный предположил (интуитивно), что есть какая-то зависимость между
БЭ и МЭ, а другой - подтвердил экспериментально, кого будут награждать?
 - Правила должна установить академия. Пусть наши "шишки" решат, кого в таком
случае по попке погладить. Я думаю - это не сложно. В крайнем случае - наградить
обоих.
 - Посмертно... Ладно. Я недавно слышал такое высказывание: "сознание - это
бесконечность". Можно ли это признать открытием?
 - Во-первых, таких высказываний у древнегреков и архикитайцев тьма-тьмущая,
и теперь может считаться только плагиатом. Во-вторых, зависимость откровенно
слабенькая, хотя, она есть где-то в чём-то. Но использовать её как аксиому
нельзя, поэтому построить какой-то логический вывод невозможно, поэтому ценности
для науки не представляет.
 - Но любая аксиома имеет в себе какую-нибудь "слабость". 2*2 не всегда равно 4.
Но наука на них держится.
 - Она держится на "преимущественно истинных аксиомах". То есть, в количестве
случаев "значительно больше половины" эти аксиомы верны. Дальше берём статфизику,
которую ты пропустил на лекциях мимо ушей, и выясняем, что вероятности
последовательных событий перемножаются, что приводит к геометрическому росту
ошибки в экспериментах. Например, твоё высказывание "сознание - это
бесконечность" правдиво явно, например, на 0.1. Помножим его на высказывание
"мозг - это сознание" с той же истинностью в 0.1. Получаем высказывание "мозг -
это бесконечность" с истинностью 0.01. Даже при истинности высказываний 0.9
последовательность из семи штук приводит к ложному высказыванию. По этой причине
не стоить верить в последовательные доказательства, расписанные на нескольких
страницах. Параллельные - пожалуйста: параллельные вероятности складываются.
 - То есть, высказывание "сознание - это бесконечность" - ложь?
 - Бойся подобных высказываний и философов сие высказывающих! Беги от них
галопом и без оглядки!..






                - 8 -
               
 - Мушка в ушке, ушки на макушке, макушка на мурке, мурка в норке, норка в горке.
 - И чё?..
 - А ничё!.. "Доктор, у моей кошки - мушки в ушках на макушке и жуткие жжения
в желудке!" "Предлагаю прописанные препараты попеременно переменять,
переприменяя."
                -----

  С нашим коконом, в отличие от яшкиной теории, всё очень понятно. Моя команда
пишет автоматическую систему программирования чувств, чтобы пользователь кокона
мог, не сильно задумываясь, осуществить любое своё желание. Программисты по ходу
дела научили и меня некоторым хитростям.
  Языки программирования совершенствуются. Самые первые языки были линейными.
То есть, вам надо было все события в будущей программе описать последовательно,
независимо друг от друга. Потом появились объектно-ориентированные языки,
которые программировали события. Например, вы нажали на клавишу на клавиатуре,
тут же программа вызывает соответствующую подпрограмму обработки этого события.
А события могут быть самыми разнообразными: события от клавиатуры, от дисков, от
процессора, звуковой карты, таймера, монитора, и т.д.. Последний писк в
программировании - графы сущностей. Теперь надо программировать не события, а
связи между событиями. Дело в том, что события могут иметь кучу входных и
выходных условий. Поскольку в нынешнем понимании событие - это все что угодно,
его стали называть "сущностью", создали для каждой сущности таблицы входных и
выходных условий (свойств).
  Например, пусть есть группа взаимозависимых заводов. Каждый завод имеет
входящие ресурсы (энергия, материал, рабочие, начальство, методы (технологии,
оборудование)) и выходящие (тоже ресурсы)(готовая продукция, отходы, новые
технологии). Строим граф для этой группы. Программирование графов выглядит очень
просто: на экране расставляете заводы в виде квадратиков, имеющих слева входные
порты (точки присоединения), а справа - выходные. Щелкаете по любому порту и
соединяете его с портом другого завода (или даже этого же завода), если эти два
порта зависимы. При этом порты соединяются красной ниточкой. Теперь надо в
текстовом окне написать как именно зависят эти два порта. Это будут какие-то
формулы и логика. Когда зависимость установлена, ниточка становится зеленой.
Переходите к следующему порту. Выигрыш в наглядности. К тому же, теперь любое
свойство любого объекта как-бы спрашивает у вас: "а я от кого завишу, ты чего
меня игнорируешь?"
  Понятно, что совершенней та программа, в которой больше "зелени". К тому же, в
большинстве компиляторов есть кнопочка "оптимизация", по нажатии которой будут
удалены неработоспособные, повторяющиеся или ухудшающие качество связи.
  В этих языках впервые появилась возможность изменять список свойств объектов.
Например, можно изменять список входных и выходных портов завода. А если у вас
один из объектов - формула, то можно менять ее в процессе работы программы. Я
думаю, следующим шагом будет программное управление этими самыми "зелеными
ниточками". Программа сама будет организовывать связи между объектами, а
программисту достаточно будет указать, чего он хочет от программы, типа,
появится список входных и выходных портов будущей программы, и надо будет
протянуть ниточки между нужными. И... готово!
  Следующим шагом должно стать распознавание компьютером желаний программиста:
например, по движению глаз определять, какая должна быть игра - со стрельбой или
с женщинами.

  Сейчас видеоигры делают именно в графах. Например, вам надо заставить двигаться
солдата по дороге. Расставляете точки, связываете их "названием", получается
нод (так называются те самые квадратики со свойствами) пути солдата. Связываете
нод солдата с нодом пути. Но чтобы солдат начал двигаться по этому пути, надо
еще поставить нод события, которое активирует движение. Например, таймер, или
триггер (это такая зона, которая сообщает о вашем вхождении в нее), войдя в
который игрок "разбудит" врага.
  Можно поставить любое количество нодов, которые в игре будут менять поведение
солдат, природы, механизмов, строений.

  Я очень мало знаю видеоигр и за все не отвечаю, но две (от одного
производителя), я считаю лучшими в плане реалистичности. Это FarCry (1, 2, 3, 4)
и Crysis (кроме Crysis 2 - слишком мрачно, разрушенный Нью-Йорк, спрутоподобные
инопланетяне и мало природы). Самая первая FarCry сразу потрясла меня
качающимися пальмами, рыбками в лазурном море и свистящими птицами над головой.
Иногда я просто бродил по уровню без боя и любовался природой.

  Ещё до того я заметил за собой непреодолимое желание "купаться" в зелени. Ну,
то есть, я выберу между садом и мостовой - сад. Меня не тянет на архитектуру,
я никогда не поеду в Питер, в Эрмитаж. Я куплю календарь с зеленым лесом, и не
буду рвать траву возле дорожки. Кто-то из друзей, узнав об этом, предположил,
что я чем-то болен, типа, аллергии на камень, или какой-то лёгочной болезнью,
которая лечится в хвойном лесу.
  В общем...
 
  Во всех версиях FarCry и Crysis есть редакторы уровней. То есть, если вы
хотите быть микробогом, вам предоставляется такая возможность - построить свой
Мир. Самое простое - воспользоваться встроенными редакторами FarCry 2, 3 и 4.
Уж проще нет, как таскать из столбика справа и оставлять на гористом острове
готовые дома, дороги, растительность, людей, животных (в FarCry 4 есть слоны,
носороги, львы и ещё много кого). Сложнее в FarCry 1. Редактор очень запутан и
всё время виснет. Зато, лучшего способа много чего понять в мире "событий" вы
не найдете.
  Редактор для Crysis - верх программирования игр! Это - мир событий и реакций
на них. Нет более счастливого человека, чем понявшего, как это делается!
  Мне понадобилось несколько лет. Но, наверное, я просто туп изначально.
 
  ...Я сделал для себя уровень Crysis без оружия и солдат, только лес, скалы,
водопады, облака. Часами я бродил под пальмами и бултыхался в море. И большего
счастья не желал.
  Когда это надоело, я построил железную дорогу и пустил по ней поезд из
тепловоза и трех вагонов. Теперь катаюсь по огромному замкнутому кольцу между
красивейших скал из разных материалов и текстур, по меняющейся местности с
меняющейся погодой от дождя до снега и палящего Солнца, с меняющейся текстурой и
растительностью, летящими облаками и ветром в пальмах.
  Один круг - пятнадцать минут. И море счастья!..
  Потом возле дороги я построил город с домами, заводами, курятником,
автомобилями и мостами. Заводы дымили трубами, автомобили толкались между
домиков, люди о чем-то беседовали друг с другом (анимация встроена в редактор
и написана гениальными программистами).
  Я насовал на карту так много всякого, что FPS (скорость обновления экрана)
упала до 20-ти, и видеокарта жутко пыхтела своими вентиляторами, и я сильно
переживал за компьютер, но удалять ничего не стал...

  Кстати, построить такой мир в редакторе FarCry 4 не получится. Я хотел
поставить на карту стадо слонов, но получилось только восемь штук - и редактор
заклинило. Но надо сказать, слоны натуральные: все время пытаются меня достать
хоботом и затоптать. И говорю вам: те, кто писал движок CryEngine, и те, кто
делал видеокарты, гениальные ребята!
  Проблема с перегрузкой возникнет и в коконе: мозг может не выдержать. Надо
будет поставить какие-то датчики на работу сердца и на кровяное давление.








                - 9 -

  - Перед тем, как принять молодого ученого в свою группу, я отправляю его на
стажировку в Европу или в Америку.
 - Но по статистике возвращаются один из десяти!..
 - Ну, значит, им там лучше...
 - Получается, что вы насильно вывозите молодых ученых из страны. Лично вам это
выгодно?
 - На что вы намекаете?..
 - Но всё же понятно. Некрасиво как-то...
                -----


\\\                451 градус по Цельсию.

  Майор Пронин со своей командой приближался к точке, в которой была замечена
торговля спиртным и сигаретами. Мгновенно развернувшись, огнеметчики в несколько
секунд спалили магазинчик до тла. Работа была настолько рутина, что Пронин даже
не осмотрел место действия. Его занимали мысли другого порядка: прошлый вызов,
возможно станет для Пронина переломным в его карьере и жизни.
  Предыдущий магазинчик был не на много больше этого, но дело в том, что его
владелица неожиданно чем-то привлекла майора, он влюбился с первого взгляда, и
с первого взгляда понял, что женщине нужна его помощь. Сделав вид, что поступил
более важный вызов, он отправил команду, а сам вывез красотку подальше от города.
  Когда после работы он примчался к ней, его удивлению не было конца: стол был
накрыт самым запретным образом: среди ГМО, просроченных, с запрещенными
добавками, с антибиотиками продуктов, красовались бутылки со спиртным.
 - Давай, наконец, познакомимся, - сказала красотка, - Меня зовут Лизавета.
  Пронин начал было возмущаться по поводу стола, но обаяние Лизаветы успокоило
его, уговоры сделали свое дело, и он решился-таки первый раз в жизни нарушить
закон - надо же было узнать, наконец, с чем он всю жизнь боролся.
  На утро, весь пропитанный спиртом, никотином и вредными консервантами, он
оказался в каком-то заброшенном доме, в неизвестном ему районе города, в толпе
неадекватных мужчин и женщин бездомного вида.
 - Ты теперь наш, - сказала Лизавета, - И тебя окружает элита общества, которая
на свой страх и риск решила сохранить для человечества чувства, которые в своё
время вызывали знаменитые на весь мир вина, водки, коньяки и самогонки, а также
сигареты со звучными названиями. Посмотри, вот бывший академик, он хранит у себя
в памяти запах и вкус французского вина... как его... Гоша, как его?..
 - Шарданэ.
 - А вот философ. Он помнит аромат Мальборо и Беломора... А вот бывший токарь.
Он хранит чувства, вызывавшиеся домашним виноградным вином, квасом и лабораторным
спиртом, полученным когда-то на шабашку. Присоединяйся! Вон в углу экземпляры
лучшего, что придумало человечество для отрыва от действительности. Выбирай, что
приглянется, принимай и запоминай. Потомки тебя за это не забудут!..
///

                - Слушай, Димка, я тут недавно, вот тут вот, совсем-совсем,
               смотрела что-то очень похожее, точь-в-точь! Но там было не про
               спиртное, а про...
                - Про книги. Это же я писал пародию на Брэдбери. Ты не поняла?
                - Да не про книги там было! А про духи, мази, краски для волос и
               прочую женскую одежду. Там тоже сжигали ларьки, точнее, бутики...
               И вообще - я не знаю никакого Брэдбери.
                - Получается, что я написал плагиат пародии?
                - А я слышала, что написать по незнанию плагиат на пародию
               легче, чем на само произведение, потому что пародий значительно
               больше и они ближе к жизни и смешнее... А напиши пародию на "Анну
               Каренину". Вот будет смеха!..
                - Хорошо. Только сначала надо будет почитать уже существующие
               на нее пародии.


