***
Еврейская мудрость: если гостям подавать чай в коричневой кружке, можно таки неплохо сэкономить на заварке.
***
Конферансье в филармонии:
- Берта Гинзбург ... Каприз №23.
Тихий голос из зала:
- Смотри, Изя, она свои капризы ещё и нумерует!
***
Изя Рабинович, как настоящий гуманист, никогда и никого не мучил... Таки особенно свою совесть!
***
- Алё! Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо случилось?
***
- Моня, шо ты такой грустный?
- От меня ушла моя Бэллочка.
- Ой-вэй, какое горе!
- Конечно, горе! Вчера ушла, а сегодня таки уже вернулась!
***
В семье одесситов Шниперзонов царила полная гармония. Как Моня сказал, так по Сарочкиному и будет!
***
- Боря, дорогой, а шо это при виде каждой смазливой шиксы, ты сразу забываешь, шо рядом с тобой жена!
- Как раз наоборот, Зиночка, как раз наоборот...
***
- Яшенька, милый мой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Ой, Циля, боюсь, шо если ты будешь жить счастливо, таки я долго не протяну!
***
- Ребе, дайте совет. Мине уже жениться или таки не жениться?
- Яша, не мучайтесь сомненьями! Шо бы вы не предприняли - всё равно потом пожалеете!
***
- Софочка, ну что ты ноешь за тот купальник? Ну стал малый – таки выброси его к чёртовой матери, если он твою красоту не вмещает…
***
— Привет, Изя, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
***
Одeссa. Объявлeниe нa двeри сaлонa крaсоты: «Нe пытaйтeсь познaкомиться с выходящeй от нaс крaсотулeй. Можeт-тaки случиться, что это вaшa бaбушкa!»
***
Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!
***
— Фима, включи эти новости: кому там еще хуже, чем нам?
***
- Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная!
- Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной.
***
— Изя, ответь на вопрос: «Что лишнее в ряду слов: морковка, картошка, лук и лексус?».
— Конечно, морковка, картошка и лук!
***
— Почему ты за собой не следишь?
— А я таки себя ни в чем не подозреваю!
***
— Моня, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели…
— Хорошо!
— И ты таки даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
***
Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо.
***
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!
***
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
***
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
***
Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…
***
— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
***
- Соломон Маркович, вы женаты? Ой, нет! Если вы за мои печальные глаза, так это вчера у меня кошелёк украли.
***
- Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
- Тётя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!
***
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
***
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
***
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, свадьба была только вчера…
***
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой вэй!.. Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
***
Kак говорила тетя Песя:
— Вокруг женщины надо виться шмелём, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее...
***
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.
***
— Ребе, а что такое «дилемма»?
— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало...
***
Как говаривала старший экономист Роза Моисеевна Кац, у хорошего бухгалтера не сходится только юбка.
***
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
***
— Цецилия Львовна, вы по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами...
***
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше,
что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
***
- Сёма, шо ты делаешь?
- Я тянусь к звёздам!
- Но ты тянешься к полке с коньяком.
- Розочка, я так и сказал!
***
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....
***
Додик на приёме у терапевта.
— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте
водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку
пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
***
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
***
Встречаются два одессита:— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас
в таких даже не хоронят...
***
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе
от счастья и на третьем месяце от Семёна..
***
— Что такое национальная еврейская болезнь?
— Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек, что ли?
Жалко его, конечно...
***
- Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, оставим. Головка будет просто
загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете
показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - ... И то пятая - это твоя любимая мама...
***
- Шо тебе привезти из Италии, Абрамчик?
- Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
- Розочка, давай разведемся по-хорошему...
- Ну уж нет, вдовой взял, вдовой и оставишь!
***
С утра во дворе появилась надпись: ,, ВСЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ!!!!".... ниже
дописали:..,, ВЫ, САРА АБРАМОВНА, ТОЖЕ НЕ ПОДАРОК......"
***
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких
местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
***
Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
- Серп -- ясно для чего... А молот?
- Для наркоза...
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы
Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
***
Еврей в паспортном столе
- Я хочу поменять фамилию.
- Да? А какая у Вас сейчас?
- Кацман.
- А на какую хотите?
- На Кацманавт!
