Мертвая зона. Пьеса. Комедия. В одном файле

                Действующие лица

Владимир Свистунов – от 22 до 30 лет, сердцеед, балагур, слушатель автошколы.
Валерий – от 25 до 30 лет, слушатель автошколы.
Захид – от 25 до 35 лет, бывший гастарбайтер, ныне резидент, имеющий вид на жительство в РФ, узбек, слушатель автошколы.
Отец Онуфрий – от 35 до 50 лет, священник, полного телосложения, с неброской короткой бородой, без усов, говорит с легким «нажимом» на букву «о», слушатель автошколы.
Валентина – от 25 до 35 лет, слушатель автошколы.
Олечка – 22 до 27 лет, «блондинка за рулем» в очень короткой юбке, слушатель автошколы.
Алексей – от 25 до 40 лет, инструктор автошколы по вождению.
Поезжалов Антуан Ярополкович  – от 55 до 60 лет, директор автошколы.
Иван Петрович – от 60 до 65 лет, преподаватель автошколы.
Пряхина Изабелла Арнольдовна – режиссер, она же телеоператор и журналист.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. АКТ ПЕРВЫЙ

Типичный учебный класс в автошколе, где ведутся теоретические занятия, в крупном городе европейской части России. Стены класса увешены плакатами об устройстве автомобиля, стендами с дорожными знаками, рисунками с изображением дорожных ситуаций.
В классе девять столов. Восемь, в один, либо два ряда, – для слушателей школы. Преподавательский стол установлен неподалеку от входной двери. Другая дверь – внутренняя, ведущая в административно-хозяйственную часть. Над ней висит плакат, гласящий: «С нами дороги – не повод для тревоги!». Эта фраза хорошо видна с разных ракурсов, потому что написана она на большом прямоугольнике окрашенной в красный цвет фанеры крупными буквами. Однако на плакате остается еще много свободного места.
За вторым, третьим и четвертым от преподавательского столами, сидят Олечка, Владимир, Валентина, Валерий и Захид. Они о чем-то разговаривают, при этом Владимир то просматривает газету, то глазеет по сторонам.
Вдруг Владимир, которому, видимо, не сидится спокойно, сворачивает газету вдвое, встает со своего места.

ВЛАДИМИР (объявляет присутствующим). Вы как хотите, а я лично займусь делом!

Находящиеся в классе слушатели автошколы прерывают разговор, концентрируют внимание на Владимире, который, сунув газету под мышку, берет стул, и, проходя мимо преподавательского стола, прихватывает лежащий на нем кусочек мела. Затем он подходит к двери с плакатом над ней, и, взгромоздившись на стул, предварительно застеленный им газетой, под слоганом старательно выводит на фанере мелом: «Ни хрена! Еще какой повод!». Закончив, Владимир спрыгивает со стула, бьет ладонью о ладонь, как бы отряхивая руки.

ВЛАДИМИР. Сделал дело – гуляй смело!

ВАЛЕРИЙ (улыбается). Это, Вова, ты правильно, в принципе, нацарапал… (Все смеются.) Тревожиться повод есть, еще какой! Как бы мы ни старались, автошкола никогда не сделает из нас нормальных водителей! Выдадут нам «корочки», а мы по-прежнему как шарахались на дороге, так и будем шарахаться!

ВАЛЕНТИНА. Да причем тут школа, Валера! В школе-то нас как раз конкретно на результат натаскивают. Просто, согласись, кто угодно, если сильно захочет, любую справку у айболитов купит… Да что там справку! Права на блюдечке принесут, только ручку позолоти! Вот из-за таких покупателей дороги и превращаются в опасный аттракцион!

ВЛАДИМИР (проходя со стулом к своему месту, обращается к Валентине). Валюша, не надо паники и пафоса! Хватит вам с Валерой препираться! Слушайте лучше анекдот! (Садится, обращается ко всем.) Так вот… инспектор ДПС показывает автолюбителям видеофильм о правилах дорожного движения и комментирует: «Глядите, это Леня едет на мотоцикле. Он упал и разбился. Почему? Потому что был без защитного шлема… А это Вася… Он тоже упал с мотоцикла, но так как был в шлеме, то встал, рассмеялся, отряхнулся и поехал дальше». Вовочка поднимает руку: «Я его хорошо знаю. Он теперь все время смеется и отряхивается».

(Все смеются.)

ОЛЕЧКА. Тебе, Вовчик, пора на сцене с анекдотами выступать или записываться на ютуб!

(В это время на сцене справа, за дверью, отделяющей холл, примыкающий к административной части, от учебного класса, появляется Иван Петрович, преподаватель. Под мышкой у него папка. Он хромает на одну ногу, что делает его походку узнаваемой.)

ВЛАДИМИР (встает со своего места и направляется к преподавательскому столу. Он специально хромает на одну ногу, очень напоминая Ивана Петровича). А можно и так… Мы где?.. Мы – в автошколе. Поэтому все должно соответствовать обстановке. Вспомним нашего Петровича и его манеру рассказывать анекдоты…

(В это время Иван Петрович уже подошел к приоткрытой двери в класс, приостановился, прислушался, встав в привычную характерную позу: одна рука поддерживает локоть другой, подпирающей подбородок. Владимир тем временем встает за преподавательским столом в точно такую же позу.)

ВЛАДИМИР (продолжает, кривляясь и играя на публику). Итак, из пункта «А» в пункт «Б» движется мотоцикл. За рулем – слушатель автошколы Леня, без шлема. Вдруг кочка! Мотоцикл подпрыгнул. Слушатель Леня не справился с управлением, упал и разбился… А вот другой мотоцикл движется из пункта «Б» в пункт «А». За рулем – слушатель Вася, но в шлеме. Вдруг кочка! Мотоцикл подпрыгнул. Вася упал, но тут же встал, рассмеялся, отряхнулся и поехал дальше».

(Захид, подыгрывая Владимиру, тянет вверх руку).

ВЛАДИМИР. Что, Захидик?..

ЗАХИД (встает из-за стола). Я ее хорошо знаю. Она теперь все время смеется и все время отряхается.

(Смеются Владимир, Олечка, Валентина, Захид.)

ВАЛЕРИЙ (серьезно). Получается, если курсант без шлема, то сразу на тот свет отправится, а если в шлеме, то придурком на всю жизнь останется… Разница не большая. Поучается, берегись, не берегись, все бесполезно. Катайтесь без шлема. Конец все равно один!

ВЛАДИМИР. Почему же один?.. Я вот, например, и такое еще окончание знаю: «Вася упал, но благодаря шлему, голова его не пострадала. Она… укатилась»!

(У Валентины окончание анекдота вызвало лишь легкую улыбку. Владимир, Олечка, Захид опять смеются, но смех быстро прекращается.)

ВАЛЕРИЙ. Ну, очень смешно! (И обращается к Владимиру.) Шутки у вас плоские…

(В это время в класс, хромая, входит Иван Петрович.)

ИВАН ПЕТРОВИЧ (на ходу здоровается. Проходит за преподавательский стол, встает в свою характерную позу: одна рука поддерживает локоть другой, подпирающей подбородок). А теперь ситуация… как в анекдоте…

(Владимир, Олечка, Валентина, Захид опять смеются.)

ВЛАДИМИР (обводя всех довольным взглядом). Ну, вот это другое дело! Продолжение следует!..

ИВАН ПЕТРОВИЧ (продолжает). Итак, из пункта «А» в пункт «Б» движется…

(Все смеются).

ИВАН ПЕТРОВИЧ (делает вид, что не понимает причину смеха и не обращает на него внимания) …движется мотоцикл… Харлей-Дэвидсон.

БОЛЬШИНСТВО СЛУШАТЕЛЕЙ. О-о-о-о-о-о!..

(Далее слушатели сопровождают рассказ Ивана Петровича различными восклицаниями, типа: «Ничего себе!», «У-у-у-у-у!», «Э-эх!», «Ах!» и т. д.).

ИВАН ПЕТРОВИЧ (продолжает). За рулем – слушатель нашей автошколы… без шлема!.. Вдруг кочка! Мотоцикл подпрыгнул. Слушатель не справился с управлением, упал, ушибся, но тут же встал, отряхнулся и радостно закричал: «Пронесло-о-о-о»!.. В это время появляется сотрудник ДПС, отворачивает лицо, зажимает пальцами нос и говорит: «А точно… Чувствуется»!

ВЛАДИМИР (подыгрывая Ивану Петровичу, тянет вверх руку).

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Что, Вовочка?..

ВЛАДИМИР (Проходит между рядами к преподавательскому месту и начинает медленно двигаться в обратную сторону, между рядами, внимательно оглядывая каждого сидящего за столом. Говорит он, при этом, медленно и задумчиво, как бы размышляя про себя, кто же это на самом деле). Я его хорошо знаю… Он теперь все время отряхивается и радостно кричит: «Пронесло»!..

(У Валентины окончание анекдота вызвало лишь легкую улыбку. Владимир, Олечка, Захид опять смеются.)

ВАЛЕРИЙ. Может, хватит уже кривляться?

ВЛАДИМИР. Это… (поднимает руку с вытянутым вверх указательным пальцем, готовясь на кого-то указать, видимо, на Валерия).

ВАЛЕРИЙ (не дождавшись, когда на него укажут). Уйди лучше отсюда подобру-поздорову!..

ОЛЕЧКА. Не обращай внимания, Валерочка! Все знают, что это не ты!

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Кто сделает вывод?.. Захид!

ЗАХИД. Конечна, чтобы на дороге не пронесла, надо ездит со шлемам.

ИВАН ПЕТРОВИЧ. И чтобы анекдоты не оканчивались печально… А для этого вы должны хорошо учиться. Это главное!

ВЛАДИМИР. Вот-вот! На эту тему есть очень хороший анекдот…

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Все, хватит на сегодня анекдотов. У нас сложная тема…

(В это время к приоткрытой двери в класс со стороны административной части подходит Поезжалов, приостанавливается, прислушивается.)

ВЛАДИМИР (обращаясь к Ивану Петровичу). Петрович, он короткий. Как японское хайку – три строчки… В общем, мальчик в автобусе спрашивает дяденьку: «Дяденька! Вы на следующей остановке выходите?» А дяденька ему отвечает: «Это не важно, мальчик. Главное, чтобы ты хорошо учился!».

(В классе никто не смеется. И лишь директор через мгновение начинает захлебываться смехом. Но сдерживает себя, старается смеяться беззвучно, так, чтобы в классе его не услышали. Через пару секунд смеяться он внезапно прекращает и с серьезным лицом входит в класс.)

ВАЛЕРИЙ. Сам придумал?.. И в каком месте смеяться?

ПОЕЗЖАЛОВ. Здравствуйте, друзья! Смеяться не будем. Прервемся ненадолго… Только что мне позвонили… и сказали, что к нам едет…

ВЛАДИМИР. …ревизор!

ПОЕЗЖАЛОВ. Вот что я вам скажу, милые вы мои! Со мной шутки плохи. Я, как директор, шуток обычно не понимаю. К нам едет съемочная группа.

ВЛАДИМИР. Фу! Напугали, Антуан Ярополкович! Так и удар может случиться!..

ПОЕЗЖАЛОВ. Как вы не понимаете, что это очень, очень серьезно! Во всяком случае, не знаю, к чему эти съемки приведут и чем закончатся!.. А самое главное, телевизионщики могут приехать в любую минуту.

(Раздается стук в дверь.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Тихо!

ОЛЕЧКА. Да никто не шумит, Антуан Ярополкович. Мы только и делаем, что молчим и вас слушаем.

ПОЕЗЖАЛОВ. Тихо! (И уже громко, приветливо, повернувшись в сторону входной двери.) Кто там?.. Входите!..

(Дверь открывается. В дверном проеме появляется священник в рясе.)

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Разрешите протиснуться!..

ПОЕЗЖАЛОВ. Фу ты, черт! (Выдыхает, держится за сердце.)

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Не произносите, сын мой, слов богопротивных!

ПОЕЗЖАЛОВ. Да это я… Я не на вас! Вы уж простите, батюшка. Вылетело. От нервозности.

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Бог простит, если простит. Приветствую вас, братья и сестры! Мир всем!

(На слове «мир» отец Онуфрий проводит правой рукой с пальцами, сложенными для осенения крестом, сверху вниз, на слове «всем» – слева на право.)

ПОЕЗЖАЛОВ. И вам здравствуйте, и того же! Да вы проходите!..

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Припозднился, даже переодеться не успел. Признаюсь, опасаюсь выговор получить за опоздание. Извиняйте. Однако службу на более позднее время не перенесешь, и раньше времени заголосишь – никто не поймет…

(Отец Онуфрий проходит в помещение, садится за свободный стол.)

ПОЕЗЖАЛОВ. О чем мы говорили, дети мои? То есть, извините, слушатели мои… то есть, товарищи дорогие…

ВЛАДИМИР. Съемочная группа может приехать с минуты на минуту!..

ПОЕЗЖАЛОВ. Ах, да!.. И это реальность, друзья разлюбезные!

(В учебный класс со стороны административной части входит Алексей.)

АЛЕКСЕЙ. Здравствуйте всем!

ПОЕЗЖАЛОВ. Проходи, Алеша! Вот, уважаемые мои слушатели, я по этому поводу и Алексея пригласил.

(Алексей садится на свободное место.)

ВЛАДИМИР. Ну, и что же? Думаете, снимут о нас фильм?..

ПОЕЗЖАЛОВ. Снимут, обязательно снимут!

ВАЛЕРИЙ. Это ж какой высоты должен быть дуб, чтобы, рухнув с него, надумать о нашей школе фильм снять!.. Кино, да и только! Ну, скажите, какой им резон рожи наши в ящике показывать?

ОЛЕЧКА. А это смотря чью… лицо!

ПОЕЗЖАЛОВ. Нет, соратники мои ненаглядные! Тему им, вероятно, с самого верха нашептали. Аварий на дорогах много. Пешеходы из дома выйти боятся. Так что тема, действительно, есть. А еще… Думаете, почему их к нам-то потянуло? Да потому, что те, кто садится или только мечтает сесть за руль, идут к нам. Я тут на досуге поинтересовался… В Россее-матушке девять из десяти молодых людей, таких же, как вы, хотят купить транспортное средство, уже почти три четверти семей имеют свой автомобиль, почти у восемнадцати процентов – две машины, а у пяти процентов – три автомобиля и более…

ВАЛЕРИЙ. Автопарк, что ли?

ПОЕЗЖАЛОВ. Автопарк, не автопарк, а автомобиль для одних давно рабочая лошадка, для других – средство утверждения статуса. Конечно, нам далеко еще, скажем, до тех же американцев: у них семья без автомашины – большая редкость. Но мы за ними бежим вприпрыжку!..

ВАЛЕРИЙ. Ну, это фильм тогда про автопром снимать надо. Тут школа ваша ни при чем.

ПОЕЗЖАЛОВ. Автопром штампует железо, а мы…

ВАЛЕРИЙ. Вот-вот… а вы – нас!..

ПОЕЗЖАЛОВ. А мы это железо оживляем, оснащаем, так сказать, мозгами, руками и ногами…

ВАЛЕРИЙ. Спасибо сердечное, что хоть вы применение нашим мозгам и конечностям находите! А то кто бы, если не вы?!

ПОЕЗЖАЛОВ. Да, машина без обученного слушателя внутри просто… «мебель»! А с обученным слушателем…

АЛЕКСЕЙ. …средство повышенной опасности.

ПОЕЗЖАЛОВ. Спасибо, Алеша. Так вот, мы-то как раз и стремимся сделать его безопаснее! Особенно для пешеходов, которых еще больше, чем машин. Их и благодарите! Поэтому снимут, фильм обязательно снимут!.. Но, ребятушки, важно, какой! Хороший или плохой?..  Милые вы мои, не знаю, как вам, но мне, например, не понятно, почему едут именно к нам. Иногда так бывает: проблемы общие, а козлом отпущения делают кого-то одного. Мне по телефону сказали, что и познакомиться с вами поближе хотят, и на теоретических занятиях поприсутствовать, и в автомобиле учебном посидеть в роли наблюдателей…

ВАЛЕНТИНА. Может, опыт собираются обобщать?..

ПОЕЗЖАЛОВ. Ха! Опыт! Это раньше обобщали. Давно это было! Сейчас больше на сенсациях специализируются… А ведь могли бы мы опытом-то поделиться… Могли! Мы и собственный автодром имеем, и – как их?..  Авторские учебные программы применяем!.. А посмотрите, как у нас оснащены учебные классы! Где вы еще такое найдете? Одним словом, друзья, вы учитесь в одной из лучших автошкол области!

ВАЛЕРИЙ. Лучших? Вот уж никогда бы не подумали! Вы вот, товарищ директор, ответьте-ка мне сначала на один простой вопрос: почему в самой лучшей автошколе, когда я за рулем, постоянно бензин в машине заканчивается? Положенный час, и тот нормально отъездить не можешь!

ВЛАДИМИР. Не знаю, почему для тебя бензина не хватает. Скажем, для Ольги всегда хватает!

(Олечка вскидывает голову и горделиво выгибает шею, чувствуя, что на нее все смотрят.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, давайте уж сегодня ссориться-то не будем! Откатаете вы свое. А я вот о чем вас всех попросить хочу. Анкетку тут небольшую из студии сбросили, просили, чтобы вы потренировались, ну, на вопросы поотвечали… Вас будут спрашивать, вы – отвечать, а телевизионщики – слушать и снимать! Понятно?

ВАЛЕРИЙ. Нет, Антуан Ярополкович, не понятно! Сколько можно?! За два месяца, что я у вас занимаюсь, чего только у нас уже не было… Водой наш класс заливало, когда трубу в вашем кабинете прорвало… так, что из-за ремонта два дня занятий не было! Или вот совсем недавний пример… Склад в автошколе загорелся… Опять занятия сорвались! А когда подводное ружье из вашей бухгалтерии кто-то утащил, полиция сюда приезжала, так четыре часа тридцать пять минут нас допрашивали. Опять день потеряли! Я одного не понимаю, зачем вашему главному бухгалтеру дорогущее ружье для подводной охоты, да еще на работе? Она без ружья-то с ее комплекцией сразу ко дну пойдет, а с ружьем и подавно!

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну-ну! Не стыдно так о женщине?

ВАЛЕРИЙ. Ладно, хоть с ружьем, хоть без ружья пусть выплывает, бог ей в помощь, вашей Веронике Степановне! Не хотите о ней, поговорим о вас, Антуан Ярополкович. Две недели назад вы в нашей группе сами, лично занятия проводили. Ваших два часа было по расписанию. Так со второго часа вы у нас отпросились! Обратите внимание, не мы у вас, а вы у нас! Видите ли, внук ваш в музыкальной школе в каком-то концерте участвовал – на трубе в оркестре играет!

ВАЛЕНТИНА. Ну, ты и мелочный, Валера! Сядь уже! Ребенком попрекать…

ВЛАДИМИР. Точно, мелочный!

ВАЛЕРИЙ. А вы меня не корите! И не усаживайте! Сами-то сколько раз жаловались, что ездите мало, свои часы не выбираете?

ВЛАДИМИР. Одно дело мы, а другое – дети, Салтыков! Дети… на трубе… это святое!

ВАЛЕРИЙ. Моя фамилия – Щедрин. (Все смеются.) Вот-вот! Вам бы все похохмить, посмеяться!.. Да из-за таких, как вы, у нас всё спустя рукава!..

ПОЕЗЖАЛОВ. Не беспокойтесь, Салтыков… извините, Щедрин! Отдам я вам этот час.

ВАЛЕРИЙ. А мне подачек не надо. Я свое, между прочим, оплаченное, выбрать хочу. Да что нам этот час! Вы нам страну отдайте! Ведь куда не плюнь, везде отношение к работе такое: сделать абы как! Сократить, отпроситься, убежать, отвязаться!.. Вот и у нас в школе… Не учеба, а сплошные разговоры… Но мы же за руль садимся, на дорогу выезжаем! От нас, недоученных, жизнь других людей зависит! А мы всё анкетки заполняем, на вопросики отвечаем, в съемках участвуем!.. Да еще делаем вид, что у нас все о;кей, что автошкола у нас лучше всех! Двойное преступление. Во-первых, лицемерим, во-вторых, рекламируем не тот товар. Речную гальку в золотистую конфетную обертку пакуем. Это уже настоящая реклама, тем более бесплатная!.. Как же от такой халявы отказываться?.. Показушники! Из-за того мы и живем будто одновременно в двух параллельных мирах. Один мир – этот тот, где всё, как на самом деле. А второй – наша мечта, которую мы все играем, убеждая, в том числе, и самих себя, что это и есть настоящий мир, реальность. Но до нее, родимой, нам не доползти никогда!

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, ну, Щедрин… не укрупняйте… и не обобщайте. Так мы далеко можем зайти. Вы лучше поближе к земле-матушке… Не все на ней, увы, идеально. Но биться головой о стену не стоит, можно голову разбить. И отчаиваться, Щедрин, не стоит. Все вы успеете, и экзамены, уверен, на пятерку сдадите, только занимайтесь! Поэтому давайте уж не отвлекаться! Я к вам с просьбой пришел, а вы… Что касается анкетки… ладно, уговорили, проштудируем позже. А вот насчет вождения… (Оборачивается к Алексею.) Алексей, я надеюсь ребята у нас ого-го?!. В смысле, за рулем, как рыба в воде?!