  Вероника боится "черной комнаты", которую ищет Яшка.
 - Меня целый день трясло, когда он в прошлом году рассказал мне про "черную
дырку", которую они на коллайдере ищут, - говорит Вероника, - А теперь - эта
"комната"!.. Я с ума сойду!
  Я ей:
 - Это такое образное выражение. На самом деле такой комнаты реально нет. Это
всего лишь сумма всех причин, порождающих наш Мир.
 - Почему она тогда "черная"?
 - Потому что ее не видно. Она не светится, понимаешь?

 - Отличие всех искусствоведов от настоящих физиков в непонимании глубинных
причин всего сущего, - говорит Яшка, - Женщине простительно. А аспиранту
Сидорову - нет! Представляешь: этот дебил темноты боится и одиночества, а в
детстве его еще и "черной ручкой" пугали. Теперь он в заваренную дверь рвется.
"Выпустите меня, я боюсь!" - кричит. Запусти такого в токамак "пауков погонять",
он там и облажается. Потом год камеру отмывать придётся.
  Немного подумав, Яшка продолжает:
 - Ты представляешь, если бы я думал по шестнадцать часов в сутки, у меня бы за
год получилось... больше пяти тысяч часов! Чем выше концентрация ресурсов, тем
выше эффект. А если бы еще ко мне аспирантов!.. Слышь, скажи нашим, что я ещё на
месяц остаюсь.
 - Не выдумывай! Там Вероника с ума сходит, и скоро учебный год начинается.
 - Только-только что-то начало получаться! Да я с ума сойду, осознавая что теряю.
 - А после пяти тысяч часов не сойдешь с ума?
  Яшка смеётся.
 - А я уже сумасшедший. Любой одержимый чем-нибудь - сумасшедший. У нас есть
один доктор наук, так он обычно требует деньги под какой-нибудь проект, делает
вид, что упорно что-то исследует, а когда из-за границы приходит сообщение, что
в этой области уже всё сделано, требует деньги под новый проект, обвиняя
руководство, что, мол, время было упущено, потому что деньги дали слишком поздно.
Наши ученые - это популяризаторы американской науки.

  Потом Яшка выдал теорию про нытьё, из которой следовало, что любое нытьё - это
попрошайничество.
 - Если человек ноет, он ничего путного не сделает, просто потому что выбив
таким образом деньги, он будет "выбивать" результат из подчиненных, из природы,
из бога, типа, "боже, пожалста, дай мне открытие!".
  Признание в любви - нытьё. Поход к врачам - нытьё. Взятка - нытьё. Шантаж -
нытьё.
 - Так ты дойдёшь до утверждения, что жизнь - нытьё, - говорю я.
 - Именно! Вся жизнь - сплошное страдание!..
 
  И я придумал сказку:

\\\
  В аду души испытывали небывалые страдания. Но бог милосерден: он дал
страдальцам выбор - любая душа могла исчезнуть навсегда и навеки забыть
о страданиях, стоило только попросить. А для полного "счастья" выбор был
подкреплен сильнейшим инстинктом самосохранения, и души боялись своей смерти
больше вечных страданий... И продолжали гореть.
///

  А потом ещё одну:
 
\\\
  Волшебник раздал всем землянам волшебные палочки. Каждый стал колдовать, что
ему было надо.
  Все хотели денег и счастья. И все получили деньги и счастье, и они тут же
обесценились.
  Кто-то тянул холод с севера, потому что ему было жарко, а кто-то тянул тепло
с юга, потому что ему было холодно.
  Кто-то хотел войны, чтобы продать оружие, а кто-то хотел мира, чтобы развивать
туризм.
  В итоге, все осталось как было.
///

  Ещё через день Яшка позвонил сам.
 - Извини, но излить больше некому, - говорит, - Любой из наших засмеёт. Ты -
как диктофон - выслушаешь, ничего не поймёшь, но "гнать волну" не будешь.
Так вот...
  И Яшка выдал теорию доказательств:
 
\\\
  "Если теорию нельзя проверить опытом, она ложна" - провозгласил Оккама.
Но хитрость в том, что это утверждение - тоже теория.
  Давайте посмотрим на неё в свете размерностей.
  Размерности меньше полтора соответствуют обоюдной зависимости двух деталей.
Размерности от полтора до двух соответствуют логике "если-то". Эти размерности
проверяются опытом без проблем. А каким опытом вы собираетесь проверять
зависимости с размерностями больше двух? Даже разм меньше один невозможно
проверить опытом. То есть, содержимое, скажем, нейтрона для опыта - большие
потемки! Получается, что опытом можно проверить только одну размерность из
бесконечного их количества. Само понятие опыта - это сделать что-то похожее, но
независимо. А это и есть размерности от 1-го до 2-х.
  Ну, допустим, еще размерности от 2 до 3 можно как-то проверить - это события,
разнесенные или на очень большие времена, или в пространстве на очень большие
расстояния. И то - не каждый мозг способен связать такие события (говорят,
амазонские индейцы не связывают секс с рождением детей). Размерности выше трех
воспринимаются нами как абсолютная ложь. Но ведь и при таких неопределенностях
есть какие-то зависимости, и они проявляются на очень больших временах, силах,
расстояниях, и мы их не регистрируем, потому что - ложь!
///

 - Да, но нам и не нужны эти "большие" размерности, - удивляюсь я, - Мы их
не можем использовать. Неделю назад ты сам говорил мне, чтобы я галопом бежал от
теорий с малой вероятностью, а сейчас сам предлагаешь то же самое.
 - А ты знаешь, что основные доказательства самых важных теорем были сделаны
методом "от противного"? - протестует Яшка, - А "от противного" значит - "от
ложного"! Потому что в высоких размерностях (читай, при высоких
неопределенностях) есть куча зависимостей. Мы их не можем обнаружить, но они
есть. И проявляются они как косвенные причины.
 - Тогда, ещё раз скажи мне, высказывание "сознание - это бесконечность" ложно?
 - Понятно: ты ничего не понял. Есть истины, которые проявляются как истины
в особых условиях. А высказывание "сознание - это бесконечность" ложно всегда!
 - Я уже запутался... Но допустим, - сдаюсь я, - Чего ты этим добиваешься?
 - Просто нынешняя система доказательств - тормоз для науки. Подобно фазану,
кидающемуся на свое отражение в зеркале, человек не понимает, что все вокруг
происходящее - отражение его самого. Животные не могут разделить сон и
реальность по той же причине. Сон для них - продолжение реальности. У нынешней
науки болезнь под названием "мудрый фазан": всё наблюдаемое независимо.
Пространство независимо от материи, как и сознание, и время.
 - А что говорит комитет по лженауке?
 - О чём ты говоришь? Они не знают, как объяснить горящие лампочки без проводов
и "вечные двигатели", которые почему-то крутятся тем быстрее, чем ближе они к
телевышкам и вышкам мобильной связи!.. А ты говоришь!.. Если человек
не понимает, что у любой причины есть причины, он не может быть ученым...


 
 
 
 
 
 
                - 10 -
               
 - Товарищ майор, атаку противника можно отстоять, но будет тяжело.
 - Отставить "отстоять"! Можно самогонку отстоять или очередь в сартир, а еще
можно генплан реконструкции отстоять, или товарища аршала на посту замминистра,
а атаку отстоять нельзя. Ее лучше отлежать...
                -----

  Яшка в бункере гоняет аспирантов. Отнял у них телефоны и компьютера, и гоняет
"на сухую", то есть, одними мозгами. Даже заметки на бумаге не приветствуются.
Яшка убеждён, что мозг - идеальная, очень компактная структура, для которой
любые посторонние контакты уменьшают компактность. "Вот выйдут на поверхность,
пусть пишут на компьютере что угодно. А если что забыли, то значит - это было
не главное."
  По той же причине, он и аспиранты между собой общаются всего полчаса в день:
"Общение отвлекает, - говорит Яшка, - Обменялись соображениями, получили
задания - и в бой! Чего кота за хвост тягать?"
  Распорядок дня абсолютно подчинён теоретическим изысканиям. "Работа головы
не требует отдыха. Это грузчикам надо отдыхать." - уверен Яшка.
 - Но почему ты думаешь, что они без твоего присмотра там что-то делают, а не
спят или хоккей гоняют?
 - Чем больше идей, тем больше еды.
 - ... А если ихние жёны узнают, что ты их дрессируешь, как собак - голодом?
 - Они знают, что если жёны узнают, то кандидатами им в этом году не быть. Я
ничего не подпишу. А если всё выдержат - подпишу не глядя.
 - Ну ты садист!..
 - Для их же пользы. Ты представляешь, когда они вернутся в институт, какими
дураками все вокруг будут им казаться?.. К тому же, Бодалов пообещал им очень
приличные деньги. Типа, стройотряда в бункере.
 - О! Я понял! Яшка, ты "выдавил" из аспирантов всё, что связано с бытом. Теперь
в их головах только физика. Если посадить их в кокон и дать чувство "всё
понимаю", они "увидят", как устроен Мир...
 - Нынешние физика и математика сделаны людьми, которые больше пяти часов в день
наукой не занимались. Спроси любого академика, доктора, профессора, они
подтвердят: занимаются наукой после работы, по ночам, потому что во время работы
они руководители. А молодые не занимаются наукой, потому что ними руководят, и
им надо выполнять указания свыше.
 - У программистов есть гениальные вещи. Я сам видел, как мужики по двадцать
часов лихорадочно бдели. Программирование захватывает. Когда интересно, часов
не наблюдаешь. Было дело - сам по пятьдесят часов "клаву сношал". Видимо,
в науке и политике немного скучновато.
 - Про программистов - не знаю, - говорит Яшка, - А что в политике - сачки один
на одном - это точно.
 - Но, Яшка, ведь у людей на уме не только работа. Есть ещё семья. Детей надо
воспитывать, в школу водить, жену развлекать.
 - Знаю я эти развлечения, с Вероникой за полгода уже натерпелся. Эти
бесконечные уборки... Знаешь, есть такая матрица: три, на, три, на, три.
В основном, лампы. И странное дело: ни из одной джин пока не выскочил!.. Или
это знаменитое гагаринское "Поехали!" - то на дачу, то к родителям, то
в мебельный... Чтобы что-то придумать, надо стать монахом. И думать...
Время воздействия - вот всесильная сила! Например, давай посчитаем, на какое
расстояние ты сможешь сдвинуть Землю за год, если сможешь во что-нибудь
упереться. Пусть твоя становая сила - 100 кг, считаем,.. получаем - одна
миллионная метра, то бишь - одна тысячная миллиметра. За год! И то хорошо!
Я почему-то думал, что будет одна миллиардная. Но зато потом Земля сама будет
сдвигаться на один метр за миллион лет. То же самое с сознанием людей и
с наукой: упираться ножками и толкать, толкать много лет изо всех сил.

  Мгновенно, после этих яшкиных вычислений у меня родилась сказка:
 
\\\
  Когда на Земле из-за потепления стало невозможно жить, и все возможности для
понижения температуры были исчерпаны, и люди судорожно искали спасения
в религии, тогда мировое правительство решило попытаться увеличить диаметр
земной орбиты, используя силу воли человечества.
  Температура солнечных лучей падает пропорционально квадрату расстояния от
Солнца. Чтобы понизить температуру на Земле хотя бы на три градуса, надо
отодвинуть Землю от Солнца на 0.005 диаметра орбиты, а для этого настолько же
надо увеличить орбитальную скорость.
  Чтобы увеличить скорость, надо разгонять Землю по касательной к орбите
в направлении её движения. На глаз определить направление движения Земли трудно.
И тогда мировое правительство приказало всем СМИ ежедневно сообщать, в сторону
какого созвездия сегодня движется Земля, показывать карту звёздного неба,
а также над всеми администрациями Земли всё время должны были крутиться огромные
стрелки, управляемые компьютером, который вычислял направление движения Земли.
Надо было каждому землянину силой воли толкать Землю куда указывает стрелка,
чтобы разогнать ее, чтобы поднять орбиту, чтобы Земля была дальше от Солнца,
чтобы уменьшить температуру на планете, чтобы мы все не передохли...
///

 А Яшка уже выдавал теорию развития для замкнутых систем:
 
\\\
  Мы живём в практически замкнутой системе. Извне мы получаем немного солнечного
света и небольшое движение времени. Но замкнутые системы самопроизвольно
развиваться не могут - нужны внешние ресурсы. Всё, что создано на Земле,
получилось благодаря свету Солнца и течению времени: свет создавал на Земле
какие-то структуры, а время (энтропия) убивало не живучие структуры, оставляя
самые крепкие из них. (Допустим здесь приблизительную зависимость (формулу)
величины развития системы от произведения количества энергии, прошедшей
через систему, на количество времени: Развитие = Энергия * Время.)
  Наконец, получился человек. И захотел человек развиваться быстрее, чем могли
позволить Солнце и время. Для этого надо было найти более мощный, чем Солнце,
источник энергии и придумать искусственный отбор более мощный, чем энтропия.
  (В этом месте допустим, что на Земле нет ни нефти, ни газа, ни каких других
ресурсов для создания потока энергии, а есть только возможность управлять
энтропией, то есть, есть то, что называется словом "волюнтаризм".)
  И начали люди думать, как организовать свою жизнь, чтобы развитие шло
с ускорением. Из приведенной выше формулы понятно, что люди могли ускорить
развитие только усилив энтропию (отбор). И они стали "закручивать гайки",
оставляя в живых только самых совершенных людей и самые эффективные производства.
  Численность людей стала сокращаться, а экономика разрушаться.
  Вывод прост: отбор по силе должен соответствовать количеству ресурсов.
То есть, в идеале - сколько сделали, столько отобрали. Этим я хочу сказать, что
любое администрирование - это отбор. И чем умнее администратор, тем качественнее
этот отбор. Скажем, Сталин не был администратором - он отсеивал нужное.
///

 - Тогда получается, что энтропия - это администратор, - говорю я, - И тогда
администратор - это разрушитель.
 - А кто сказал, что энтропия - разрушитель? - протестует Яшка, - Энтропия - это
созидание методом отсечения лишнего.
 - То есть, если нет ресурсов, то и прогресса не будет?
 - Да. Но тут есть одна хитрость, - кряхтит Яшка, - Хочешь услышать самую
гениальную гипотезу про создание ресурсов?
 - Нет.
 - Тогда слушай:
 
\\\
  Извините за грубые формулировки, но приводить яшкину импортную терминологию
я не буду, тем более что я и сам не всё понял. Попробуйте разобраться,
что к чему, но я вам не завидую! (W: Для толстолобиков.)

