Рубцы на теле, рубцы в душе

 

У меня на правой ладони есть грубый рубец  между мизинцем и безымянным пальцем. Заметила я это абсолютно случайно. Кто-то из моих знакомых взял меня за руку, перевернул ладонь и спросил: «Что это у тебя?»
Я искренне удивилась, потому что не заметила появления рубца.
Человек так устроен, что мало обращает внимания на кажущиеся мелочи.
И только когда нарушается динамика, или появляется боль, он спохватывается, но, иногда, это бывает уже поздно.
У моего хорошего друга на обеих руках мизинцы полностью согнуты, деформированы обе кисти. Причём на одной руке контрактура развивалась 10 лет, на другой за два года мизинец полностью « прирос» к ладони, деформируя её.
Эта патология научно называется контрактура Дюпюитрена.
Последние годы,( как только я обратила на рубец внимание), я разминаю  рубец, выщипываю его, ставлю туда пиявок, для того чтобы этот рубец размягчить, растворить, иначе рука деформируется. 
Мало того, что это не функционально, это ещё и некрасиво. А я женщина, и очень люблю свои красивые руки. 
Где-то 15 лет  назад такой же тяж я обнаружила на левой руке при  аналогичных обстоятельствах.
Я помню  своё предположение: « этот рубец остался после травмы, после перелома». Мне тогда пришла в голову мысль что  любые травмы, даже маленькие, имеют последствия!
В данном случае это разрастание соединительной ткани, вместо гибкого, эластичного сухожилия апоневроза кисти, если говорить научным языком. 
Контрактура Дюпюитрена  считается неизлечимым заболеванием.
Я знаю людей, которые пытаются оперировать контрактуру; иссечь,удалить, но она снова возвращается с ещё большим эффектом деформации кисти! В  медицинской литературе основной акцент делается именно на хирургию.
Я внимательно изучила литературу по этой патологии. Особенно интересен раздел- причина заболевания.  На сегодняшний день причина неизвестна!
Когда причина неизвестна, всегда можно предположить психологический компонент.
Есть несколько теорий.­
Наиболее значимые среди них, травматическая( то есть травма запускает этот процесс, и в моём случае это так и есть), и наследственная, что тоже подтверждается практикой. Зимой сын показал мне правую ладонь, а я в ответ показала ему свою; у него такой же твёрдый тяж на ладони как у меня.
Сегодня, рассказывая  мужу про травмы, я вдруг вспомнила что правую руку кусала собака. Именно безымянный и указательный палец.  Эти пальцы она прокусила как степлером.  На этом безымянном пальце потом  развился панариций. 
Вообще-то с этим панарицием у меня связана история.
Это был четвёртый курс  медицинской академии, лето.
Мы поехали на свадьбу к одной из девочек  нашей группы в село. Свадьба была весёлая, хлебосольная. На другой день вся эта веселая компания собралась ехать в город Глазов, то есть в дом к жениху. Там жили его родители, оттуда он сам родом.  Я ехала на один день, и про Глазов ничего не знала. 
Передо мной дилемма: «Мне очень хочется ехать, потому что весело, и платье у меня красивое и я гвоздь программы с песнями и плясками. Гармонист любую песню играет,а петь я могу сутками, да и плясать тоже! Молодость, свобода, кровь играет!  При этом я знаю что мне нужно  сегодня быть дома.
Потому что через несколько дней мне лететь с подругой на море  отдыхать, а надо маме помочь в саду. Я маме сказала что приеду на другой день, когда она меня отпускала с неудовольствием.
Мамино неудовольствие-это самое страшное наказание для меня  тогда. Я как бы теряла мамину любовь, а это пострашней любой физической боли.
Я никак не могу принять решение.  Мы едем  в автобусе, поем, рассказываем какие-то весёлые истории, анекдоты,  хохочем, меня все уговаривают остаться, не понимая, зачем мне выходить, когда всё так хорошо здесь и сейчас.
И думаю  я, что конечно, мне нужно ехать  домой, выйти из автобуса. Именно в это время мы едем через наш город, и не просто через мою улицу а прямо через наш двор!
Какое испытание для моего гедониста( часть, отвечающая за удовольствие).
Я умом понимаю, что если я сейчас выйду, всё будет хорошо, никаких проблем с мамой не будет, но уходить  не хочется, и я остаюсь!
Через несколько часов мы приезжаем в город, где нас уже ждут.
На улице расставлены столы.
Мы садимся, выпиваем, закусываем, выходим из -за стола освободить место второй партии гостей. 
В конце большого участка стоит конура и на цепи сидит собачка, видно, что злая. А у меня почему-то было ощущение что все собаки меня любят. 
Я никогда не боялась собак. Я их любила и они любили меня. 
До этого, на второй день свадьбы, утром я пошла прогуляться и увидела большую овчарку персикового цвета  с очень умными глазами.  Там тоже был большой деревянный дом!
Я подошла к ней, разговариваю, глажу.
Тут выходит  молодая хозяйка, которую мы вчера  удачно выдали замуж,   
и всплёскивает руками: « Ты с ума сошла, она никого к себе не подпускает, как это ты к ней подошла?»
«Я ведь этого не знала», так  я ей и ответила.