АЛЕКСЕЙ. Нет, Антуан Ярополкович! К сожалению, нет! Скорее, на сегодняшний день, как топор…

ПОЕЗЖАЛОВ. Что, как топор?

АЛЕКСЕЙ. Ну, как топор в воде.

ПОЕЗЖАЛОВ. Э-э-э-э-э-это вы бросьте! Что значит, как топор? Сколько вы уже занимаетесь со слушателями?..

АЛЕКСЕЙ. Ну…

ПОЕЗЖАЛОВ. Не «ну», а много! Много занимаетесь! И что, нет результатов?

АЛЕКСЕЙ. Результаты, конечно, есть… Но не у всех.

ПОЕЗЖАЛОВ. Хорошенькое дело! Вот приедут к нам телевизионщики, зайдут вот в этот класс и спросят: «Давно вы, товарищи дорогие, занимаетесь»? Товарищи дорогие, конечно, ответят: «Уж четыре месяца, как…»! Подойдут любопытные гости к любому из наших товарищей (подходит к Захиду, смотрит на него, заглядывая в глаза)… и любезно так спросят: «А не могли бы мы, товарищ дорогой, прокатиться с вами немножко»?..

АЛЕКСЕЙ. Только не к Захиду! С ним кататься нельзя!

ПОЕЗЖАЛОВ. Что так?..

АЛЕКСЕЙ. Ну, навыков он еще соответственных не приобрел…

ПОЕЗЖАЛОВ. То есть, как это? Учился, учился и не приобрел?

АЛЕКСЕЙ. Приобрел, но не достаточно.

(Захид вскакивает со своего места.)

ЗАХИД. Я навыков много. Просто машина маленький!

(Быстро направляется к выходу. Выходит из класса, хлопнув дверью.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Вот так!.. Обиделись… Обидчивые мы! Машина для него маленькая! На автобусе что ли навыки свои собрался демонстрировать? Откуда такой?..

АЛЕКСЕЙ. Слушатель Мамаджонов Захид, родом из Узбекистана.

(Захид входит в класс. Быстро проходит к своему месту.)

ЗАХИД. Я буду ездить на большой маршрутка!

(Садится.)

ПОЕЗЖАЛОВ. За дверью, что ли, подслушивал?..

ЗАХИД. Я уже хорошо ездит!..

ПОЕЗЖАЛОВ. Экие мы какие резкие! Скажите-ка! Ну, ладно, ладно… У кого еще навыков, как бы это, не обидеть, маловато?

АЛЕКСЕЙ (смотрит на слушателей, пару секунд думает). Ну, наверное, у Ольги маловато…

ПОЕЗЖАЛОВ. У Ольги… Хорошо! Это кто?

ОЛЕЧКА. Это я, но я…

ПОЕЗЖАЛОВ. Милая вы наша Олечка! Сейчас не надо оправдываться, поздно! Это не ваша вина, а наша недоработка… (Ищет глазами Алексея, останавливает на нем взгляд.) Нашего инструктора!

АЛЕКСЕЙ. Да я…

ПОЕЗЖАЛОВ. Алексей!

АЛЕКСЕЙ. Да мне…

ПОЕЗЖАЛОВ. Алексей!

АЛЕКСЕЙ. Да, мне доставляет удовольствие заниматься со слушателями как можно дольше! Я готов с ними кататься и день, и ночь!

ОЛЕЧКА. И я готова!

ПОЕЗЖАЛОВ. Один готов, вторая готова… Так сделайте же что-нибудь!..

(Все смеются.)

АЛЕКСЕЙ. Да, я сделаю… Я хоть сейчас заявление подам!

ОЛЕЧКА. В загс?

АЛЕКСЕЙ. Какой еще загс!.. (Обращается к Поезжалову.) Антуан Ярополкович, вы мне не верите? Я ведь напишу!

ПОЕЗЖАЛОВ. Все, хватит! Не хочу больше ничего слушать! Давайте-ка так… На следующее занятие Ольга придет… (Смотрит на Ольгу, обращается к ней.) Ольга, не могли бы вы на следующем занятии сделать вид, что у вас, ну, нога, например, приболела? Ну, перебинтовать ее слегка… Я просто уверен, что именно на следующее занятие телевизионщики к нам и нагрянут!.. Нагрянут и захотят прокатиться именно с вами…

ОЛЬГА. Ну, ладно, могу. А что тут такого?

ПОЕЗЖАЛОВ. Да в том-то и дело, что ничего тут такого нет! Спасибо вам. Выручаете! (Переводит взгляд на Захида. Обращается к нему, медленно подходя.) И вы, Захид, что-нибудь придумайте уж, пожалуйста, чтобы было понятно, что и вам за руль садиться нельзя. По объективным причинам. К вам тоже, на беду, подойти могут. (Захид вскакивает со своего места.) Только, пожалуйста, без горячности, без пыли, без фейерверков! (Кладет руку на плечо Захида, усаживая его на место.) Помогите, ребята! Не о многом прошу! Умоляю, если хотите! 

(Поезжалов выходит из класса в дверь, ведущую в административную часть школы. Алексей направляется следом за директором.)

АЛЕКСЕЙ. До свидания!

ВЛАДИМИР. Так что утрите слезу, Салтыков, и за букварь!

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Начнем занятие. Тема занятия «Оценка тормозного и остановочного пути. Формирование безопасного пространства вокруг транспортного средства в различных условиях движения».

(Слушатели записывают тему в тетрадях. Иван Петрович повторяет для неуспевших.)

ЗАХИД. …фырмырывании безопасныя пространтыства… Я не успела записать.

ИВАН ПЕТРОВИЧ (подходит к Захиду, заглядывает в его тетрадь). Формирование безопасного пространства… Фор-ми-ро-ва-ни-е…

ВЛАДИМИР. Фыр-мыр… тыр-пыр… Пиши, пиши внимательнее, Захид, а то будет тебе «Дзынь-брынь, трах-бах!»…

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Слушатель Свистунов! Как не стыдно! Замечание вам.

ВЛАДИМИР. Есть замечание, Петрович!

ИВАН ПЕТРОВИЧ.  Что вы постоянно: «есть», да «есть»!?

ВЛАДИМИР. Мне кажется, в нашей школе все должно быть строго, по-военному. Порядок есть порядок! Вот я и вспоминаю армию по привычке...

ЗАХИД (смотрит на Владимира). Одна пытычка тоже по привычке свистел…

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Все записали?.. Начнем с тормозной системы автомобиля… На современных автомобилях устанавливаются три-четыре вида тормозных систем: рабочая, стояночная, вспомогательная, запасная. Основная и самая эффективная тормозная система автомобиля – рабочая. Она используется во все время движения для регулирования скорости и полной остановки. Устройство ее довольно простое…

(В класс быстро входит Поезжалов, за ним – Алексей.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Извините, ненаглядные! Только что позвонили… Гостей сегодня не будет. Съемки перенесли на время следующих занятий, на вторник. Так что можете спокойно заниматься дальше. По плану.

ВЛАДИМИР. Обидно, что кина не будет!.. Обломились!..

(Все смеются.)

ПОЕЗЖАЛОВ. После теоретических занятий у кого-то из вас еще ведь и вождение будет. Вот и покатаетесь спокойно, без посторонних, так сказать, наблюдателей… Хотя, честно сказать… посторонних-то не будет, но… знайте, ребята, за вами все равно наблюдают… Знайте, за вами наблюдают!

ВЛАДИМИР. Кто это за нами наблюдает?

ПОЕЗЖАЛОВ. Я.

ВЛАДИМИР. Вы? Как это?

ПОЕЗЖАЛОВ. Вот… Глазами… (Изображает руками глаза. Оборачивается на Алексея, подходит к нему, берет его сзади за плечи.) Глазами вот этого человека! Вы все передо мной, голуби мои, как на ладони, куда бы ни полетели! И во сне, хотите, верьте, хотите, нет, я вас почти каждую ночь вижу! Как вы в машине с Алексеем часы накатываете… Всех вижу! Наваждение какое-то!

ОЛЕЧКА. Прямо всех-всех-всех?..

ПОЕЗЖАЛОВ. Всех и каждого! И каждого – по своему, по-особенному, как есть, со всеми черточками и за… как это? Слово забыл!

ВЛАДИМИР. Заморочками?

ПОЕЗЖАЛОВ. Нет!

ВЛАДИМИР. Заскоками?

ПОЕЗЖАЛОВ. Нет!

ВЛАДИМИР. Закидонами?

ПОЕЗЖАЛОВ. Да нет же, нет! И заморочками, и заскоками, и закидонами, и замашками!

ОЛЕЧКА. Но ведь это же страшно, Антуан Ярополкович!

ВАЛЕРИЙ. Только первые полгода, а там, глядишь, и прощаться пора…

ПОЕЗЖАЛОВ (в задумчивости). И за каждого у меня душа болит!.. До свидания, друзья мои!

(Поезжалов удаляется. За ним выходит Алексей. Все прощаются с ними, каждый – по своему.)

ВАЛЕРИЙ. Феноменально! Мы все под колпаком! Нас, оказывается, видят насквозь со всеми нашими «примочками» и «замарашками»!


Конец первого акта.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. АКТ ВТОРОЙ

[В салоне учебной легковой автомашины за водительским местом – слушатель Владимир. Лицо его обращено на дорогу (к зрителям). Он пристегнут, сосредоточен. В это время к машине подходит инструктор Алексей с пакетом чипсов в руках, садится на свое место, пристегивается.]

АЛЕКСЕЙ. А теперь быстро! Быстро уносим ноги!


ВЛАДИМИР. Куда? Почему такая спешка? Вы что, в киоске, когда чипсы покупали, кассу заодно обнулили?.. Когда я спешу – я нервничаю, а когда нервничаю – делаю ошибки.

(Владимир поворачивает «ключ» в замке зажигания. Запускает «двигатель». Слышится шум работающего «двигателя», который тут же начинает работать на повышенных оборотах, но вдруг глохнет от того, что Владимир резко отпускает «педаль сцепления». Алексей и Владимир от «резкой остановки» «автомобиля» дергаются.)

АЛЕКСЕЙ. Сколько раз вам повторять?.. Сначала включаете поворотник. Левой ногой медленно отпускаете педаль сцепления. Правая движется ей навстречу, утапливая педаль газа. Правая же рука, включив первую передачу, поднимается к рулевому колесу, а левая рука удерживает его и подруливает в сторону проезжей части, следуя «указаниям» поворотника. Поворотник выключаете. Вот и все!.. У вас машина-то есть уже?..

ВЛАДИМИР. Да, по наследству от отца досталась. Правда, в гараже стоит.

АЛЕКСЕЙ. Ну, вот… Выходите в гараж, садитесь в машину и, не включая двигатель, начинаете заниматься… Надо добиться, чтобы руки и ноги у вас работали одновременно и согласовано…

ВЛАДИМИР. Нет, тренироваться в гараж лучше не выходить…

АЛЕКСЕЙ (продолжает жевать чипсы). Что так?

ВЛАДИМИР. Да я еще при жене, до развода, как в гараж выхожу, будто бы машину подремонтировать надо, так, естественно, прикладываюсь… Жена у меня спрашивает уже: «Что, ремонт машины в гараже – это одна из форм алкоголизма»? А если там еще и тренироваться… Нет, тренироваться надо на ходу. Да и вообще, при выключенном зажигании тренироваться водить машину не интересно. Чтобы руки и ноги работали одновременно и согласовано, при выключенном зажигании лучше заниматься другим!..

АЛЕКСЕЙ. Например?

ВЛАДИМИР. Ну, у вас, если я не ошибаюсь, старая добрая «Волга» с тонированными окнами?.. Это хорошая просторная машина! Вы же сами все прекрасно знаете, Алексей…

АЛЕКСЕЙ. Что я знаю?

ВЛАДИМИР. Чем в такой машине можно заниматься…

АЛЕКСЕЙ. В шахматы что ли играть?..

ВЛАДИМИР (улыбается). Нет, конечно!..

АЛЕКСЕЙ. В «Морской бой»!..

ВЛАДИМИР. Опять нет!..

АЛЕКСЕЙ. Может, тогда в «Города» или в «Телепата»?..

ВЛАДИМИР. Да нет же, нет! А как это, в «Телепата»?..

АЛЕКСЕЙ. Ну, это когда один загадывает букву, а остальные пытаются ее отгадать. Они называют разные слова, а тот, кто загадывал, говорит, есть ли в них загаданная буква...

ВЛАДИМИР. Нет, лучше уж так… Сидишь, например, в машине вдвоем с какой-нибудь прищепкой… Говоришь ей: «Отгадай желание»!.. Ну, она и давай всякую чушь нести…

АЛЕКСЕЙ. А ты ей все «нет», да «нет»!..

ВЛАДИМИР. Правильно… Но когда она приближается к основной «теме», тут же ее подбадриваешь словами «теплее», «горячее»…

АЛЕКСЕЙ. Ну, а тема-то какая?

ВЛАДИМИР. Эх, Алексей, Алексей!.. В нашей «Угадайке» вы явно проиграли. Секс! Это секс!

АЛЕКСЕЙ. Секс?.. Но в машине, как ни крути, все равно тесновато. Лучше уж играть в шахматы. Это гораздо интереснее!

ВЛАДИМИР. Почему, интересно, интереснее?

АЛЕКСЕЙ. А там позиций больше!.. Да и жене лапшу на уши вешать не придется! Поехали!

(Владимир смеется, «запускает» «двигатель», включает поворотник. Левой ногой медленно отпускает «педаль сцепления». Правая движется ей навстречу, утапливая «педаль газа». Правая рука, включив «первую передачу», поднимается к «рулевому колесу», а левая рука удерживает его и подруливает в сторону «проезжей части», следуя «указаниям» «поворотника». Затем «поворотник» выключается.)

ВЛАДИМИР. Куда едем?

АЛЕКСЕЙ. Прямо!..

ВЛАДИМИР. Прямо-прямо?

АЛЕКСЕЙ. Не паясничайте! Лучше следите за дорогой. Видите, как вас пытаются прижать? Посмотрите, что делает эта «Хонда» справа, как шарахается! А ведь она должна была нам уступить! Ну-ка, шарахнитесь-ка в ее сторону легонько, пусть знает, как надо шарахаться!..

ВЛАДИМИР. Есть, товарищ командир!

(Резко поворачивает «руль» вправо.)

АЛЕКСЕЙ. Ну-ну! Полегче! Не все эмоциональные команды инструктора надо брать под козырек! Нарвешься на какого-нибудь барана или козла, еще и не подвинется… А сейчас жми, жми на газ, обгоняй троллейбус, скотину эту рогатую!..

 («Двигатель» начинает работать на повышенных оборотах.)

 ВЛАДИМИР (суетливо озирается по сторонам). А дальше куда?

АЛЕКСЕЙ. Прямо!

(Секунд 10-15 едут молча.)
 
ВЛАДИМИР. Ну как, я уже умею водить?

АЛЕКСЕЙ. А вы заметили красивую девушку на тротуаре почти без юбки?

ВЛАДИМИР. Как это, почти? Нет, не видел.

АЛЕКСЕЙ. Почти без… означает, в юбке, но почти без нее. А водить, получается, ещё не умеете. Вот начнете замечать, – это верный признак того, что научились... Ну, и, посмотрим, как вы сейчас к киоску подрулите… Я после чипсов водички захотел. Заворачивайте на стоянку.

ВЛАДИМИР (крутит «руль»). Что-то я не понял, как я здесь оказался, как меня в кювет затянуло…

АЛЕКСЕЙ. Куда вы заехали? И зачем?! Выезжайте! Выезжайте, я вам говорю!.. (4-5 секунд ждет, наблюдает, как Владимир «выезжает»…) Куда вы выехали?.. Заезжайте обратно!.. Сворачивайте сюда!.. Да не сюда, а сюда!..

(Алексей пытается помочь «подрулить». Владимир в это время осуществляет ряд операций с «коробкой передач», педалями и рулем, желая быстро выполнить беспорядочные команды инструктора.)

ВЛАДИМИР. Не получается сразу.

АЛЕКСЕЙ. Все, поздняк метаться! Приехали! Теперь стойте здесь!

(Алексей выходит из «автомобиля», отходит от него в сторону кулис, заходит за них.)

ВЛАДИМИР (размышляет вслух). Езжай сюда, не знаю, куда!.. Делай то, не знаю, что!.. И ведь все это приходится слушать, терпеть… Попробовал бы он сам так покрутить!

(К автомобилю подходит Алексей. В руках у него бутылка с водой и газета. Откупоривая бутылку, он садится в инструкторское кресло.)
 
АЛЕКСЕЙ. Въезжаем на горку!

ВЛАДИМИР. Слушаюсь и повинуюсь, господин инструктор!

(«Двигатель» начинает работать на повышенных оборотах.)

АЛЕКСЕЙ (через 10-15 секунд после начала «движения»). Останавливаемся!.. («Двигатель» начинает работать тише.) Так… Что нужно сделать дальше?

ВЛАДИМИР. Дернуть стояночный тормоз!

АЛЕКСЕЙ. Для чего?

ВЛАДИМИР. Чтобы машина не покатилась.

АЛЕКСЕЙ. А ножной тормоз уже не держит?

ВЛАДИМИР. Наверное, не держит, если мне приходится ручник дергать…

АЛЕКСЕЙ. Если у вас ножной тормоз не работает, даже с места трогаться нельзя!

ВЛАДИМИР. Но если он всегда должен работать, зачем тогда ручник?

АЛЕКСЕЙ. Ну, например, ножной тормоз у вас отказал в дороге, к тому же, случилось это на горке… Что будете делать без стояночного тормоза?

ВЛАДИМИР. Надо попросить пассажира выйти и подставить под колесо ногу. Если пассажира нет, попросить прохожего.

АЛЕКСЕЙ. Оригинально вы мыслите. Так вот, стояночный тормоз, во-первых, для стоянки. Во-вторых, для страховки, если вышел из строя ножной. А, в третьих, для предотвращения отката автомобиля назад при трогании в гору после остановки. Вот именно на этой-то последней важнейшей функции ручного тормоза мы и сосредоточим сейчас все наше внимание. Приступаем к интенсивному занятию… Слушатель Свистунов!..

(Владимир никак не реагирует, о чем-то думает, разглядывая «панель» «автомобиля».)

АЛЕКСЕЙ. Слушатель Свистунов! Вы в Армии служили? Я к вам обращаюсь!.. Слушатель Свистунов!

ВЛАДИМИР. Я!

АЛЕКСЕЙ. Вы готовы приступить к интенсивному обучению?

(Выжидательно смотрит на Владимира.)

ВЛАДИМИР. Так точно!

АЛЕКСЕЙ. Тогда приступим! Итак… Вы остановились, поднимаясь на горку, так как на светофоре перед вами загорелся красный свет… Ваши действия?

ВЛАДИМИР. Дергаю стояночный тормоз!

АЛЕКСЕЙ. Да обождите вы со своим стояночным тормозом!

ВЛАДИМИР. Перевожу скорость в нейтральное положение.

АЛЕКСЕЙ. Вот теперь…

ВЛАДИМИР. Дергаю стояночный тормоз!

АЛЕКСЕЙ. Для чего?

ВЛАДИМИР. Забыл…

АЛЕКСЕЙ. Тогда… давайте мне ваш телефон!

ВЛАДИМИР. Зачем?

АЛЕКСЕЙ. Так надо.

ВЛАДИМИР (вынимает из правого нагрудного кармана рубашки сотовый телефон и протягивает его Алексею). Вручаю, уповая на ваш ускоренный метод!

АЛЕКСЕЙ (разглядывает телефон). Телефон фирмы Эппл!.. Айфон новейшей модели. Это хорошо…

ВЛАДИМИР. И что?

АЛЕКСЕЙ. А ничего. Сейчас мы его под заднее колесо положим.

ВЛАДИМИР. Это еще зачем?

АЛЕКСЕЙ. А пусть полежит… Может водителю станет жалко его давить… и мы сможем, наконец,  тронуться в гору с места, с ручника, без отката!

ВЛАДИМИР. Э-э-э-э-э!.. Мы так не договаривались! Телефон мне еще пригодится! Я за ним двое суток в очереди стоял!

АЛЕКСЕЙ. Да, айфон, действительно, классный! Но вы сразу настраиваетесь его раздавить… Вы должны, наоборот, верить в то, что он останется цел. Ну, хотите, я поспорю с Вами, что телефон останется цел? Проиграю… ставлю бутылку пива!

ВЛАДИМИР. Что? Проститься с телефоном за бутылку пива?

АЛЕКСЕЙ. Но почему проститься? И потом, вы бы могли расстаться с телефоном и за просто так, если бы наехали на него, а тут вам дарят бутылку пива…

ВЛАДИМИР (поколебавшись). Нет, бутылки мало!

АЛЕКСЕЙ. Кто учится вождению, вы или я?

ВЛАДИМИР. Все равно мало! Сказать правду, я не боюсь самого факта, что наеду на телефон… Я боюсь последствий… Понимаете, такая дурацкая природная особенность организма!.. У всех нас свои особенности…

АЛЕКСЕЙ. В смысле?..

ВЛАДИМИР. Ну, в смысле… когда волнуюсь, переживаю сильно, могут быть последствия… Непроизвольные… Тянет… в места не столь отдаленные…

АЛЕКСЕЙ. Ну, хорошо… тогда ящик! Ящик хорошего пива!

ВЛАДИМИР. Мало! Последствия могут быть непредсказуемые!