  Обобщим формулу    Развитие = Энергия * Время.
         Получим:    Развитие = Ресурсы * Управление.
  С Управлением - понятно. Это - отбор. А ресурсы надо добывать.
  В любой окружающей нас "породе" есть необходимый нам ресурс. Надо отделить его
от бесполезной породы.
  Давайте обозначим пользу для человека, содержащуюся в чём-либо буковкой А.
Если А=0, ресурс бесполезен. Если А положительно, ресурс полезен. Если А
отрицательно, ресурс вреден.
  Чтобы получить полезный ресурс из вредного или бесполезного, надо применить
технологию:    А+Т=В+С. Например, сжигание угля (бесполезного для человека)
создает полезную энергию и вредный углекислый газ (пусть В - это энергия, а С -
углекислый газ, Т - технология).
  Ещё пример: деление урана.   U=R+E+n. Здесь U - ядро урана, E - полезная
энергия, R - обломки ядра урана, n - нейтрино. Обломки вредны и даже опасны,
а нейтрино - это то, что заменяет технологию, точнее, антитехнологию, поскольку
технология должна "прилетать", а нейтрино - "улетает": U-n=R+E. То есть Т=-n.
  Заметим, что произошедшую реакцию можно считать Полезным Событием,
а нейтрино - Вредным Событием:  C(0)=CP(1)+CB(1)+n(1).
                (CP - полезное событие, CB - вредное событие).
               
  Запишем это иначе, обобщив предыдущее:   C(k)=СP(k+1)+CB(k+1)+n(k+1).
  k - целые.
  То есть, любое событие с появлением полезной и вредной частей - это тоже
Событие, которое можно разделить на Полезное и Вредное События. И так до
бесконечности.
  Или можно записать так:   C(k)+T(k+1) = СP(k+1)+CB(k+1). То есть, любое самое
вредное событие можно с помощью какой-то технологии разделить на ещё более
вредное и на полезное (типа, "масло первого отжима, масло второго отжима"), а из
любого, самого полезного события можно извлечь что-то вредное. Собственно,
человек этим и занимается - создаёт вредные отходы, извлекая для себя пользу.
  Растения поступают наоборот: они из двух вредных ресурсов строят
себя: Свет + Углекислый газ + Технология = Растение. Здесь: Свет и Углекислый
газ - вредные события, а Технология - полезное событие, и они соединяются.
Получается, что человек вокруг себя создает противоречия, а растения
противоречия уменьшают, при этом создавая полезный ресурс! Но как же так?
Односторонний рост Пользы без появления Вреда невозможен!
  Объяснение простое: растения делают Пользу очень медленно, и Время успевает
компенсировать их Пользу Вредом своей энтропии.
  Но самое важное здесь то, что создание любой технологии требует создания
технологии её создания. А для создания этой технологии надо тоже создать
технологию. И так - до бесконечности. Например, чтобы сделать двигатель
внутреннего сгорания, надо было сначала сделать токарный станок, чтобы детали
получались достаточно круглыми. А проектирование токарного станка - тоже
технология. Я веду к тому, что любое изобретение не могло появиться без
цепочки более простых изобретений, вплоть до палки в руках обезьяны.
Моментальный технологический скачек невозможен. Никакие инопланетяне не смогут
передать нам свои технологии, потому что для этого надо передать всю цепочку
вместе с обученными специалистами. Только самим, крошечными шажками, каждый
день, любую ерунду улучшать, и думать, думать, думать.
///

 - Получается, что есть два вида технологий - полезные и вредные, - говорю я.
 - Нет. Они все для нас полезные, но часть из них создаёт вредные отходы, но
только потому, что другого направления у развития цивилизации нет. Кстати,
естественный отбор - самая главная мировая технология.
 - Ну, допустим, мы придумаем бактерии, перерабатывающие пластиковые отходы,
скажем, в сахар. Но при этом обязательно получится очень вредный отход, который
придётся далеко прятать, что будет ничуть не дешевле, чем хранить пластик на
огромных свалках.
 - Ты смотришь в корень! Технологии приносят пользу, но в глобальном масштабе -
одни траты. Как при работе кондиционера. И чтобы поддерживать существование
самой технологии (описание, специалисты, оборудование), надо тратить ресурсы.
И чтобы удалять отходы, тоже надо тратить ресурсы.
 - Хорошо! Тогда ещё один вопрос: допустим, мы построим идеальное, быстро
развивающееся государство и даже научимся выбрасывать отходы куда-нибудь далеко
в космос. Но ведь, само развитие - это результат деления общества на
развивающееся и деградирующее. Развивающуюся часть мы будем оставлять себе.
А куда будет деваться деградирующая часть? Не будет же оно улетать в космос
как нейтрино? Вариант с "отбросами общества" в виде бездомных и призрачными
городами за сто первым километром, извини, меня не устраивает.
 - Вот-вот! Принцип кондиционера. И ты меня извини - решения я не знаю... Даже
если правительство будет тратить огромные средства для борьбы с деградацией, она
будет уходить "в подполье" и разрушать экономику. В Америке с деградацией никто
не борется - она здесь же, рядом. В Европе развития практически нет, поэтому и
деградация незаметна. У нас - если в одном месте что-то развивается, то в другом
абсолютно равнозначно что-то разрушается. И это - закон!..

  И я придумал сказку:
 
\\\
  На далекой планете существовала высокоразвитая цивилизация, которая научилась
очень быстро развиваться. Из появляющейся при этом Деградации жители той планеты
сколько могли "выжимали" Пользу, а получившееся в остатке чистейшее Зло, они
прятали в особые экранирующие контейнеры и выбрасывали в дальний космос.
  Но однажды из космоса, от Высшей Цивилизации пришло сообщение:
  "Эй, вы, умники! Кто вам позволил здесь гадить? Забирайте свои отходы
обратно!"
  Вслед за этим на планету свалились сразу все контейнеры со Злом. И цивилизация
исчезла.
  Мораль: хочешь расти, позаботься о высоких потолках.
///


  Неожиданно я примерил события в бункере к своей жизни:
  Когда мне очень плохо, и мне жалко себя и потерянную жизнь, я вспоминаю о
людях, зверях, птицах, которых эта самая жизнь натурально затоптала, и они
умерли в страшных муках, молодыми, достойными жить. А меня жизнь не топтала.
Я как-то удачно проскользнул между её ног, хотя мои надежды она все-таки
кое-где малость помяла.
  Много ли народу сможет отработать за год пять тысяч часов? Сколько, например,
отработали создатели первого процессора, первого "Макинтоша", "Фау", "Восток",
Н1, атомной бомбы, рабочие на заводах второй мировой? И в чём считать - в часах
или результатах? И как они при этом жили, размножались?
  Раньше высшим предназначением человека было размножение и отбор. Теперь -
работа. Если человек не будет размножаться или работать, он вымрет. Но
одновременно и то, и то - невозможно. Материнский капитал не является решением,
поскольку не может одновременно увеличить рождаемость и работоспособность. Надо
сделать оба условия независимыми. Например, всю работу отдать роботам, а
размножение - людям. Или всю рождаемость отдать в пробирки, автоклавы, детсады и
детдома, а работу - людям. Нереально? Но как-то разделять эти два процесса
рано или поздно придётся.

  В бункер к Яшке попросились мужики с его института, со званиями. Яшка отказал,
сославшись на отсутствие свободных комнат.
 - Они лезут туда только ради престижа. Мол, "и мы там были". Компьютера и
телефоны с игральными картами я же у них не смогу отобрать, - говорит он мне
по телефону, - А тут ещё гады аспиранты! Не хотят копаться в "черной комнате".
Говорят: это выходит за рамки их тем для защиты.
 - Я же говорил! - смеюсь я, - Дрессировка голодом на человека не действует.
 - Да какая дрессировка? Они съедают всё, привезенное поварихой, ещё в лифте.
От безделья ребятки прилично распухли, и большую часть времени проводят в
состоянии переваривания. Я звонил Бодалову, мол, умываю руки. Пусть он их сам
дрессирует.








                - 11 -
               
 - Куда прешь, не видишь, что-ли, инвалид идет? Теперь вот протезы рук и ног
менять надо! Ты знаешь, сколько это всё стоит?
 - Это ты - куда прешь? Не видишь - знак: "пешее движение только для инвалидов
рук"? А мне теперь протез таза и грудины менять надо! У тебя ОСИГО есть?..
 - Есть. Давай оформлять.
 - Нет. Давай гИйцов вызывать.
                -----
               
  Сгорел телевизор. Иду в большой магазин. Выбрал. Менеджер сразу предлагает
"дополнительную страховку на год" к уже имеющейся от производителя на три года.
Отказываюсь. Следует следующее предложение: "проверить экран на битые пиксели".
Отказываюсь. В кассе следует следующее предложение: "сделать карту покупателя
для скидок на следующие покупки".
 - И сколько надо за эту карту доплатить?
 - Триста рублей.
  Отказываюсь. Подскакивает, видимо, главный менеджер и начинает расхваливать
услуги по обмену и ремонту.
  Отказываюсь. Ко мне теряют интерес, сбагрив молодому человеку, который едва
разобрался как отстегнуть от телевизора подставку.

  Услышал на базаре:
 - Покупайте свиные печенку и легкие!..
 - Не, не надо. Откуда я знаю: может, ваша свиня пила и курила!..
 
  Обычно к концу лета, благодаря приличному притоку естественных витаминов, моя
работоспособность увеличивалась. В этом году в августе она заметно упала.
  Последние годы после приема помидоров или арбузов у меня все признаки
отравления. Уже и не хочется их покупать, а раньше пожирал, как свинья, по пяти
кило в день.
  Поля каждый год дают огромные урожаи. Но откуда в продуктах берутся
микроэлементы, если никто в землю их не добавляет, и углерод, если землю не
удобряют, а стерню сжигают? И удивительно: чем больше земля истощается, тем
больший урожай удается собрать. Что мы едим? Пустышки, созданные селекционерами
только ради "центнЕров с гЭктара"? А что в этих центнЕрах? Глина,
преобразованная генами растений в структуры, напоминающие зерна и ягоды? Сбылась
мечта японских технологов - делать всё из керамики! Красивая упаковка без
наполнения.
  Тогда зачем что-то выращивать? Давайте на заводах делать из газа и нефти
съедобные углеводы, а микроэлементы и витамины подмешивать перед продажей.
Нынешняя "молекулярная кухня", получается, полезней продуктов с полей.