И вот иду я к этой собачке маленькой,а она напряглась.
Если бы не чувство вины,( я же поехала веселиться вместо того, чтобы помочь маме. Да собственно и помогать то было нечего- ягоды собрать. Работы на два часа. У меня ещё и брат был. Но дело же не в этом. Дело в управлении), и моего бессознательного стремления к наказанию, которое идёт за виной, как нитка за иголкой, я бы  всё это увидела. И я это видела, но…. Ах, снова это НО!
Я протягиваю руку, чтобы погладить, и её зубы сомкнулись на моих пальцах!! Я руку отдернула, больно, обидно, кровь капает, но вернуть то уже ничего нельзя! И плакать нелепо, я же сама всё организовала. САМА ВИНОВАТА!
Чтобы не портить застолье, мы с друзьями тихонько вышли из двора и пошли искать баню?
По нашему разумению там была аптечка и телефон.
Баню мы нашли,  аптечка там оказалась, пальцы забинтовали. Осталось позвонить маме!
Я про себя молюсь: « Хоть бы папа был дома, хоть бы папа взял трубку».
Опускаю 15 копеек в телефон автомат, раздаются гудки и вдруг папа говорит: «Алло»! Это счастье! 
Он очень обрадовался моему звонку, и тому, что я в другом городе с однокашниками на свадьбе, что у меня всё хорошо и что мне весело. Пожелал хорошего продолжения. 
Я положила трубку и почувствовал себя абсолютно счастливой.
Даже  пальцы перестали болеть!  Жизнь наладилась! Папа мог и любил возвращать радость! И никогда мне не прививал чувство вины!
Когда я приехала домой, разговор с мамой состоялся. Она сказала: «Я понимаю тебя, дочь, тебе было весело, хотелось веселиться, но у тебя  есть обязанности». Я в защиту себя говорю: «мама, так  я же сделаю.» 
А мама : «А вот возьму и не отпущу  тебя на юг!» 
А у меня  билеты куплены, я надеялась там  встретиться с моим будущим мужем. У меня впереди сплошняком новые впечатления, ожидание радости.
Так  мне стало обидно!  Про пальцы она даже не спросила.
Мне казалось несправедливым, что мама так со мной разговаривала. Помню: лежу и думаю: «а вот вдруг  собака бешеная, а сыворотку против бешенства мне ставить нельзя, у меня на нее аллергия. (В детстве меня кусала собака за глаз и  мне делали  уколы от бешенства.  Закончилось это тем что я вся покрылась сыпью.) 
Я умру, а мама будет плакать и пожалеет о том что она мне так сказала». Представила я похороны свои, и вдруг поняла что мама может и пожалеет, но  меня-то нет! Все радости жизни пролетят мимо меня, и умирать я раздумала. 
Улетела  в Адлер.
Через несколько дней меня там нашёл ОН. Уехали  в Гудауту, где он отдыхал с друзьями. 
Вечером этого дня у меня начался панариций на пальце, который прокусила собака. На другой день в дежурной хирургии мне его вскрыли. Всё закончилось хорошо.
Два рубчика от собаки остались- мелочи.
Прошло  20лет, дети выросли, и оказалось что ни один из рубцов не проходит бесследно. Травма на пальце превратилась в деформацию на кисти.
На левой руке перелом закончился образованием тяжа, на правой руке след от укуса собаки.
Ещё  есть больной сустав на большом пальце  левой ноги, из-за чего не смогла носить высокие каблуки лет с 40. Я вспомнила, что этот палец  тоже ломала и тоже связано с чувством вины.   
Размышляя о травмах тела, я подумала, что такие же следы оставляют травмы в душе. Просто они не так заметны. Мало кто  связывает свои недуги сегодня с теми физическими и психическими травмами, которые были когда-то. Я точно знаю что следы в душе остаются, просто они невидимы внешнему глазу, а внутренний часто закрыт, потому что боли ран вспоминать не хочется.
Занимаясь психотерапией много лет,я всегда считала, что душевные травмы это обиды, воспоминания о несправедливости, насилии и пр. И никогда не относила чувство вины к душевным травмам. А ведь чувство вины буквально приводит к физическим травмам, которые оставляют следы. При этом я всегда знала, что травмы  связаны с чувством вины. И насаждение чувства вины, это тоже насилие, только очень изощрённое  и неявное.
Когда я обратила внимание на плотные тяжи на  кистях рук, я стала  их массировать, разглаживать, привлекать к ним внимание. Благодаря этому мои руки остаются такими же красивыми и гибкими  сегодня. Они также могут делать любую работу, обнимать любимых людей, носить украшения.  Возвращаясь к травмам, хочу заметить, что запустить процесс очень легко. Я говорю о том, что получить травму, ранить словом, не обратить внимание  в нужный момент, не поддержать, не похвалить, обесценить  очень легко! Исправить последствия  гораздо труднее и дольше.  У меня эти тяжи не прошли полностью   до сих пор. Но они  уменьшились, стали мягкими.  Задумайтесь! Вспомните свои истории. Освободитесь от чувства вины! Это позволит перестать резаться, обжигаться, ломаться, ударяться, болеть!!
А что вместо вины???!!
Ответственность! Любовь к себе и миру! Доброжелательную благорасположенность.