АЛЕКСЕЙ. Однако, запросы у вас непомерные!.. Ящик хорошего пива стоит немало денег. Это что же, вы будете экзамены по вождению сдавать, а я вас пивом за это из своей зарплаты поить? Не справедливо. Соглашайтесь, пока я не передумал!

(Владимир мучительно размышляет.)

ВЛАДИМИР. Ладно, согласен!

АЛЕКСЕЙ. Запускайте двигатель!

ВЛАДИМИР. Это я в один момент!

(Владимир запускает «двигатель». Алексей выходит из «автомобиля» с телефоном и газетой в руках, направляется к заднему правому «колесу», незаметно пряча телефон у себя в кармане; делает вид, что заворачивает айфон в газету; на секунду приседает около заднего колеса, чтобы подложить под него газетный сверток, затем возвращается на свое место в автомобиле.)

АЛЕКСЕЙ. Поехали!

(Владимир, округлив от волнения глаза, прибавляет «газа» и отпускает «сцепление». «Автомобиль», якобы, без отката «двигается» вперед, но тут же моментально останавливается. Двигатель начинает работать на малых оборотах. Владимир глушит его, и вытирает носовым платком пот со лба.)

ВЛАДИМИР (слегка улыбается). Фу! Кажется, пол-ящика уже заработал…

АЛЕКСЕЙ. Кажется, заработали… Но что же вы остановились?.. Вперед! Зря вы заглушили двигатель. Запускайте!

(Владимир запускает двигатель.)

АЛЕКСЕЙ. Начинайте движение!

(Владимир, вновь округлив от волнения глаза, прибавляет «газа» и отпускает «сцепление», на этот раз, якобы, резко. «Двигатель», якобы, глохнет).

ВЛАДИМИР. Так и знал! Черт возьми! А-а-а-а-а-а… Качусь назад!..

(«Автомобиль», якобы, откатывается на «пару метров» назад и останавливается. «Двигатель» начинает работать на малых оборотах. Владимир глушит его, и опять вытирает носовым платком пот со лба.)

АЛЕКСЕЙ. Хотя бы свои ошибки успели в голове зафиксировать?

ВЛАДИМИР. Какой тут «зафиксировать»! Телефона больше нет! Это факт! Теперь, кажется, началось!..

АЛЕКСЕЙ. Что началось?..

ВЛАДИМИР. Что-что… Последствия начались!

(Быстро отстегивается и выбирается из «автомобиля».)

АЛЕКСЕЙ. Куда вы, слушатель Свистунов?

(Владимир быстро отдаляется от автомобиля, скрывается за кулисами.)

АЛЕКСЕЙ (вынимает из кармана айфон, поднимает его над головой). Владимир, факта не было! Может, обойдетесь без последствий?!. (Выходит из автомобиля, кричит вслед Владимиру.) Честное слово, Владимир, факта не было! Ну, какие могут быть последствия?!.

Конец второго акта.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. АКТ ТРЕТИЙ.

(Олечка ждет инструктора по вождению возле учебного «автомобиля». Подходит Алексей.)

ОЛЕЧКА. Алексей, сегодня у нас уже десятое занятие, а я до сих пор не сфотографировалась с вами на фоне нашего автомобиля.

АЛЕКСЕЙ. Хорошо, у вас ровно одна минута.

ОЛЕЧКА. Да-да, конечно!

(Торопливо, используя смущающегося Алексея, позирует перед своим сотовым телефоном на сэлфи-палке на фоне автомобиля, фотографируется.)

АЛЕКСЕЙ (после того, как Олечка сделала 5-7 снимков). Теперь приступим к занятиям.

ОЛЕЧКА. Ну, Алексей! Разве вы не знаете, что селфи для того и делаются, чтобы сразу отправить фотографии друзьям…

АЛЕКСЕЙ. Хорошо, даю вам еще полминуты!

(Олечка совершает ряд операций в своем сотовом телефоне, которые сопровождаются различными движениями, выражающими радость от того, чем она занимается. В это время Алексей садится на свое кресло в учебный «автомобиль».)

ОЛЕЧКА. Спасибо, Алексей.

АЛЕКСЕЙ. Ну, теперь-то мы, наконец, приступим к занятиям?

(Раздается сигнал сотового телефона, свидетельствующий о том, что по ватсапу пришло какое-то сообщение.)

ОЛЕЧКА. Нет уж, Алексей! Давайте теперь посмотрим, как народ реагирует на фотографии! Что же, мы зря тут с вами позировали?..

АЛЕКСЕЙ. Ладно, но учтите, что вы тратите свое время. Не мое, а свое!..

(Олечка снова начинает заниматься телефоном, бурно реагируя на то, что видит. Наконец, она садится в автомобиль на кресло водителя, пристегивается, берется за руль. Алексей также садится на свое инструкторское место. Олечка запускает двигатель. Слышится шум двигателя.)

ОЛЕЧКА. Эх, прокачу!

АЛЕКСЕЙ. Начинайте движение!

(Поодаль стоят Владимир и Захид. Они наблюдают за учебным «автомобилем».)

ЗАХИД. За рулём новенькой «ПоршИ» сидит блондинка… На задней стекле наклеила наклейка: “Не угадали…   в кредит взяла"! Похожа!

ВЛАДИМИР (серьезно). Может тебе, Захид, рожу намылить, а? (Хватает Захида за грудки, некоторое время злобно смотрит ему в глаза.)

ЗАХИД. Какая муха тебя сегодня кусал? Отцепись! Насчет кредита я пошутила!

ВЛАДИМИР (не отпуская Захида). Еще и насчет кредита пошутила? (Подтягивает Захида к себе еще ближе.) Сейчас я тоже с тобой немножко пошучу!..

Захид (сопротивляясь). Насчет блондинки я тоже пошутила! Ну, отпусти ты!

ВЛАДИМИР (отталкивает от себя Захида). Пошляк!..

ЗАХИД (как бы присматривается к Владимиру). Да... А я вот думаю, влюбилась ты или нет?.. Влюбилась?.. Я тоже в нее влюбилась два месяца раньше. А месяц раньше хотела женить.

ВЛАДИМИР. И что же не женила? Передумала? Разлюбила?..

ЗАХИД. Олечка – девочка красивый, но у нее есть папик. Наверна, какой-нибудь жирный старый баран…

ВЛАДИМИР. Про папика она сама тебе сказала?

ЗАХИД. Что-то сказал, что-то сам догадал. А ты сильно влюбилась?..

(Владимир молчит.)

ЗАХИД (продолжает после паузы в разговоре). Да, Шопенгауэр сказал: сила страсти сильней разума...

ВЛАДИМИР. Что?..

ЗАХИД. Так философ сказал. Я читала.

ВЛАДИМИР. Кого ты читала? Что ты несешь?!

ЗАХИД. Посмотрим, куда тебя несет!..

ОЛЕЧКА (совершает ряд действий, которые обычно совершаются при начале движения автомобиля, и тут же в отчаянии хватается за голову). А-а-а-а-а!.. Опять буйки посшибала!

(«Автомобиль» от «торможения» резко останавливается. Но «двигатель» продолжает работать.)

АЛЕКСЕЙ. Да, а ведь на месте буйков мог быть какой-нибудь забор!

ОЛЕЧКА. Вот еще, не хватало мне в частном секторе среди заборов шарахаться! Я по центральным улицам ездить буду! Пусть меня все видят!

АЛЕКСЕЙ (скользя по Олечке взглядом). Да, вас трудно не увидеть, невозможно не заметить!..

ОЛЕЧКА. Наконец-то обратили внимание! Значит, мои шансы сдать зачет по вождению повышаются?

АЛЕКСЕЙ. Вас невозможно не заметить с вашей манерой езды!..

ОЛЕЧКА. А я-то думала!.. (Вздыхает.) Ваша голова забита одной только работой. Обидно, что в ней даже для симпатичных девушек совсем нет места! И как эти девушки сдадут зачет… вас нисколечко не волнует! («Запускает» «двигатель» и пытается «тронуться» с места. Но «автомобиль» дергается и глохнет.) Только на вашей колымаге этот проклятый зачет разве сдашь?! (Откидывается на спинку кресла и мечтательно запрокидывает голову.) Мне вот автомат купили, это вещь!

АЛЕКСЕЙ. Калашникова?

ОЛЕЧКА. Не слышала о такой автомобильной марке… У меня другое «точило»!

АЛЕКСЕЙ. Что-что?

ОЛЕЧКА. Ну, другая тачка. Очень крутая. Называется «Понтиак», от слова «понт»!

АЛЕКСЕЙ. А-а-а-а-а… Понятно… Подержанная?

ОЛЕЧКА. Скажете тоже!.. Новяк!..

АЛЕКСЕЙ. Только его ж, этот «Понтиак», выпускать перестали. Завод закрыли…

ОЛЕЧКА. Для кого-то, может, и закрыли. Но, кто связи и знакомства имеет, тот все достанет!

АЛЕКСЕЙ. Даже в Америке?

ОЛЕЧКА. Ну, да. А что, америкосы, святые что ли? И очереди у них также, как у нас, есть, и коррупция житья не дает, и иммиграция, и нетрадиционализм!

АЛЕКСЕЙ. Что-что?

ОЛЕЧКА. Ну, это когда отвергают все традиционное, классическое, и делают все наоборот. Я вот, например, против! Я за традиционализм!

АЛЕКСЕЙ. Понятно. Может, поедем?..

ОЛЕЧКА. Я всегда готова. В кино, ресторан? Куда вы предлагаете, серьезно?!.

АЛЕКСЕЙ. В другой конец автодрома.

ОЛЕЧКА. Ну, да, ну, да! (Вздыхает.) Как скажете… Вы начальник. Приходится повиноваться!

(Запускает «двигатель», в спешке, нервно, как бы случайно сначала хватает Алексея за ногу…)

АЛЕКСЕЙ. Вы сосредоточиться можете? И не нервничайте так! Будьте внимательны! На мне коробки передач нет! Она левее!

ОЛЕЧКА. Извините (убирает руку с ноги Алексея).

АЛЕКСЕЙ. Извините…

(Олечка берется за ручку «коробки передач», «переключается» с нейтральной на первую скорость, «трогается с места», «едет».)

АЛЕКСЕЙ. Так-так… Наконец-то! Хорошо… Перед этим знаком мы что должны сделать? Так… приостанавливаемся…

(«Двигатель» снижает обороты.)

АЛЕКСЕЙ. И опять трогаемся...

(Олечка имитирует все действия, соответствующие моменту перед началом движения. Двигатель начинает работать на повышенных оборотах, но внезапно глохнет).

ОЛЕЧКА. Ну, вот, опять!.. Эта классика меня добьет!

АЛЕКСЕЙ. Я что-то вас не пойму. Вы то за традиционализм, за классику, а то «автомат» вам вынь да положь!.. Будьте же последовательной!

ОЛЕЧКА. Тачка должна быть навороченная, обязательно «автомат»! А в отношениях полов должна царить классика, традиционализм. Вот вы тоже ведь за традиционные отношения полов?

АЛЕКСЕЙ. Я-то?

(Алексей несколько растерян, но затем смотрит на Олечку с повышенным интересом.)

ОЛЕЧКА. Ну, да, да! Вы!

АЛЕКСЕЙ. Ну… в общем…

ОЛЕЧКА. Почему, в общем? Отвечайте прямо и конкретно, вы гетеро- или гомосексуал?

АЛЕКСЕЙ. Ну… знаете, к нашим занятиям это не относится. Точнее, может, конечно, иметь отношение при езде на машине… когда перестраиваешься, не показав поворотник…

ОЛЕЧКА. Как это? Я не поняла! Мы же говорили о половых отношениях…

АЛЕКСЕЙ. Вот и я почти о том же, только в случае, когда вы на машине, и догнали вас на машине!..

ОЛЕЧКА. А-а-а-а-а!.. Поняла (смеется)… Но мы же говорили об отношениях полов…

АЛЕКСЕЙ. Что у вас за характер?! Вы всегда куда-то в сторону уводите. Вы, как говорится, не на те педали давите! А, бывает, что и не за те рычаги хватаетесь! Сколько раз я вам говорил, что рычаг переключения передач находится несколько левее?! Так нет, на каждом очередном занятии повторяется одно и то же! Одно и то же! Одно и то же! Да еще эти намеки… Недвусмысленные! Или вы думаете, я железный? Так вот что я вам скажу… я не железный!

(Открывает «дверь». Выходит из «автомобиля», оставляя «дверь» открытой. Обходит «автомобиль» вокруг, останавливаясь возле «окна» с водительской стороны. Олечка открывает это «окно».)

ОЛЕЧКА. Что вы нервничаете? Ничего такого я не спрашиваю. И, тем более, не намекаю. Вы меня так и оскорбить можете! А насчет рычага… так я не специально. Всему виной моя неловкость. Я ведь только учусь!.. (Запускает «двигатель». Поднимает глаза на Алексея, улыбается.) Садитесь, господин инструктор, подвезу!..

(Алексей стоит на некотором расстоянии от учебного автомобиля, делая вид, что обиделся, и демонстративно отвернув голову в сторону. Олечка начинает прибавлять и убавлять обороты двигателя, нажимая и отпуская педаль газа.)

АЛЕКСЕЙ. Что вы газуете?

ОЛЕЧКА. Должна же я как-то обратить на себя внимание… Вот я и повышаю обороты… Садитесь, а то сейчас трахометр зашкалит и треснет!..

АЛЕКСЕЙ. Как-как вы прибор назвали?

ОЛЕЧКА. Трахометр (неуверенно)… А что?

АЛЕКСЕЙ. Вы ничего не перепутали?.. Прибор для определения частоты оборотов называется тахометр.

ОЛЕЧКА (обреченно). Да, ошиблась. Но всего на одну букву. Не придирайтесь!

АЛЕКСЕЙ (смеясь, садится в «автомобиль»). Ну, хорошо, поехали!.. Трогайтесь! Смелее!..

ОЛЕЧКА. Да сейчас-то я смелая. Это после первых занятий я была мокрая, пардон, до нижнего белья…

АЛЕКСЕЙ. Берите вправо, а теперь – влево…

ГОЛОС АЛЕКСЕЯ (мысли вслух под ровный шум движущегося автомобиля). Вправо, влево… Сколько же с ней можно возиться?.. Вряд ли такая чему-нибудь когда-нибудь научится! А, может, действительно, плюнуть на все и съездить с ней в ресторан? А потом… В другом месте толку от нее будет, пожалуй, больше! Только вот как быть с деньгами, которые эта белокурая «Жози» выложила за обучение?..

АЛЕКСЕЙ. Руль держите тверже, увереннее! Вправо, вы меня слышите? Вправо берите!

(Раздается скрежет тормозов. «Автомобиль» внезапно «останавливается».)

ОЛЕЧКА. Ну, черт возьми! Вы расставили эти буйки везде! По всему автодрому, как будто специально! Я чувствую, что никогда не научусь ездить на вашей классической таратайке!

АЛЕКСЕЙ. Причем тут машина, если вы руля боитесь?.. Если боитесь, значит, не можете взять на себя ответственность, не способны самостоятельно принять решение! Вот в жизни вы как, по течению плывете или против?..

ОЛЕЧКА. Я всегда плыву по течению.

АЛЕКСЕЙ. Вот отсюда и все ваши проблемы!

ОЛЕЧКА. Совсем нет! Мне вот недавно сон приснился, что я плыву по течению спокойной прозрачной чистой реки и, между прочим, получаю от этого удовольствие… А когда я почитала сонник, то оказалось, что это хорошо, что я уверена в своих силах и возможностях, что меня ожидает успех... Кстати, я была не одна, с возлюбленным! Правда, я не поняла, кто это… Но, в любом случае, мое сновидение означает скорое бракосочетание и счастливую совместную жизнь!

АНДРЕЙ. Не знаю, как там уж в вашем соннике, но человек вы, видимо, не очень решительный. Или у вас руль повернуть просто не хватает силы?..

ГОЛОС АНДРЕЯ (мысли вслух).  Или ума?! Скорее, ума!

ОЛЕЧКА. Сила у меня есть. И сила красоты, и сила обаяния, и сила притягательности, и сила очарования, и сила…

АЛЕКСЕЙ. Ну, ладно, ладно!.. Я запамятовал, мы с вами крутые повороты и движение по кругу отрабатывали?

ОЛЕЧКА. Да, только вчера, когда наши еще по машинным не разошлись… вы меня по кругу и туда, и сюда, и так, и эдак!..

АЛЕКСЕЙ (смеется). Как?

ОЛЕЧКА. И так, и эдак… в смысле, по всякому…

АЛЕКСЕЙ (продолжая смеяться). А-а-а-а-а… тогда ладно! Ну, а что мы теперь с вами будем делать?..

ОЛЕЧКА (подавшись на Андрея всем телом и показывая ему груди, значительная часть которых вываливается из глубокого декольте). Ресторан!..

АЛЕКСЕЙ. А как вы будете сдавать зачет по вождению? Мало того, как потом ездить будете?

ОЛЕЧКА. Фи! Да я в России и за руль-то никогда не сяду!

АЛЕКСЕЙ. В каком это смысле? Вы же говорили, что вам автомат Калашникова, то есть, «Понтиак» подарили?

ОЛЕЧКА. Да, говорила. Но у папика есть жена. Он с ней пока не развелся. Чтобы мы были вместе, он меня во Францию отправляет, а сам вылетает следом. «Понтиак» он оставит здесь, в России. Не тащить же его с собой! А там, во Франции, купит мне другой автомат!

АЛЕКСЕЙ. А-а-а-а-а… Так бы сразу и сказали. Так вы точно в России за руль не сядете? Честное слово?

ОЛЕЧКА. Ну, да, да! Точно! Честное-пречестное слово!

АЛЕКСЕЙ. Если вы клянетесь… это меняет дело.

ОЛЕЧКА. Клянусь, клянусь! Как на духу клянусь!

АЛЕКСЕЙ. Ладно, уговорили, поставлю вам «зачет».

ГОЛОС АНДРЕЯ (мысли вслух). Тем более что папик – это не навсегда. Скорее всего, второго автО у тебя уже никогда не будет, крошка!

ОЛЕЧКА. А как же инспектор?

АЛЕКСЕЙ. Какой инспектор?

ОЛЕЧКА. Ну, кто принимает вождение…

АЛЕКСЕЙ. А-а-а, да! Есть такой. Тот обычно валит. Он точно будет валить!

ОЛЕЧКА. Может, папику сказать, чтобы ему денег дал?

АЛЕКСЕЙ. Боюсь, что не поможет. А что вы все папик, да папик… Учитесь-то вы, а не он!

ОЛЕЧКА. Не, я денег не даю. Не мой стиль. Я деньгами вообще никогда не расплачиваюсь. Это ниже моего достоинства!

АЛЕКСЕЙ. Понятно…

ОЛЕЧКА. А мне – нет! Что же ваш инспектор такой агрессивный-то?! Говорите, точно будет валить?..

АЛЕКСЕЙ. Да, будет!

ОЛЕЧКА (заглядывает в зеркало, поправляет прическу). Ну, скажем, нас валить не надо. Если уж так надо, мы сами повалимся!..

АЛЕКСЕЙ. Это… это я не сомневаюсь. Хотя, и это вряд ли поможет!..

ОЛЕЧКА. А как же тогда быть? У меня других вариантов нет… Что же получается, я самая тупая, самая невезучая, самая несчастная… из всех-всех?

АЛЕКСЕЙ. Ладно, переговорю я с инспектором. Скажу, что удостоверение вам надо только для престижа, а не для езды…

ОЛЕЧКА (неожиданно обнимает и целует Алексея в щеку). Ура!

ГОЛОС АЛЕКСЕЯ (мысли вслух).  Ура-то ура! Но что делать дальше?

ОЛЕЧКА. А теперь в ресторан! Я плачу!

(Алексей сомневается. Видимо, его что-то не устраивает.)

ОЛЕЧКА. Я вам так благодарна! Пусть вас ничто не смущает! В конечном-то счете платит за все папик!..

Алексей. Ну, да, ну, да…

ГОЛОС АЛЕКСЕЯ (мысли вслух). От папика не убудет!.. Однако после ресторана возможно продолжение… Возможно. И поэтому здесь надо хорошо подумать!.. С другой стороны, давно все придумано до нас, достаточно заглянуть в аптеку и «вооружиться» на случай этого «возможно»… Но как быть с женой?.. Как? А что если позвонить ей и сказать, что иду с друзьями в кафе смотреть футбол?.. Хороший вариант. Хотя… Да-а-а, дилемма!.. Так все-таки идти или не идти?..

(Алексей пристально, изучающе смотрит на Олечку.)
   
ГОЛОС АЛЕКСЕЯ (мысли вслух). А что, собственно, я себя терзаю? Ведь есть простой выход!.. Для того чтобы разрешить все сомнения, надо спросить у зала!..

АЛЕКСЕЙ («выходит» из автомобиля, направляется к рампе, говорит в зал). Сначала отвечает женская половина. Идти мне в ресторан или не идти?..

(Женская часть зала, вероятно, кричит: «Не идти», «Нет»! Если криков не слышно, Алексей повторяет вопрос…)

АЛЕКСЕЙ. Так… Теперь спросим мужскую половину… Идти или не идти?