  Телевизор:
 - Дорогие телезрители, разрешите представить вам замечательных изобретателей,
мастеров своего дела, альтруистов, безвозмездно помогающих, в прямом смысле,
стать на ноги людям этих ног не имеющих. Расскажите же о протезах, которые вы
производите. Вот это что за трубочки такие?
 - Это и есть протез ноги.
 - Он имеет какую-то электронику?
 - Нет, это изделие не имеет начинки.
 - И сколько стоит это чудо?
 - ...Этот набор деталей стоит ...пятьсот тысяч.
 - А в собранном виде?..
 - ...Миллион.
 - ...Не дороговато ли? Мой автомобиль тоже стоит в разобранном виде
полмиллиона. А тут какие-то пластмассовые трубочки...
 - Но это эксклюзивное изделие, подгоняется под каждого клиента индивидуально.
 - Напильником?
 - Ну, что вы!.. И это совсем не обычный пластик, а супер-пупер!..
 - Неужели это может купить рядовой инвалид?
 - Конечно нет! Эти изделия закупает государство и распределяет среди
нуждающихся.
 - Понятно. Госзакупка... А это что за протез?
 - Это автоматизированная нога для спортсменов.
 - Сама ходит? Там есть двигатель?
 - Да. Небольшой. Он распрямляет протез. Режим ходьбы выбирает спортсмен вот на
этом дисплее.
  Мужик в протезе демонстрирует протез, радостно скача по студии, не намного
быстрее пиратов Карибского моря в деревянных подпорках.
 - И сколько вы учились ходить?
 - Месяц.
 - А на сколько лет его хватает?
 - На два года, и потом выбрасывать.
 - И сколько это стоит?
 - Для частных клиентов - два миллиона.
 - В разобранном виде?
 - Нет, в готовом. А для спортивных организаций семь миллионов.
 - Ого! И это тоже для инвалидов приобретает государство?
 - Да. В частности, олимпийский комитет...
 
  Теперь я понимаю, почему наших инвалидов не допустили к прошлой паролимпиаде:
организаторы посчитали, что при такой цене протезов наверняка они напичканы
электроникой выше разрешенного для соревнований уровня.
 - У вас в науке, наверное, тоже самое, - говорю Яшке.
 - Если не круче. Любой госзаказ - это такая дли-инная кормушка. Свинарник
видел?.. С одного конца кормушки втекают деньги, а с другого - наука, медицина,
спорт, школа, пенсионеры. А вдоль кормушки - чинохрюшки разного
калибра - упаковка государства.

  Опять телеящик:
 - Помогите больному ребенку. Нужен протез. Его цена восемь миллионов рублей.
Телефон для перечисления на экране...


  Как дамоклов меч опять повисает надо мной желание сделать экономическую
теорию. Каждый раз, выслушав яшкино нытьё, я ною сам. И Яшка бодро обнадёживает:
 - Не боись! Сделаем мы тебе теорию, дай только с "чёрной комнатой" разобраться.
Все законы Вселенной подходят и для Мира людей. Сначала выясним, какие столбы
есть в "чёрной комнате" человечества, а потом будем считать эхо и его
дифракционную картинку.
 - Ну, посчитаем. А дальше что? Чтобы что-то изменить в нашей жизни, надо будет
"двигать" эти столбы, чтобы менялось эхо. А ты уверен, что в наших силах
сдвинуть эти столбы?
 - Тут есть одна хитрость, - шепчет Яшка, - Я подозреваю, что столбы в чёрной
комнате - это дифракционная картинка от эха в нашем мире. Наш Мир - "чёрная
комната" для той "чёрной комнаты". То есть, размерности от 0 до е - это наш Мир,
а размерности от 0 до -е - "черная комната". То есть, система замкнута, все
уровни зависимы и все столбы можно сдвинуть, если знать, где их пнуть.
 - Мировая бабочка Брэдбери...
 - Ага, типа того...
 - Что-то мне это не нравится. Опять надо будет ставить защиту от дураков.
 - Обязательно. Но до этого ещё очень далеко. На Земле и в космосе всё
радикально не меняется миллиарды лет. Значит, никто ещё не смог сдвинуть столбы.
Или это происходит незаметно. Все наблюдатели зависимы от чёрной комнаты,
следовательно, изменения некому наблюдать.
 







                - 12 -

 - ...Говорю ему: "Комар, ты больно кусаешься! Не умеешь - не кусай!"
 - Комары, пыль, жара... Я изнасилована летом!..
 - В полицию заявляла?
 - На кого??? На лето?..
                -----

  Лето кончилось. Сначала - холод, бесконечный дождь. Потом - жара под сорок.
От такого лета крыша поедет. Приходится для самоконтроля каждый день у Пашки
интересоваться: "Я еще нормальный?" На что он непременно отвечает: "Все
нормальные уже в больнице, а ненормальные - лечатся сами." Это значит, что
я - ненормальный. Чего и Вам желаю!

  Яшка с аспирантами уже в городе. Белый-белый на фоне загоревших соплеменников,
всё лето обивавших пороги морей и океанов.
  Перед его возвращением я битый час инструктировал Веронику о "пределах
допустимого в общении с будущим академиком и лауреатом многих премий". Но по
первому же яшкиному звонку стало ясно, что сорвались оба, и теперь Яшка искал,
где бы переночевать. Я плюнул на то, что Вероника беременна, и в грубой форме по
телефону наорал на неё, затем извинился, но довел до слёз.
  Очень скоро мне удалось успокоить обоих и вернуть Яшку домой.



                Сказка:
               
\\\
                Рабыня Элизаура.


 - И так! - пухленький банковский клерк на экране монитора открыл папку с делом
номер 9997-65567002 и ахнул, - Что мы видим?.. Лизавета Сидоровна, вы должны нам
кругленькую сумму, и должны очень давно. Поэтому, у вас только три выхода из
данной ситуации:
первый - оплатить немедленно эту сумму со всеми процентами и штрафами,
второй - сесть в тюрьму надолго,
третий - рабатизация на длительный срок. Что выбираем?..
 - Рабатизацию... Денег у меня нет, а в тюрьму - не хочу.
 - Вы уверены?
 - Абсолютно.
 - Напоминаю, - клерк садится поудобнее и с гордо поднятой головой начинает
читать лекцию, - Рабатизация была разрешена Всемирным Конгрессом и голосованием
ООН ввиду огромного количества кредитных должников по всему Миру. Продажа
должников в рабство - вынужденная мера, дабы удержать банковскую систему в
работоспособном состоянии, поскольку ее обрушение означает крах бюджета любого
государства, поскольку банки являются одними из основных плательщиков налогов...
Продажа должников осуществляется через аукционы, прямые или виртуальные, оптом
или в розницу, поголовно или живым весом... Отмечу, что долг должника банку
влияет на срок рабатизации, а сумма покупки с переплатой или недоплатой влияет
на уменьшение этого срока или на его увеличение. В частности, ваш долг нашему
банку будет стоить вам года и трех месяцев вашей рабатизации. В случае если на
аукционе ваш будущий хозяин заплатит сумму вдвое превышающую ваш долг, срок
вашей рабатизации будет увеличен в два раза. При недоплате - вы будете проданы
повторно по окончании первого срока рабатизации... Если вы согласны с условиями,
подпишите здесь и здесь...
 - Но я не согласна! Это чушь какая-то!..
 - Тогда, милочка, - в тюрьму!..
 - Казлы!..
 - А за оскорбление при исполнении могу снять с вас баллы.
 - Какие ещё баллы?
 - За внешность, работоспособность, образование... Попрошу встать и пройтись
туда-сюда, дабы я мог оценить качество товара для предварительной оценки... Вы
правильно сделали, что одели мини... Это может несколько уменьшить срок
рабатизации... И поскольку у ваc высшее образование, ставлю вам...
восемьдесят из ста... Теперь я должен вам сообщить, что рабатизация имеет три
подвида: рабатизация без принуждения; рабатизация с принуждением; и рабатизация
с насилием высокой категории. Наше подразделение "по соблюдению прав должников"
будет строго следить за уровнем насилия со стороны вашего будущего хозяина и,
соответственно, уменьшать срок вашей рабатизации в случае применения Оного над
вами... И это пока всё. А посему... поздравляю с началом погашения вашего долга.
И продолжайте оставаться клиентом нашего банка!..

  Покупателей было мало. Лоты то и дело снимались из-за отсутствия предложений.
Перед самым выходом Элизы сняли кривого старичка, заковали в наручники и увезли
в тюрьму.
  На Элизу покупателей было два. Один сидел прямо напротив сцены и неприятно
моргал змеиными глазами, противно облизываясь. Второй сидел где-то в интернете с
текстовой почтой, и ведущий голосом дублировал его предложения.
 - Триста тысяч, - кричал змееглазый.
 - Триста одна тысяча, - отвечал ведущий.
 - Пятьсот...
 - Пятьсот одна...
 - Семьсот...
 - Семьсот одна...
 - Семьсот две...
 - Семьсот три...
 - Семьсот четыре...
 - Семьсот пять...
 - Кхе-кхе, - сказал змееглазый.
 - Продано покупателю в интернете за семьсот пять тысяч! - сказал
ведущий, - Сержант, наденьте на товар ошейник с его новым паспортом и датчиком
движения...
 
  Небольшенький особняк где-то за городом:
 - Меня зовут "майор", - сказал Пронин, - Я ваш хозяин на год и три месяца.
 - Будешь приставать - освобожусь раньше, - шипит Элиза.
 - Не будете подчиняться, вас оштрафуют. Минимальный штраф - пятнадцать суток.
 - ...Ладно. Показывай, чего где...
 
 - ...Вот, кто так моет полы?
 - Я так мою. Потому что иначе не умею. У нас уборщица была. И садовник, и
нянька.
 - А зачем брала кредит?
 - Я дорогую тачку разбила... Муж сказал: сама разбирайся. Развёлся, забрал
дочку и уехал за границу. Всё, что могла, я продала, немного не хватило. Пошла
в банк... а выплатить не смогла - работы нет...
 
 - ...Ну кто так копает? Сколько можно? Я же не могу над вами целый день стоять!
У меня - работа нервная. Целый день - уголовники, начальники, их жены.. Всё!
Надоело! Звоню в банк, путь вас штрафуют...
 - Слушай, ты, рабовладелец хренов! Звони - куда хочешь и копай сам - чего
хочешь! А я объявляю голодовку...

  Через год и три месяца:
 - Ну вот, и кончился ваш срок. Спасибо за труд. Не обижайтесь, если когда
накричал...
 - Дурой буду, если обижусь - ни разу не оштрафовал... Одно обидно: мог же
разок пристать или выпороть ремнем по заднице, чтобы мне срок сократили за
"насилие"?
 - Если честно, - несколько раз собирался... Рука не поднялась.
 - Всё равно - козел!..
 - Согласен...
 
  Через полгода Пронина посадили за "превышение". К тому времени, чтобы
уменьшить количество заключенных, правительство решило разрешить для "неопасных"
рабатизацию.
  На аукционе было только два "покупателя" - его бывшая жена и неизвестный
в интернете... Интернет победил.

  Небольшенький домик где-то в деревне:
 - Привет, майор! Давно не виделись. Меня Эллачкой зовут, если забыл...
А лопаты - там... Плохо вскопаешь - оштрафую...
///

  Пришел люден. Но я не понял, чего приходил. Посопел, покрутился вокруг и ушел.
А через день опять пришел, но какой-то неадекватный. Это явно чувствовалось в
его движениях. Выпивши, что-ли? Аж интересно, чем они там у себя расслабляются?
 - Чего молчишь, люденоподобный? - спрашиваю.
  Он молчит, смотрит и растекается.
 - Ты когда нашу "надежду" возвращать собираешься? - спрашиваю снова.
 - Отобрали у меня вашу "надежду"! - говорит он, - И мой статус понизили, мозги
урезали... Теперь я ничего путного сделать не могу. Даже тебя стереть в порошок
или превратить в крысу - не могу!.. А ваша "надежда" пойдет на ресурсы.
Не видать вам ее, как и экономической теории... Но через год они мне вернут мой
статус, и тогда я тебя...
 - О! Значит, твое начальство читает мою писанину. Это хорошо! Хулиганить
будешь - я про тебя фельетон напишу, и плакал твой статус навечно!..
  Издав какой-то противный неземной звук, люденоподобный исчез.








                - 13 -
               
  Упустил на пол ложку. Стал искать. Смотрю, а там - мышка! Веником её хрясть!..
А это моя ложка.
  Мораль: вовремя надетые очки экономят нервы.
                -----
 
  Тестируем кокон во всех режимах, собираем отзывы всех в нём побывавших. На
днях отправляем заказчикам первые экземпляры, хотя стоило бы не торопиться и
довести прототип до ума, чтобы потом не получить массовый возврат. Лично меня
беспокоят усилители чувств. Кокон пытается усилить чувства, полученные от
человека, но очень часто на выходе получается совсем не то, что усиливали.
Например, на исходное чувство кокона "идеальный мужчина" женщина выдала набор из
сотен чувств, среди которых затесалось слабенькое "жестокость". После усиления
коконом чувство превратилось в "издевательство".

  Желающих на халяву погонять кокон много. Очередь редеет только к ночи. Когда
остаюсь один, ставлю входное чувство "самая красивая женщина". Включаю.

  ...Фона не видно. Только лицо. Не могу определить возраст и во что она одета.
Самое главное - лицо. Не знаю почему, но за знакомство с владелицей этого лица я
отдал бы жизнь. На улице такое лицо не встретишь. Это лицо - сумма формы и
мелких движений глаз, бровей, губ, подбородка. А ещё - волосы на ветру...
 - Что вы так смотрите на меня? - удивленно спрашивает она и, развернувшись,
уходит.

