«Я пишу об этом, потому что больше не могу об этом думать»
В. Маяковский
За свои 32 года я познакомилась со многими людьми, со многими из них даже общалась, с кем-то мы были друзьями, с кем-то дружим до сих пор. Но совсем недавно я научилась не париться, если при твоем огромном желании та сторона продолжать общение не хочет, и научилась говорить нет, если общения не хочу я. К этому я пришла только через шишки и ссадины. Сейчас смешно, но в буквальном смысле.
А знакомиться с новыми людьми – это круто. Я люблю знакомиться. Не смотря на то, что в моей жизни часто случалось так, что чем ближе я узнавала человека, тем дальше хотелось его послать.
И послала я всех, кто оказался в моей жизни слишком рядом. Всех, с кем в течение продолжительного времени просыпалась по утрам в одной постели, с кем вместе ходила в баню и ездила за продуктами для встречи Нового года за семейным столом.
Этих всех было три. Пока три... Уже три...
Научилась быть уверенной в своем решении
Неудачное замужество. Да, да, именно это привело меня к уверенности в себе. Хотя бы на какое-то время.
Познакомились в моей деревушке, на танцах. Он был такой приезжий городской парень. Одного этого факта для меня было достаточно, чтобы влюбиться. Свою роль сыграло, конечно, и одиночество, и максимализм 15-летней девушки. Но все это я поняла только спустя годы. А тогда, в свои 15 лет, когда отец не выходил из запоев, а у мамы не было времени на разговоры с детьми, потому что она была занята взращиванием и вскармливанием жалости к себе, я очень любила этого человека. Моего будущего мужа. За год было исписано 3 тетради в 40 листов. Дневники. Так мне хотелось делиться хоть с кем-то своими переживаниями, страхами, счастьем. Все доставалось бумаге. Тогда этот человек был для меня жизнью, и было просто немыслимо, что может быть как-то иначе. Что я могу быть одна, что у меня может быть, о Боже, кто-то другой!
Через 4 года отношений он стал моим мужем. Когда ждала его из армии, я очень скучала. Помню, как-то уснула с его фотографией в руке. Подошла мама, убрала его фото на стол, а на утро задала мне вопрос: «Неужели ты ТАК его любишь!? Но любовь-то она проходит»...
Я была уверена, что люблю и, что моя, наша любовь не пройдет. Никогда!
Но мама оказалась права. Она прошла. Любовь-то, она, оказывается, действительно, проходит.
Когда твой муж начинает все чаще приходить домой пьяным. Когда ты после того, как возвращаешься домой от мамы, находишь под кроватью использованный презерватив. Когда он поднимает на тебя руку. Сперва пощечина... потом синяки в пол лица... Да, она как-то незаметно, потихоньку куда-то уходит.
Но он научил меня. Научил меня ждать. Я верно и просто фанатически ждала его из армии два года. Это было для меня испытанием. Больше даже для себя самой.
Помню, был один момент. Мы жили уже вместе, у нас родился сын, ему было около 3-х месяцев. Я еще училась в университете и на одном из занятий по психологии преподаватель провел тренинг - он попросил признаться в любви любому из одногруппников и описать свои чувства. Когда я начала говорить, а признание мое было адресовано моей близкой подруге, я не смогла договорить и разрыдалась. Выбежала из кабинета и не могла успокоиться в течение минут 10-ти. Навзрыд, взахлеб я ревела от того, что… была абсолютно счастлива! Это чувство абсолютного счастья я почувствовала тогда впервые и не понимала, как на него реагировать. С одной стороны, я очень боялась быть счастливой. Ведь любовь, а значит и счастье, они же проходят. С другой стороны, мне было так стыдно за то, что мне так хорошо. В мире столько бед, моя мама, в конце концов, никогда не была счастливой, а я, а я живу тут, такая, понимаете ли, счастливая! Когда я успокоилась, я поняла – я имею право быть счастливой и, спасибо Господи, за такую возможность. Все это произошло так резко, будто озарение какое-то. Просто вот раз – и перестала бояться, перестала искать причины для жалости к себе. Он научил меня ценить момент счастья.
Да, любовь и счастье проходят. Точно так же, как меняется каждый день. Каждый миг мы становимся другими, происходят какие-то события, точно так же и счастье – в данный момент ты в эйфории, а через пару минут, увидев, например, грустную социальную рекламу или, когда твой ребенок упал и заревел, ты уже глубоко грустишь и переживаешь. И это нормально!
Спасибо ему за это.
