Мой мозг состоял из ошибок. В нём изначально был какой-то дефект. Я не хотела обычной смерти, нет, я хотела перерождения. Что-то во мне противилось жизни, той жизни которой я жила. Я не могла смириться. Делать вид? Да! Жить чужой жизнью? Да, но в моей голове всегда существовала альтернативная вселенная. Она меня ломала, выворачивала наизнанку, мой мозг был болен, а я ничем не могла ему помочь. Он снова брал надо мной верх, вступал в сговор с моей душой, они хотели погубить моё тело. И я снова им это позволяла, я не могла не хотела верить что такая сильная любовь не нужна. Невозможно хранить этот огонь, он приведёт к воспалению, заражению крови.
Мне было всё равно чего он хочет. Я точно знала что должна ему что то отдать. Взорвать атомную бомбу сделанную из кусочков своей плоти, у его ног, чтобы он взорвался и смешался с моим телом, кровью и душой.
Я хотела накормить его ядом своей любви. Ничтожной, корявой, бесполезной, отравленной болью и воспаленным умом. Я хотела найти его. Найти и бить долго, долго, долго бить, чтобы из его рта капала кровь. Бить и кричать что он скотина, что не имел права этого делать, что я не просила меня любить! Я этого не просила, пусть лучше я бы сгинула, сдохла от бутылки водки чем это всё . Любовь это серная кислота по венам.
Снова приступ тошноты. Рвота. Мне хотелось выплюнуть душу вместе с содержимым желудка.
Я должна найти его заново, как будто в первый раз, совсем случайно, среди прохожих, найти, заметить, мне нужно ехать, нужно ехать искать.
Почему не перестаёт дождь? И почему я без зонта? Проклятая вода, куда я иду, почему я босиком? Я шла через лес, не зная куда, ноги утопали в мягкой жиже, такое чувство что дождь идёт уже несколько дней. Странно, но дождь тёплый, почти горячий. Я держала в руке нож, самый обыкновенный кухонный нож. Я кого-то убила? Собираюсь убить? Страха не было, как разделение души и тела, я будто видела себя со стороны. Чёрт, я куда-то провалилась палец левой ноги застрял в коряге, глубоко в корнях дерева. Я не могла ничего разглядеть, грязь перемешалась с травой. Осторожно нащупав корягу я начала медленно резать ее ножом, палец обожгло, похоже коряга треснула и впилась в мизинец. Грязь стала наполняться новым цветом, цветом крови, она вытекала из лужи как родник, пульсируя и расплываясь маленькими, алыми кругами все больше и больше.
Громкий стук в дверь вырвал меня из полубреда, из мизинца сочилась в кровь. Соседка по общежитию орала что я в душе уже несколько часов и что за воду надо платить.
Мысленно обложила матом и ее и всю эту вонючую богодельню.
Вернулась в комнату, час ночи, не спится. Редкий звонок мнимых друзей. Ночные посиделки бесполезных пропоиц.
Одеваюсь, еду. Кожаные лосины, бледно-розовый кашемировый свитер и вязанный джемпер. Так выряжаться было и не нужно, старых джинсов и пайты было бы вполне достаточно. Но я иногда выпендриваюсь, раньше чаще, до своей смерти, сейчас то мне до черта как я одеваюсь.
Я ехала в вонючую, обшарпанную комнатку пить самогон с мужиками. Комната напрочь прокурена, только стены сносить. Хозяин давно в нокауте, валяется а диване.
В комнате мало что поместилось, слева шкаф и письменный стол, справа маленький кухонный уголок 80/60, холодильник, у и тот самый диван. Поставив по центру комнаты табурет мы расположили на нем свой мини бар. Нужно ли говорить что среди всего этого сброда был и его брат. Мое сердце отбивало нечеловеческий бит, с ног до головы обжигало кипящей лавой, такие разные и так похожи. Закусила губы, рюмка, вторая, третья.
Пару часов спустя, кто то спал, кто то блевал, а я каким то непостижимым образом дралась с беззубой шмарой, крича "Кто ты? Кто ты? А я королева, понимаешь? Я королева! Разбила цветочный горшок, ударила по лицу хозяина этих дебильных посиделок. Я кричала и рвалась в бой, я хотела мяса и крови, я хотела убить кого нибудь.
Мне было противно и место и люди в котором я была. Я шла туда чтобы упиться вусмерть. Хорошие друзья никогда не дадут этого сделать, у самой духу не хватит, а это такое место, где если ты сдохнешь, все пойдут за добавкой и сядут поминать. Я не могла сама себя убить, я лишь надеялась на случай.
Вызываю такси, с большим трудом нахожу к нему дорогу, наступаю на дорогой кашемировый шарф, пачкаю пальто. Села, еду, тошнит. Открываю дверь, блюю, еду дальше и так еще трижды . Следующие сутки я могла только пить и блевать, пить и блевать. Вся комната наполнилась смрадом. Вечером открыла окно и спустилась вниз за банкой пива. Хорошо. Могу дышать.
Знаете, это очень сильное и не поддающееся контролю чувство когда человек продолжает жить внутри вас. Время проходит, столько всего случается, а кожа не грубеет и все также мучительно больно. Прячешь боль в каких угодно безрассудствах а она все равно прет из тебя. Я никогда не забуду тебя, слышишь? Ты моя кожа.
Нервная дрожь, длиные гудки, спит. Отбой, снова набор, снова номер, ту-ту-ту-ту....
Сонное "алло"
-разбудила?
-? м? мммм кто это?
-Ты не помнишь мой голос????
-ммммм, я еще сплю. что то случилось?
-сначала угадай кто я
-я сплю...
-ммммм,...как твои дела?
-нормльно, а кто это?
-ты так и не узнал?
-мммм
-встречаешься с кем?
-да
-это Аня
-Я ПОНЯЛ!
-с той же или с другой?
- с той же
-один вопрос...ты поставил в статуе "im still loveng you"...
-это не тебе
-это мне?
=не тебе
-не мне
-да, не тебе
-не мне
=не тебе
-ясно, это не мне
сука..............
сука
сука
сука
я едва не лишилась руки, от этих ****ских, гребанных слов. Я себя наизнанку. Просто наружу кожу..а это, сука не мне..я не верю, ну я просто не верю! он любил меня больше жизни...я знаю как ранит любовь и как ранит предательство, но я знаю и то что такую любовь качергой не выковырять из под лопаток..она будет жить, сочиться сквозь вены, проростать корнями в чем то ином, но нокогда не скажет нет. нет может сказать только юность. только едва уловимая нежность коснувшаяся молодой и неопытной души. ты моя душа, ты свет моих очей, я была ничья и ты почти не чей.
ты же понимаешь что ятебя никогда не отпущу. никогда. ты мой ДА ты мой Мир
смешно....это истерика. я не смогу смириться....может быть если есть что то в этой вселенной то я полюблю кого нибудь, тихо, безответно, без взрывов, абсолютно молча, полюблю ради самой любви а не ради себя, в знак искупления, но ты....ты навсегда останешься черной дырой в космосе моей любви
слова слова, словари, поэмы оды....я несла столько слов что они спотыкаясь сваливались в одну неразберимую кучу. кучу слов чувств и эмоций. я чувствовала себя унизительно и ничтожно. я больше не была я и он не был больше им. не было ни нас в общем ни каждого отдельно. это были другие люди это были пластиковые воспоминания. дожил до своего возраста и на обновление. мы были теми же но иными. он забыл - я нет. он молод, он только начинал путь любви, я же уже закончила, Господи, если это ад то я его заслужила, если нет, я с удовольствием обменяю муки любви на любое другое несчастье