(Мужская часть зала, вероятно, кричит: «Идти», «Да»! Если криков не слышно, Алексей повторяет вопрос… Так как положительные мужские рекомендации будут слышны, вероятно, отчетливее, Алексей с удовлетворением вздыхает и улыбается… Если же мужских голосов будет мало и их будет почти не слышно, то Алексей бросает в зал реплику: «Не уверенно голосим. Как дьячок на распевках! Но, с другой стороны, понятно почему! Как тут заголосишь, когда рядом верная половинка»?!)

АЛЕКСЕЙ. И все-таки, мужики… В ресторан-то я пойду, оттопырюсь… Какой же русский не любит вкусной еды? Но продолжения, извините, не будет! Вот такое решение! И пусть хоть кто-то скажет мне, что решение это не соломоново!

Конец третьего акта.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. АКТ ЧЕТВЕРТЫЙ.

[В «салоне» учебной легковой «автомашины» за водительским местом – слушатель Захид, за инструкторским местом – инструктор Алексей. Лица их обращены на дорогу (к зрителям). Захид держится за «руль». Слышится шум «двигателя».]

АЛЕКСЕЙ. Сцепление отпускаем плавненько, чувствуем его…

(Двигатель глохнет.)

ЗАХИД. Непослушный он какой-то. Под конец нога сильно толкает.

АЛЕКСЕЙ. Торопиться не надо. Тренируйтесь!

ЗАХИД. Можна заводит?

АЛЕКСЕЙ. Заводить можно одно за другое. А двигатель запускают.

(Захид запускает «двигатель». Слышится шум «двигателя», который увеличивает обороты, как при трогании автомобиля с места. Но «двигатель» снова внезапно глохнет.)

ЗАХИД. Я все равно должна научить. А потом работать такси на большой маршрутка!

АЛЕКСЕЙ (смотрит на него с изумлением). Вы сначала трогаться с места научитесь!..

ЗАХИД. Да.

(Сидит. Ничего не делает.)

АЛЕКСЕЙ. Что, да?

ЗАХИД. Да, я научу!

АЛЕКСЕЙ. Ну, хорошо. А что сидим, кого ждем?

ЗАХИД. Сосредоточиваю…

АЛЕКСЕЙ. А-а-а-а-а…

ЗАХИД. Запускаю?..

АЛЕКСЕЙ. Запускай!

(Захид запускает «двигатель». Слышится шум двигателя, который увеличивает обороты, как при трогании автомобиля с места. Но «двигатель» снова внезапно глохнет.)

ЗАХИД. Ничева. Я все равно научу!

АЛЕКСЕЙ. Кого вы научите? Надо говорить: «…научишься». То есть: «Я все равно научусь»!

ЗАХИД. Да! Запускаю?..

АЛЕКСЕЙ. Запускай!

(Захид запускает «двигатель». Слышится шум двигателя, который увеличивает обороты, как при трогании автомобиля с места. Но «двигатель» снова внезапно глохнет. На этот раз в результате того, что Захид резко убрал ногу с педали сцепления.)

АЛЕКСЕЙ. Да вы, братец, оказывается, еще и нервный! Что вы ногу-то от сцепления отдергиваете в самом конце, как будто вас током шарахнуло?

ЗАХИД. Машина покатил – я убрал.

АЛЕКСЕЙ. Да-а-а-а-а-а…

ЗАХИД. Что, да?

АЛЕКСЕЙ. Ничего, ничего… Давайте еще раз!

ЗАХИД. Запускаю!

АЛЕКСЕЙ. Запускай!

(Захид запускает «двигатель». Слышится шум двигателя, который увеличивает обороты, как при трогании автомобиля с места. Но «двигатель» опять внезапно глохнет. Опять в результате того, что Захид резко убрал ногу с педали сцепления.)

ЗАХИД. Всё, машина устал.

АЛЕКСЕЙ. Ну, хорошо. Если машина устал, пусть отдохнет. Хотя, если мы будем так практиковаться, далеко не уедем…

ЗАХИД. Ничева. Я плитку лажит научил. Русского языка научил. И ездит машина научу! У меня есть план…

АЛЕКСЕЙ. План?

ЗАХИД. План! Мой папа в Москва институт учил. Я тоже, как папа, хочу учит! Но чтобы папа вся баран не продал, мне нада на маршрутка ездит!

АЛЕКСЕЙ. Не учил, а учился! Не учить, а учиться! Однако, одержимый вы, братец! Тогда давайте продолжать!

ЗАХИД. Запускать?

АЛЕКСЕЙ. Запускай!

(Захид запускает «двигатель». Слышится шум «двигателя», который увеличивает обороты, как при трогании автомобиля с места. Но на этот раз «двигатель» не глохнет.)

ЗАХИД. Ура-а-а-а-а!.. Я поехала!..

АЛЕКСЕЙ. Поехала-то поехала, да что в руль-то вцепилась как экзальтированная фанатка в музейный экспонат?.. Автомобиль не по рельсам едет. Он хотя бы иногда направо… налево поворачивать должен. Посмотрите на свои руки!

ЗАХИД. Зачем руки?

(Поочередно осматривает кисти рук, сохраняющие такое положение, в котором они были зафиксированы на руле, то есть, с пальцами, согнутыми по форме руля.)

АЛЕКСЕЙ. Вот и я говорю, зачем они у вас приняли форму руля? Вероятно, от сильного напряжения, от мертвой хватки?.. Мертвая хватка, как и мертвая зона – это плохо: в первом случае не чувствуешь, во втором – не видишь, но в одном и в другом – без последствий не обойтись!.. Как бы у вас руки не закостенели!

ЗАХИД. Не застекленеют!..

АЛЕКСЕЙ. Хорошо, но вот сейчас следует повернуть направо. Направо! Что же вы поворачиваете налево?

ЗАХИД. Я не успела подумать…

АЛЕКСЕЙ. Оказывается, мы иногда еще и думаем!.. Едем прямо!.. Прямо, прямо… Ну, а теперь видите, впереди клумба? Объедем ее справа. Справа, я сказал! Справа!.. Хорошо, объедем слева! Слева!..

(Однако «автомобиль» въезжает на клумбу. «Двигатель» глохнет.)

ЗАХИД. Остановилась.

АЛЕКСЕЙ. Ладно, сегодня клумба нам полностью покорилась. Она у наших ног. Точнее – под колесами… А вы что, в конце концов, не знаете, что такое «направо», а что такое «налево»?

ЗАХИД. Знал.

АЛЕКСЕЙ. Знал, но выветрило?.. (Открывает бардачок, достает оттуда рулон скотча, пучок сена и пучок соломы). Сено от соломы отличаете?..

ЗАХИД. Это даже ишак отличаите.

АЛЕКСЕЙ. Ну, вот и хорошо. Предупреждаю в последний раз… Не будете меня слушаться, заставлю сено примотать скотчем к правой ноге, а солому – к левой, и буду командовать: «Сено» – «Солома»! Уяснили?

ЗАХИД. Уяснила.

АЛЕКСЕЙ. Ну, тогда поехали! И поскорей!

ЗАХИД (выполняет ряд манипуляций с рулем, скоростью и педалями, при этом двигатель не запускается). Сейчас.

АЛЕКСЕЙ (наблюдает за странными действиями Захида). Трогаемся, трогаемся!

ЗАХИД (снова выполняет ряд комичных манипуляций с рулем, скоростью и педалями, быстро передергивая ногами, при этом двигатель не запускается). Сейчас мы тронемся!

АЛЕКСЕЙ (наблюдает за странными действиями Захида).  Точно, тронемся… Что у вас случилось?.. У вас (выходит из себя)… У тебя война с педалями или длительный секс?..

(Захид запускает двигатель, пытается включить первую передачу.)

ЗАХИД. Сейчас я поеду.

АЛЕКСЕЙ. Меня с собой возьмете?

ЗАХИД. Но сначала коробка передач первая скорость воткну!

(Захид вновь с усилием пытается «включить» первую передачу, хватается за «рычаг» обеими руками.)

АЛЕКСЕЙ. До вас эту штуку еще никто не ломал, вы первый...

(Захид включает первую скорость.)

ЗАХИД. Все, воткнула!..

АЛЕКСЕЙ. Ну, если самое сложное уже позади (улыбается), поехали! Прямо!

(«Двигатель» начинает работать на повышенных оборотах. «Автомобиль» начинает движение.)

ЗАХИД. Можна быстрее? Какая русская не любит быстрая езда?!

АЛЕКСЕЙ. Нет уж! Тише едешь, дальше будешь!..

Конец  четвертого акта.


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. АКТ ПЯТЫЙ.

АЛЕКСЕЙ (не торопясь направляется к «учебному легковому автомобилю» вместе с отцом Онуфрием, на котором бархатная скуфья и коричневая ряса с отложным воротником, отороченным тонкой полоской бархата черного цвета). Вы, отец Онуфрий, теперь всегда будете ходить на занятия в церковной амуниции?

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Опаздывал на ваш урок езды… Не успел после службы переодеться.

АЛЕКСЕЙ. Конечно, в машине за рулем, да на педали нажимать, вам будет не удобно.

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Ничего, удобствами мы не избалованы. Приспособимся! Это вот на мотоцикл в рясе взгромоздиться действительно не удобно… Хотя знавал я одного дьячка-байкера, так он и на мотоцикле в рясе рассекал. И правильно делал. Ряса для священника как мундир для офицера, в ней везде должно быть удобно. Причем, как в физическом смысле, так и в моральном.

АЛЕКСЕЙ. А что, и в моральном плане кто-то неудобства испытывает?

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Встречаются среди нашей братии и такие, например, которые никогда в рясе по улице не пройдут. Глаголют, что мирян смущать не хотят. Да еще ссылаются на приметы расхожие. Ну, например, «встретить монаха или попа в пути - к неудачной поездке, либо – к неприятностям в семье»... Я же считаю, глупости все это и козни антихристовы. Хорошо, если священнослужитель как можно чаще будет являть собой образ Христова воина, и свидетельствовать о сане как бородатым обликом, так и "доспехами" своими в виде церковного облачения. Не возбраняется даже после трудного дня и заснуть в рясе…

АЛЕКСЕЙ. Нелегко вам приходится.

(Отец Онуфрий, остановившись возле «автомобиля», подпоясывается поясом, который достает из кармана рясы, начинает заправлять полы рясы и подрясника за пояс).

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Однако церемониться с нашими одеяниями мы не будем! Не кафтаны златотканые!.. Легким движением руки ряса превращается… (Улыбается. Окончательно заправляет полы рясы и подрясника за пояс.) В укороченный пиджачишко! Так-то оно сподручнее будет! (Поправляет наперсный крест.)

АЛЕКСЕЙ. Ну, что же, тогда прошу… (Предлагает жестом отцу Онуфрию сесть за водительское кресло «учебного легкового автомобиля».)

[Отец Онуфрий и Алексей садятся в «автомобиль». Лица их обращены на дорогу (к зрителям). Отец Онуфрий берется за «руль».]

АЛЕКСЕЙ. Движемся назад!

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Не понял, назад?..

АЛЕКСЕЙ. Да, трогаемся назад! Что тут удивительного?

(Вдруг отцом Онуфрием овладевает приступ неудержимого смеха.)

ОТЕЦ ОНУФРИЙ (перемежая слова смехом). Удивительного, может, и нет ничего, но вот смешно мне стало. Кое что, извините, вспомнил…

АЛЕКСЕЙ. И что же такого смешного вы вспомнили? Поделитесь!..

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Да как вам сказать… Может, и смеяться-то грешно…

АЛЕКСЕЙ. А мы не будем!

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Служил я давненько в одной отдаленной епархии под началом епископа строгого, большущего буквоеда.

АЛЕКСЕЙ. Вы мне скажите, где смеяться будет нельзя...

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Так вот… Сам он автомобиля не водил, но был у него водитель… Хороший парень, однако слова коверкал. Когда надо было смотреть назад, он «смотрел взад», когда надо было ехать назад, он «давал в зад». Где-нибудь в неудобном месте он так и выражался: «Надо сначала в заде посмотреть, а потом ехать», - или: «Я сначала дам взад, а потом уж мы вперед поедем»!

АЛЕКСЕЙ (улыбается). Да, я понял… Перед тем, как смеяться, надо сначала выяснить, кто перед нами, человек безграмотный или бескультурный… В первом случае, ему, может, просто не повезло, а во втором – наплевать на все! Хотя, с другой стороны, безграмотным можно остаться по причине своей собственной лени, а бескультурным в силу недостаточности усилий воспитателей…

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Однако выразились вы довольно мудрено. Копаться, что за такая за личность этот водитель и как его учили в школе – лишнее. Тупой он, и все! Я же боюсь согрешить, осмеяв произошедшее, по другой причине…

АЛЕКСЕЙ. Так рассказывайте же тогда дальше!.. И что епископ?..

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Да ничего. Слушал, слушал он этого водителя, а потом уволил без выходного пособия… (Он вдруг снова стал захлебываться от смеха.)

АЛЕКСЕЙ (начиная смеяться). За что?..

ОТЕЦ ОНУФРИЙ (давясь от смеха). За склонность к педерастии…

(Оба смеются взахлеб.)

АЛЕКСЕЙ. Суровые у вас нравы, однако. Что интересно, у нас подобная история с крановщицей одной была. Выражалась она точно так же. Я-то терпел, держался… Ну, а  инспектор ГИБДД, который у нее вождение принимал, не смог… пошутил в ответ по этому поводу.  После этого она как отрезала!..

ОТЕЦ ОНУФРИЙ (улыбаясь). Что отрезала-то?

АЛЕКСЕЙ. Ну, вообще разговаривать перестала. Молчит, и все!

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. А как инспектор-то пошутил?

АЛЕКСЕЙ. Ну, как, как… Говорит она по привычке: «Сейчас дам взад»! А инспектор ее и спрашивает: «А внематочной беременности не боитесь»?..

(Опять оба смеются.)

АЛЕКСЕЙ (сквозь смех). Все! После этого и замолчала, то есть, больше своих действий никогда не комментировала.

ОТЕЦ ОНУФРИЙ (продолжая смеяться). Однако темы мы с вами несколько греховные обсуждаем…

АЛЕКСЕЙ. Делать – грешно, выражаться – смешно.

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Сие рассуждение отнюдь не лишено здравого смысла… Ну, а что стажерка-то замолчала? Обиделась на вопрос или онемела от неожиданности?

АЛЕКСЕЙ. Не знаю. Наверное, обдумывала ситуацию молча. А потом и на экзаменах, и на зачетах говорила, да еще как! Все сдала!

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Предполагаю, не без помощи Божьей, ведь стажерку-то вашу без греха уязвили!.. Не ведала она, что язык ее говорил…

АЛЕКСЕЙ. Да, пострадала, можно сказать, как и епископский водитель, без фактического грехопадения… Ну, а мы с вами давайте попробуем проехать назад, в сторону бетонной стены, возле которой вы и припаркуетесь!

ОТЕЦ ОНУФРИЙ смотрит в зеркало заднего вида, затем оборачивается и смотрит в заднее стекло.

(«Автомобиль», якобы, стоит на месте.)

АЛЕКСЕЙ. Что же вы не трогаетесь?

ОТЕЦ ОНУФРИЙ (улыбается). Прежде, чем дать в зад, я смотрю, нет ли кого там…

АЛЕКСЕЙ (смеется). А вы, однако, шутник, отец Онуфрий…

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Это я нарочно… специально! Не удержался от предумышленного повторения неблагопристойных выражений, в иных ситуациях произносящихся апатическими к натуральному размножению людьми, склонными к педерастии и противоестественному совокуплению. Поехали-и-и-и!..

(Слышится шум работающего «двигателя», затем негромкий звук удара «заднего бампера» «автомобиля» о бетонную стену.)

АЛЕКСЕЙ. Ну, вот, приехали! До характерного-то звука, батюшка, не надо бы парковаться!

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Я думаю, машина блудливая. Ищет на свою задницу приключений!

АЛЕКСЕЙ. А я только хотел вас похвалить… мол, неплохо автомобилем владеете…

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Овладеть значит покорить, применить силу… Я же не насильник. Я только предлагаю, пытаюсь договориться… Жалко, но не всегда получается!

АЛЕКСЕЙ. Убедили. А теперь давайте попробуем прокатиться по дороге.
Выезжайте с автодрома!

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Господи, благослови!

АЛЕКСЕЙ. Вот сейчас вы выехали на дорогу. Ехать вперед, по прямой у вас получается гораздо лучше. Вообще, если бы не этот досадный «поцелуй», то можно было бы сказать, что водите автомобиль вы довольно хорошо… Давайте-ка представим, что меня рядом с вами уже нет. Ведите машину полностью самостоятельно!

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Давайте попробуем! Только я ведь и обгонять буду… Вон, перед нами какой-то «Фольцвагенишка» плетется. Неужели мы у него в хвосте должны пристроиться?

АЛЕКСЕЙ. Какой вы батюшка, однако, честолюбивый! Ну, что же, обгоняйте!

(Отец Онуфрий выполняет все действия, которые необходимо совершить при обгоне. Увеличивает обороты.)

ОТЕЦ ОНУФРИЙ (глядит вначале на Алексея, затем – на водителя обгоняемого автомобиля). Обгоняю! Смирись, грешник!

(Алексей смеется.)

Конец пятого акта. Конец первого действия.


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. АКТ ШЕСТОЙ.

Тот же учебный класс в автошколе.
Все в сборе. У Захида забинтована шея. Сидя за столами, слушатели ждут начала теоретических занятий.

ВЛАДИМИР (обращается ко всем). Так вот, мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали  – на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор  спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом с его запиской еще одна: "А  зачем тебе тогда колёса"?!

(Все смеются.)

ЗАХИД. Вот зачем в машина магнитола не был, не понятна! Как без магнитола, не понятна!

ВАЛЕНТИНА. А у тебя про магнитолу – это самый важный вопрос… Машина, чтобы ездить, а не магнитолу слушать.

ЗАХИД. А можна и ехать, и слушать.

ВАЛЕНТИНА. Ну, кто хочет, может и телевизор на передней панели установить, а во многих машинах он уже есть!

ЗАХИД. Телевизор не знаю, но без музыка я не могу!

ОЛЕЧКА. Правильно, Захид, и я музыку в машине обожаю!

ВЛАДИМИР. Да, вот представьте теперь себе, девочки, едете вы на своих бибикалках тихо-мирно… А навстречу вам Захид на своей труповозке с музыкой…

ОЛЕЧКА. Фу! Какой ты Захид несимпатичный! На труповозке… А почему на труповозке?

ВЛАДИМИР. Когда за рулем большая маршрутка Захид, это, считай, одно и то же!

(Все смеются.)
 
ЗАХИД. Начала пусть платит деньги. Я без денег возИт никого не буду!

(Снова все смеются.)

ВЛАДИМИР. …И, представьте себе, не разъехались вы на дороге…  Так вот… Захид в своей труповозке скорую и полицейского комиссара с музыкой будет ждать, а вы в своих бибикалках – в полной гробовой тишине…

ВАЛЕНТИНА. Пустозвон ты, Вова! И телефоны, и магнитолы от дороги отвлекают.

ЗАХИД. А ночью, наоборот, привлекает!

ВЛАДИМИР. Девочек привлекает, это точно.

ЗАХИД (нервно). Какой ночью девочка! Ты, наверное, девочка с ночной бабушкой перепутал, который ты привлекал!

(Все смеются.)

ВЛАДИМИР. Ты тоже перепутал. Бабушек я еще не привлекал! Не бабушка, а бабочка!
Ну, а теперь…

ИВАН ПЕТРОВИЧ (на ходу здоровается. Проходит за преподавательский стол. Владимир, нехотя, садится на свое место.) А теперь приступим к занятиям… Переходим к разделу «Техническое обслуживание автомобиля». Тема первая: «Виды и периодичность технического обслуживания».

(В класс неожиданно врывается Поезжалов.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Пока в тему, как говорится, не окунулись, буквально несколько слов… Все знают, что к нам фильм снимать едут?

ВСЕ (отвечают одновременно):

– Все…

– Конечно, знаем,

– Знаем, готовимся,

– А как же?!.

– Да знаем уже!

И т. д.

(Иван Петрович в это время садится за свой преподавательский стол.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Все… А вот теперь послушайте!.. «Я учусь в автошколе «Кардан», которая на улице Обочинной, возле бани «У Мани», рядом с магазином «Интим, когда захотим». Мне повезло, преподаватели классные. Нет инструктора умней, чем инструктор Алексей. Клевый пипл! С таким можно и в ресторане гульнуть… но не более. А теория преподносится так, что понять просто не возможно».  Угадайте-ка, что это?

ВЛАДИМИР. С трех раз или с одного?

ПОЕЗЖАЛОВ. Ни с одного, ни с трех не угадаете! Это опубликовано в отзывах о школе на нашей страничке в интернете. Подписи не поставлено, а вместо фотографии публициста – одна большая буква «О»… С пятью другими группами я уже переговорил. Там таких писателей нет. Значит, писатель этот в вашей группе… Мне бы хотелось знать, кто?.. Ну, смелее, смелее…

ОЛЕЧКА (сидя). А что плохого в этом отзыве написано?..

ПОЕЗЖАЛОВ. Плохого?.. Во-первых, если уж писать, зачем излагать такие географические подробности: «…на улице Обочинной, возле бани «У Мани», рядом с магазином «Интим, когда захотим»?..

ОЛЕЧКА. Это, наверное, чтобы можно было определить геопозицию!

ПОЕЗЖАЛОВ. Что?