А еще этот человек дал мне моих детей. И я часто думаю, где бы я сейчас была, если бы у меня не было их. Конечно, мысли приходят о том, что была бы уже в Москве и т.д. Возможно. Но я понимаю, что такой, какая я сейчас, сделали меня они, мои дети.
Уйти от него было очень тяжело. Я говорю о самом решении, об ответственности, которую я смогла на себя взять.
Но в один прекрасный момент той жизни я оказалась на дне, на самом дне. Когда в пух и прах разбиты все твои ожидания, когда ты в таком отчаянии и смятении, что не находишь радости и успокоения абсолютно ни в чем - это дно. И день тот был прекрасен тем, что я нащупала это дно кончиками пальцев на ногах и смогла от него оттолкнуться и подняться вверх. Впервые за всю свою жизнь, а было мне 23, я поняла - хочу НЕ этого и, что на самом деле могу себе позволить этого всего НЕ хотеть. Ведь я уже знаю, что имею право быть счастливой, я могу быть ей. И для этого мне нужен развод.
Доверяй, но проверяй
Знакомиться и общаться я очень люблю. Да, на пути встречаются очень разные люди. И со временем ты начинаешь относиться к жизни по-другому. И чем больше людей встречается на твоем пути, тем большему учишься у них. Встреча с кем-то показывает тебе, какой ты быть не хочешь. Кто-то учит спокойно относиться к тому, что все мы разные. Кто-то, в конце концов, просто учит тебя вкусно готовить.
Моя вторая попытка стать счастливой тоже увенчалась неудачей, но дала мне массу полезных уроков.
После развода прошло два года. Дети подросли, но все равно еще малыши. Дочке всего три, сыну - 5,5. А я молода. Мне нет даже 25-ти. Ну вот, будто пытаюсь себя оправдать. Наверное, да, пытаюсь. Но я же после развода поняла - быть счастливой - мое право! И собиралась воспользоваться этим правом, не смотря ни на что. И как показало время, я в этом деле была еще, как только что родившийся теленок. Теленок, который уверен, что рядом с ним мама, которая должна его накормить и согреть, но при этом он совершенно не умеет стоять на ногах, и пока идет к маме, сотню раз поскальзывается и падает.
Он был моложе меня на 4 года. Красивый, интересный, веселый и очень остроумный. Я была влюблена. К тому времени, как я это понимаю уже сейчас, я катастрофически нуждалась в любви. Была острая необходимость любить самой и быть любимой. Я была уверена, что он даст мне, только что родившемуся теленку, теплое молоко – любовь и внимание и поможет мне окрепнуть.
Но он стал уроком жизни - доверять плохо знакомым тебе людям нельзя!
В первый же месяц нашей совместной жизни он украл у меня деньги. Я была, конечно, в шоке! Я одна воспитываю двоих детей, помощи от бывшего мужа никакой, а он имеет совесть брать у меня деньги! Шок! Обида! Негодование! Категорическое непонимание – как! так! можно!?
И что вы думаете? Простила!
Вот она, моя главная беда - нет границ дозволенного. Как сказала мне одна из моих психологинь (то есть мудрых подруг), все это потому, что у меня самой эти границы размыты и я сама не понимаю, что и как дозволено, а что не приемлемо для меня.
Простила. Прожили вместе три года. Итог - кредиты на мое имя, куча долгов.
Это, конечно, главный итог. Но есть и промежуточные моменты. Я снова была счастлива.
Мне нравилось с ним смеяться. Нравилось вместе работать по хозяйству, руки у него росли, как говорится, из того места. Лень все портила, но стоило начать что-то делать, дело спорилось и я была счастлива. Он научил меня вкусно готовить! Он любил вкусно поесть, отлично готовил сам и научил меня этому. Теперь я знаю и могу приготовить практически из ничего так, что пальчики оближешь.
Но это не была любовь. С небес на землю я опустилась примерно через полгода этих отношений.
Когда он только появился в моей жизни, мама задала мне свой любимый вопрос: «Ты его ПРЯМ любишь? Ох, пройдет она, любовь то…»
На этот раз я ответила маме резко: «Да! я люблю. Я люблю, мама, и мне сейчас не важно, пройдет любовь или нет. В данный момент мне хорошо, я счастлива!».
Но мама оказалась права. Проходит любовь-то. Когда ты не знаешь, чем тебе накормить детей и идешь к маме за крупами и макаронами... Когда те копейки, что зарабатываешь ты, уходят на погашение долгов... Любовь проходит, да.
Попросила уйти. Сперва просто попросила, потом пришлось выгонять. Уходить он не хотел.