  Проклятый кокон сведет с ума - целый день заглядываю в лица девушек в поисках
того самого лица, и всюду мерещатся именно такие лица, даже у старух. И не могу
вспомнить цвет ее волос и глаз.
 - Всё правильно, - говорит Яшка по телефону, - У нас в мозгу есть уже готовый
образ самого подходящего партнера. Естественный отбор оставил там свои следы.
  Яшке не терпится залезть в кокон самому.
 - Знаешь что, - говорит он, - Ты загрузи в кокон чувство "идеальная теория", а
я как вылезу из проблем, сразу к тебе.
 - Нет у нас чувства "идеальная теория", - отвечаю ему, - И даже не представляю,
где его записать. В прошлом году, помнится, Бодалов пытался сам записать что-то
похожее, но ничего не получилось. Вы там с Вероникой сами запишите, а мы уж в
кокон загрузим без проблем.
 - Ну а ты сам-то, с экономикой разобрался? - спрашивает Яшка.
 - Не представляю, что с этим делать, - говорю я, - Я записал чувство "идеальное
государство" и запустил его в коконе. Картинка превосходная. Шестым чувством
видно, как что где происходит, ну, там, все обменные процессы, и как города
растут, и заводы. Но толку от этой картинки... Мне нужна система уравнения всего
происходящего.
 - Так это поправимо! - радуется Яшка, - Запиши весь твой поток чувств от
увиденного в цифровом виде, каждое чувство отдельно. Я дам тебе программу,
которая перегонит эти потоки в систему дифуравнений. Поскольку потоки будут
сильно зашумлены (ошибки записи, ошибки в твоей голове, программные ошибки),
система уравнений будет огромна и запутанна, я дам тебе вторую программку,
которая (по типу MPEG-видеосжатия) удалит все мелкие зависимости. Получится
небольшая система уравнений, которая, по сути, будет сжатой дифракционной
картинкой государства. И тогда я дам тебе третью программку, которая, по
дифракционной картинке, вычислит столбы в черной комнате государства.
 - И зачем они мне?
 - Если их можно будет двигать, то...
 - Я понял.
 - И хорошо бы сделать несколько систем - для развивающегося, разваливающегося,
технологичного, интеллектуального, глупого, и т.д., государств. Тогда можно
будет сравнить черные комнаты этих государств и приблизительно оценить
направление наилучшего смещения столбов.
 - ...Слушай, Яшка... Ты - гений! Тебя надо клонировать.
 - Это запрещено.
 - Тогда нужен горЕм. Человек двести. Чтобы твой геном распространился по Земле
и в веках! И твои дети творили идеи и технологии!.. И... О, бог математики!
Да светится имя ТвоЕ!
 - Клонировать нужно не меня, а тех, кто написал эти программы. Я даже не знаю,
получится что-нибудь, или нет...

  Немедленно приступаю к перегонке записи моих чувств в коконе по государству
в цифровой поток. Не терпится наконец увидеть столбы черной комнаты, даже не
представляя, в каком виде они будут вообще. Наверное, это будут матрицы чисел
по большому количеству свойств, которые можно будет представить в виде потоков
чувств. И это будут самые главные наши чувства. Я расставлю их в коконе, и смогу
их ощутить, и государство, созданное их эхом, а потом уже научиться управлять
ними.
  Смутно представляю управление государством, как движение управляющих стержней
(столбов) в среде, наполненной разного рода ресурсами, будто государство - это
атомный реактор. Множество датчиков собирает информацию, компьютера переводят
ее в столбы черной комнаты и определяют направление их смещения, исполнительные
механизмы двигают столбы, а датчики опять собирают информацию.

  Меня смущал только способ определения направления развития. Но пока это было
не важно, хотя основной способ - "спросить, что надо жене, в том направлении
и развиваться", придуман на заре человечества.

    Сказка, типа, один из вариантов "про золотую рыбку", только наоборот:
\\\
  Жила-была барышня - жена богатого рыбака. И было у нее всё, чего только не
пожелаешь. Только в голове было пусто, а это - беда!
 - Чего бы ты хотела, моя рыбонька? - спросил как-то ее муж под хорошее
настроение и тут же об этом пожалел.
 - А хочу я небоскреб моего имени в сто этажей, и чтобы моя фотка на нем вместо
шпиля!
 - Хорошо, рыбонька моя, построю я тебе небоскреб в сто этажей... - вздохнул
рыбак.
  Когда небоскреб был готов, неожиданно объявилась давняя подруга нашей
"рыбоньки", тоже рыба глубокого полета. Позавидовала она стоэтажному небоскребу,
и однажды под хорошее настроение мужа-китолова попросила у него небоскреб
в двести этажей с двумя фотками вместо шпиля.
 - Хорошо, кашалотик ты мой... - вздохнул китолов.
  Однажды утром "рыбонька" выглянула в окно и прямо перед собой увидела
двухсотэтажное здание с фотками ее самой лучшей подруги на чердаке. Взревела
наша "рыбонька" совсем не по-рыбьи, прибежала к мужу-рыбаку и потребовала
построить ей небоскреб в триста этажей с тремя ее фотками на крыше!
 - Но, рыбонька моя, - запротестовал муж, - Никто не умеет еще строить таких
небоскребов! Может рухнуть!
 - Ничего не знаю и не хочу знать! - кричала взбешенная "рыбонька", - Подавай
мне небоскреб!..
 - Хорошо, рыбонька, - сказал рыбак, - Только вот подпиши бумажку, что сама
этого хотела, а я, как бы, ни при чём...
  Когда трехсотэтажный небоскреб был готов, "рыбонька" взобралась на самый его
верх и стала танцевать "танец задницы" на зло своей лучшей подруге. Небоскреб
этого зрелища не выдержал и рухнул... "Рыбоньку" так и не нашли.
  А муж-китолов ее лучшей подруги под хорошее настроение однажды сам предложил
жене построить трехсотэтажныйый небоскреб, или даже пятисотэтажный, только, мол,
подпиши бумажку. Но "кашалотик" вежливо отказалась... Нет, нет! Не поэтому.
Просто, она боялась высоты... Да и не надо было... пока конкурентки спали...
///

  Пришел люден. Совсем больной. Плохие гены из-за преимущества силы мозга над
силой организма. Сознание как иммунитет. Когда ему урезали мозги, он заболел.
 - Помоги, будь человеком, - взмолился он.
 - А я причём? Иди к докторам.
 - И как ты это себе представляешь?
 - Ну ко мне-то ты ходишь.
 - ЭТО не совсем ТО. Лучше, уговори мое начальство вернуть мне статус.
 - В обмен на экономическую теорию.
 - Для люденов научить людей своим технологиям - все равно, что научить
нескольких собак дрессировать других собак. Для нас вся ваша наука - как
огромная детская песочница, в которой детки грузят многотонные самосвалы и
тут же их разгружают - очень дорого и неэффективно, - говорит люден.
 - Но что-то самое простое ты можешь мне рассказать?
 - ...Ладно. Из нашего детсадовского курса. Слушай:
 
 (Читатель, тебе это будет не интересно. Тогда... Сейчас... Где-то у меня тут
был адрес... Ага, вот!: ["Адрес скрыт администратором, поскольку среди читателей
могут быть дети!"], тут всё, что вам надо. А это - не читайте.)

\\\
  Как ты знаешь, Мир состоит из пространств разных неопределенностей
(размерностей) и очень между собой перепутанных. Низкомерные пространства - это
ресурсы. Высокомерные - антиресурсы - они опасны. И все они как черные и белые
пятна на белой скатерти. Ресурсов столько же, сколько антиресурсов, но конкретно
где они располагаются, может "увидеть" только мозг с размерностью больше
размерности данного участка Мира. Если такого мозга у тебя нет, можно только
гадать и экспериментировать. Вы так и делаете, вкладывая деньги в поиск новых
ресурсов. Если дело принесло прибыль, значит, вы получили больше ресурсов, чем
вложили, значит, вы набрели в пространстве на низкомерное пятно ресурсов.
Вложение ресурсов в дело - это уменьшение размерности пространства, ведь,
ресурс - это низкая размерность. Таким образом вы подтягиваете к себе простыню
пространства, чтобы видеть его содержимое, подменяя ресурсами мозги. Наука же,
наоборот, должна помогать увидеть эти пятна, подменяя ресурсы мозгами.
///

 - И всё, что ли? Маловато для амнистии.
 - Договорись с моими - и будет больше.
 - Ты давай конкретно: куда вкладывать деньги?
 - В удешевление.
 - Чего?
 - Всего. Удешевление всех технологий и их поиска. Удешевление - это тоже
технология. Все технологии сводятся к удовлетворению потребностей.
И удовлетворение надо удешевлять. И это, кстати, очень прибыльно.
 - И уменьшать потребности?
 - Вот этого как раз делать не надо. Потребности должны расти. У любого живого
должно быть много желаний: поесть, развлечься, поучиться, поработать, залезть
под землю и в дальний космос. Желания двигают прогресс. Но удовлетворение этих
желаний должно дешеветь.
 - ...Ладно. Пока свободен. Но только чтобы ты убрался поскорее, а то заразишь
каким-нибудь люденским вирусом... Эй, вы, там! - обращаюсь я куда-то вверх и
вбок, - Главные людены! Если вы не вернете статус моему люденоподобному, то он
выдаст мне все ваши тайны. А если сам не выдаст, я его пытать буду огнем и
зубилом, пока не расскажет. Я его припугнул, и он уже дает показания. Так что,
думайте.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
                - 14 -
               
 - Чтобы сделать мновеноловую кислоту, надо сделать сотню операций. У меня после
двадцатой всегда получается парафин. И хоть ты тресни!.. А почему у вас всегда
получается мновеноловая кислота даже с разными компонентами?
 - А это как печь пироги - если знаешь как, всегда получаются, даже с разной
мукой. Это - опыт, многократно отшлифованный ошибками.
                -----
 

  До ноября попытки поговорить с Яшкой по телефону оканчиваются фразой "Извини,
некогда!" В ноябре позвонила Вероника: Яшку вызвали на ученый совет и выгнали
из университета.
  Лечу к ним домой.
  Яшка открыл дверь, молча скрылся в своем кабинете. Вероника на диване, с
огромным пузом, грызет ногти.
  Иду за Яшкой.
 
 - Можешь почитать, - дает мне папку, - Стенограмма ученого совета.
  Привожу лично мной сильно урезанный вариант без импортных терминов и
отечественных ругательств:
 
\\\
  Присутствовали Академик 1, Академик 2, Академик 3, членкоры, профессора,
доценты, преподаватели всех уровней.
  На повестке дня обращение преподавательского состава, аспирантов и студентов
по поводу манеры преподавания и преподаваемого материала доцента Якова
Михайловича Иофита.

 (А1) - Яков Михалыч, в данном обращении указывается, что вы, пренебрегая
утвержденным планом лекций и семинаров, даете студентам лично вами разработанные
теории, которые граничат с (а по утверждению многих компетентных ученых из
преподавателей, являются) лженаукой и мракобесием. Я лично полистал конспекты
лекций и был немало удивлен терминологией и способом доказательств вышеназванных,
так сказать, теорий. Цитирую: "картинка", "эхо", "черная комната", "отрицательные
дробные размерности", "е-мерное пространство", "нейтрино-технология", "цепочка
технологий", "база зависимостей и независимостей". И это далеко неполный список.
Я обращаюсь к вам: это что такое?.. Вы - ученый или схоласт времён Аристотеля?..
Прошу объясниться.

 (Яшка) - Уважаемые коллеги, дорогие наши академики, уважаемый (ИО(А1)).
Я полностью доверяю вашему опыту, знаниям и авторитету. Действительно, я взял на
себя ... не по статусу. Не посоветовавшись с вами, нарушил вузовские незыблемые
правила. Каюсь! Прошу прощения. Но с определениями "лженаука и мракобесие"
полностью не согласен! Вы не правы. Я с малых лет пытался понять, и кажется,
сейчас подошел к пониманию...

 (А2) - Что весь Мир - черная комната?
 (А3) - А какой звук у вас генерирует эхо?
 (А2) - У него там динамики фирмы Филипс.
 
 (Я) - Вы опять не правы. Я понимаю ваш скепсис, но уверен, что любые подобные
гипотезы из-за океана или даже из Китая вызвали бы в вас неподдельное восхищение
и мгновенное внесение в программу обучения на старших курсах. Как же! Там -
профессионалы, лауреаты с огромными зарплатами. Весь мир смотрит им в рот! А вы
цитируете их пачками в ваших, так называемых, "работах". Вся российская наука -
популяризатор практически дебильной американской науки.

 (А1) - Что вы несете? Прошу без...
 