ОЛЕЧКА. Ну, нашу школу еще не многие знают, улицу Обочинную – тоже редко кто, баню – уже более широкий круг людей, которые парятся, а магазин знают все… кто…

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, кто? Кто?.. Очень оригинально, надо сказать, позиция нашей школы в отзыве определяется… Хорошие ориентиры для ее поиска приводятся!.. Знали бы вы, сколько одна аренда помещения в этом «райском» уголке, пусть и не самом близком месте к центру города, с интим-магазинами и банями обходится! А что касается нашего труда, как руководства школы… Сколько я сил положил, чтобы она работала как часы, чтобы имя ее стало людям известно! А тут: «… возле бани…»… Хорошо, что хоть туалета общественного рядышком нет!

ВЛАДИМИР. По-моему ничего оскорбительного в том, что мы находимся по соседству с баней нет. Подумаешь, упомянули баню «У Мани»… Я вот недавно в командировку ездил в Самару, так там есть сауна, знаете с каким названием?..

ВАЛЕРИЙ. И с каким?..

ВЛАДИМИР. «Шайки-лейки и мочалки»! Вот уж действительно названьице! И, главное, каждый может понимать, как хочет…

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, ладно, баня… А что значит, «…в ресторане гульнуть… но не более»? Получается, что клевый пипл Алексей у нас только по ресторанам способен шататься, да водку пить, а больше ни на что не годится? Как об инструкторе-то о нем ничего и не сказано!

ОЛЕЧКА. А вы, Антуан Ярополкович,  хотели, чтобы расписали, какие он кренделя нас на автодроме заставляет выписывать?

ВЛАДИМИР. Да нет! В этом отзыве совсем о другом говорится, о том, что Алексей с девушками ни на что больше не способен, кроме как просто побалдеть в ресторане!.. Я бы, кстати, и на его, и на вашем месте обиделся как раз за это. Как это, не более?.. Что, он ни на что больше не способен что ли?.. С другой стороны, это для вас, как для руководителя, и хорошо, потому что инструктор, как следует из его краткой характеристики, «облико морале»… И девушка, между прочим, осталась, как говорится, неопороченной.

(Мельком смотрит на Олечку.)

ОЛЕЧКА. А меня вот интересует, почему именно с девушками? Откуда известно, что это девушка написала? Получается, если в нашей группе среди девушек только в моем имени есть буква «О», значит, это написала я?.. Я, например, не писала!

ПОЕЗЖАЛОВ. Тогда кто писал?..

(Все смотрят на отца Онуфрия, который на этот раз в мирской одежде – в джемпере и джинсах.)

ОТЕЦ ОНУФРИЙ (после короткой паузы). Вот что, братья мои и сестры мои… не берите грех на душу! Приложиться, то есть, причаститься я еще могу, и делаю это регулярно, но чтобы склонять мужскую особь ко грехопадению… Никогда! Мне моей попадьи хватает.

ПОЕЗЖАЛОВ. Ладно, видимо, до истины мы с вами так и не докопаемся. Но что действительно обидно, пишут: «…теория преподносится так, что понять просто не возможно».

ОЛЕЧКА. Человек, может, спешил, и поэтому пропустил «не». На самом деле он хотел сказать, что просто не возможно не понять!

ПОЕЗЖАЛОВ. Откуда вы все знаете только?.. Кому-то спешка, а кому-то отдуваться! Как про эту спешку телевизионщикам объяснить?..

ВЛАДИМИР. Да не ломайте вы голову, Антуан Ярополкович, все же люди!..

ПОЕЗЖАЛОВ. А вы меня не успокаивайте! Вы ничего не сделали, чтобы я был спокоен.

ВАЛЕРИЙ. А мы что, нанимались вас успокаивать?

ПОЕЗЖАЛОВ. Успокаивать не подряжались. Но помочь обещали!

ВАЛЕРИЙ. Помочь?

ПОЕЗЖАЛОВ. Да не вы, Щедрин! Кнут коню не помощник. Я вот не вижу того горячего обидчивого парня сегодня, который все бегал из класса…
 
АЛЕКСЕЙ. Что-то, Антуан Ярополкович, с памятью у вас совсем плохо стало. Вот он, Захид, перед вами…

(Поезжалов пристально смотрит на Захида. Захид с перебинтованной шеей смотрит на Поезжалова.)

ПОЕЗЖАЛОВ. В самом деле… Совсем голову потерял… (Обращается к Захиду.) А что это у вас с шеей?

ЗАХИД. Сама говорил, чтобы не сидет за руль.

ПОЕЗЖАЛОВ (в замешательстве). И поэтому вы решили забинтовать шею?.. Изобретательно, изобретательно… Вот я бы никогда не додумался! У меня просто нет слов! Не ясно только одно: при чем тут ваша шея? Ну, скажем, руки – понятно. Но шея-то причем? (Отходит в сторону, смотрит на слушателей, останавливает взгляд на Олечке.) А вы, девушка… Вас, кажется, Ольга зовут?.. Вы что перебинтовали?

ОЛЕЧКА. Мы с вами договаривались, что у меня как будто нога заболела…

ПОЕЗЖАЛОВ (трижды плюет через левое плечо). Не дай бог, конечно!.. Ну, и что? (Подходит к ней ближе.) Забинтовали ногу?

ОЛЕЧКА. Конечно, конечно!

ПОЕЗЖАЛОВ. А я вот что-то не вижу!

ОЛЕЧКА. Не видите?.. Вот, посмотрите! (Начинает медленно заворачивать и без того короткую юбку. Наконец, на правой ноге, ближней к зрителям, появляется узкая, шириной около трех сантиметров, белая повязка, которая больше напоминает подвязку. Олечка смущенно поднимает глаза на Поезжалова.) Теперь видите?..

ПОЕЗЖАЛОВ (глядит на повязку, поправляет очки). Теперь вижу. Но боюсь, милочка, этого не достаточно. Вернее, достаточно для того, чтобы убедиться, что это весьма красиво, но, увы, не достаточно для того, чтобы поверить еще и в то, что это убедительно. Понимаете ли, надо, чтобы люди без всяких там заглядываний, пардон, под юбку, сразу увидели, что за руль вам никак нельзя! Я очень надеюсь на то, что гости к нам сегодня опять не приедут… но, пожалуйста, к следующему занятию придумайте что-нибудь посущественней. Очень прошу. Как говорится, вопрос жизни и смерти!

ОЛЕЧКА (страстно смотрит на Поезжалова). Да ради вас, Антуан Ярополкович, мы на все готовы!

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, хорошо, лично вам я верю, верю! (Обращается ко всем.) Вопросник вы хотя бы смотрели, друзья?..

ВСЕ (отвечают одновременно):

– Конечно…

– Ну, естественно,

– Смотрели каждый вопрос,

– И даже отвечали!

– Разумеется!

И т. д.

ПОЕЗЖАЛОВ. Тогда давайте хотя бы на парочку вопросов ответим сейчас, чтобы я был спокоен. Так… Первый вопрос… «Ваш пол»?.. (Задумывается.) Пропускаем… Второй вопрос… «Сколько вам лет»?.. (Задумывается.) Ответы: до восемнадцати… Хм… восемнадцать – тридцать пять, так… дальше, дальше… семьдесят шесть – девяносто… Уф-ф… девяносто один и более… Хм… (Задумывается.) Пропускаем!.. Третий вопрос… «Вы водитель или пешеход»?.. (Опять задумывается.) Ответы: водитель, пешеход. Да что ж такое?! Никак до существенных вопросов не доберемся!.. Четвертый вопрос…

ВЛАДИМИР. Антуан Ярополкович,  вы сноску не заметили.

ПОЕЗЖАЛОВ. Какую сноску?

ВЛАДИМИР. Вот, у меня в анкете после вопроса «вы водитель или пешеход?» над ответом «водитель» стоит сноска. Читаем ее: «Если вам девяносто один и более, и вы, при этом, водитель, – поздравляем, что вы не только ходите, но еще и водите автомобиль»!

(Все смеются.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Что за шуточки? Мне вовсе не до смеха! Четвертый вопрос…

ВАЛЕРИЙ. Может, хватит, а? Я вижу, нравится вам всем дурака валять! Прошло уже десять минут, а мы вместо того, чтобы делом заниматься, тупые вопросы изучаем!

ВАЛЕНТИНА. Занятия – это, конечно, важно, но махнуть на школу рукой тоже нельзя! Мы отучимся и разбежимся в разные стороны, а школа останется. От нас ведь много не просят, да и не ждут, пожалуй. Но можем мы хотя бы показать свое человеческое отношение к школе, которая, по сути, кардинально изменила нашу жизнь? Или, отвечая на вопросы, слюной будем через слово брызгать? Так, вроде, не по заслугам…

ОЛЕЧКА. Правильно, нам скрывать нечего! Обязательно надо показать.

ВАЛЕРИЙ. Ну, тебе-то, Олечка, как раз есть, что показать!.. И теоретические, так сказать, знания, и практические, так сказать, навыки…

ВЛАДИМИР. А ты пальцем-то не води, не показывай, Щедрин! Цыплят по осени считают. Посмотрим, как сам-то ты на экзаменах блеснешь…

ПОЕЗЖАЛОВ. Спасибо, дорогие мои! Я как раз об этом. У кого-то и за душой ничего нет, а так себя покажет, так подаст!.. А у нас все-таки база не плохая… Я бы сказал, хорошая база. Не каждый такой базой похвастается! Поэтому и люди к нам идут!

ВАЛЕРИЙ. Толпами идут, а выходят дружными колоннами с умными лицами!

ПОЕЗЖАЛОВ. Да, по сравнению с другими школами показатели у нас хорошие. Вот раньше все друг с другом состязались, даже социалистическое соревнование было… Мы бы сейчас, наверное, одно из первых мест заняли! А все потому, что вы для нас не клиенты, а люди. И подход у нас к вашему обучению не формальный. Мы ведь не просто водителей с корочками в карманах из школы выпускаем, а стремимся из вас, прежде всего, людей нормальных воспитать…

ВАЛЕРИЙ. Товарищ директор!.. У меня такое впечатление, что вас в далеком-далеком прошлом сильно заморозили… а сегодня разморозили!.. Кого вы воспитываете, как воспитываете, кто вас об этом просит – не понятно!.. Ничего-ничего, мы уже подгребаем, мы рядом, мы с вашей «богадельней» скоро обязательно что-нибудь сделаем!

ВАЛЕНТИНА. С чем ты там подползаешь, Щедрин, опять с гранатой, наверное? Или кувалдой? У-у-у, разрушитель! Вот такие, как ты, памятники в стране и громят! Для таких нет ничего святого, и прошлого нет, как будто его и не было совсем! И запомни, Щедрин, что такие вот отморозки гораздо страшнее любого замороженного. 

ВАЛЕРИЙ. А причем тут памятники?

ВЛАДИМИР. Вот именно, памятники тут абсолютно не причем! (Внимательно осматривает замершего на месте и о чем-то задумавшегося Поезжалова. Обращается к нему.) Продолжайте, Антуан Ярополкович, мы вас очень внимательно слушаем!

ВАЛЕНТИНА. Пересмешники!..

ПОЕЗЖАЛОВ (пришедший в себя). Ну, давайте-ка на самом деле еще пару вопросов посмотрим, и я от вас отстану!.. Вот!.. Вопрос: «Какой марки у вас транспортное средство»? Ответы: отечественной, импортной…

ВАЛЕРИЙ. Ну, и что?.. Какая разница?

ПОЕЗЖАЛОВ. Разница? А вот какая!.. Если большинство отвечает: «…отечественной», то становится ясно, что в школе vip-слушателей практически нет! Напрашивается вопрос, почему? Вывод: школа не престижная! И здесь, конечно, сразу всплывает в голове, где она находится. А находится она на задворках, возле развратного магазина и парилки, где заправляет какая-то Маня! Вот вам цепочка умозаключений…

ВАЛЕРИЙ. Да бросьте вы! Чушь все это! Кто будет разбираться, какие у нас машины и где находится школа? Какого черта?

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Не упоминайте имени силы нечистой! Неужели без нее обойтись нельзя?

ВАЛЕРИЙ. Мы-то без нечистой силы обойдемся, а вот администрация наша уважаемая без глупостей обойтись никак не может.

ПОЕЗЖАЛОВ (глядя в анкету). Погодите, погодите! Вот! Видите? Следующий вопрос: «Ваш социальный статус»? И ряд ответов... Что я вам говорил? Понятно же, куда эти деятели искусства клонят!.. Ну, вот начнут они спрашивать… (Окидывает взглядом слушателей, останавливает взгляд на Валентине, обращается к ней). Вот вы... кто?

ВАЛЕНТИНА. Я?

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, да, да, вы!

ВАЛЕНТИНА. Бухгалтер.

ПОЕЗЖАЛОВ (слегка задумывается.) Ну, ладно, хорошо. (Опять окидывает взглядом слушателей, останавливает взгляд на отце Онуфрии, обращается к нему). А вы кто?

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Я – отец…

(Все смеются.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Так… Прекрасно!

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Священнослужитель, то есть.

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, хорошо, ладно… (Снова окидывает взглядом слушателей, останавливает взгляд на Захиде, обращается к нему.) Ну, а вот вы кто?

(Захид вертит головой, смотрит на слушателей по соседству, не предполагая, что обращаются к нему.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Да, да, я к вам обращаюсь, молодой человек.

ЗАХИД. Мне?.. (Встает.) Я… узбек!

(Все опять смеются.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, господа!..

ВАЛЕРИЙ. Может, прекратим эту комедию? Ответим мы на эти дурацкие вопросы, ответим!..

ПОЕЗЖАЛОВ. Что-то я уже сомневаться начал…

ИВАН ПЕТРОВИЧ (вставая). И, правда, Антуан Ярополкович, ребята не подведут. Я, если что, подмигну им, где надо. Да и тема у нас сегодня серьезная, боюсь, разобрать не успеем…

ПОЕЗЖАЛОВ. Ладно, уговорили. Но на сердце у меня не спокойно. Не спокойно!

(Поезжалов, дважды оборачиваясь, выходит из класса.)

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Итак, «Виды и периодичность технического обслуживания»…

(Иван Петрович подходит к доске.)

ОЛЕЧКА. Иван Петрович, а вот зачем мне, например, все это, если у меня будет «автомат»?

(Все негромко хихикают.)

ИВАН ПЕТРОВИЧ (оборачивается). Автоматы тоже иногда ломаются, если их вовремя не обслуживать. Надежным является тот автомобиль, который именно своевременно и правильно обслужен. Поддержание автомобиля в исправном техническом и внешнего его вида – в хорошем состоянии является главной задачей технического обслуживания автомобиля. Оно включает в себя работы, цель которых заключается в уменьшении износа деталей, своевременном выявлении и предупреждении неисправностей, сохранении гармонии внешнего вида автомобиля.

ОЛЕЧКА. Я этими работами заниматься не могу: у меня маникюр.

ИВАН ПЕТРОВИЧ. А ими вам не надо, более того, нельзя заниматься! Техническое обслуживание автомобиля, оснащенного автоматической коробкой передач, или, как вы выразились, «автомата», должен выполнять высококвалифицированный специалист. Такое обслуживание проводится, запишите, принудительно, в плановом порядке, после определенного пробега или же независимо от технического состояния автомобиля.

(В класс неожиданно входит Поезжалов.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Вот что, товарищи дорогие… Не знаю уж, обрадуетесь вы, или нет, так как в режиме ожидания пребывать тоже приятного мало… да и новость неоднозначная… Мне только что позвонили с телевидения… сказали, что на сегодня съемки отменяются. И неизвестно еще, состоятся эти съемки вообще, или не состоятся… Нашу режиссершу прямо с прямого эфира увезли в больницу с приступом аппендицита!

ВЛАДИМИР. Как же так? А я уже настроился, новую рубашку надел… Захид брюки постирал, Коля шнурки погладил, а Валентина губки накрасила мериканской помадой…

ВАЛЕНТИНА. Может, хватит языком чесать? Тебе какое дело до моих губ и помады?

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, действительно, хватит, хватит паясничать, Соловьев!

ВЛАДИМИР. Свистунов… Пора бы мою фамилию запомнить, Антуан Ярополкович. Сколько уже времени мы друг другу глаза мозолим? Не мало. Вот возьмем ваше имечко, Антуан Ярополкович… Да оно, как нарочно, создано для потускневшей от времени рамочки с вензилями и двумя дырочками для шурупчиков по краям! Его с моей фамилией точно не сравнишь, но мы ведь запомнили!..

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, извини, извини, Свистунов. Честь вам и хвала! Знаешь, голова с этим телевидением кругом идет…

ВАЛЕРИЙ. Пора бы и успокоиться, товарищ директор. Не приехали ведь. И, будем надеяться, не приедут.

ПОЕЗЖАЛОВ (в задумчивости). Не приедут, тоже обидно. Если бы хороший фильм о нас сняли, была бы хорошая реклама. Сейчас же без нее, этой самой рекламы, никуда! К тому же, трудов своих жалко. Я тут стекло новое вместо выбитого в коридоре вставил, стены покрасил, унитаз заменил…

ВАЛЕРИЙ. Ну, унитаз, конечно! Это конечно!..

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. А что, унитаз это важно, это самое первое дело.

ОЛЕЧКА. И гигиенично. Спасибо, Антуан Ярополкович!

ВАЛЕРИЙ. Это телестудии спасибо. Не видать бы вам унитаза как своих ушей, если бы не съемки! Вот приехали бы, пошли с камерой в туалет, а там унитаз – «туши свечи», ну, они его тут же и снимать… и в фаз, и в профиль, как главного героя автошколы… И за стены и телевизионщикам, и вам отдельное спасибо! То-то я гляжу, вернее, чувствую, краской воняет! Вы нас этой краской как клопов дустом травите!

ВЛАДИМИР. Да, действительно, сейчас и я почувствовал.

ВАЛЕНТИНА. А что, раньше никто не чувствовал?

ПОЕЗЖАЛОВ. Не правда! Все давно выветрилось. Я и двери, и окна долго держал после покраски открытыми. А красил еще ночью!

ВАЛЕНТИНА. Ночью?

ПОЕЗЖАЛОВ. Да, ночью. А когда днем-то? Днем занятия, одна группа за другой… А ночью никого, тишина, крась да крась! Я и красил…

ВАЛЕНТИНА. Сами?

ПОЕЗЖАЛОВ. Сам, ну, конечно, сам. А кто же еще?

ЗАХИД. Ну вы, Антон Полкович, даешь! Меня бы позвал. Я и штукатур, и маляр работал… Хорошо умею краска стена красит!

ПОЕЗЖАЛОВ. Спасибо, друзья, за вашу готовность помочь. Если честно, мне иногда кажется, что за время вашей учебы мы стали очень близкими людьми. Вы все мне как дети!

ЗАХИД. Вы наш… тоже как отец.

(Поезжалов, расчувствовавшись, уходит из класса, смахивая на ходу носовым платком накатившуюся слезу.)

ВЛАДИМИР. Это что же теперь, у нас два отца получается?..

ЗАХИД. Кто два?

ВЛАДИМИР. Как кто? Один – отец Онуфрий, второй – отец Поезжалов!..

ЗАХИД. Получается, два!

ВЛАДИМИР. Вот так, у кого-то два мужа, а у кого-то два отца.

Конец шестого акта.


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. АКТ СЕДЬМОЙ.

(Тот же учебный класс в автошколе. Из него выходит последними из группы Захид, Валентина, прощаясь на ходу с Владимиром и Олечкой.
В классе остаются Владимир и Олечка. Они становятся напротив друг друга между столами, практически сидят на них.)

ВЛАДИМИР. Ну, вот и разбежались все… Ты не представляешь, с каким нетерпением каждый раз я жду окончания занятий… чтобы перекинуться с тобой хотя бы парой слов, заглянуть в твои глаза… В печенках уже и эти занятия, и эта школа!..

ОЛЕЧКА. Ай-яй-яй-яй-яй! Скажите, пожалуйста! Да ты должен судьбу благодарить, что есть такая школа, и что, благодаря именно этой школе, мы встретились, а сейчас, вот, еще и общаемся один на один!

ВЛАДИМИР. Смешно сказать…  Мы практически никогда не остаемся с тобой вдвоем. У тебя все папик на языке, и как только заканчиваются занятия, ты летишь к нему. За пределами этой школы встречаться мы из-за твоего престарелого опекуна тоже не можем. А здесь (кривляется) – никаких удобысытыв… К тому же – скрывайся, не скрывайся – у всех наших все равно на виду…

ОЛЕЧКА. А зачем же от наших-то скрываться? Пусть смотрят и завидуют! Ну, а по поводу папика… ты, Вовочка, должен меня понять… У папика от денег бумажник вот-вот лопнет. Я просто обязана помочь ему этот бумажник облегчить… Я бедная несчастная девушка, совсем одна. Кто мне еще поможет?..

ВЛАДИМИР. Папик, папик, папик… Какое противное слово! Вот что, я убью его!

ОЛЕЧКА. Ну, не ревнуй ты так! Девичья благодарность за щедроты благодетеля самая маленькая. Ему достаточно подержаться за кончики моих пальцев, чтобы описаться  от счастья.

ВЛАДИМИР. Так я и поверил, что достаточно!

ОЛЕЧКА. А, думаешь, я верю в искренность твоих чувств?

ВЛАДИМИР. В искренность?.. (Приближается к Олечке вплотную, берет ее за руки, преданно смотрит в глаза.) Не веришь?..

