Во дни моей далекой юности - в другое время дело было и в другой стране, сейчас и страны-то этой вроде как нет – читал, помню, что каждые десять лет удваивается объем информации в мире. А, надо сказать, страсть люблю занимательные факты с этаким статистическим душком. Правда или нет, все равно не проверишь, но читать любопытно.
Жалко, не запомнил, а, может, и не писал тот автор, на какой ляд нам столько информации. Но это уже не так важно, правда?
К чему веду? Вот, к чему.
Не знаю, как Вы, а мы покупаем продукты. То есть питаемся исключительно из магазина. Не поклонники мы натурального хозяйства, чего нет, того нет. Хлеб не сеем, не жнем, скот не разводим и так далее. Чуть что – сразу в магазин. А сын ходит в начальную школу и, несмотря на это, желание читать еще не потерял. И вот только заметит упакованный продукт, сразу давай читать, чего на таре написано.
Я сам читать люблю, но почему-то раньше никогда кроме даты изготовления ничего не читал на пакетах и коробках. А тут заинтересовался.
Друзья мои, товарищи, сограждане и просто соседи по голубой и прекрасной планете! Сколько же там понаписано… Ладно бы еще текстом – там же знаки упаковочные, всякие ЕАС и прочее.
Читаю, к примеру, на пакете молока: масса нетто, для чего предназначено, состав, энергетическая ценность, производитель – два адреса (юридический и фактический), коды упаковки, штрих-код, рекламный слоган магазина, процент жирности, обозначение государственного стандарта. Пакет цветной: на белом фоне рисунки голубым, оранжевым, зеленым, желтым. Когда молоко выпью, а это – в течение дня, пусть, суток, я пакет выкидываю. Думаю, Вы – тоже.
Насчет того, что бесплатный сыр только в одном месте бывает, мы все грамотные. Вы мне объясните темному, зачем мы с Вами платим за цветные никому не нужные картинки и надписи? Мы настолько уверовали, что нам это необходимо – номер ГОСТа, например. Мы что – засомневаемся в соответствии купленного молока этому ГОСТу и дома сделаем анализ? А, если бы вместо ГОСТ 31450-2013 («Молоко питьевое. Технические условия») стоял бы, скажем ГОСТ 4543-71, мы бы расстроились? Что, все помнят, что ГОСТ 4543-71 называется «Прокат из легированной конструкционной стали. Технические условия»? Да нам любой номер напиши, мы прочитаем и порадуемся. А, может, тогда и не писать? Ой, что вы! Это же – порядок, это же положено, это же….
Это же – глупость. Зачем читать о процентном содержании жира? Я такой недоверчивый? А вдруг там не 2,5%, а 1,45? Или 2,86? Помрем? Сразу, только хлебнули и – в ящик.
Сырое молоко в продажу, вроде как, не поступает. В моем детстве продавали. Но это – в другое время, в другой стране. Сейчас вроде как нет. Зачем писать и читать «питьевое пастеризованное». В том самом ГОСТе на молоко сказано: «Настоящий стандарт распространяется на упакованное в потребительскую тару после термической обработки или термообработанное в потребительской таре питьевое молоко, изготавливаемое из коровьего сырого молока и/или молочных продуктов, и предназначенное для непосредственного использования в пищу». Значит, либо ГОСТ убери с пакета, либо не пиши про питьевое и пастеризованное.
Что я привязался к молоку? Есть старее меня анекдот про уголовника. Спрашивает его судья: «Зачем вы убили бабушку? У нее всего пятнадцать копеек было. Какой смысл?». «Не скажите, гражданин судья, - отвечает урка, - десять бабушек – полтора целковых».
Чуется мне, мы с Вами – как та бабушка. Все с нас берут по чуть-чуть. То бензин всего на полтинничек поднимется, то молоко это проклятое вместо литра по 0,9 нальют, то из пакета стенгазету сделают. Мне на кой эта стенгазета, если я ее завтра в мусоропровод отправлю? У меня дома экспресс-лаборатории молочной нет.
Да если б только молоко. Любой продукт возьмите – исписана тара, как забор. Таблетки в аптеке – произведение искусства. Какой-нибудь парацетомол, цитрамон – самые дешевые – в ярких коробочках. Типа нашей эстрады: так-то дешевка, не за что большие деньги брать. Приходится внешний вид продавать, раскрашивать.
Я, конечно, кругом неправ. Во всем мире и так далее. Положено людям знать, какой код имеет упаковка с их туалетной бумагой, какие Е… входят в состав еды, сколько калорий в ста граммах чего-нибудь и еще бездну всякой информации. Я не против, положено, так положено. Я только вспоминаю прием из детской педагогики: с ребенком, если он чего-нибудь требует, бороться можно по-разному. Можно всыпать ему по нижнему полушарию, а можно переключить внимание на что-нибудь. Захочет, к примеру, ребенок узнать, за каким чертом ему пытаются творожный продукт всучить вместо творога или сметанный продукт вместо сметаны, или сок со вкусом яблока вместо яблочного сока, или еще какую-нибудь дрянь, а ему сразу – почитай-ка милый, сколько это в калориях, в граммах и в ГОСТах.
Не знаю, как Вы; а я, когда пить хочу, не интересуюсь, по ГОСТу молоко или по ТУ. Голова болит, я коробочку не прикладываю, я таблетку пью. Коробки от конфет, мешочки от хлеба, пустые бутылки не храню. Читаю в магазине название и дату производства. Не надо мне другой информации. Захочу, разыщу, прочитаю все, что найду о производстве молока, хлеба, туалетной бумаги. О чем угодно. Даже заплачу за информацию – если она мне понадобится.
Привыкли мы, приучили нас. Как в кинофильмах: бегут титры, а мы, якобы, читаем. Всех актеров якобы прочтем, якобы порадуемся. Кто из нас на самом деле титры читает? Для кого их пишут? Ладно еще, актеры. Всю съемочную группу распишут. Я согласен – люди хорошие, да только кто про них знает из зрителей? Кто прочтет и запомнит хотя бы к середине фильма их фамилии?..
Так и живем: умножаем информацию. Раньше удваивалась, потом ушестеряться будет, потом еще и еще…. Вся ли она нужна мне, Вам? Обжираемся информацией. Спасибо интернету – новый источник бесперебойной информации. Главное, не требуйте. Читайте лучше про калории, про Е… - занимательно и… бесполезно.