 (Я) - С точки зрения эксперимента, я признаю: они молодцы. Но только лишь
потому, что в их распоряжении гигантские средства и великолепная промышленность.
С точки зрения мысли - нолик с сиянием! Я такие при случае своим студентам
ставлю "за большие достижения". Однажды, когда я был еще детсадовского возраста,
отец рассказал мне, что каждую секунду на Землю сваливается двадцать тонн
метеоритов. На следующий день я рассказал, об этом моим "собутыльникам" в
детском саду, забыв слово "метеориты" и применив вместо него "камни". А они,
в свою очередь, рассказали об этом воспитательнице. И она решила, что мои
родители - баптисты. Типа, "в наказание бог засыпал людей камнями с неба". Меня
затюкали и провели в группе разъяснительное собрание, мол, никакие камни с неба
не сыплются, и чтобы меня больше не слушали. Похожее событие случилось в десятом
классе, когда мне пришлось проводить "плановую еженедельную научную
пятиминутку". И я рассказал про "черные дыры". Представляете, как далеки наши
учителя от всего этого: они опять подвергли сомнению мои высказывания, усмотрев
в них изысканную околонаучность, и больше никогда не давали мне возможности
выступать "перед аудиторией", хотя я уже приготовил информацию про "Большой
взрыв" и разбегающуюся Вселенную. Сейчас я понимаю, что "черные дыры" и "Большой
взрыв" действительно выдумки, ни практически, ни теоретически не подтвержденные,
и учителя были правы в своих сомнениях. Но что "черная комната" существует, я
уверен абсолютно.

 (А1) - Ну что вы несете?.. И как мы не доглядели? Да таким товарищам путь в
науку заказан! Тем более - в преподаватели! Вы, наверное, не признаете ни теорию
относительности, ни квантовую механику, ни существование атомов.

 (Я) - Ну почему же? Признаю. Только на уровне "с закрытыми глазами",
не вглядываясь в сущность. Для первого курса физтеха пойдет. А для второго - уже
слабовато. При всей гениальности теории относительности, которая гласит: материя
и время зависимы, удивительна глупость теорий, которые гласят: пространство и
материя независимы. Отсюда ваши любимые "большой взрыв" и электромагнитное
излучение.

 (А2) - О-о! Вы не признаете теорию Максвелла? Замечательно! Мне это напоминает
эпизод из очень старого советского фильма: "Всё, всё в помойку! И это тоже!"
"Да, но это Бетховен!.." Как же вы преподаете студентам электродинамику?
Наверное, и существование атома у вас под вопросом?

 (Я) - А вот так и преподаю! Просто стараюсь не канонизировать теории, которые
устарели еще сто лет назад, как это делает большинство преподавателей. Пытаюсь
донести до аудитории простую мысль, что это всего лишь слабенькие гипотезы,
которые нам приходится изучать, потому что ничего лучшего пока нет, и что ей
(аудитории) уже сейчас надо придумывать что-то новое, не сдерживающее науку.
Электромагнитное излучение - это очень простой, если не самый простой объект. И
для его описания совсем не нужны те самые заумные формулы Максвелла, которые я
никак не мог запомнить студентом. Самое главное, я хочу донести, что всё в мире
взаимосвязано, и не в пределах каких-то систем, типа, "количество волков зависит
от количества зайцев", а глобально: время и пространство зависит от строения
мозга, а количество зайцев и волков зависит от количества получаемого Землей
солнечного света и деятельности человека. К стати, об атоме: скажите, почему
электронные орбиты имеют такие причудливые формы, которые до сих пор не описаны
математически?

 (А2) - Вы меня спрашиваете? Природа вообще - сложная штука. Не всё подвластно
математике. Объясните вы, если сможете... Но, да! Вы сможете. Эхо, дифракционная
картинка. Но где же формулы?

 (Я) - Формулы - дело последнее! Современная электродинамика считает
напряженность полей в оболочках атома именно как эхо. Эхо от каждого электрона,
от ядра, сначала как от электрических зарядов, потом - как магнитных, потом -
приходится считать наводящиеся электрические и магнитные поля, а это и есть эхо.
И всё равно с экспериментом согласовать не удается. Так может быть сначала надо
представить атом как черную комнату, а его оболочки как дифракционную картинку,
по ней найти все столбы этой черной комнаты и уже для них считать реальное эхо?
Максвелл изначально написал одну формулу. Но она совершенно не согласовалась
с экспериментами. Пришлось написать систему из четырех уравнений, а потом - из
шести. И всё это подгоночные уравнения. Вы действительно думаете, что природа до
такой степени сложна? Если бы природе пришлось в ДНК описывать каждую клетку
нашего тела, то хромосомы одной клетки весили бы больше человека. Простое
(тупое) описание несет в себе невообразимое количество бессмысленной информации.
ДНК - это не описание организма. Это черная комната с каким-то количеством
столбов, эхо от которых создает организм.

 (А3) - В природе ваши столбы - это физические взаимодействия.
Все взаимодействия давно известны...

 (Я) - Судя по сложности дифракционной картинки, которую дает нам природа, не
все взаимодействия науке известны. Если все известные частицы и резонансы
представить как дифракционную картинку, то для их создания понадобится как
минимум десяток столбов.

 (А1) - Боже! Какая чушь! Хватит! Заседание...
 
 (А2) - (ИО(А1)), простите, у меня еще вопрос к доценту. Вопрос по поводу базы
данных всех известных зависимостей и независимостей, которую вы намеревались
создать со студентами.

 (Я) - Очень же просто: все открытия, изобретения, технологии - это описания
каких-то зависимостей или независимостей в природе. Каждой известной зависимости
присваиваем имя открывателя, а когда кому-нибудь оказывается нужна технология
с этой зависимостью, он платит открывателю за ее использование. А если другой
открыватель что-то открыл, проверяем по базе, нет ли в ней таких зависимостей,
и если есть, посылаем открывателя "куда галстук указывает". По этой же базе
можно сразу прикинуть, какие плюсы и минусы у новой технологии и стоит ли ее
награждать премиями. Например, придумал доктор, как оставить в живых
недоношенных трехсот-граммовых. Смотрим в базе: оказывается, вЫходить-то их
можно, только почему-то сто процентов, что они будут пожизненно инвалидами, и
пользы от них - пенсия родителям, для ухода. Кстати, на основе этой базы можно
построить дифракционную картинку, по которой можно построить Черную Комнату
Всех Открытий. Запускаем в нее эхо под разными углами и получаем новые
технологии. Я уверен, что кто-то раньше уже догадался про черную комнату и
наш мир как дифкартинку, и даже написал про это книгу. Но поскольку его мысль
не была унифицирована (приведена к общим принципам записи зависимостей), найти
ее даже в инете (если она вообще попала туда) очень сложно. И вам советую
позаботиться об унификации ваших прожектов, а то, ведь, можете оказаться
забытыми в веках.

 (А1) - Как у вас всё просто! Сколько я перевидывал подобных прожектов, но
что-то физика и ныне там... Кстати, был такой Дэвид Бом. Он представлял наш Мир
как голографическую картинку, информация о которой хранилась в "стенках" Мира...

 (Я) - Ну, вот, пожалста: абсолютно тупую идею вы преподносите как что-то
правдоподобное. Вот вы читаете книгу, и чтобы уловить все задуманное писателем,
надо прочитать всю книгу. А у Бома получается, что вся инфа о книге содержится
в каждой ее букве. Это же очередная попытка отделить информацию от Мира. Типа,
"Мир создан на основе чего-то"... Но Мир сам создал себя.
 
 (А1) - Ну, вот, пожалста: вы опять пытаетесь в грубой форме хаять
классическую науку. А ведь это признак невежества. И всё! Закругляемся. Вы
уволены...
///

 - Яшка, слушай, - говорю я, дочитав, - Но ведь правота Максвелла доказана
экспериментально. Свет - это колебание от электрического поля к магнитному.
 - Во-первых, свет - это пространство с полумерной размерностью. Во-вторых,
доказательство волновой природы света сводится к проверке существования
дифракционной картинки от двух источников света. При этом совсем не учитывается,
что два источника света - это уже пространство со своей дробной размерностью,
которое само по себе, без помощи волн, дает дифракционную
картинку просто потому что эта картинка имеет такую же размерность. То есть,
эффект размерности пространства выдается за понятный для человека эффект
сложения волн. В-третьих, магнитное поле имеет размерность 1.5, а электрическое
0.5. То есть, по Максвеллу пространство во времени меняет размерность от 1.5
до 0.5 и обратно. И я не представляю как компенсировать такую болтанку
размерности. Это надо придумывать пространства других уровней, в которых
происходит противоположное изменение, а потом эти уровни как-то надо будет
запутывать. Но дело еще в том, что у гравитации размерность 2.5. То есть, она
по сути родня электрического и магнитного полей. И во время любых взаимодействий
возникают все три изменения полей одновременно, и все три - со скоростью света,
потому что они полумерки. Свет - это электро-магнитно-гравитационный скачок
размерности, параллельный поток трех волн, но никак не колебания между ними.
Во времена Максвелла еще не знали, что в любых взаимодействиях изменяется масса
и плотность объектов. Если бы он знал это, он наверняка написал бы еще три
уравнения для гравитации и назвал бы свет электромагнитногравитационным
колебанием. Но как был бы он раздосадован узнав, что существуют еще
размерности 3.5, 4.5...

  И тут я понимаю, что Яшке "упираться ножками" в науку придется миллион лет,
чтобы ему кто-нибудь поверил.
 - Ты понимаешь, что с такими взглядами ты скоро пойдешь разгружать картошку
на рынок? - спрашиваю я его.
 - Пусть! - уверенно кричит он, - Пусть картошка и навоз на ферме!.. Но я буду
знать, что я добрался до истины. И я скоро докажу теорему "о ложности косвенных
доказательств"! И тогда всё станет на свои места.
 - Ехай в Америку.
 - Мне предлагали. Но я не хочу. Такое чувство, будто меня хотят продать.
Видимо, кто-то отсылает туда списки самых толковых молодцов, и не бесплатно.
 - ...И куда ты теперь пойдешь?
 - ...В пространстве семьи дел всегда много... Но, для начала, проведи меня к
кокону. Хочу посмотреть на черную комнату.
  Вероника у двери, всё слышит:
 - Опять - черная комната!.. Пока не найдешь работу, никаких коконов! Мне
не нужен безработный муж. Димка, скажи ему: никто так, как он, не делает. Никто
не лезет в бункер, чтобы придумать теорию. Никто не ругается с академиками.
Никто не закапывает опавшие листья - их сжигают!.. Димка, он закапывает
траву и листья! Только больные на всю голову могут...
 - Слушай, жена, позвони маме, а я с Димкой - быстро. Туда и обратно...
 







                - 15 -
               
  Бабуля собирает грецкие орехи возле дома.
 - Ура-а! - неожиданно кричит она, - Три орешка для золушки!..
В ее руках - три ореха на одной ножке.
 - Это значит, что можно загадать одно желание, - говорит она.
 - А почему не три? - спрашиваю, - В фильме было три желания.
 - Нет. Только одно. И чтобы исполнилось, надо все три ореха съесть!
  Я подумал: Откуда берутся у бабуль все эти приметы? Как они их придумывают?
И доказаны ли они бабулями экспериментально? А сам мельком взглянул себе под
ноги - может, еще где лежат "три орешка для...".
                -----

  Загружаю в память кокона чувства, приготовленные Яшкой совместно с Вероникой.
Оказывается, этот набор был готов еще в сентябре, и всё это время Яшка не мог
вырваться из тисков бытовухи.
 - И что это будет? - спрашиваю я.
 - По идее, я должен увидеть "трёх китов", ну, или больше - столбов черной
комнаты, на которых держится наш Мир. Хотя, кто его знает, что сгенерирует мой
мозг на чувство "черная комната величиной со Вселенную".

  Яшка сидел в коконе сорок три минуты. Когда он открыл дверь, по выражению лица
сразу можно было догадаться, что время и электроэнергия потрачены зря.
 - Тут у вас кофе есть? - первое, что он спросил.
 - Я-то кофе найду, - говорю я, - А тебе есть чем поделиться?
 
 - Я - не поэт, - начинает Яшка, чмокая чашку с кофе, - Так что, полагайся
больше на своё воображение.

