Вычитал сейчас у одного автора про курицу и свои курицы вспомнились:
Мужик один приходит на работу и на полном серьёзе вопрошает: Вы когда -нибудь двухголовых куриц видели?
-А я видел!
Все конечно ржут над нездоровой фантазией того мужика. А он нисколько не смущаясь рассказывает:
Купил я замороженную куру. А тогда куриц продавали в замороженном виде с засунутыми внутрь распоротого живота головами.
-Разморозил -говорит мужик, и оказалось внутри аж две головы. -Значит курица была двухголовой?
...........................
Пока печатал другой "прикол вспомнил, хоть и не про курей, но тоже про женский пол:
Что то разговор зашел в курилке про недоношенных детей Кто то вспомнил про рождение семимесячных, кто то большего, кто-то меньшего срока , тут "бугор" Максимыч и говорит: -Фигня это всё! -Подумаешь семимесячный, у меня соседка вообще четырёхмесячного родила.
Все конечно в голос, что такой ребёнок не выживет.. А Максимыч отвечает: =Ещё как выжил, -здоровёхонький вон по двору носится.
--Да как такое может быть!?!?!?
А так: Соседка замуж вышла, и через четыре месяца родила! -Значит четырёхмесячного получается?!.
.................................
Но вернёмся к нашим курицам:
Сварщик наш -Саша был добрейшей души человек. Всякую живность прикармливал.
иИ подружился он с бродячей собакой шастающей по территории. Да так подружился, что стала эта собачка провожать Сашу до дома.
Во двор он её не пускал, потому что своя собака была, да и жена не разрешила бы всякую заразу с улицы домой тащить, поэтому та четвероногая подружка возле дома ночевала. лаяла на всех прохожих -защищала Александра так сказать. А утром вместе снова на работу шли.
И вот однажды шла эта "сладкая парочка" после трудового дня, и вдруг в сознании собаки охотничий инстинкт прорезался.
А тут курица как раз какие то сокровища отрывала в коровьей лепёшке.
Собачка эту курицу хвать, придушила, чтоб не трепыхалась и не орала благим матом и с гордо поднятой головой, с осознанием того, что не зря её Саша корочками хлебушка и обглоданными косточками подкармливал эскортирует нашего сварщика.
Прохожие конечно на Сашу косятся и всяческие ему претензии выговаривают:
--Что-ж ты падла свою собаку так изнавадил? -Совсем уже офуели сволочи, средь бела дня разбойничают!!!
Саша естественно в отказ:
-Я не я и псина не моя!
Рявкает, на "псину" ногами топает, камнями отгоняет, а она не хочет понимать гнева своего любимого хозяина.
Она же для него дич добыла!
Спрятался Саша от сопровождающей в магазине. Через витринное стекло наблюдает, ждёт когда собачка с курочкой уйдёт. А та не уходит -хдёт терпеливо.
Ладно дело было поздней осенью и смеркалось рано. В полутьме кое как добрались они до Сашиного дома.
С тех пор Саша перестал дружить с той псиной. Начал её отгонять, перестал подкармливать и гладить.
Довольно долго собака не могла понять столь резкого изменения отношения к себе, но в конце концов смирилась и перестала за "сварным" бегать..
.................................
И ещё вспомнил. - Из детства:
Не знаю как где, но в кругах где я вращался в детстве вся пацанва сходила с ума по оружию.
Сначала рогатки, и луки со стрелами, потом арбалеты и пугачи, а там и до самодельного огнестрельного вооружения дошло.
"Поджигами " эта фигня называлась. Конструкцию рассказывать не буду, чтоб не сочли пособием для террористов.
Расскажу про курицу. Купили мой родители десяток цыпляток. И выросли из этих цыпушек семь петушков и три курочки.
И случились у нас гости. Курята к тому времени подросли почти до кондиции взрослых особей.
И слышу я разговор:
-Надо бы одному петушонку бошку отрубить и суп сварить!
А давай я, папа - встрял я.
А папа поддатый, капитально, как и все гости и ему трудно подняться из за стола .
Он и разрешил мне с петухом разделаться .
А я вряд ли тогда смог бы голову живому существу отрубить мне просто хотелось испытать свой "поджиг" .
"Забил заряд я в поджиг туго", прицелился в одного из петухов, чиркнул запальной спичкой ...
...Но пока спичка шипела и поджигала порох запальной на полке петух переместился, а его место заняла одна из трёх куриц.
БАБАХ!!! -НАПОВАЛ!!!
Не наказали меня тогда. пьяные они добрые. -Похохотали только. Но потом мой отец все наши пиз..леты переломал и пообещал ремня если ещё их увидит.
.............................
Сразу ещё одно воспоминание пришло:
Был у нас электрик. И были у этого электрика один глаз нормальный а другой стеклянный.
Приходит этот электрик утром на работу и возмущается:
Вчера иду мимо кустов и слышу выстрел. -Подхожу -пацаны из поджигов стреляют.
Я поджиги отобрал, а пацанам под сраку напинал.
И что вы думаете?
" Ребятишки" родителям нажаловались что я их обидел, те собрали целую комиссию из родителей и учителей и пришли меня воспитывать.
Я им и объяснил популярно:
-Видите мой стеклянный глаз?
-Вот сообщаю вам, что окривел я именно от такого поджига. Вы хотите, чтоб ваши чада тоже стали одноглазыми?
Сразу весь пыл с этой комиссии схлынул, что то пробормотали про мою правоту и ушли ...
........................
11 февраля 2018 г