«Как мир меняется! И как я сам меняюсь!
Лишь именем одним я называюсь,
На самом деле то, что именуют мной, -
Не я один. Нас много. Я – живой.
Чтоб кровь моя остынуть не успела,
Я умирал не раз. О, сколько мертвых тел
Я отделил от собственного тела! …»
(Николай Заболоцкий, строки из стихотворения «Метаморфозы»)
После таких строк поэта можно бы уже ничего и не писать, однако давно вынашиваю… и написать хочется.
Что вынашиваю?
Сейчас попробую описать.
Бывают дни, когда я присутствую в необъяснимом состоянии – вроде бы и не темноты, но какой-то пустоты, которую и хочется заполнить, и не выходит. Никак не выходит, потому что пустота эта заполнена сама собой. Она приходит ко мне, и я понимаю, что какое-то время мне предстоит находиться в ней. А какое, я не знаю.
Бывают дни, когда с самого утра легко, и о вчерашнем состоянии наполненности пустотой вспоминается, как о тяжелом сне. А потом и вовсе забывается.
Бывает, когда пробуешь начать разговор со своей душой, и она отвечает. И показывает картинку, которую я вижу своими глазами, находясь в ней. Там я нахожусь в темно-серой затуманенной комнате, а впереди – едва приоткрытая дверь, из которой так же туманно пробивается свет. И в этот момент меня посещает смутная догадка, что до выхода из этих неясных состояний, пустот и комнат без окон осталось совсем немного.
«Что вот ещё чуть-чуть, ещё едва-едва…» (БГ) Однажды похожее уже было, только по другому поводу и очень предсказуемо.
А вот сейчас как-то глобально и все-поглощающе. Причём, с большим количеством неизвестных.
И вроде бы здесь я, а вроде бы уже и нет меня тут.
Но это не о смерти (на случай, если кто неверно истолкует).
Это о внутренних метаморфозах, которые я когда-то выбрала как свой путь по жизни. А теперь понимаю, что иначе и быть не могло. В моей жизни точно не могло быть иначе. И даже если бы я не выбирала никакой путь, то путь сам выбрал бы меня.
И вот теперь мы с ним сосуществуем, поскольку встретились полностью. И, хочу я этого или не хочу, а проживать всё то, что предлагается на этом пути, мне просто дано.
И с этим я примирилась без всяческих сопротивлений. Теперь. Хотя раньше пыталась сопротивляться, конечно, но поняла, что эти сопротивления уводят меня и от самой себя, и от самого пути.
Есть ощущение, что к выходу из той серой комнаты я всё же продвигаюсь.
Ощущение это складывается из моих снов, переживаемых состояний, того, что происходит вокруг меня, тех людей, что мне пишут. И тех, кто ко мне приходит. Всё вместе это похоже на продвижение через какую-то невидимую пелену, плотную, но проходимую. Совсем неизвестно пока, куда я иду. Только чувствую, что приходится делать небольшие усилия, как если бы я шла под водой. Иногда хочется быстрее, а не получается. Иногда устаю и думаю, что останусь тут, где есть, а «волна» подталкивает, не даёт засиживаться.
Прохожу и прохожу сквозь завесу, и даже начала получать своеобразное удовольствие от этого процесса. Хотя поначалу было совсем непонятно, в связи с чем сбились все прежние «настройки» из моих же личных наработок, и почему началось такое – ни на что из ранее известного не похожее.
Это и правда переход в другое измерение. Иначе не назовешь. Причем, переход не с помощью каких-то технологий (он ускоренный, а потому не всегда учитывающий то, что происходит в режиме реального для человека времени), а такой живой, растянутый в настоящем земном времени. Или в том времени, которое только моё и для меня.
Так, и к чему вся эта писанина, - скажете вы?
К тому, чтобы человек, который начинает какие-то внутренние изменения и познание себя таким, каким его не знает никто (и не знал прежде он сам, потому что знал только то, что ему о нём же рассказали), не удивлялся и не сбивался с пути. Чтобы не давал названий происходящему, а находился в том, что приходит, столько, сколько это потребуется по своим лишь ощущениям и чувствам. Потому что, когда ты проходишь свой путь полностью, не «в ускоренном режиме», ты собираешь всё драгоценное, что тебе на этом пути приобрести надлежит. А кто поспешит, как известно из пословицы…, тому придётся возвращаться, чтобы забрать не-полученное.
Когда я сажусь писать, то стремлюсь не к описанию своих переживаний: у меня нет нужды рассказывать о себе большому количеству людей. Делаю эти описания я по единственной причине: рассказать о движении по жизненному пути (пути самопознания или духовному пути) так, чтобы любому, кто будет читать, стало понятно, что он не одинок, что всё происходящее – не признаки бреда или сумасшествия. Что в жизни человека, который пошел своим путём, встречается много неизвестного. И что на всё это требуется время и способность принимать, а также проживать происходящее с самим собой.
Вот и всё пока.