Моя мама так рассказывала о своей любви к моему папе. «Когда я видела, как он идет по улице навстречу мне – у меня подкашивались ноги. Когда он меня целовал – я была близка к обмороку».
Гены ли это? – но я родилась с огромной жаждой любви в сердце. Эта любовь горела и искала выхода – в чем-то. Чаще находила его в мужчине, партнере – на которого выливалась всей своей мощью, снося попутно этим потоком и меня саму, редко оказываясь тем, что обычно называют счастливыми или удачными отношениями.
Хотя по своему я, наверное, все же была счастлива. Отдельные промежутки времени. Но и страдала с равной силой. Ни разу не думала, что страдания – обратная сторона счастья, несмотря на знакомство с подобного рода учениями. У меня было не так. Моя любовь была отдельна, а страдания – отдельно. Они были вроде вместе, но я понимала, что эти страдания – всего лишь из-за моей глупости, недопонимания, неправильного мировоззрения. Стоит только обрести правильный взгляд – и останется только любовь. Эх, если бы я обрела его раньше!.. Тогда бы я просто fall in love (падала в любовь), а при завершении отношений – выходила бы из них спокойно и уверенно, погружаясь в следующие. Или быстрее бы нашла работу, где любовь могла быть частью профессиональной деятельности, где бы я могла испытывать ее ежедневно, чтобы она горела равномерным пламенем, а не сжигала разом, оставляя после себя пепелище, нуждающееся потом в серьезном восстановлении, заселении новой флоры и фауны, что было непросто и каждый раз казалось, что новая жизнь там уже нереальна.
Но мои чувства были подобны Фениксу. И они прекрасны и свежи до сих пор, что иногда немало удивляет, но и радует.
По всей видимости, я была ребенком любви, зачатый до брака, и физически присутствовала на свадьбе моих родителей, о чем красноречиво свидетельствовала пятимесячная беременная округлость живота под белым свадебным платьем моей любимой мамы.
Мой папа был красавцем с огромной рыжей копной волос на голове, гроза и мечта всех местных девчонок. Но маме повезло больше всех. Не исключено, что отчасти из-за моего неожиданного прихода и порядочности папы.
Я не помню ничего в утробе матери, хотя многие говорят, что ребенок в это время уже обладает сознанием. Как может обладать сознанием кусочек живой органики – объяснений этому современная наука не дает. А мистические объяснения слишком образны, поэтичны и, скорее всего, далеки от реальности. Иначе бы те, кто утверждает, что при регрессивных практиках вспомнил процесс своего рождения – наверняка бы помнил – и еще более четко – также свои ранние годы жизни. Думаю, сознание проявляется в ребенке с первым вдохом при рождении, с первым криком после появления на свет. Это кажется более логичным. И хотя не могу сказать, что помню об этом, но в более поздних главах попытаюсь это тоже обосновать.
А также я помню пробуждение во мне именно человеческого сознания, души. Она проявилась в этом маленьком теле в один прекрасный день. В тот день я осознала, что Я ЕСТЬ. Мне было года три. Думаю, у большинства детей именно в это время происходит так называемое «перерождение души», или проще говоря самоосознания. Душа из тонкого измерения как бы входит, вливается в уже достаточно подготовленное тело и сознание ребенка. А до этого момента создаются условия для ее прихода: развиваются органы чувств, начинает функционировать ум, наполняться склад памяти прожитым опытом....
Теперь Я ЕСТЬ. И это прекрасно.
Еще один момент вспоминала моя мама. Мне было месяца три. Будучи нешумным ребенком, я редко плакала и тихонечко лежала в деревянной кроватке. Как-то вечером она подошла и взяла меня на руки. В комнате был полумрак. С детского личика на нее взглянули не по-детски серьезные, глубокие глаза, словно проникая в самую суть ее души, пронзая ее насквозь. Такие были чувства. Секундный испуг – и мама бросает меня обратно в кроватку, инстинктивно убрав руки, как от огня. Вряд ли я тогда что-то осознавала, но такого рода случаи становятся основой для различных человеческих мифов и легенд о «старых» детских душах.
Случалось и такое. Мне лет 5 наверное. Мама зовет на завтрак. Я занята своими важными детскими делами. Очень занята. И не только не иду, но даже не отвечаю на ее зов. Зовет раз, два, три, четыре… Ребенок полностью погружен в свои занятия – кубики или что-то там еще. Полная сосредоточенность. Он ничего не видит и не слышит вокруг. Только неожиданно в поле зрения появляется рассерженная мама. Сильно рассерженная, что вызывает немалое удивление у ребенка: а что, собственно, случилось? Мама рассказывала, что это ей казалось моим ужасным упрямством и даже то, что я делала это назло. Нет, конечно! Никакого зла. Я действительно ничего не слышала. И вообще не понимала ситуации вокруг. У детей многое внешнее ощущается средой сродни сну. И таких ситуаций было очень много. Ребенку кажется, что все в порядке, жизнь идет своим чередом, и вдруг в эту идиллию врывается откуда-то недовольный родитель. И хорошо если просто недовольный, но может быть и рассерженный или даже с ремнем. Имейте это в виду, родители! Слишком мало знаний у нас есть о человеческом сознании. О его пробуждении в ребенке. О его функционировании во взрослом. Но никогда не поздно эти знания получить!
Итак, Я ЕСТЬ. Маленькие радости праздников, маленькие страдания от неисполненных маленьких желаний… А вокруг – любимые и родные люди. Любимая мама, любимая бабушка, и немного слабее различимые, но тоже любимые папа и дедушка. Запах новогодних елок, уличного снега и песка в песочнице, запах большой московской коммунальной квартиры с высокими потолками, запахи чего-то вкусного, испеченного мамой и бабушкой, прекрасные родные запахи близких людей, многих из которых уже давно нет… Обонятельный канал связи миром был наиболее сильным. До сих пор эти запахи хранятся в памяти – и кажется оттуда достигают физических органов чувств, хотя это невозможно, и это всего лишь свойство памяти… А также постепенно проявлялись каналы звуков, образов, вкусов, касания.
Меня любили и я любила. Но при этом жизнь казалась совершенно неопределенной, как в тумане. Этот туман не проходил очень долго, наверное до того момента, как я первый раз решила уйти из мира и посвятить себя духовным поискам. Да и то рассеялся он на весьма короткий период – а затем опять периодически довольно сильно заволакивал сознание. Я выхожу из него только сейчас, пройдя уже большую часть своего жизненного пути. Ну или половину… Душа, изначально свободная желать – не всегда осознает этого дара. Да и осознание – видимо не являлось ее целью. Она явно этого не хотела. А что хотела? Думаю, моя душа, или лучше сказать, я, душа, больше всего хотела получить опыт. И получила его так много, что большая часть до сих пор лежит в неосвещенных лабиринтах памяти, хранится там, ожидая прояснения и понимания. И, кажется, это время пришло. Для освещения. Прояснения. Он будет, несомненно, кому-то полезен. Таким же, как я – душам…