\\\
 - Пространство. Очень большое. Заполнено неподвижной многомерной дифракционной
картинкой. Очень яркие участки плавно переходят в совершенно черные. Я подумал:
не похоже ни на звёзды, ни на галактики. И тут яркие участки как-то свернулись,
и оказалось, что это физические величины, частицы, законы, связки. В общем,
это были низкомерные участки, отвечающие за нашу физику. Темные участки картинки
отвечали за независимость и неопределенность, то есть, за высокие размерности.
  Я попытался усилием воли увидеть источники света, создающие картинку.
Непонятным образом мне удавалось двигаться между законами и находить среди них
совершенно непонятные, еще нами не открытые. Иногда, очень редко, попадались
знакомые зависимости. Но очень редко, и совершенно не в нашем привычном виде.
  Самое главное, что источников света, создающих эту дифракционную картинку, я
не нашел, сколько не пытал свою волю. Зато, когда я попытался представить себя
непрозрачной стеной, я заметил, что яркие участки мрачнели при моем приближении.
То есть, они отражали свет других ярких участков. Это значит, что они - это и
есть столбы в черной комнате. Если оградить любой светлый участок со всех сторон
непрозрачной стеной, он погаснет. А свет, отражающийся от них, - это, конечно,
не свет в нашем понимании. Это - ЗАКОН - идеальная зависимость с очень низкой
размерностью, создающее эхо сам от себя, превращая пустоту во что-то
материальное без помощи столбов более низкого уровня черной комнаты. То есть,
более низкомерной черной комнаты просто нет. Нет законов, создающих наш Мир.
Наши физические законы, отражаясь друг от друга, создают сами себя.
///
 
 - Скажи, что это бред, и я соглашусь, - закончил Яшка.
 - К стати, - сообщаю я, - Когда я боролся с черной комнатой государства (а я
уже больше месяца эксплуатирую кокон по ночам, накручивая электрический счетчик),
получился тот же результат, хотя я только сейчас, после твоего рассказа, начал
понимать: законы государства - столбы в черной комнате. Можно расставить столбы
совершенно произвольно, и они начнут двигаться, со временем заняв наилучшее
положение. А двигаются они, потому что являются результатом эха друг от друга.
И тут еще один закон нарисовался: сколько законов не пиши, соотношение
количества участков законного и беззаконного пространств будет одним и тем же.
При этом, законные и беззаконные участки просто измельчаются, превращая жизнь
людей в настоящий кошмар. При больших ячейках хоть можно разобраться, что
хорошо, а что плохо. При мелких - разобраться невозможно.

  Звонит Вероника со слезами в голосе:
 - Где вы там? Где эта еврейская сволочь? Меня в роддом везут, а вас всё нет и
нет!
  Пренебрегая всеми законами физики, Яшка летит к выходу.

  И я придумал сказку:
 
\\\
  Со временем ремонт генома человека достигнет небывалых высот. Поход к
психологу превратится в поход к генологу:
 - Я несчастна с моим мужем. Он дурак, импотент, меня и детей не любит.
 - Нет проблем! Сейчас мы вам перепишем инстинкты, и вы станете обожать своего
мужа, потому что вам будет нравиться его тупость, слабость и отвращение к вам
и детям...
///

  Яшка тяжелыми шагами меряет дорожку перед родильным домом, изредка отвечая
на звонки:
 - Не волнуйтесь - всё хорошо...

 - Тебя не пустили? - подскакиваю я.
 - Я сам не пошел. НЕчего мне там делать. Докторша сказала, что "трудные роды".
 - Понятно: ты - еврейский гений с гигантской головой, и она - русская дурочка
с узким тазом. Вот и проблема!.. Если бы Вероника была чуть моложе, косточки
таза сами бы раздвинулись. А сейчас - всё затвердело.
 - Откуда ты всё знаешь?
 - Женатые токаря на заводе рассказали. Токарь - тот же хирург. Ему ничего
объяснять не надо.
 - Боги не правы, когда дают надежду, прикрепляя к ней условие.
 - ...В смысле?..
 - Легенду про Орфея и Эвридику знаешь? Боги дали возможность Орфею вытащить
Эвридику из Страны Мертвых. Но с кучей условий.
 - О-о! Судя по настроению, ты уже рассматриваешь худшие варианты!
 - Так вот, Орфей оглянулся. А нельзя было.
 - Всё правильно: он хотел проконтролировать процесс побега из загробного мира.
Но иногда контроль может всё испортить. Любое наблюдение разрушает наблюдаемый
объект. Создатели квантовой механики это поняли первыми: измерения нарушают
опыт. Возвращение из загробного мира - сложный процесс. Орфей своим вниманием
нарушил его, и Эвридика не смогла вернуться. И боги тут совершенно ни при чем.
Они сделали что смогли на квантовом уровне. Контроль - это действие обратное
созиданию: чтобы посчитать кирпичи и бетон, затраченные на строительство дома,
надо разобрать дом!.. А что УЗИ показало? Кто будет, мальчик или девочка?
 - Девочка.
 - Как назвали?
 - Рано еще называть.
 - Но я же вас знаю: сто процентов - имя уже есть.
 - Вероника говорит: "Давай назовем ее... Лола. Нет, лучше Нона."
 "Тогда лучше Жужа, или Цаца," - говорю я.
 "Нет. Я хочу..."
 "А я хочу (по алфавиту) Аа, Биби, Вава, Гага, Дада, Ёё, Зизи, Коко, Лулу, Мими,
Оо, Руру, Пипи, Сиси, Тото, Фифи, Хохо, Чичи, Шушу, Щощо, Юю или Яя..."
 - "Уу" забыл...
 - В общем, назвали сразу в честь двух бабушек - Лоранта.
 - Гениально!.. Звучит нормально. Но метод смущает: а если бы твою маму звали
не Лора, а, скажем, Рита? Тогда получилось бы Ританта, или Анторита. А если бы
был мальчик?
 - Тогда бы и метод был бы другим.
 - Назвали бы в честь дедушек? Скажем, Владивикт.
 - Уйди! Без тебя тошно!
 - ...Я пытаюсь отвлечь...
 
  Стемнело. Накрапывает дождик. Какое-то время бродим независимо. Роюсь в
опавшей листве каштана в надежде найти в связке три орешка.

 - Иофит!.. - доносится из дверей женский голос, - У вас девочка...
 
  На следующий день по телефону поздравил Веронику.
 - Как ты чувствовала себя после родов?
 - Как бомбардировщик, из которого выпала бомба.
 - Я тебе передам сканер. Запишешь это чувство?
 - Поздно спохватился: уже всё записано. С первого дня беременности. Как только
что-то почувствовала, так сразу стала писать. Издам в интернете как руководство
для будущих мамочек.

 
 




                - 16 -
               
  Станица. Площадь перед административным зданием. Дворничиха мирно болтает
с охранником. Два молодых алкоголика на ходу бросают две бутылки в урну.
 - Куда? - кричит дворничиха, - Я только убрала. Забирай!
 - Забирай, забирай! - подтверждает охранник.
  Пацаны забирают бутылки и тут же бросают под соседский забор.
  Выходит хозяин двора.
 - Что за дела? - удивляется он, - Это - не мое, - и идет с бутылками к урне.
 - Куда? - опять кричит дворничиха, - Я только убрала. Иди отсюдава!
 - Иди, иди! - подтверждает охранник.
  Мужик выходит на середину площади ставит бутылки на асфальт.
 - Плохо убрала, - говорит он и уходит.
  Дворничиха бежит к бутылкам, хватает их, запуливает во двор хозяину и радостно
сообщает на всю округу:
 - Вот теперь хорошо убрала!
                -----

  Яшка пришел через три недели с двумя портфелями и сумкой.
 - На постой примешь?
 - Не понял...
 - Там - ад, - стонет Яшка, - Я сойду с ума. Я год не спал.
 - Вообще-то, прошло три недели.
 - А для меня - как год.
 - А как же Вероника?
 - Да там две бабушки и два дедушки. Вероника только кормит. Меня к Ланке не
подпускали на пушечный выстрел... Так, что?..
 - Залетай!
 
 - Вероника говорила, что ты придумал какую-то автоматическую детскую коляску,
которая сама всё делает.
 - Взболтнул по-глупости. Я - не конструктор и не слесарь. Такую штуку надо
несколько лет делать, как автомобиль.

  До самого отбоя Яшка откровенно ноет. Стойко выслушиваю. Просыпаюсь под
шорох клавиатуры: Яшка, сжав губы конвертиком, что-то печатает.
 - Кто-то говорил, что год не спал, - говорю я.
 - Год не спал, год не работал. Теперь надо и поспать, и поработать.
 
  Утром собираюсь на работу под яшкин храп. СтОит щелкнуть дверным замком,
из спальни раздается:
 - Я - с тобой!..
 
  Весь день электронщики роются в коконе в поисках замыкания. Яшка нервничает:
ради кокона он здесь теряет время.
 - Почему сразу не сделали сменяемыми блоками? Или хотя бы придумали программу
тестирования, как на автомобилях.
 - Обязательно сделаем. Вот определимся количественно, и будем делать прототип
для серии.

  Когда кокон заработал, Яшка разгоняет толпу тестёров и лезет в него сам. Через
сорок минут вылазит, выхватывает из компьютера флешку и, сломя голову, мчится
к выходу, ничего мне не сказав. Вечером застаю его возле компьютера.
 - Ты - жрамши? - спрашиваю.
 - Некогда!..
 - А чего делаешь?
 - Ищу столбы в черной комнате.
  Я спохватываюсь:
 - Ты мне тоже обещал какие-то там программы... Поток чувств по экономике я
уже давно сделал.
 - Ну, так, давай, присоединяйся.
 
  Я ставлю на свой комп набор яшкиных программ и пытаюсь понять, как они
работают. Но это, как пытаться управлять инопланетной тарелкой. Смотрю, что
делает Яшка на своем компьютере (что-то пишет, где-то щелкает), и чувствую себя
полным идиотом.
 - Не могли сразу сделать, чтобы автоматически? - говорю я, - Или хотя бы
руководство какое...
 - Вот отработаем технологию, - смеется Яшка, - Тогда можно будет прототип
в серию...

  В общем, он и свою черную комнату сделал, и мою, пока его компьютер его
базу обсчитывал.

  К утру следующего дня у меня была готова запись восьми основных столбов
экономики. Яшкина черная комната Мира к тому времени была готова только на
десятую часть.
 - Почему моих столбов восемь? С чем это связано? - спрашиваю его.
 - Ни с чем не связано, - отвечает, - Смотри: в коконе ты записал кучу чувств,
которые вызвало в тебе чувство экономики. MPEG-сжатие удалило все слабовыраженные
чувства и оставило восемь самых главных. Точнее, я в настройках программы
поставил число восемь. Если бы я этого не сделал, столбов было бы тысяча с
хвостиком и сложнейшая дифракционная картинка. Основной смысл видеосжатия
заключается в выделении независимых деталей изображения (нормировании - от
нормаль - перпендикуляр). Делается это домножением участка изображения на
косинус-матрицу и обратную косинус-матрицу. В итоге получается матрица чисел,
в одном из углов которой сосредоточены самые значимые детали изображения, а в
противоположном углу - самые незначительные. Вот программа берет восемь чисел
из самых значимых, а остальные обнуляет.
 - Получается, что моя черная комната не со всеми столбами? И зачем она мне
такая?
 - Хочешь всю тысячу столбов? Пожалуйста, - Яшка снова запускает
программу, - Только учти - работать будет долго.
 - Сколько?
 - Тысячу лет.
 - А если на суперкомпьютере?
 - Зачем тебе такое количество столбов? - злится Яшка, - Возьми пока эти восемь,
изучи, покрути, поизменять. Авось хватит. Давай поставим ма-аленький столбик
в коконе и посмотрим, как изменится дифкартинка... Не изменится - гарантирую.
То есть, знаменитая бабочка Брэдбери и "взмах платочком может привести к буре" -
полная чушь. Что бы что-то изменилось, надо иметь очень серьезные столбы.

 - А у тебя сколько столбов будет в черной комнате Мира?
 - Тоже восемь.
 - Но я не могу понять: в экономике - ясное дело - столбы - это чувства. А что
есть столбы в черной комнате Мира? Тоже чувства?
 - Не поверишь! - Да! - разводит руками Яшка, - Чувства - это взаимодействия в
нашей голове. И они абсолютно такие же, как и в физическом мире. Если бы не
чувства, Ньютон не открыл бы законов механики.

  Я подумал: пусть вся наша жизнь - картинка. Ее можно сжать методом MPEG.
Останется только самое главное. Что?









                - 17 -
               
 - Мне приснилось, что я еду по дороге, а вокруг ни одной машины!.. Ой как
страшно!..
 - А мне приснилось, что на Земле сто миллиардов автомобилей. Страшнее не куда!
                -----
               
  Пока компьютер обсчитывал системы уравнений, Яшка просвещал меня насчет
системы автоматического создания технологий.

\\\
 - Любое живое существо стремится к совершенству, потому что совершенство
гарантирует выживание. Помнишь, я давал определение совершенства как большое
количество максимально зависимых деталей? Чем больше в системе разных деталей
и чем меньше их независимость, тем выше совершенство системы. Так вот: детали
системы - это светлые пятна на дифракционной картинке. Темные пятна - это то,
что разъединяет детали и не дает им стать зависимыми. Совсем убрать темные пятна
нельзя - их площадь зависит от площади светлых пятен на картинке. Но можно
уменьшить дефрагментацию картинки. При этом пятна (и светлые, и темные) станут
крупнее, при этом размерность системы уменьшится. Чтобы пятна стали крупнее,
надо просто уменьшить количество столбов, вызывающих эту картинку, или сдвинуть
столбы поближе друг к другу. Например, современные технологии основаны на
уменьшении размерности с помощью энергии. Она уменьшает размерность системы,
сближая столбы в черной комнате системы. Энергия обладает замечательной
особенностью: ее можно получить, разрушив что-то ненужное и перенести туда, где
она нужна. Но стоит прекратить подачу энергии, система тут же распадается. Надо
придумать как сдвигать столбы без использования энергии, иначе цивилизация
погибнет от перегрева. ...И вечный вопрос о финансировании фундаментальных
исследований будет закрыт навсегда.
///
               
  Яшка сделал мне три набора столбов черной комнаты экономики по чувствам
больного города, идеального города и живого города. Я вычел чувства всех городов
друг из друга и получил три набора столбов, которые были абсолютно независимы
друг от друга. То есть, теперь я мог сказать, какие чувства есть в каждом городе
и каких в нем нет. Но идентифицировать каждый столб (чувство) оказалось
непростой задачей.
  Яшке было еще труднее. Его столбы означали чувства, связанные с полями и
частицами. Вы сможете сказать, какое чувство связано, например, с мезонами?

