Ах да , ты же не знаешь , как мы познакомились с ней. Я думаю , тебе это интересно. Это самый сок , самая интересная часть. То, с чего все началось. Если бы этого не произошло, ты бы не пришёл сюда , дабы познакомиться со мной. Знаю , глупо начинать с самого интересного, но как говорила Барбара Стрейзанд: «Жизнь слишком коротка, поэтому начинайте со сладкого”.
В общем , все началось в начале декабря, или же в конце ноября , точно не скажу. Видишь тот стол? Это как раз то самое место, откуда началось все это. Иными словами , на том самом месте, где ты сейчас сидишь меня и переклинело. Кажется , время было уже достаточно позднее , мне захотелось нарисовать что-нибудь. Я часто рисую , когда хочу оставить этот день в своей памяти, бумага все помнит , как говорится. Ну так вот. Вроде, ничего особенно странного не было, рисунок выходил прекрасно, мысли текли плавно, все шло ровно. Странным мне казалось только то, что ничего примечательно в том дне не было, кажется , он прошёл скучнее обычных, но что-то заставило меня оставить его на бумаге , и в последствии , в памяти. Честно признаться , минут через сорок стало ясно, что сама работа получается весьма странной, весьма сероватой. Д черт побери , вроде все в светлых тонах, что за бред ? Проблема, видимо, не в этом. Ну да, плюс минус такое у меня крутилось в голове. Спустя ещё минут 10 мне показалось , что рисунок стал напоминать какие то тёмные горы , потом ночь с полной луной , потом , блин, вообще какой то страшный сон шизофреника. Получилось все страшнее и страшнее , но останавливаться , почему-то, я не стала.
Прошло ещё минут 20. И что ты думаешь? Посмотрев на всё это великолепие , мне показалось , что это самое лучшее , что у меня выходило раньше. Мне нравилось , что я видела множества историй в этом. Множество разных черт, кажется даже , людей. Себя , семью, друзей. Хочешь спросить, что там было изображено? Как сейчас помню. Чёрный фон, и пару серых линий. Бесформенных серых линий. Они шли вдоль листа , чем то напоминая недорисованный крест. Так же , по краям листа (А3) , были белые линии и два круга , размер которых не превышал размера грецкого ореха. И ушёл на это час. Может чуть больше. Моему восхищению не было предела. Я разглядывала его, словно картину на выставке, мне казалось , что это должны увидеть все.
Рисунок словно переливался, хотя чему там было переливаться ? Бредятина. Почему ты смотришь на меня так ? Думаешь , я не знаю , насколько по- дурацки это звучит ? Знаю и осознаю , дорогой друг. Какие ещё были ощущения , ты хочешь знать? О чем я думала ? Ни о чем. Хотелось смотреть и слушать музыку. Не очень люблю Coldplay. Но тогда , мне хотелось слушать только их треки. Помню, что так же слушала Radiohead , удивляясь , почему не слушала подобного раньше.
Музыка в ушах была лишь фоном. Фоном мыслей , гуляющих в голове. Гуляющих столь свободно и легко , будто моя голова принадлежит исключительно им. Всплыли вопросы о смысле жизни , целях, достижениям. И тут резкий звон, будто удар. И Тишина. Уже не слышно было музыки , не слышно звука машин за открытым окном, как будто кто-то внутри меня нажал на кнопку «отключить». Нет, нет , я была в сознании. Но лучше бы этого не произошло. Я вдруг поняла , что не сделала ничего, что все, что у меня есть , я медленно теряю. Что я не стою ничего, и все , что происходит- ненужная фигня. Ты знаешь , наверное , в любой другой день, я бы начала менять свою жизнь , делать что-то чтобы избавиться от подобных атак, но только не в тот раз. Я просто сидела. Представляешь ? Просто сидела. Кажется , меня тогда кто-то звал , но я не отзывалась , ибо, как я уже говорила , все было лишь фоном мыслей в моей дурной голове.
Не знаю , сколько я просидела так. Не могу сказать точно. Но помню телефонный звонок , что я ждала целый день. От кого он был? Софа. Кто это? Сложно объяснить подобное. Я попробую подобрать лучшее определение, подожди. Мммм... Это...
Это человек, который был предан мной трижды и остался со мной, хоть и не обязан был. Что-нибудь точнее ? Ну да да, я знаю , что ты хотел бы услышать сейчас. Да, она близка мне. Но такой человек как я , ей не пригодится. Разве кто-то хочет быть предан? Вряд ли. Оу, прости, кажется опять это состояние.
А вообще , я люблю этого человека. Насколько сильно? Не знаю. Мне кажется , никогда не будет достаточно сильно, чтобы она меня простила. Хотя , в последнее время я об этом не думаю. Так странно. Вот и тогда , когда я увидела ее фотографию во время звонка , сердце у меня не ёкнуло, как это было раньше. Пару стандартных вопросов, пару стандартных ответов. Все через чур предсказуемо. Разговор закончился. Трубку первая положила я. Никогда не делала раньше этого, а если и делала , то было не очень приятно. Мне нравилось разговаривать с ней.
Ты спросишь , похожи ли мы ? Нет. Мы не похожи. И никогда не были. В этом , наверное , Главный плюс и главный минус.
В общем , закончив разговор , я просто легла в кровать и спустя , может , полчаса , уснула. Уснула крепко. И мои мысли тоже уснули. Также крепко.
Продолжение следует...