(Владимир начинает страстно ласкать Олечку, закрывает глаза, дыхание его становится частым и взволнованным. Олечка отвечает Владимиру взаимностью, затем резко его отталкивает.)

ОЛЕЧКА. Ты с ума сошел. Поезжалов здесь! Он же никуда не уходил!

ВЛАДИМИР. Ну, и что! Уходил или не уходил Поезжалов, какая разница? Черт с ним! Он, может, будет здесь допоздна торчать! А то и на ночь останется… унитаз красить!

(Владимир улыбается, Олечка хихикает. Владимир снова берет ее за руки.)

ОЛЕЧКА. Какой ты настойчивый… Почему я должна уступать твоим желаниям?..

ВЛАДИМИР (мысли вслух). А я разве что-нибудь желал?.. Она что, провоцирует меня? Впрочем… Она такая соблазнительная! Какая разница!

ВЛАДИМИР. Я весь горю!

ОЛЕЧКА. Я о том и говорю!..

ВЛАДИМИР. Любишь ты слова рифмовать… Ловко это у тебя получается… «Горю-говорю», «Нет инструктора важней, чем инструктор Алексей»! Прямо настоящая поэтесса!.. Я надеюсь, что с этим Алексеем у тебя действительно ничего не было?

ОЛЕЧКА. Ну, что ты, милый?! (Гладит его по голове, с готовностью смотрит в глаза.) Наивный ты мой настойчивый дурачок!

(Владимир подается всем корпусом вперед, на Олечку.)

ВЛАДИМИР. Оля, Олечка…

ОЛЕЧКА (снова отталкивает Владимира). А ты уверен, что сюда никто не войдет?

ВЛАДИМИР. С улицы, конечно, нет. А из другой двери, если только Антуан вместе со своим ярым полком…

ОЛЕЧКА. Ты все шутишь, но ведь Антуан Ярополкович действительно может войти…

ВЛАДИМИР. Поезжалов у нас человек интеллигентный. Он никогда не войдет. К тому же сейчас тихо. Мы обязательно услышим, если кто-то будет подходить к двери. Олечка!.. Рядом с тобой я теряю над собой контроль…

(Владимир ласкает Олечку, сажает ее на стол, целует.)

ОЛЕЧКА. Вовочка, миленький!.. Я боюсь… Не надо!.. Подожди!..

ВЛАДИМИР. Чего еще ждать?

ОЛЕЧКА. Ты знаешь, Вовчик, на западе принято так… Если кто-то занимает помещение и не желает, чтобы их беспокоили, а на замок закрыться возможности нет, они вешают на ручку, с обратной стороны двери, галстук…

ВЛАДИМИР. Хм… но галстука у меня нет!..

ОЛЕЧКА. Эх, Вовчик, Вовчик!.. Не предусмотрительный ты человек!

ВЛАДИМИР. Что же делать?..

ОЛЕЧКА. Думай, Вовчик, думай!

ВЛАДИМИР. А что тут думать? У меня шнурки есть (смотрит на свои башмаки)! Какая разница?! Повесим шнурок!

ОЛЕЧКА. Шнурок не пойдет: никто не догадается!

ВЛАДИМИР (наклоняется, чтобы расшнуровать туфель на правой ноге, расшнуровывает его). Пойдет, еще как пойдет! Поезжалов на то и директор, чтобы догадываться! А не догадается, так, хотя бы, потренируется!

(Владимир быстрым шагом направляется к двери, ведущей в административную часть, открывает ее, и завязывает шнурок бантом на дверной ручке, расположенной со стороны административной части. Олечка за ним наблюдает, успевая при этом смотреть на себя в зеркало, вынутое из сумочки, и поправлять прическу. Владимир закрывает дверь, направляется к Олечке, слегка волоча за собой правую ногу в башмаке без шнурка, так как туфель теперь болтается на ноге.)

ОЛЕЧКА. Тебя, Вовчик, как в ногу ранили…

ВЛАДИМИР. Нет, меня не ранили, меня убили. Ты!.. Выстрелом в самое сердце! И теперь оно умирает от любви, страстной любви к тебе!

(Владимир приближается к Олечке вплотную.)

ОЛЕЧКА. Игра талантливого актера!

(В это время к входной двери в учебный класс из административной части подходит Поезжалов, видит шнурок, завязанный бантом на дверной ручке, присматривается, пытаясь понять, что это такое, трогает рукой.)

ПОЕЗЖАЛОВ (размышления вслух). Шнурок… Потеряли? Нашли? Повеситься? Или «осторожно, окрашено»!? (С опаской трогает пальцем ручку, затем – дверь.) Вроде, нет…

(В это время Поезжалов вдруг слышит чей-то разговор, восклицания Олечки, прислушивается, приблизив одно ухо к створке двери. Владимир ласкает и целует Олечку, поднимает ее ноги, задирает юбку, намеревается снять колготки, но видит высоко забинтованную ногу, и, понимая, что повязка будет ему мешать, начинает ее развязывать. Развязать сразу не получается. Тогда Владимир в порыве страсти пытается разорвать узел зубами. При этом он зло рычит. Олечка заливается звонким смехом.)

ВЛАДИМИР. Ну, товарищ директор! Это ж надо так бояться людей с кинокамерой! Словно мумию бедную девушку забинтовали!

ОЛЕЧКА. Вовчик, я не мумия, и бинтовалась я сама.

ВЛАДИМИР. Да, я понимаю, потому что на такое способна только ты: накладывать на ногу бинт, не снимая колготок!

(Наконец, Владимиру удается развязать узел и он начинает разматывать повязку. Бинт оказывается довольно длинным. Разматывая повязку, Владимир чертыхается, путается в бинте. Наконец, освободив ногу подруги от бинта, он снова пытается овладеть ей. На этот раз попытка заканчивается успешно. Свет в классе гаснет.)

ОЛЕЧКА (в полной темноте). Ой! Вовочка! Ой! Миленький!

(Поезжалов замирает на некоторое время, затем наклоняется к замочной скважине и смотрит в нее. Свет в учебном классе гаснет. Поезжалов распрямляется. Пятно, освещающее директора автошколы, замершего у двери, становится ярче. Неожиданно Поезжалов начинает делать гимнастические упражнения: с усилием разводит руки, поднятые на высоту плеч и согнутые или разогнутые в локтевом суставе; приседает, выбрасывая руки перед собой и т. д.)

ВЛАДИМИР (голос в темноте). Ну, вот и умничка!

ОЛЕЧКА (голос в темноте). Умничка! Тебя же не сдержать!.. Но мы так рискуем!..

ВЛАДИМИР (в темноте). Повышенный уровень риска быть застигнутым врасплох улучшает качество и глубину удовольствия. Экстрим способствует выработке адреналина!

ПОЕЗЖАЛОВ (мысли вслух). Хм… Какая оригинальная и глубокая мысль! Можно, безусловно, можно, отмечая некоторую шаткость моральных устоев, отметить и стремительный рост интеллекта отдельных слушателей школы!.. Этот Свистунов несколько дерзковат, но парень, очевидно, не глупый. Надо понаблюдать за ним попристальнее!

(Поезжалов удаляется в административную часть помещения.)

Конец седьмого акта


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. АКТ ВОСЬМОЙ.

[В салоне учебной легковой автомашины за водительским местом – слушатель Валентина, за инструкторским местом – инструктор Алексей. Лица их обращены на дорогу (к зрителям). Валентина держится за руль. Слышится шум двигателя.]

АЛЕКСЕЙ. Вообще-то вы держитесь за руль не для того, чтобы усидеть в кресле! Что вы в него вцепились? Вас ветром не сдует! (И продолжает более доверительно, уже на «ты».) Ты, Валентина, корову не дои, а нормально рулем работай!

ВАЛЕНТИНА. А вот мне не понятно, почему в машине нет второго руля, - для вас?

АЛЕКСЕЙ. У меня есть тормоз. Этого вполне достаточно!

ВАЛЕНТИНА. Мы не всегда способны принять правильное решение! Мы можем съехать в кювет, выехать на встречную полосу. Мы можем притереться, в конце концов!

АЛЕКСЕЙ. К кому это вы собрались притереться?..

ВАЛЕНТИНА. Я в том смысле, что мы можем совершить аварию…

АЛЕКСЕЙ. Вот, чтобы не совершить, и надо практиковаться, ни на кого не надеясь! Выезжаем в город!..

ВАЛЕНТИНА. В город? Да я всего четвертый раз за рулем!

АЛЕКСЕЙ. А я никому легкой жизни не обещал! Движемся по прямой. Смелее, смелее!..

ВАЛЕНТИНА. Смелее уже некуда!

АЛЕКСЕЙ. Держимся уверенно. Смотрим на знаки… Вот, как раз и знак… Какой?

(Валентина суетливо смотрит то вперед, пытаясь, в том числе, разглядеть знак по ходу движения, то, вытягивая шею, под передние колеса, объезжает кочки и ямы).

ВАЛЕНТИНА. Не знаю.

АЛЕКСЕЙ. А если подумать?

ВАЛЕНТИНА. Некогда!

АЛЕКСЕЙ. Пешеходный…

ВАЛЕНТИНА. Что вам от меня надо? Я за рулем. Мне разговаривать с вами неудобно!

АЛЕКСЕЙ. Разговаривать не хотите, на знаки не смотрите… Тормозите! Тормози-те!..

ВАЛЕНТИНА. Уф-ф-ф!.. Не сориентировалась, проскочила…

АЛЕКСЕЙ. Ну, и правильно! Зачем смотреть на знак «Пешеходный переход»? У вас ведь какая буковка в треугольнике на машине?.. Буковка «У». Можно расшифровать просто: «Убью»!.. Давите этих нахальных пешеходов! Повылазили тут на «зебру»! Пешеход прав только тогда, когда еще жив!..

ВАЛЕНТИНА. Очень смешно. А не остановилась я с испугу и непривычки. Кстати, пешеходы так и не сошли с тротуара. Странно, почему?.. Им же зеленый горел?!

АЛЕКСЕЙ. Они твои глаза увидели и решили не рисковать.

ВАЛЕНТИНА. А вы почему на свой «достаточный тормоз» не нажали?

АЛЕКСЕЙ. Разбор «полетов»? Интересно получается… Я за вас должен еще и на педали нажимать! Хотите переложить всю ответственность на инструктора? Хотите разобраться? Припаркуйтесь, чтобы не болтать на ходу.

(Валентина паркуется, выключает двигатель.)

ВАЛЕНТИНА. Давайте разберемся.

АЛЕКСЕЙ (пристально смотрит на Валентину). Вы ведь бухгалтером работаете?

ВАЛЕНТИНА. Бухгалтером.

АЛЕКСЕЙ. Вот видите, какая серьезная у вас работа!  Если у вас при выдаче заработной платы в кассе обнаруживается недостача, что вы делаете?.. Наверное, сразу прекращаете выдавать деньги, закрываете сейф и проверяете документы, считаете…

ВАЛЕНТИНА. Вы это к чему?

АЛЕКСЕЙ. К тому, что во всяком деле важно вовремя остановиться. И вам, как бухгалтеру, это должно быть хорошо известно. И вы должны уметь это делать…

ВАЛЕНТИНА. Зарплату у нас выдает кассир.

АЛЕКСЕЙ. Так вот почему вы хотите, чтобы на педали давил вместо вас я, ищите стрелочника?

ВАЛЕНТИНА. Нет, на стрелочника вы не похожи. Вы похожи…

АЛЕКСЕЙ. И на кого же?

ВАЛЕНТИНА. На ленивого барина в карете, понукающего несчастным забитым затравленным пришибленным кучером…

АЛЕКСЕЙ. Так-так… Интересный ход мысли… А ехать все-таки надо. А ну-ка, извозчик… запрягайте!..

(Валентина запускает двигатель.)

ВАЛЕНТИНА (говорит больше сама себе). Вот они, барские замашки…

АЛЕКСЕЙ. Что вы там бормочите себе под нос? Пора ехать!

ВАЛЕНТИНА. Спаси и сохрани!

(Валентина запускает двигатель, нажимает на тормоз, выжимает сцепление, включает первую передачу, смотрит в зеркало заднего вида. «Автомобиль» начинает «движение», что слышно по звуку двигателя.)

АЛЕКСЕЙ. Пока едем прямо… Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение... Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл, какой... С вами все на свете забудешь!.. Так, значит, вы не обратили внимания, какой мы знак проехали… Не посмотрели? Сейчас метров через триста остановимся, и пойдете пешком смотреть!

ВАЛЕНТИНА. Я-то причем, если у вас память подводит?!

АЛЕКСЕЙ. А у вас – зрение. Придется нам с вами и зрение потренировать как-нибудь при случае! Поверните налево.

(Валентина поворачивает руль налево.)

АЛЕКСЕЙ. А сейчас – направо.

ВАЛЕНТИНА. Хорошо.

(Поворачивает руль вправо.)

АЛЕКСЕЙ. Теперь по прямой.

ВАЛЕНТИНА. Долго?

АЛЕКСЕЙ. С полкилометра… Э, э! Вы куда так разогналась-то? У нас сейчас букву сдует!..

ВАЛЕНТИНА. Но никого же нет! Пока вы рядом, надо тренироваться!..

(Двигатель увеличивает обороты.)

АЛЕКСЕЙ. Здесь осторожнее. Сбросьте газ!..

ВАЛЕНТИНА. Ай!.. (Бросает руль. Закрывает лицо ладонями. Слышится скрежет тормозов. Алексей хватается за руль. «Автомобиль» как будто резко останавливается.)

АЛЕКСЕЙ. Во-первых, почему вы не сбросили газ, но бросили руль?..

ВАЛЕНТИНА. Вы же сами делали замечание: что я в этот руль вцепилась? Вот я и отцепилась.

АЛЕКСЕЙ. Нет! Если уж вы сели в водительское кресло, будьте добры вести транспортное средство, а не полагаться на авось! Вы ведь, когда готовите на кухне, крышку от кастрюли не бросаете, куда попало… даже если обожглись. Кстати, потренируйтесь-ка вы дома на этой самой крышке, порулите!


ВАЛЕНТИНА. Да советовали вы уже!

АЛЕКСЕЙ. Это хорошо, что советовал. Так вы тренировались?

ВАЛЕНТИНА. Да, пыталась.

АЛЕКСЕЙ. Что значит, пытались?

ВАЛЕНТИНА. Ну, живем мы на первом этаже, и я для правдоподобия с крышкой возле окна села. Смотрю на улицу и рулю. А дома тихо так: утро еще было … Совсем не похоже, что мне в машине рулить приходится. Поэтому я решила сделать звуковое сопровождение.

АЛЕКСЕЙ. Что сделать?

ВАЛЕНТИНА. Звуковое сопровождение… негромко: «Д-р-р-р-р-р»…

АЛЕКСЕЙ. Так-так, «д-р-р-р-р-р», интересно, продолжайте!..

ВАЛЕНТИНА. Ну, и вот… Тут мама встала… и заглянула на кухню. А я-то ее не вижу! Так и рулю крышкой под звуковое сопровождение…

АЛЕКСЕЙ. Да-а-а-а… Отмазались?

ВАЛЕНТИНА. Что значит, отмазалась? Выражения у вас какие-то… Когда про тебя думают, что ты «ку-ку», другими словами, что в голове у тебя замкнуло, не отмазываются, а долго объясняют и успокаивают.

АЛЕКСЕЙ. Ладно, проехали. Вопрос второй: почему вы не озираетесь по сторонам?

ВАЛЕНТИНА. Слово-то какое – озираетесь!.. Я что, лиса, которая курицу утащила, чтобы озираться? По сторонам я смотрела…

АЛЕКСЕЙ. Да не придирайтесь вы ко мне, в конце-то концов! Не знаю уж, как с вами говорить!.. И не знаю уж, как вы смотрели!.. Девяносто процентов всей информации водитель получает с помощью зрения. Поэтому голова у него должна вертеться на триста шестьдесят градусов!

(Валентина округляет глаза и пробует максимально повернуть голову сначала вправо, потом влево.)

ВАЛЕНТИНА. Нет, на триста шестьдесят не получается, максимум на сто восемьдесят…

АЛЕКСЕЙ. Вот на сто восемьдесят и смотрите без подручных средств. А для того, чтобы вы видели, что происходит сзади, есть зеркала заднего вида. И вот что, Валентина! Старайтесь меньше крутить головой!

ВАЛЕНТИНА. Но вы же только что спрашивали, почему я не озираюсь по сторонам?

АЛЕКСЕЙ. Учитесь пользоваться боковым зрением, которое позволяет наблюдать обстановку впереди и одновременно следить, что происходит сбоку… Ну, давайте поедем. Запускайте двигатель!

(Слышится шум запускающегося «двигателя». «Автомобиль», якобы, трогается с места, набирает скорость...)

ВАЛЕНТИНА (пользуется боковым зрением). Что делает этот лысый мужчина на «Рено» справа! Что он мечется из ряда в ряд?.. А этот, слева, ему под стать! Едет, как на велосипеде. Из-за него тому, кто едет впереди нас, сложно свернуть со своей полосы… Смотрите, тот что слева опять показывает правый поворот, а сворачивает влево!

АЛЕКСЕЙ. Валентина! Чем больше вы будете глазеть вокруг, тем больше будете раздражаться, нервничать, утомляться… Расслабьтесь, вы очень напряжены.

ВАЛЕНТИНА. Головой не вертишь, за обстановкой вокруг наблюдаешь, и опять все не так! Теперь надо расслабиться!.. То одно, то другое! Может, вы сначала определитесь?

АЛЕКСЕЙ. Вот видите, вы уже раздражаетесь…

ВАЛЕНТИНА (сама себе). Я расслабляюсь и успокаиваюсь… Я расслабляюсь и успокиваюсь…

АЛЕКСЕЙ. Э-э-э-э!.. Так не пойдет!..

(Слышится скрежет тормозов. Автомобиль, якобы, останавливается.)

ВАЛЕНТИНА. Опять что-то не так?

АЛЕКСЕЙ. Да… нужно расслабиться, но не становится при этом равнодушным и беспечным! Вы чуть-чуть не въехали на клумбу через бордюр! И вообще… Вы умеете слушать, Валентина?.. Иногда Вы напоминаете мне ребенка. Вы очень зависите от своего настроения, склонны видеть недостатки у всех, кроме себя. А еще ведь и ждете, что за хорошее поведение на дороге вас похвалят… Так или не так?

ВАЛЕНТИНА. Так…

АЛЕКСЕЙ. Хотя, правильнее было бы ощущать себя одновременно и ребенком и родителем, ответственнее вести себя за рулем!.. Трогайтесь!

(Валентина смотрит вперед, затем в «зеркало заднего вида», правой ногой нажимает на «тормоз», выжимает «сцепление» и медленно его отпускает. При этом о педали «газа» забывает. Поэтому «автомобиль», якобы, глохнет...)

ВАЛЕНТИНА. Это случайность. Слу-чай-ность! (Внушает себе.) Я и ребенок, и папа, и мама одновременно. Я спокойна, расслаблена, но ответственна и внимательна. Я смотрю вперед, но боковым зрением спокойно озираюсь по сторонам. По левую руку от меня располагается проезжая часть, по которой снуют машины… По правую – находится… человек в синей бейсболке… непонятного цвета толстовке…

(В это время Алексей с удивлением смотрит на свою толстовку.)

ВАЛЕНТИНА (сосредоточенно продолжая). На нем хорошие фирменные джинсы «Леви;с»… неплохие кроссовки… и носки бежевого цвета… Да, шнурок на правой кроссовке оборван, но так оборванным и завязан… Носки… Один носок…

(Алексей удивленно смотрит на свои ноги, потом на Валентину.)

АЛЕКСЕЙ. Все-все! Достаточно. За боковое зрение – зачет!.. Запускаем двигатель!

Конец восьмого акта.


ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. АКТ ДЕВЯТЫЙ.

(На сцене темно. Слышится шум дороги, скрежет тормозов.)

ГОЛОС АЛЕКСЕЯ (громко, как из окна движущегося на малых оборотах автомобиля). Это кто же вас такому вождению учил, девушка?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС (радостно). О! Алексей! Алексей Евгеньевич! Здрассьте!.. Извините, больше не буду-у-у-у-у!.. (Голос удаляется.)

[Загорается свет. В «салоне» учебной легковой «автомашины» за водительским местом – слушатель Валерий, за инструкторским местом – инструктор Алексей. Оба пристегнуты ремнями безопасности. Лица их обращены на дорогу (к зрителям).]

ВАЛЕРИЙ. Что-то вы своих учениц не признаете… на «здрассьте» не отвечаете… А ведь девИца вас узнала, господин инструктор, как вы не пытались скрыть лицо.

АЛЕКСЕЙ. Кто, я? Пытался скрыть лицо? Да чего это «ради»?!. Что-то не припомню я такую ученицу...

ВАЛЕРИЙ. Наверное, тоже своих положенных часов не откатала, не выездила... Вот теперь и шарахается, бедняжка, на своем кабриолете, как на велосипеде, то вправо, то влево!.. Нет, ну, конечно, если б она все, как надо, делала, кто бы ее не признал? Признали бы! Узнали бы и похвалили еще: молодец, моя школа, так держать! А тут… Кто же свои «грешки» признавать будет?!

АЛЕКСЕЙ. Может, хватит языком болтать за рулем? Кто бы уж на жизнь жаловался! Вы ведь в школе, пожалуй, лучше всех катаетесь… А вам постоянно то часов не хватает, то бензина! Все не так!..   