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога
загнать холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
***
- Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
- Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
- И какой реальный?
- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.
***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,
чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
***
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит
принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
-- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в
коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на
Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
-- Договорились, -- говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
-- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской
стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
***
Рабинович говорит соседке: — Я слышал, как вы поете.
— О, я просто убиваю время...
— Но почему же вы хотите, чтобы о вашем преступлении знал весь квартал?
***
Вовочка на уроке географии:
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину – в пятницу. Но дальше всех пошли русские...
***
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел
удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала:
- Зачем нам лишний рот в семье?
***
Молоденький еврей, живущий в небольшом городке, пришёл к раввину, чтобы спросить у него совета.
— Ребе, я собрался поехать в Одессу. Те, кто там был, рассказывают, что одесские девушки не так консервативны в одежде, как наши… Ребе, прошу, разрешите мои сомнения: могу ли я смотреть на даму, которая одета в коротенькую юбочку или в блузку с глубоким декольте? — сказал юноша.
— Да, конечно, ты можешь на неё посмотреть.
— Ну, а в случае, если девушка загорает в крошечном купальнике? Могу ли я на неё смотреть?
— Да.
— А если девушка загорает без верха купальника?
— Да, тебе можно на неё смотреть.
— Ребе, ну, а есть ли на свете такие вещи, на которые порядочному еврею смотреть запрещено?
— Конечно, есть.
— Так какие же?
— Ну… Электросварка, например.
***
- Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!
***
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.
***
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
***
- Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
- Пускай ест, она вчерашняя.
***
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
***
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там.?
- Та не бойтесь! Не гости!
***
- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.
***
- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь.
***
- Kак ви поживаете?
- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...
***
- Изя, ты не знаешь, зачем нужен "медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип!
***
- Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк?
***
- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила..
***
- Абрам, дорогой, ты меня любишь.?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!
***
- Мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает!
***
- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.
***
- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
***
- Как вы думаете, русалка это рыба или женщина.?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!
***
Родственники заболевшего богатого еврея обращаются к доктору:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простудa.
***
- Мужчина, вы так смотрите, как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!
***
- Я выйду замуж только по любви!
- Я, Софочка, тоже... Если не подвернётся что-нибудь получше.
***
- Софочка, никогда не говори: "Я ошиблась!", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось!"
***
Рабинович на приёме у уролога.
- Доктор! И шо-то с этим делом последнее время никак!
Доктор смотрит на дату рождения.
- И шо ви хотите в свои 75?
- Да! Но Моисей Кацман против меня имеет 79 и говорит, что со своей Циллей ещё очень и очень!
- Так вы тоже всем уже ходите и говорите!
***
Одесса. Море. Пляж "Аркадия". Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
***
Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?
***
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты...
Больной:
- Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
***
- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...
***
- Фима, как вы смотрите на то, шобы выпить?
- Пристально.
***
- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и всё такое – ты бы мне дал один?
- Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя. Идут дальше.
Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал? -
- Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще...Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы....
- Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
***
- Семён Маркович, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили
***
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
— Не ври, Изя!
— Шо, доллары менять?!
***
— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.
***
- Мадам, шоб Ви себе знали, Ви у меня из головы даже покурить не выходите…
***
- Изя, ты спишь?
- Нет.
- А чего у тебя глаза закрыты?
- Зрение экономлю.
***
— Изя, и шо ты себя тут строишь? Запомни своими ушами: ты последний человек, с которым бы я согласилась переспать!
— Ой, Софочка, таки я всем буду говорить, чтобы за мной не занимали!
***
— Фима, как ваши дела?
— Это таки вопрос или попытка унизить?!
***
— Додик, я сказала: завтра, значит — завтра... И нечего переспрашивать каждый день!
***
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
— Моня, не с твоим щастьем!
***
Приходит Яша в день зарплаты домой. Жена, Роза Марковна, в нетерпении:
— Ой, Яша, не томи... Давай уже деньги...
Яша прищурился и с ехидцей отвечает:
— Ой, Роза, я тебя умоляю, давай не сегодня — у меня голова болит...
***
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу. Кадровик:
— Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, cпособные творчески расти!
Берштейн:
— Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому – позвоните.