- Таня, нельзя давать людям садиться себе на шею! Таня, мужчина, он не ребенок, будь ты с ним слабой девочкой и дай ему решать проблемы, - думала я потом.
Но! Он показал мне, что я достойна хороших подарков. Научил тому, что забота - когда человек болеет и лежит с температурой, - она может быть направлена не только на ребенка. Но и взрослого, то есть меня, можно кутать в одеяла и отпаивать чаем с лимоном. Раньше я и предположить не могла, что заслуживаю всего этого. Он научил меня тому, что смотреть вечерами телевизор всей семьей - это волшебно. Спасибо ему.
Это был урок №2.
Если человеку дают по морде в третий раз подряд, проблема
не в тех, кто дает по морде, а в морде.
Каждый новый день несет какие-то новые события. Обязательно, хоть какая-то мелочь - но ее не было вчера. И это клёво! И мы меняемся каждый день.
Урок третий стал очень жестким. Наверное, самым жестким из всех уроков. Пока что...
Знакомство с этим человеком предвещало много интересного, но ничего более. Просыпаться с ним в одной постели, по крайней мере, я ну никак не планировала.
Общались по работе, больше в социальных сетях. Заводить какие-то отношения после расставания с «уроком №2» я не планировала, более того – я категорически этого не хотела. Зареклась, поклялась маме, что третьего мужика в моем доме не будет! Не хочу, чтобы дети думали, будто их мама легкомысленная дурочка, меняющая мужиков, как перчатки. Ха-ха! Через полгода после расставания появился он, «Урок №3».
С детьми я его познакомила не сразу, присматривалась сама, анализировала, наблюдала и делала выводы. Заботливый, внимательный, интересный, талантливый. В общем, вроде все хорошо. НО! Особое отношение у него было к алкоголю. Я это знала всегда. Можно сказать, поэтому и стала с ним встречаться. Нет, не потому что он любитель выпить, а точнее – алкоголик, что уж греха таить, а потому что он действительно талантливый (он пишет музыку) и он пропадает. Однажды приехала к нему в гости, он был дома один. Я увидела картину: сидит один у монитора, громко звучит музыка, на столе стоит бутылка водки, одна рюмка и блюдце с ломтиками лимонов. И мне стало так… жалко. И не столько его, как человека, сколько его талант. После увиденного, я практически не могла не думать о нем, переживала, звонила, писала. Сколько талантливых людей загубил алкоголь и наркотики! Он для меня был, как Высоцкий и Есенин! Ни больше, ни меньше. И мне очень, искренне, всем сердцем и всей душой хотелось его спасти!
Оказалось, он настолько был одинок, что мою заботу воспринял, как сексуальный интерес. Мне он нравился, да, и я по ошибке тогда подумала, что он нужен мне. До сих пор не могу объяснить, почему и для чего нужен, но нужен.
Наши с ним ошибочные выводы привели к тому, что мы стали встречаться. То время, что мы не жили в одном доме, все было… эм… нормально. Меня устраивало практически все. Он, вроде, стал меньше выпивать. Он часто был у меня, хотел меня видеть, терпел мои капризы, я получала заботу и внимание. Были моменты, которые меня огорчали и которые могли бы быть знаком для меня, поводом, чтобы задуматься, а мой ли это человек. Такие мелочи, как, например, его слова о том, что до того, как мы начали встречаться, он считал меня шлюхой. Такие, например, моменты, как резкие и негативные высказывания о моей семье. Но такие выводы он делал исключительно после моих рассказов и моих оценок… И такие моменты, как его ложь. Он не один раз соврал мне. Все это должно было заставить меня задуматься и покончить со всем. Но я не могла. Что-то держало меня. Я чувствовала, что это не то. Часто я металась, не могла найти себе места. И такие чувства порой возникали из ниоткуда. Тогда я списывала все на свой неудачный опыт – урок №1 и урок №2 – и все продолжалось дальше.
После 7-ми месяцев встреч мы решили жить вместе. Решение было обдумано, обсуждено и, как мне казалось, довольно правильно. Мы могли переехать с детьми из однокомнатной в трехкомнатную квартиру, не платить арендную плату и, я могла проводить больше времени рядом с дорогим мне человеком.
После переезда к нему все изменилось. Его отношение ко мне, мое отношение к нему, к его дому, к моему месту в его доме. Он стал чаще выпивать. Перестал сдерживать себя, был резок и груб во время похмелья. Месяц жизни с ним в его доме превратили меня в забитую, несчастную, серую мышь. Впервые за свою жизнь, в 32 года!, в голову стали часто приходить мысли о том, что я не хочу жить.