ВАЛЕРИЙ. Да, все, что мне положено, отдайте! А зачем же я учусь в вашей автошколе? Мне надо не просто кататься, а научиться чувствовать машину, срастись с ней. И этому должны научить меня вы.

АЛЕКСЕЙ. Вот как?

[Валерий вытаскивает из кармана и не спеша надевает на свои руки черные кожаные перчатки без пальцев с круглыми отверстиями на кистевых фалангах.]

АЛЕКСЕЙ. А это зачем?

ВАЛЕРИЙ. Что, зачем? Перчатки?

АЛЕКСЕЙ. Да.

ВАЛЕРИЙ. Это гловелетты.

АЛЕКСЕЙ. Для чего?

ВАЛЕРИЙ. Как, вы, инструктор, не знаете для чего? Предотвращают скольжения рук по рулю, обеспечивают с ним плотный контакт, свободу и легкость в управлении всеми рычагами и кнопками на панели, способствуют уменьшению силы хвата для уменьшения усталости рук. Прочные и эластичные, из кожи оленя. Машинная обработка швов…

АЛЕКСЕЙ. Это надо же, как все продумано! Но это, скорее, для гонщиков-профессионалов важно… А вам-то для чего?

ВАЛЕРИЙ. Для чего, для чего? Для того, для чего надо приличному человеку, садящемуся за руль…

[Валерий «запускает» «двигатель». Слышится шум «двигателя».]

ВАЛЕРИЙ. А помните, о чем вы меня спросили, когда мы впервые встретились?

[Валерий «трогается» с места. «Двигатель» увеличивает «обороты».]

АЛЕКСЕЙ. Не помню. О чем?

ВАЛЕРИЙ. Умею ли я водить автомобиль? Это вы, инструктор по вождению, у меня, желторотого слушателя вашей автошколы, спросили. Я только поступил в вашу школу, что же я могу уметь? Нет уж, вы научите меня! Это ваша обязанность научить!..

АЛЕКСЕЙ. Но вы же умели водить автомобиль!

ВАЛЕРИЙ. Да, умел. Но в том, что я еще до первого занятия руль не плохо в руках держал, не ваша заслуга. Это я у моей тетки в деревне азы вождения постигал, в лесу. Ответ на вопрос, как постигал, - знает только бампер…

АЛЕКСЕЙ. И не жалко машину было?

ВАЛЕРИЙ. Машину? А что ее жалеть? Машина – железо… Я ее из «мусора», можно сказать, собрал!..

АЛЕКСЕЙ. Как это из мусора?

ВАЛЕРИЙ. Автослесарь я. Автослесарь-жестянщик., самоучка. Все, что угодно, из отходов слеплю! Там, в деревне, я «Нивушку» мою и собрал... Смотрю, теткин сосед каждый день «Ниву» свою поистрепанную, поизбитую разберет с утра, и лежит под ней до вечера… На ночь от дождичка все детали брезентом накроет, а утром, на следующий день, собирать начинает… Ну, поинтересовался у него как-то, что, да как?.. Он мне выдает: «Была бы она лошадью, пристрелил»!.. Купил я у него эту развалюху за три рубля. До винтика всю перебрал! Теперь она как новенькая, машина - хоть куда… Ух!.. А главное ее  достоинство в том, что, когда я заливаю полный бак бензина, она дорожает аж ровно в два раза!.. Как только бак опустеет, машина опять в два раза дешевеет! Так вот и ездим!

АЛЕКСЕЙ (сквозь смех). Да, интересная карусель получается!

ВАЛЕРИЙ. Поэтому и тренироваться на ней удобно.

АЛЕКСЕЙ. А зачем вам Нива? Собрали бы какую-нибудь БМВ…

ВАЛЕРИЙ. Нет, мне внедорожник нужен: на охоту ездить. Хотя у нас, по сути, любая машина через годик езды к дорогам привыкает, и становится внедорожником… Но я-то на своей старался пока по колдобинам, да оврагам не ездить. И даже в темное время суток, как сейчас, не выезжал ни разу... В деревне не выезжал, а здесь вот приходится… Это ж надо, вроде, в городе, а какая темень! Ни черта не видно!

(Валерий пристально, напряженно смотрит вперед и прибавляет «газа».)

АЛЕКСЕЙ. Тихо, тихо, тихо, тихо!.. Остановитесь! Немедленно!

ВАЛЕРИЙ. Остановиться?.. Сейчас.

(Валерий останавливает «автомобиль», но «двигатель» продолжает работать.)

АЛЕКСЕЙ. Нет, вы, уж, пожалуйста, и двигатель заглушите, и из машины выйдете… Начинаем все сначала!

ВАЛЕРИЙ. Это почему?

АЛЕКСЕЙ. В наказание за вашу езду!

ВАЛЕРИЙ. Неужели езжу плохо?

АЛЕКСЕЙ. Плохо, потому что не безопасно!

ВАЛЕРИЙ. И из-за этого выходить?

АЛЕКСЕЙ. Да, и не только. За все ваши цирковые трюки за рулем вы будете бегать вокруг машины по пять кругов. Я жду!

ВАЛЕРИЙ. Ну, это уже слишком.

АЛЕКСЕЙ. Слишком – ездить, полностью отключив мозги.

(Валерий глушит «двигатель», нехотя выходит из «автомобиля» и, закрыв дверь, начинает бегать вокруг «автомобиля», с улыбкой поглядывая на Алексея и помахивая ему правой рукой. При этом после каждого очередного круга он считает: «Один», «Два» и т. д. Наконец, после завершения пятого круга, он садится в автомобиль, запускает двигатель, и тут же, не пристегнувшись, собирается тронуться с места.)

АЛЕКСЕЙ. Прежде начинать движение, надо пристегнуться.

(Продолжает есть чипсы.)

ВАЛЕРИЙ. Да, действительно (нащупывает ремень безопасности, вытягивает его, пристегивается, пытается расположиться в кресле более комфортно). До чего же неудобно!..

АЛЕКСЕЙ. Если вы считаете, что ремень безопасности неудобен, испробуйте растяжку для берцовой кости…

ВАЛЕРИЙ (смеется). Любите вы пошутить, почти так же, как я…

АЛЕКСЕЙ. И, самое главное. Вы как-то резко скорость набираете! Зачем же так рисковать, если ничего не видно? Учить-то я вас должен, но не навыкам экстремальной езды! Вы не на гоночном треке!

ВАЛЕРИЙ. Почему же нет? Мне только этому и осталось научиться… Эх, мне бы сейчас гоночный болид!

(Снова прибавляет «газа».)

АЛЕКСЕЙ. Э! Вы что делаете?..

ВАЛЕРИЙ. Иду на обгон.

АЛЕКСЕЙ. На повороте?

ВАЛЕРИЙ. Да. Хороший гонщик обгоняет на поворотах!

АЛЕКСЕЙ. Ну, знаете ли… гонщик! Так гонять нельзя! Хотите снова совершить пробежку? Сбавляем газ!

(«Двигатель» сбавляет обороты.)

ВАЛЕРИЙ. Так нормально?

АЛЕКСЕЙ. Так нормально. А то болид ему подавай!.. Вы мне напоминаете одного гонщика, на могиле которого написали: «Родился и умер от дырки в резине». Будете так гонять, и вам напишут!

ВАЛЕРИЙ (несколько успокоившись). Ничего. У вас же автомобиль оборудован по последнему слову техники… Вон, на самом видном месте иконка стоит, и надпись под ней – «Спаси и сохрани»! Поэтому даже без подушек безопасности мы в полной безопасности!..

АЛЕКСЕЙ. Силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.

ВАЛЕРИЙ. Как остановимся, я эту мысль обязательно запишу.

АЛЕКСЕЙ. Вы лучше не запишите, а зарубите ее на носу.

ВАЛЕРИЙ. Хорошо, обязательно. А машина у вас какой комплектации? Топором она оборудована?

АЛЕКСЕЙ. Вот-вот… Теперь учебные автомобили как раз такими специальными топориками и комплектуются… для принуждения к порядку водителей, похожих на вас! И уздечка у нас имеется, в бардачке.
 
ВАЛЕРИЙ. Надо же, как у вас все предусмотрено! Это что за узда такая?

АЛЕКСЕЙ. А вы приостановитесь у бордюра, и посмотрите!

ВАЛЕРИЙ. Сейчас… Остановимся…

(«Двигатель» начинает постепенно переходить на малые обороты. Валерий поворачивает руль вправо, «останавливает» «автомобиль», выжимает «сцепление», выключает «скорость», глушит «двигатель», достает из «бардачка» небольшую брошюру.)

ВАЛЕРИЙ. Это что такое?

АЛЕКСЕЙ. Читайте!

ВАЛЕРИЙ (глядя на брошюру, читает вслух). Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях…

АЛЕКСЕЙ. Вот это и есть уздечка.

ВАЛЕРИЙ. Хм!..
 
АЛЕКСЕЙ. Уздечка волшебная. Она и пыл усмиряет, и градус ответственности повышает.

Конец девятого акта. Конец второго действия.


ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ. АКТ ДЕСЯТЫЙ.

[Тот же учебный класс в автошколе.
В классе за одним столом сидит Валентина, за другими – Захид и Олечка. При этом руки Захида и ноги Олечки зрителям не видны. Валентина смотрит в открытую тетрадь. Захид, отпустивший черные усы, и Олечка о чем-то разговаривают. В это время в класс входит Иван Петрович с несколькими плакатами (наглядными материалами) в руках.]
 

ГОЛОС ДИКТОРА. Прошел месяц.

ИВАН ПЕТРОВИЧ (обращается ко всем). Вроде, суббота, вроде, раннее утро, до начала занятий еще целых пятнадцать минут… а почти все уже в сборе!.. Что же вам не спится-то по утрам?

(Все заняты чем-то своим. Никто не отвечает.)

ВАЛЕНТИНА. Сегодня новая тема или опрос, Иван Петрович?

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Что с тобой, Валентина? Ты, вроде, всегда все знаешь… Сегодня новая тема.

ВАЛЕНТИНА. Да, Иван Петрович. У мамы ночью приступ был. Вызвала скорую. В больницу ее отвезли. Укол сделали, капельницу поставили. Я в школу из больницы приехала. Голову по дороге потеряла.

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Что, совсем плохо дело?

ВАЛЕНТИНА. Мама у меня ходит с трудом, даже по квартире еле передвигается. Ее надо в поликлинику постоянно возить… Я и кредит в банке взяла, и в долги влезла, чтобы машину для этого купить.

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Понимаю, Валентина, понимаю! Без машины тебе, как без рук. Это для кого-то она развлечение, забава… У тебя ситуация иная: дороже мамы у человека никого нет. Тем более, ты ведь не замужем еще, вы ведь вдвоем с мамой живете?

ВАЛЕНТИНА. Да.

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Я вот думаю… за повседневной суетой и спешкой люди часто не могут разглядеть главного, не понимают, что для них действительно дорого, ради кого они живут… И только когда судьба стукнет, как следует, по голове, начинают понимать… (Развешивает принесенные плакаты на кронштейны, вешалки, стенды. Подходит ближе к Валентине и далее обращается доверительно к ней.) Вот я считаю, жизнь человеческая – это, по сути, дорога, на которой всякое случается, разное происходит. И человек по этой дороге мчится с бешеной скоростью… Зачем мчится? Куда? Сам не поймет! А, главное, не смотрит по сторонам! И в зеркало  заднего вида не заглядывает… В какой-то миг увидеть этом зеркале «мертвую» зону бывает гораздо важнее, чем тупо смотреть на пустую дорогу, бегущую под тебя… Я в связи с этим историю одну вспомнил…

ВАЛЕНТИНА. Расскажите, Иван Петрович!

(Иван Петрович присаживается за соседний стол.)

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Когда был я молодым, как ты, и ершистым, как красный перец, мне посчастливилось выучиться на шофера. Профессия эта, учитывая, что машины были еще явлением новым, можно сказать, редкостью, считалась очень престижной. Я тогда сильно нос задрал… И, помню, был такой коллега у меня – Калугин Василий, как сейчас говорят, профессионал, основательный такой, прямой – сказал, как отрезал... Так вот, он придерживался такой точки зрения: как только почувствуешь себя опытным водилой, так и вляпаешься! А я только посмеивался: хи-хи, ха-ха! Мне казалось, что вляпаться невозможно, глаза же на месте!.. Хотя… Глаза-то на месте, и даже в зеркало я ими смотрел частенько, да только не учел, что не все в нем разглядишь. Ты ведь знаешь уже, что «мертвую» зону в зеркало заднего вида увидеть невозможно, если только не нагнуться, не позаглядывать… Ну, где там, нагибаться! За рулем гордецом сидел, словно кол проглотил. И что ты думаешь? Вляпался, попал в аварию, сломал ногу. Вот, срослась она у меня не правильно, а ломать ее еще раз не захотел. Так и хромаю с тех пор, как Паниковский! (Встает и, словно в доказательство сказанному, демонстрирует свою хромоту. Возвращается к своему месту, снова садится.) Так и в жизни бывает. Мчатся люди по своей жизненной дороге без оглядки. А ведь это опасно, тем более что и кочек и ухабов на пути ой как много, каждый день судьба что-нибудь новенькое нам преподносит. Безошибочно ориентироваться в этой разухабистой жизни неопытному человеку сложно. Что-то просмотреть, упустить, не увидеть «мертвую» зону в зеркале проще простого. И «вляпается» человек! И останется после этого на всю жизнь моральным «инвалидом»!

ВАЛЕНТИНА. И что же, за руль больше не садились?

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Ну, как же без машины? Только с гордыней я своей навсегда распростился… Теперь вас вот учу на своем опыте…

ВАЛЕНТИНА. Спасибо вам, Иван Петрович.

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Да что ты, Валентина! За что меня благодарить? Мы просто лучше многих других знаем, что автомобили не только жизнь облегчили, но и выход из неё, что правила дорожного движения написаны кровью. Мы элементарно делаем свое дело, и к работе своей не безразличны. А иначе как? Иначе бы работа обузой, наказанием была…

(В класс входит Владимир.)

ВЛАДИМИР. Физкульт-привет!

ИВАН ПЕТРОВИЧ, ВАЛЕНТИНА, ОЛЕЧКА, ЗАХИД (одновременно):

– Здравствуй, Володя.

– Привет, привет…

– Хелоу!

– Здорово!

ВЛАДИМИР (проходя мимо Валентины, обращается к ней). Как дела, Валюнчик-симпомпунчик?

ВАЛЕНТИНА. Кто это там так ласково с утра щебечет?.. Ты уж с такими трелями лучше к своей невесте обращайся… А то, не дай бог, не правильно поймут, тогда ведь тебе не вздобровать!..

ВЛАДИМИР (беззаботно). Это где невеста?..

ВАЛЕНТИНА. А то не знаешь! Все знают, а ты не знаешь!..

ВЛАДИМИР. Ну, я серьезно…

ВАЛЕНТИНА. И я серьезно. Ольга уже и платье свадебное купила. Мне в телефоне показывала… Красивое!..

ВЛАДИМИР. Мне вот почему-то ничего не показывали!

ОЛЕЧКА. А тебе пока нельзя, милый!

ИВАН ПЕТРОВИЧ (продолжая заниматься своими делами). О! В нашем маленьком дружном экипаже уже и свадьба намечается?..

ВЛАДИМИР. Ну, какая свадьба?!

ВАЛЕНТИНА. Да хватит тебе удивленное лицо делать! От него двойню скоро родят, а он все: «… какая свадьба»?! (Обращается к Олечке.) Ты-то что молчишь?

ОЛЕЧКА. Ну, вот, Валентина! Про двойню – это сюрприз был… Все испортила!

ВЛАДИМИР. Это какой такой сюрприз?!

ОЛЕЧКА. Да, сюрприз, милый!

ВЛАДИМИР. Хорошенькие сюрпризы!.. И свадьба, значит, запланирована? (Подходит к Олечке, садится за соседний стол, обращается к ней.) Ну, что скажешь, фантазерка?

ОЛЕЧКА. Не переживай, милый, ты будешь лучшим женихом на свете!

ВАЛЕНТИНА. Да, по-моему, из вас очень даже хорошая пара получится!.. И девушка – красавица, и парень – хоть куда!..

(В это время в класс входит Валерий, здоровается. Ему отвечают.)

ВАЛЕРИЙ (усаживаясь за стол). Как дела, коллеги?.. (Затем обращается к Владимиру.) Что пригорюнился, друг ты наш сердешный?

(Тут же слегка привстает, чтобы дотянуться до Владимира, кулаком правой руки наносит ему шутливый медленный удар в челюсть.)

ВЛАДИМИР (отвлекаясь от своих мыслей). Да…

ВАЛЕРИЙ. Что «да»? Тебе радоваться надо: слышал я, свадьба у тебя на самом носу...

ВЛАДИМИР. Да что вы все, сговорились что ли? Никакой свадьбы у меня не намечается. Не знаю уж (смотрит на Олечку), что там Олечка выдумывает!

ВАЛЕРИЙ. Ладно, ладно, конспиратор! Она нам уже все рассказала, еще во вторник, когда ты, наверное, по магазинам ездил, костюм свадебный выбирал… Так и скажи, приглашать ни на мальчишник, ни на свадьбу не хочешь!

(В дверях появляется Отец Онуфрий.)

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Доброго здравия! Мир всем!

(На слове «мир» отец Онуфрий проводит правой рукой с пальцами, сложенными для осенения крестом, сверху вниз, на слове «всем» – слева на право. Ему отвечают. Отец Онуфрий проходит и садится на свободное место, за второй стол.)

ИВАН ПЕТРОВИЧ. Ну, кажется, все в сборе? Тогда начнем… Тема сегодняшнего занятия…

(Двери со стороны расположения администрации широко распахиваются. В дверном проеме появляется сначала Пряхина с зачехленным штативом в правой руке, за ней следует с пузатой хозяйственной сумкой Поезжалов, в каждом движении которого угадывается желание услужить.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Вот… честь имею представить… Изабелла Арнольдовна Пряхина, собственной персоной! Режиссер, оператор, журналист… и просто, можно сказать, талантливый человек. С долгожданным визитом. Выздоровели после тяжелой операции.

ПРЯХИНА. Антуан Ярополкович, давайте без анатомических подробностей! И, если не возражаете, давайте сразу приступим…

ПОЕЗЖАЛОВ. Конечно, конечно, как пожелаете!..

ПРЯХИНА. Здравствуйте всем! Наконец-то мы встретились! Я попрошу выйти ко мне парочку мальчиков.

(Пряхина смотрит на Валерия, просит его выйти, тот выходит.)

ВАЛЕРИЙ. И что мне надо делать?

ПРЯХИНА. Погодите. Сначала представьтесь, и кто вы по профессии?

ВАЛЕРИЙ. Зовут Валерием. Работаю фотографом.

ПРЯХИНА. Вот как! В точку попала! Лучшего помощника и не найти… Дело в том, что кинооператор у нас заболел. С аппендицитом вчера увезли в больницу… А в профессиях кинооператора и фотографа, согласитесь, очень много общего…

ВАЛЕРИЙ. У вас что там, на телевидении, аппендицит воздушно-капельным путем передается что ли? Прямо эпидемия какая-то!..

(Большинство присутствующих смеются.)

ПРЯХИНА. Да вы еще и шутник!.. Так что, согласны?

ВАЛЕРИЙ. Шутник из меня, конечно, оставляет желать лучшего, а поработать оператором при условии хорошей оплаты согласен.

ПРЯХИНА (улыбаясь). Практичный подход. При хорошей работе о почасовой оплате труда подумаем… Стяжатели и таксисты еще есть?..

ЗАХИД. Два разных человека ставить на одна доска не нада! Я с вас на маршрутка денег брать не буду!

ПРЯХИНА. Это почему?

ЗАХИД. Я с симпатичный девочка деньги не беру.

ПРЯХИНА. И за комплимент, и за бесплатный проезд спасибо! Вот это, я понимаю, джентльмен! Ну, а мне бы нужно еще одного мальчика…

ВАЛЕРИЙ. А у меня напарник есть. Вот он, за вторым столом.

(Валерий смотрит на отца Онуфрия, кивает в его сторону головой. Пряхина, указывая пальцем на отца Онуфрия, просит выйти к ней именно его. Отец Онуфрий выходит, встает рядом с Валерием).

ВЛАДИМИР. Ну, я еще могу допустить, что Валерий мальчик, а вот рядом-то, рядом с ним, товарищ режиссер, это не мальчик… Это отец наш. Отец Онуфрий, батюшка.

(Пряхина подходит вплотную к отцу Онуфрию.)

ПРЯХИНА. Скажите-ка, пожалуйста… А не похож (всматривается в лицо отца Онуфрия). То есть, я хочу сказать, не типичный вы какой-то, батюшка, без усов, в джинсах…

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. А я что же, по-вашему, должен быть в рясе и с кадилом?..

ПРЯХИНА. Впрочем… так даже реалистичнее… Современный батюшка, без усов, в джинсах, с часами фирмы «Ориент», на Ленд Крузере…

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Часы-то у меня маленькие и вправду есть, только марки «Ролекс», хотя данное обстоятельство, если уж говорить об этих игрушках, не так и важно. А вот громоздких автомашин, споспешествующих гордыне, не уважаю.  Ведь гордыня, как вам, вероятно, должно быть известно – первый из семи смертных грехов. Смирение, покорность, послушание – вот истые добродетели. Предпочитаю средства передвижения меньше размером и скромнее формами. Поэтому у меня седан… Альфа Ромео…

(Все смеются.)