  Однажды вечером я застал Яшку с Бодаловым, задумчиво разглядывающими таблицы
на мониторе.
 - Ну, пока это ничего не дает, - говорил Бодалов, - Ошибку считал?
 - Ноль восемь.
 - Восемьдесят процентов!.. Всё очень занимательно, но не серьезно. Никто
не будет тебя слушать.

 - Что ты решил? - спрашивал Бодалов Яшку, направляясь к выходу, - Советую:
сходи, покайся во всём. Что скажут - соглашаться.

 - Это он о чем? С чем соглашаться? - интересуюсь у Яшки.
 - Бодалов уговорил академиков вернуть меня в институт, но с массой условий.
 - Я так и думал! - воскликнул я, - История повторяется! Ты, когда будешь
уходить от академиков, про себя скажи: "А она, все-таки, вертится".
 - Я бы и рад. Да пока плохо "она" что-то вертится. Не могу распознать столбы
по чувствам. Видимо, сам метод с чувствами кривой. Все эти ваши сканеры,
генераторы, симуляторы, коконы - запутывают чувства. А нужна идеальная точность.
 - У меня - тоже самое: чувства города так запутаны, что вся наша работа ничего
не стоит. Вроде бы есть чувства Разума, Желания, Ресурсов, есть Гвоздь большой
железный и даже есть Олигарх. Но это и раньше понятно было. Каждый олигарх -
столб в черной комнате. Их жены управляют миром.
 - Нет. Женщины против науки. Они против всякого развития, - не согласен Яшка.
 - А как же трехсотэтажный небоскреб? Чтобы его построить, нужно придумать новые
технологии, - говорю я.
 - ...Какой небоскреб?..

 - Я вот что придумал, - говорит Яшка, - Надо два кокона. В одном буду я, а в
другом - ты. Я в своем коконе буду двигать столбы, которые я видел в прошлый раз,
а ты в своем коконе будешь наблюдать, как будет меняться Мир. Между коконами
поставим компьютер, который будет перегонять мои чувства о столбах в дифкартинку
в твоем коконе.
 - Да, но второй кокон не совсем на ходу.
 - И ничего нельзя придумать?
 - Ну, скажу, чтобы довели его до ума. Но надо время.
 - З-зубака!.. - прошептал Яшка, - Опять - ждать... Неужели я когда-нибудь
найду? Но неужели я никогда не найду?..

  Поскольку всё, что можно было, Яшка сделал, и оставалось ждать второго кокона,
он отправился к Веронике и к академикам. И я опять остался один.
  И напал на меня приступ отчаяния: экономическая теория не получалась, спикеру
нечего было показывать, интересных идей не предвиделось. Кокон тоже как-то уже
особо не интересовал, а Яшка завяз в семейных проблемах и долго не появлялся.
И решил я вспомнить молодость, прошел FarCry снова от начала до конца, а потом
все дополнительные карты и моды. (Вы не представляете, какое это удовольствие -
бродить по зеленому миру, иногда натыкаясь на ребят в форме или на бесформенных
мутантов!) А когда надоело гулять по колониям, заглянул в редактор уровней и,
немного порывшись, нашел в моде Matto4 модель голой красавицы - племянницы
проводника Джека Карвера - Эшли.
  Модель - отличная, формочки - что надо! А вот текстуры слабоваты - мертвые,
блестящие, как пластмассовые и малость желтоваты. За выходные я текстуры
подправил, подрисовал, расположил все видимые прелести по своим местам,
подкрасил волосики, губки, ноготки, отбелил кожицу и расставил родинки
(я понял - самое живое на женщине - родинки), научился модель анимировать,
цеплять на нее украшения, и написал на скорую руку уровень с ее участием.
  Первое ее появление для новичка должно быть типа фильма ужасов: из темноты,
стуча копытами (каблуками), выплывает нечто в перьях, напоминающее больше
динозавра (надо будет еще поставить проигрывание устрашающих звуков). А когда
она входит в освещение, оказывается, что она - танцовщица с бразильского
карнавала. По ходу игры она появляется несколько раз в самый неподходящий момент,
когда игроку надо отбиваться сразу от десятка наемников, и каждый раз сообщает:
"Джек, а ты - ничего!" А в конце она исчезает за неоткрываемой дверью, и голос
констатирует: "Всё, Джек! Игра окончена!.."
  Пока писал это, в голову пришло еще несколько идей по поводу Эшли. Потом
как-нибудь расскажу.

              - Ну, и зачем ты написал эту пошлость? Тебе меня мало?
              - Тебя мне много! Женщины - ценнейший ресурс Земли - их беречь
             надо и не тратить почем зря, потому что слишком дорого.
             А анимированная красавица неземной красоты на компьютере - в миллион
             раз дешевле и в тысячу привлекательнее... Я шучу! В девяностых,
             чтобы народ больше двигал в кино, фильмы обязательно наполняли
             женской нуддой. Вот и я хочу, чтобы меня читали. Эй, вы там,
             чуловеки, слышите меня? У меня тут голая женщина! И какая! Почти
             настоящая. Ах, если бы видели, как она ходит!.. Я тут написал
             сказку, "Властелина концов" называется. Слушай...
              - Нет!
              - А зря. Классная сказка получилась.


  Когда запустили второй кокон, я вызвал Яшку.
  Загрузили кучу новых программ, в первый кокон залез он, во второй - я. Яшка
в своем коконе должен был двигать столбы в черной комнате Мира, которую
генерировал для него кокон по яшкиным же чувствами, а я должен был наблюдать
изменения Мира в своем коконе, в который передавались чувства, генерируемые
яшкиным коконом по положению столбов в черной комнате. Естественно, и черная
комната, и мир, который она генерировала, были виртуальными, к тому же, целиком
зависели от наших с Яшкой опыта и органов чувств. Но комната и мир, хоть и
виртуальные, но чувства-то практически такие же, как и в оригинале...

  Включились.
  Изображения, создаваемые чувствами яшкиного кокона у меня в голове, напоминали
редактор FarCry, когда начинаешь крутить настройки объектов и среды. Детали то
сильно измельчались и становились прозрачными, то непомерно росли и давили на
меня.
 - Не так быстро! - крикнул я Яшке.
  При малых изменениях было заметно, что природа старается вернуться к прежним
размерам деталей, как скомканная бумага стремится распрямиться. И было понятно,
что кардинальных изменений в природе движение столбов не вызывает: природа
сопротивлялась.
 - У меня - тоже самое, - кричит мне Яшка, - Я не могу поставить столбы в другое
положение, они возвращаются обратно. Сейчас попробую подналечь...

  Я почувствовал какие-то изменения в организме. В какой-то момент я стал очень
большим, а потом вдруг совсем крошечным, а воздух стал твердым.

 - Это шум в чувствах, - говорит Яшка, когда мы вылезли из коконов, - Кокон надо
усовершенствовать, поставить фильтры на посторонние чувства.
 - А вдруг это из-за того, что ты двигал столбы? И физика реально стала меняться.
 - Та не выдумывай!..
 - А вдруг?.. Надо у охранников на выходе спросить, почувствовали они или нет.
  Идем к выходу.
 - Мужики, ничего необычного не было?
 - Было: я чхнул, а сопля ему в рот попала... А что случилось?
 - Стены не поплыли, свет не останавливался, воздух не становился твердым?..
 - ...Курить надо меньше! Белочек иногда гонять...
  Уже на стоянке Яшка произносит:
 - Ловлю себя на мысли, что я ошибаюсь...
 - Радует только, что не надо опять защиту от дураков ставить! - соглашаюсь я.

  А ближе к новому году Яшка позвонил:
 - Я собираюсь на все новогодние каникулы в бункер, - говорит он, - На десять
дней... И чхать на Новый Год!.. По шестнадцать часов - сто шестьдесят часов.
Как же этого мало!..
 - Не ной. Пока хватит.
 - Ныть - значит требовать поблажек. А я требую нагрузку.
 - Требуешь - значит ноешь. А ты попробуй сделать всё за сто шестьдесят часов.
И не ной, что невозможно!.. Я - в бункер с тобой.
 - Оно тебе надо?
 - Очень. Кофе брать?
 - Бери. Возьми еще элеутерококк, лимонник, шиповник и елку.
 - Елку сколько метров там поместится?
 - Идиот! Еловую настойку. С елкой возиться будет некогда. Еловая настойка нужна
для профилактики легочных заболеваний - в бункере малость сыровато.
 - Что говорит Вероника?
 - Она пока не знает, а когда узнает... Знаешь, какие сказки Вероника
рассказывает дочке? Слушай:

\\\
  Однажды вынес кто-то людям все мозги. Поручили расследовать это дело майору
Пронину. Пошел майор искать человеческие мозги. Долго ли, коротко, набрел майор
на совсем-совсем черную комнату, зашел в нее и стал бродить между столбов
невиданных и неслыханных, но очень эхо сильно издающих. И видит майор: средь
столбов прячется Яшка-дурак со своей теорией.
 "Ага, попался, ворюга! - закричал ему майор, схватил его за шиворот и стал ним
трясти в воздухе, как половиком нестираным, - Признавайся, негодяй, куда ты дел
мозги людские? Не признаешься, прикую тебя к столбу в этой комнате, и будешь
вечно слушать ейное эхо!"
 "Что ты, что ты, майор! - взмолился Яшка, - Не знаю я, где мозги. Нет их
у меня!.. И никогда не было..."
///

 - И как? Дочке сказка нравится?
 - Еще как! Смеется-заливается.
 - А ты возьми, расскажи ей продолжение этой сказки. Например, такое:

\\\
  Тогда спрашивает майор Яшку-дурака: "Если - не ты, тогда, кто выносит мозги
честным людям?" А Яшка-дурак отвечает: "Я так думаю, что выносит их твоя
знакомая, Эллачка Саблезубова, которая временно скрывается под именем Вероника."
///

 - О-о! - тянет Яшка, - У этого продолжения будет свое продолжение со слезами
на глазах и кулаками на руках.
 - Ну, она же шутит!
 - Нет. Это уже не шуточки. Она уверена, что весь мир крутится вокруг ребенка,
а моя работа - так - игра в кубики, а я - двухлетний пацан. Она по десять раз
в день так и говорит: "Детский сад!"
 - Но ты сам так говоришь про физиков. А там, между прочим, умы!..
 - Деньги там, а не умы. И реальный детский сад...

  Утром тридцатого собираемся у института. Яшка и Бодалов уже здесь.
 - И вы с нами? - удивляюсь я.
 - Наука требует жертв, - разводит руками Бодалов.
 - И как Яшка согласился?
 - Простой шантаж: без меня его туда не пустят. Я говорил еще академикам,
что нужен небольшой ремонт, но главный бух сказал, что денег не даст... А вы-то
сами каким тут боком?
 - У рядовых тоже могут быть проблемы, которые требуют бункерного решения.
Кстати, я - не один? - сообщаю я.
  Рядом останавливается великолепный Rover, и перед нами возникает спикер
во всей красе.
               
 - Гражданин-начальник, как это вы решились? - ехидно удивляется Яшка.
 - А вот так! - отвечает спикер, - Всю жизнь мечтал обдумать много чего,
да времени не было. А тут вы подвернулись. Не мог я такое упустить. Может,
больше не придется!
 - Но на Новый Год у нас курантов не будет, поздравить семью тоже не сможете - я
отберу все телефоны.
 - И замечательно! Телефон надоел до безумия! А куранты мы устроим, - спикер
распахнул свой портфель, набитый пакетами, и вытащил бутылку коньяка.
 - Начинается! - прохрипел Яшка, - Как Главный по экспедиции, запрещаю!..
 - Яков Михалыч, один раз в год бывает Новый Год, - вступился Бодалов.
 - Яшка, остынь, мы - не роботы, - подхватил  я, - Это займет пять минут...
 - Связался я с вами! Детский сад какой-то! Давайте уже, поехали...

               
                ----------------
                2018.02

  Продолжение: "Матика Руфа"    http://www.proza.ru/2019/02/18/1204

  Тут все гипотезы:   http://www.proza.ru/2013/05/13/411