Никакого авторства на эти анекдоты у меня нет!
Просто хочу порадовать своих друзей на этом сайте тем, что мне
понравилось и заслуживает внимания…
Заранее прошу прощения за опечатки - я не вправе редактировать текст оригинала..
* * *
- Подскажите, батюшка, что просить у Бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения...
* * *
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
* * *
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
* * *
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
* * *
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал: не хватает!..
* * *
Мой дед в свои 90 каждое утро зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал – так мы с бабушкой задолбались его лечить!..
* * *
Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».
* * *
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
* * *
Господи, сделай меня опять студентом!. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно!..
С уважением, Дима (35 лет).
* * *
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения,
правительство не учитывает массу тела…
* * *
Раньше в СССР РАЙ был везде:
РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь – только Администрация
президента!.. И только - на «прямой линии»!..
* * *
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения!.
* * *
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски - в тесте..
* * *
Объявление: таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
* * *
Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.
* * *
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
* * *
Эстония отозвала своего посла из ГДР…
* * *
Путина можно понять: если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет просто некому!..
* * *
"Вот это подстава!" - подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в
«Кремлевском списке» США...
Впервые за много лет он оказался на грани провала...
* * *
Страны ОПЕК признали книги Донцовой альтернативным источником топлива(!)
* * *
Средний размер пенсии в России в 2017 году вырос с 11600 до 12400 руб., то есть с 355 до 182 долларов США…
* * *
Выходят двое из цирка:
- А фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все
новых и новых кроликов!
- Да нет же!..Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе!..
* * *
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах
появится Интернет, благодаря которому люди смогут быстрее
узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и
канализация.
* * *
Мне бесполезно что-либо запрещать!..
Я и так не собираюсь ничего делать…
* * *
Один депутат спрашивает другого:
- И чего нас все так ненавидят?
- И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем...
* * *
Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал…
* * *
Полезный совет мужчинам: прежде чем назвать женщину Зайкой,
подумай - хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка!.
* * *
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка…
* * *
Из печати: артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров…
* * *
Мечта нашего государства: абсолютно здоровый, неприхотливый гражданин,
платящий налоги и умерший в день выхода на пенсию...
* * *
Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели
со мной не разговаривает...
- Почему?
- А такое было условие…
* * *
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ, является банкнота в 1000 руб., вложенная в другой документ любого происхождения...
* * *
Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Hу и что?.. Все бабы - стервы!..
- Да при чем тут жена?.. Я же холостой!..
* * *
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать!..
* * *
Очевидно, Россия станет первой страной, в которой пенсионный возраст превысит среднюю продолжительность жизни...
* * *
Депутаты рассматривают законопроект, по которому пенсионерам будет разрешено переходить улицу на красный свет. По предварительным оценкам, экономия бюджета составит десятки миллиардов $..
* * *
У нас некоторые россияне зарабатывают в минуту столько, сколько некоторые за месяц...
Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает...
* * *
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина!
- А нам и не надо...
* * *
Копейка рубль бережёт, пора косить.. Пока гром не грянет - мужик не перекрестится. Не жили богато - нечего и начинать!..
- Министр финансов, вы закончили доклад?..
* * *
Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
* * *
Вчера в Гааге закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по эл. почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин - Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение нужно выполнять…
* * *
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
* * *
Б.Титов передал Путину список бизнесменов, желающих вернуться в Россию из Великобритании... Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
* * *
Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством
* * *
Фраза: "я - сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя в тайге...
* * *
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак!".
* * *
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!
* * *
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. "Это всё, что мы смогли..." - вздыхают русские хакеры.
* * *
Рабинович жене:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а шо ты радостный такой?
- Так остальных-то посадили!..
* * *
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ
ОП!"
* * *
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщинy, котоpая все
пpостит, бyдет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подyмав:
- Здpавствyй, мама!..
* * *
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
* * *
Снимал наличные в кассе, в магазине. Заодно снял и кассиршу.
* * *
Жена жалуется:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...
* * *
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
- У меня две новости: плохая и хорошая..
- Ну, ладно, не пугай. Начинай с плохой.
- Я все наше имущество в казино проиграл...
- Ну а хорошая?
- Оказалось – это мое казино!..
* * *
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик: час, два, три...
Наконец выходит хирург со скорбным лицом и говорит:
к сожалению, у меня плохая новость: ваша мать..
"Это не моя мать, это – теща!.."
Тогда у меня для вас хорошая новость…
* * *
Опрос, проведенный среди жителей Рязани, показывает, что 83% - за присоединение Рязанской области к США в качестве 52-го штата.
Это подтверждает, что Рязанщина - исконно американская территория, отторгнутая РФ у США вопреки воле аборигенов...
* * *
За кого хочу проголосовать на выборах - пока не знаю. А кого знаю - не хочу!..
* * *
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девушку...
* * *
Встречаются две подруги, одна спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да..
- От кого?..
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми…
* * *
Вы патриот России?..
- Да!
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!..
* * *
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать…
* * *
На экзаменах в разведшколу абитуриент Петр Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
* * *
Чтобы жена не мучилась вопросом: что купить на 23 февраля в
подарок, чуткий муж специально разбил машину..
* * *
Почему такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю...
- Если я не буду грустным - она передумает…
* * *
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблема!..
* * *
Российский парадокс: воруют друзья Путина, а обыски проходят у друзей Навального...
* * *
Проблема России в том, что в ней законы буржуазные, а представления о справедливости - социалистические!..