ПРЯХИНА (поперхнувшись). Да-да, понимаю, батюшка. И, знаете, это именно то, что надо для нашего незамысловатого сюжета.

ВАЛЕРИЙ. А сюжет, собственно, простой… Хотите угадаю?..

ПРЯХИНА. Попробуйте!

ВАЛЕРИЙ. Главный герой фильма – отец Онуфрий. Однажды он выходит к мирянам и громко кричит: «Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!». Раздаются вопрошающие возгласы: «Скажи, как произошло это чудо»?  Отец Онуфрий: «У меня украли машину»!..

ОТЕЦ ОНУФРИЙ (сильно волнуясь). Типун вам на язык! И как только он поворачивается в вашем рту… роте…  внутри вашего рта! Тьфу!

ПРЯХИНА. Что же вы так опасно фантазируете?!

ВАЛЕРИЙ. Ну, а если серьезно, лучше вы нам скажите, что за сюжет, что за сценарий у фильма? Или это военная тайна?

ПРЯХИНА. Ну, какая же тайна?.. Конечно! Мы позвонили вашему директору, Антуану Ярополковичу, еще полтора месяца назад, и попросили направить нас в такую группу, которая, плюс-минус, отражает социальный состав всего нашего общества. В фильме важно показать, что на занятиях в вашей школе все равны. То есть, не важно, кто ты, рабочий или интеллигент, каменщик или повар, владелец «Хонды» или «Лады-Приоры»… Или «Альфа Ромео» (смотрит на отца Онуфрия)… Прежде, чем ездить по дорогам, ты обязан учить правила дорожного движения, усердно осваивать технику вождения. Исключения нет ни для кого. Люди, как мы начинаем убеждаться, в вашей школе учатся действительно разные, но к каждому слушателю нужно найти свой подход. Только так и возможно достичь хороших результатов. И мы об этих результатах кое-что уже знаем.

ВАЛЕРИЙ. Это вы наши оценки смотрели что ли?..

ПРЯХИНА. Да нет же! Мы ознакомились с итогами недавно проводившегося в городе опроса среди нарушителей правил дорожного движения.

ПОЕЗЖАЛОВ (встревожено набирая в грудь воздуха). И что же, какие там результаты?

ПРЯХИНА. Результаты интересные, есть, над чем поразмыслить. Но ваша школа, надо сказать, отличилась… (Поезжалов вновь напрягается.) Из тысячи человек опрошенных нарушителей выпускников вашей школы только двое!

(Поезжалов с облегчением выдыхает.)

ВСЕ (с повышением тона). О-о-о-о-о!..

ПРЯХИНА. Ну, сами понимаете, учитывая то внимание, какое уделяется сегодня безопасности дорожного движения, качеству обучения водителей, мы не могли к вам не приехать…

ПОЕЗЖАЛОВ (обращается к Владимиру). Любезный, сбегай-ка за Алексеем, он у меня в кабинете «пряников» с «орденами» поджидает. А теперь, кажется, без освещения его выдающихся заслуг фильма не получится!..

ВЛАДИМИР (быстро встает со своего места). Сейчас доставим!

(Удаляется из класса.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Спасибо, Изабелла Арнольдовна!

ПРЯХИНА. Да пока, вроде, не за что… Валерий, отец Онуфрий, я вас немного поэксплуатирую… Помогите мне разобрать вот эту сумку и установить штатив…

(В классе появляются Владимир с Алексеем, лицо которого серьезно и растеряно.)

(Пряхина в это время вынимает из сумки камеру небольшого размера, которую дает в руки Валерию, тот начинает с интересом ее рассматривать. Затем достает из чехла штатив, просит отца Онуфрия разложить и установить его. Предлагает Валерию закрепить на нем камеру. Из сумки же достает рефлектор, который сама закрепляет на крышке ближайшего к доске стола, направляет его на доску. Вилку от рефлектора Пряхина просит отца Онуфрия вставить в розетку, которую замечает на одной из стен в классе. Лампочка в рефлекторе загорается. Все это делается очень быстро.)

ПОЕЗЖАЛОВ (с удивлением глядит на Владимира). Экий ты, братец, прыткий! Быстро поручения выполняешь! Все успеваешь! Свистунов, кажется?

ВЛАДИМИР. Ну, наконец-то!..

ПОЕЗЖАЛОВ (обращается к Алексею). Вот, Алексей, наверное, Изабелла Арнольдовна тебе, как инструктору по вождению, вопросы задавать будет…

ПРЯХИНА (отвлекаясь от своих занятий и подходя к Алексею). Да, с инструктора и начнем. Он, как говорится, главный «виновник»…

(Она подходит к Алексею, берет его за руку, подводит к доске, устанавливает между ней и рефлектором. Поправляет камеру на штативе, направляя ее на Алексея, показывает Валерию, на какую кнопку нужно нажимать, чтобы начать съемку, достает из сумки микрофон... Отца Онуфрия благодарит и просит присесть на свое место. Снова, говоря в микрофон, подходит к Алексею.)

ПРЯХИНА. Итак, как мне уже вас представили, вы Алексей, и вы работаете инструктором по вождению…

АЛЕКСЕЙ. Да (понуро склоняет голову).

ПРЯХИНА. Наверное, трудная у вас работа?

АЛЕКСЕЙ. Трудная! Конечно, трудная!

ПРЯХИНА. Вы понимаете всю меру ответственности, которая лежит на вас?

АЛЕКСЕЙ. Я-то понимаю, но и вы поймите… Втолковать слушателям, как надо вести себя на проезжей части, очень сложно. Едем мы, например, по второй полосе… Слушатель замечает, что его собираются обгонять, спокойненько дает обгоняющему поравняться с машиной, а потом увеличивает скорость, не давая ему уйти с полосы встречного движения… Это нормально? Или вот еще… Движемся мы по кругу на перекрестке с круговым движением. Вдруг слушатель резко тормозит. Спрашиваю: «Почему остановился»? А он мне отвечает: «Так "Камаз" же на перекресток въезжает, груженный бетонными блоками»!.. А недавно сотрудник ДПС «тормозит» нас своим жезлом… Смотрю, мой подопечный машет ему рукой и проезжает мимо. Спрашиваю: «Почему не подчинился требованию сотрудника ДПС»? Он мне на это говорит: «Гаишник же нас поприветствовал. Я ему ответил. А что, надо было остановиться и пожать руку»?..

(Все смеются.)

ПОЕЗЖАЛОВ (уже сидя за одним из столов, показывает знаками, чтобы Алексей прекратил говорить). Что-то ты совсем не о том, Алексей. Фильм-то не про то снимают… Изабелла Арнольдовна в лучшую нашу группу пришла…

ПРЯХИНА. Ничего не надо по-другому! Все просто замечательно. Очень правдоподобный разговор…

АЛЕКСЕЙ (желая выправить ситуацию). Но вот в этой группе, где мы сейчас находимся, ничего такого не бывает. Здесь все и правила хорошо знают, и машину отлично водят…

ПРЯХИНА (обращаясь к Валерию, потом – к Алексею, затем – ко всем). Валерий, отключите камеру. Кажется, живое общение закончилось. Предлагаю расслабиться, отдохнуть… А вот что касается вождения… Хотелось бы с кем-то из вас сегодня прокатиться… Посмотреть, убедиться, как говорится, воочию, насколько крепко за месяцы учебы вы стали за баранку держаться… (Подходит к Олечке.) Вот вы, например, меня не покатаете?..

(Олечка молча выставляет из-за стола основательно забинтованную ногу, раздается стук от соприкосновения пятки с полом.)

ВАЛЕРИЙ. А ей на автодроме ногу машина переехала… Случайно, конечно…

ПОЕЗЖАЛОВ. Щедрин!..

ПРЯХИНА (сочувственно глядя на Олечку). Извините… (Подходит к Захиду, обращается к нему.) Может, тогда вы?..

(Захид вытаскивает из-под стола и с грохотом кладет перед собой две забинтованных от кистей до локтей руки.)

ВАЛЕРИЙ. А этот просто рукосуйка… За это и пострадал!

(Все смеются.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Щедрин!

ЗАХИД. Я не страдал!

ПРЯХИНА. Как же вас угораздило?

ВАЛЕРИЙ (опережая Захида). Просто когда этот резвый парень вдруг ни с того, ни с сего заворачивает руль своими рукосуйными ручонками не в ту сторону,  наш инструктор достает из-за пазухи большой-большой кнут и… бац!..

ЗАХИД (резко поднимается со стула). Я не рукосуй! Я работаю на стройка. Рука гудрон обжег!

ВАЛЕРИЙ. То есть, решил я как-то на досуге обе конечности в бачке с гудроном попарить…

(Все смеются.)

ПОЕЗЖАЛОВ (с возмущением). Салтыков!

(Все опять смеются.)

ВАЛЕРИЙ. Я не Салтыков.

ПОЕЗЖАЛОВ. Но и слушатель Бабаев у нас не челюскинец!

ПРЯХИНА. Ну, что же, давайте тогда для начала проведем так называемый блиц-опрос. Кто первый? Встаем со своих мест и выходим к доске!.. Выходим, выходим! По очереди! Я все равно от вас не отстану!.. Я буду коротко спрашивать, вы – коротко отвечать… Только, просьба, говорим прямо в камеру и улыбаемся, улыбаемся… Начнем по порядку (показывает знаком Владимиру, чтобы он подошел к ней. Владимир подходит). Валерий, чтобы и вы не мучились от безделья, включите камеру!

(Валерий включает камеру.)

ПРЯХИНА (говорит в микрофон). Представьтесь, пожалуйста!..

ВЛАДИМИР. Владимир.

ПРЯХИНА. Кто вы по профессии?

ВЛАДИМИР. Архитектор.

ПРЯХИНА. А работаете?..

ВЛАДИМИР. Инженером-проектировщиком.

ПРЯХИНА. Автомобиль вам нужен для работы?

ВЛАДИМИР. Да, мне часто приходится бывать на объектах…

ВАЛЕРИЙ (улыбается, хихикает). Это так сейчас называется. Знаем, знаем мы эти объекты…

ОЛЕЧКА. А что смешного? У Вовы десятки проектов по городу. Он их курирует.

ВАЛЕРИЙ. Ну, да… И в своем блокнотике после посещения каждого объекта ставит галочки… Проект номер один, проект номер два, проект номер три… А вот и запасной аэродром номер… какой, уж не помню… Включить освещение посадочной полосы!..

ОЛЕЧКА. А что, Вовочка, тебе уже аэродром поручили проектировать?..

ВЛАДИМИР (с укоризненным видом глядя на Валерия). Да нет, Олечка, Валерочка шутит… Мне работы и без аэродрома хватает!..

ПРЯХИНА. Все, мальчики! Шутки в сторону!.. Мы теряем много времени. Владимир, вы присядьте на свое место, а всех остальных я призываю продолжить без лирических отступлений. Ну, кто у вас в группе самый серьезный? Не знаю, как кому, а мне показалось, отец Онуфрий. С него и начнем. (Приветливо смотрит на отца Онуфрия.) Проходите, батюшка, на лобное место и ответьте нам на один вопрос: а как вы используете свое транспортное средство?

ОТЕЦ ОНУФРИЙ (подойдя к микрофону). Пока никак. Покоится в гараже. Но, как только получу заветную ксиву, автомобиль простаивать не будет… У меня семья многодетная, девять ртов, и все хотят кушать. По магазинам за продуктами ездить надо? Надо! В школу оболтусов отвезти надо? Надо! На озерцо свозить их выкупаться надо? Надо! Вокруг немало семей и с автомобилями и хорошим достатком... Не справедливо, если мои отроки будут в чем-то ущемлены и лишены благ, которые доступны другим детям. К тому же, у священнослужителей нередко возникает необходимость иметь в распоряжении транспортное средство для исполнения богослужебных треб. И по домам надо ездить соборовать и причащать перед смертью... и по кладбищам - покойников отпевать...

ВЛАДИМИР (Олечке). Можно себе представить, как отец Онуфрий по кладбищам на Альфа Ромео будет вышивать…

(Пряхина благодарит отца Онуфрия, предлагает ему пройти на свое место, и жестом приглашает подойти к себе Захида).

ЗАХИД (подошел и говорит в микрофон. Микрофон Пряхина держит сама). Я Захид, приехал из Узбекистан.

ПРЯХИНА. У вас есть автомашина?

ЗАХИД. У меня в Узбекистан есть и дом, и машина.

ПРЯХИНА. Какая у вас машина?

ЗАХИД. Самый хороший узбекский машина Нексия.

ПРЯХИНА. Так вы хотите Нексию из Узбекистана перегнать сюда и здесь…

ЗАХИД. Зачем пиригнать? Здесь я буду работать на маршрутка. На маршрутка ездит Азербайджан, возит гастарбайтер…

ПРЯХИНА. Но есть же самолет, поезд, в конце концов…

ЗАХИД. Самолет – дОрога, поезд – дОрога и дОлга.

ПРЯХИНА. Значит, маршрутное такси?

ЗАХИД. Да, много-много гастарбайтер на болшой маршрутка!

ПРЯХИНА. Интересно, интересно… Ну, что же… Успехов! Спасибо!

ВАЛЕРИЙ (в задумчивости). Было у Шумахера три сына. Два родных, гонщика, а третий, приемный, – водитель болшой маршрутка…

(Все смеются. Пряхина предлагает Захиду пройти на свое место, и жестом приглашает к себе Олечку).

ЗАХИД. Я тебе не челускинца. А будешь еще так говорит, я тебе челусть с лица скину!

(Все смеются.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну-ну!.. Без рукоприкладства! И, конечно, без шуточек этих, Салтыков-Щедрин!

(Все опять смеются.)

ПРЯХИНА (в микрофон, обращаясь к Олечке). Ну, наконец-то очереди дождались наши скромные девушки! Вас зовут… (Олечка встает из-за своего стола и направляется к Пряхиной.) Может вам тяжело? Сидите, мы подойдем сами! (Делает движение навстречу.)

ОЛЕЧКА. Отчего же! Я выйду…

(Выходит из-за стола, направляется, прихрамывая, к Пряхиной.)

ПРЯХИНА. …и чем для вас является автошкола?..

ОЛЕЧКА. Ольга. А в школе я, если честно, так и не смогла хорошо научиться водить машину, зато я встретила здесь человека, которого крепко полюбила.

ПРЯХИНА. Вот как? Очень, очень интересно…

(Все смотрят на Владимира.)

ОЛЕЧКА. Да, это Вовочка.

ПРЯХИНА. Я прошу выйти ко мне этого счастливчика!

ВАЛЕРИЙ. Иди, Вовчик!

ВСЕ (одновременно):

– Давай, Владимир, скажи свое веское слово!

– Любовь есть любовь!

– Вот это настоящий сюрприз!

– Давно мы этого ждали!

– Сколько веревочке не виться!

И т. д.

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Ну, ты что сидишь-то, Владимир? Неудобно! Шило в мешке не утаишь!..

(Под ободряющие возгласы Владимир выходит к доске, встает рядом с Олечкой.)

ВЛАДИМИР. Ну, что, довольны?..

ВАЛЕРИЙ. Давайте грянем «ура» нашим влюбленным! Три-четыре!..

(Все трижды кричат «ура-а-а-а-а»!)

ПРЯХИНА. Вот это, действительно, сюрприз! Начинали снимать фильм об автошколе, а заканчиваем съемками о любви!.. Валерий, вы все сумели заснять? Какой неожиданный сюжетный поворот!

(В классе всеобщее оживление.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Погодите, друзья… Ради такого случая…

(Быстро удаляется из класса в дверь, ведущую в административную часть школы. Слушатели в это время обступают Владимира и Олечку, оживленно переговариваются. Появляется Поезжалов с двумя бутылками шампанского и одноразовыми стаканами в руках.)

ВСЕ: О-о-о-о-о-о!..

ПОЕЗЖАЛОВ. Вот, жена просила ко дню рождения купить, но до него еще два дня. Успеется!.. Наполним стаканы, друзья!

(Мужская часть группы помогает Поезжалову открыть бутылки, наполнить стаканы.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Друзья, горько! Ну, дружно, «горь-ко»!..

(Все поддерживают. Владимир и Олечка целуются, сначала стыдливо, затем - все смелее под дружный счет: «Раз, два, три, четыре»… Завершается поцелуй под возглас «ура»! Все поднимают стаканы, выпивают шампанское).

ОЛЕЧКА. Антуан Ярополкович, мы вам так благодарны… и… надеюсь вы мне не откажете… быть на свадьбе моим посаженным отцом?

ПОЕЗЖАЛОВ (зрителям). Так… В роли свидетеля, правда, без определенных обязанностей, я уже однажды пребывал... Теперь мне поручают роль отца… Ну, что же…

ОЛЕЧКА. Так что, Антуан Ярополкович? Вы согласны?

ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, конечно, согласен, радость моя!

ВАЛЕРИЙ. Вот и славненько. А вы уж, отец Онуфрий, благословите молодых!..

ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Бог благословит! Вы, дети мои, пожалуйте в храм Божий. Обвенчаю, как положено.

ОЛЕЧКА. Спасибо, Отец Онуфрий. Мы с Вовочкой обязательно… Правда, Вовочка?

ВЛАДИМИР. Правда, Олечка!

ВАЛЕНТИНА (на волне всеобщего подъема. Подходит к Пряхиной, берет в руки микрофон, говорит, глядя в камеру, которая продолжает работать). Вы позволите?.. Зовут меня Валентина. Я тоже хочу сказать несколько слов, о чем здесь еще не говорили… Сегодня Владимир и Ольга решили создать семью. Я от души поздравляю их! Но под крышей нашей автошколы, без преувеличения, создана уже ни одна семья. Скажем, наша группа… чем не семья? Мы совершенно разные люди, но нас захватила одна страсть, объединила одна цель. Именно поэтому мы здесь, вместе!.. И именно поэтому мы испытываем такие теплые чувства друг к другу. Я хочу всех вас обнять, друзья!..

(Валентина раскидывает руки в стороны, приглашая подойти к ней с одной стороны Владимира с Олечкой, с другой – Николая, отца Онуфрия, Захида. Раздаются  возгласы: «Это мы сейчас…», «Точно, все вместе сниматься будем!», «Обняться, это можно!» и т. п. Все подходят к Валентине ближе, становятся в одну «цепочку», с улыбками кладут руки на плечи друг друга. Валерий продолжает снимать происходящее на камеру. Поезжалов, Иван Петрович, Алексей и Пряхина некоторое время стоят поодаль, любуются слушателями. Затем присоединяются к слушателям, которые стоят в «цепочке». Возможно, звучит песня, либо возвышенная по характеру и настрою музыкальная композиция.)

ВАЛЕНТИНА (продолжает). В стенах школы мы приобрели бесценные знания, овладели современным транспортным средством. Но в этом ли главное? Разве все наши знания и навыки могут сравниться с тем, что каждый из нас испытал, перешагивая через собственные страхи и предубеждения? Да, школа нам подарила радость от способности управлять автомобилем, но она еще и перековала нас, заставила с одной стороны избавиться от заблуждений относительно исключительности собственной персоны, с другой – поверить в себя. За недолгие шесть месяцев школа выработала в нас привычку оценивать каждый свой шаг как бы со стороны, она сделала нас серьезнее и ответственнее. Эй, люди (обращается она то ли к слушателям, то ли к зрителям)! Разве вы не видите, как все мы повзрослели, выросли?..

ВАЛЕРИЙ. Это точно. У Захида даже усы начали расти!..

(Все смеются.)

ВАЛЕНТИНА (продолжает). Мы повзрослели, но не утратили способности шутить и смеяться. А когда нам бывало плохо, мы делились своей болью с преподавателями. Без них мы так и проходили бы до преклонных лет на своих двоих!.. Спасибо вам за то, что вы дарили нам не только знания, но и любовь, душу, что помогли увидеть ее, «мертвую» зону…

(Валентина как будто потеряла мысль, засмущалась, расчуствовалась и, с досадой еле заметно махнув рукой, отдала микрофон Пряхиной. Все одновременно благодарят работников администрации автошколы.)

ПОЕЗЖАЛОВ. Спасибо и вам, ребята!

(Девушки растроганы, обе они с носовыми платками, либо салфетками в руках.)

ВАЛЕРИЙ. Ну, ну, ну!.. Давайте не доводить наших девушек до слез и носовых платков. Это у нас еще не прощальный вечер, а всего лишь съемки телефильма. Которые, кажется, закончились. Поэтому, коллеги, я предлагаю сфотографироваться вместе со мной на память и продолжить занятия!

(Все выстраиваются для фотографирования. Валерий заводит и оставляет камеру на штативе, подходит к выстроившейся цепочкой группе, становится между слушателями. Кто-то обращает внимание на Поезжалова, Ивана Петровича, Алексея и Пряхину, стоящих в стороне, все дружно приглашают их сфотографироваться вместе. Поезжалов, Иван Петрович, Алексей и Пряхина присоединяются к группе, занимая места, традиционно занимаемые в подобных ситуациях руководителями и «почетными гостями» фотографирующихся. Раздается щелчок затвора камеры, которая работает на этот раз как фотоаппарат.)

Конец десятого акта. Конец третьего действия.


КОНЕЦ


В пьесе использованы материалы сайтов:

1) zabarankoi.mirtesen.ru;
2)      
3) anecdotof.net/auto.