А зачем жить? Моя третья попытка! Это моя ТРЕТЬЯ! попытка. Он пьет, он морально уничтожает меня, он орет, что я мразь, которая в своей жизни ничего не сделала сама! Никто и никогда не говорил мне таких обидных слов… И я начала чувствовать себя мразью, которая ничего в своей жизни не сделала сама.
Мои разговоры о том, что я не желаю жить в таких условиях, заканчивались криком, оскорблениями, упоминанием моей прошлой жизни и уроков, которые она мне преподносила. Все это было сказано в состоянии похмелья, потому что трезвых дней в тот месяц у него не было.
В общем, я собрала вещи и решила уйти. Просто уйти и закончить на этом. Мне это стоило 7-минутного… боя. Он избил меня. До синяков на лице, на шее. Все 7 минут, что он меня дубасил тыльной стороной ладони, все эти 7 минут, что он бросал меня на пол и не давал встать, не давал сказать ни слова, пытался задушить и сдавить мне грудь коленом, все эти 7 минут мне было… смешно! Тушь размазалась на глазах от слез, но внутри меня стоял дикий хохот!
- Таня! Такой очевидный исход событий! Чего ты ждала, Таня! Он же алкоголик и психопат и ты знала об этом! И ты еще притащила сюда детей! Какая же ты тупая! Сколько еще уроков должна преподнести тебе жизнь, чтобы ты, наконец, научилась разбираться в людях! Как ты могла вообще такое допустить! У тебя же двое детей, Таня! Пипец ты дура! Ну, коли уж по-другому ты не можешь понять ничего в этой жизни, значит поймешь через кулаки! Идиотка!
Мы, конечно, ушли. И это был мой «урок №3». Это был очень тяжелый урок. После этого урока, а прошло уже 4 месяца, я до сих пор прихожу в себя.
Было и хорошее, конечно. Конечно, было. Он научил меня любить хорошую музыку, показал мне отличные фильмы. Я увидела, что мужчина может очень любить чистоту и порядок, может жить один и быть самостоятельным, в плане – приготовить себе вкусно и красиво, ухаживать при этом за двумя кошками. А еще он научил меня тому, что не нужно спасать людей. Не нужно – никого – спасать! Только сам человек может спасти себя. Только сам.
Я очень боюсь, что на этом уроки жизни не закончились. Очень боюсь, что я и теперь не научилась разбираться в людях. И не могу понять, чему еще жизнь хочет меня научить. Разве плохо то, что я верю в добро? Разве плохо, что я уверена, не смотря на все, с чем мне пришлось столкнуться, что в людях хорошего больше, чем плохого. Просто это хорошее у некоторых спрятано очень глубоко и они в этом совершенно не виноваты. Они не специально ведут себя так – альфонсам просто не хватает материнской заботы и им надоело жить в бедности, алкоголики – они просто не могут найти себя в этой жизни и не могут смириться с ее несправедливостью. Ведь все просто и понятно. Жестокость и злость она не появляется просто так. Я верю в это и буду верить, не смотря ни на что.
Но, жизнь, судьба, Господи… Может быть хватит уроков? Или я все равно чего-то не усвоила?
…
Я хочу знакомиться. Знакомства дают мне понять себя, увидеть насколько может быть разнообразен этот мир, насколько разные мы, люди. С каждым своим новым знакомством понимаю и удивляюсь насколько отличаются наши вкусы, взгляды на жизнь, понятие нормы и недопустимости.
На ум приходят знаменитые высказывания, строки из книг и стихотворений…
Человеку нужен человек, чтобы пить с ним горьковатый кофе…
Людей не интересных в мире нет, их судьбы как истории планет,
У каждого особое свое, и нет планет, похожих на нее…
Да, все так! Именно так! НО именно знакомство с людьми научило меня тому, что одиночество – это благо. Что иногда это самое лучшее, что может быть, когда тебе тяжело, когда тебе плохо, и даже когда тебе - супер. Люди и общение научили меня любить состояние - быть одной. И не потому, что я в них разочаровалась и не хочу больше новых разочарований, вовсе нет. Новые люди расширяют мои границы. Нужно просто научиться не путать желание спасти человека, с желанием выйти за него замуж. Не нужно путать желание узнать человека поближе и научиться у него чему-то, с сексуальным влечением. Нужно научиться принимать чужую точку зрения, даже если ты категорически с ней не согласен.
И я учусь. И очень рада буду познакомиться со следующим важным человеком в моей жизни – Элизабет Гилберт. Уверена, это будет очень интересно и… безболезненно)