Обречённые на нелюбовь

Елена Андреевна Рындина
      
       Это не о тех, кого не любят. Речь идёт о человеческих особях, которым любить не дано. Никого. Кроме себя самих. Из заповеди Евангелия «Возлюби ближнего, как себя самого» их души не смогли вместить сердцевины данной мысли, и слова «...ближнего, как...» просто выпали из осознания, а затем исчезли из повседневной практики таких личностей.
       В течение жизни (а мне, если Господь позволит, скоро 66 «стукнет») я (как, вероятно, и многие) нередко завидовала им: всех под себя «строят», напролом идут к намеченной цели, которая, в основном, сводилась к созданию внешнего благополучия, принятого на данном историческом отрезке существования землян.
       Но вдруг (не сегодня) поняла, какой это великий дар - уметь любить самой, но не себя! Хотя лет пятнадцать назад мне кто-то (к сожалению, не помню ни имени, ни лица) разъяснил, что слова «себя самого» в этой заповеди тоже значимы. Я ведь до определённого времени никогда даже не молилась за себя, не подавала записочек о собственном здравии, считая это проявлением нескромности. И вот, когда, в принципе, наплевательское отношение к собственным душе и телу уступило место разумному сочувствию к этим неразрывным данным моей личности, которое гармонично слилось с любовью и жалостью к окружающим (это было присуще мне с детства - всегда шла «на бой», если видела угнетаемых малышей и стариков), появились ранее незнакомое спокойствие и уверенность в
собственной правоте. По-новому зазвучало тогда и «предложение» из Книги Книг «не метать бисер...»: отпала необходимость «биться за правду» с теми, кого обожаемый мною писатель Василий Макарович Шукшин так выпукло нарисовал в своём рассказе «Срезал». Я начала их сторониться. И не из страха перед ними, а с ощущением некоторой бережливости - ведь можно «подарить» себя тем, кому это действительно нужно.
       Например, людям в детском возрасте.
Особенно подчеркну - в ДЕТСКОМ ВОЗРАСТЕ. Ибо с возрастом (своим, совсем не детским, как мы констатировали ранее) становится ясно: матери (и я, к сожалению, из их числа,) затянувшие взросление своих кровинок до бесконечности, невольно начинают приносить вред самым любимым существам, мешая своей помощью « на блюдечке с голубой каёмочкой» становлению взрослой личности. Отнимая у них самое главное - чувство ответственности за собственное существование и поступки.
       Признавая это, я в данном направлении нисколько не изменилась. Но одно требование у меня как у матери не с большой буквы, но с сумасшедше-неоправданной любовью к собственным детям, было неприрекаемо. Правда оно никогда не озвучивалось. На своём внутреннем уровне со взрощенных мною «малышей» я требовала одного - такой же преданной (можно и без излишеств) любови к моим внукам.
       Но их трое. И они разделились на три группы состоявшихся или потенциальных родителей, две из которых я, не одобряя, могу объяснить. А одну - ни принять, ни оправдать.
       Старший сын - единственный из моих «наследников» (наследовать-то нечего), который похож на меня лицом и в чём-то - отношением к детям. Пока его семья существовала и формально, и фактически,
он был для дочки-малышки самым любящим отцом. Этого не скроешь: это в глазах, в первую очередь. Во-вторую, в мелочах детских «нежданчиков»: когда дочурка, в силу своей любознательности досконально «изучила» химический состав навоза, встретившегося им в сельской местности во время прогулки, он схватил её на руки (вместе со следами исследуемого «материала») и побежал домой, гонимый мыслью не о запахе неизбежного «парфюма», а уверенный в необходимости спасти маленькое существо от инфекции, которая могла случиться... Он не поддерживает связи с девушкой-студенткой из-за чувства стыда за свою слабость и невозможность хоть как-то помочь ей. Наверное, зря. Но не мне решать. То, что сын по-прежнему схватил бы её на руки в самой «пахнущей» ситуации, я знаю. И мне этого достаточно, чтобы не предъявлять «претензий». Мысленно, конечно. Никогда я не озвучу своей позиции ни по одному из направлений семейной жизни своих «птенцов». После двух своих разводов навряд ли могу быть советчиком- профессионалом для построения этой «ячейки общества».
       Дочь. Единственная из моих детей, чьего появления на свет я не хотела. Не потому, что - дочь. Тогда не было УЗИ. Просто понимала, что рождение ещё одного ребёнка от мужчины, который на тот момент числился моим мужем, ввергнет меня в нищету на грани голода. Самой мне, возможно, «диета» и не повредила бы, но у меня был сын - малыш, который в свои три года не должен был отвечать за грехи родителей, объединённых по воле не самого счастливого случая... Я сделала «всё», чтобы не было этого ребёнка: сходила на аборт «по блату». Мне, слава Богу, отказал в «услуге» врач, который принимал пациенток только при наличии у них бутылочки коньяка. Как оказалось позднее, сценарий у медика был один: совместное распитие принесённого зелья; задушевная беседа на тему «все они сволочи»; присовокупление, оправданное, вероятно, тем, что «мы-то - другие»; и лишь затем - узаконенное убийство невинного плода... Мне повезло - в десять часов вечера в те поры нигде нельзя было достать спиртное. Врачу тоже повезло - думаю, на его предложение он, в силу моего тогдашнего отчаянного состояния, мог получить пустой бутылкой по голове. Дальше - кто знает... Возможно, раньше бы ответил за свою подлость по отношению к доверившимся ему. Но, скорее всего, мне пришлось бы отчитываться за «нападение на медработника при исполнении им служебных обязанностей». Абсолютно допустимый вариант при уровне нашего правосудия, покупаемого, к сожалению, и тогда, и сейчас... Повезло ли рождённой мною девочке? Наверное, всё-таки «да» (с её точки зрения, во всяком случае). Я окружила её такой любовью и заботой, которые, думаю, не достались ни старшему, ни младшему из сыновей. Похоже, извинялась за свою неудавшуюся попытку убить её в утробе своей при соучастнике в белом халате... Бог был милостив и подарил ей двоих детей. Но в её глазах (которые, как и вся внешность, стали копией отца-красавца) при взгляде на детей не рождалось даже отблеска любви. Всё, что угодно: страх, любование,
отчаяние, злость, равнодушие, гордость, веселье... Но не любовь! Родители такого типа любят детей лишь тогда, когда те отсутствуют. Именно такие матери голосят на улицах подругам: «Да я лучше три смены отпашу!» Понятно - там платят, и в «передовиках» можно покрасоваться. А «просто» любить рождённых тобою тяжело: труд день и ночь без перспективы «пьедестала». По опыту работы в инспекции по делам несовершеннолетних я знала, что у таких детей (при всём видимом благополучии, мерилом которого у нас, как правило, является расхожее «пьют-не пьют» родители) развивается «синдром бродяжек» - они ищут любящие их глаза. И бывают жестоко обмануты теми, кто уже давно сделал для себя профессией - направлять «ищущих» в выгодное для себя русло...
       Полагаю, так и случилось с единственным моим внуком. Конечно, в чём-то есть и моя вина, хотя в редкие наши минуты общения я старалась освободить его от уз зарождающегося (и очень для него невыгодного!) эгоизма, как по наследству переданного дедо-маминой генетикой. Не вышло... Но мысленно скитаюсь с ним по местам, мне не ведомым. И молюсь, чтобы жена и сын внука помогли его природному интеллекту, которым Небеса не обделили бывшего малыша при рождении, вырулить на дорогу любви, веры и надежды...
       И общаюсь с ним на доступном мне уровне. Последний раз мы "разговаривали" в 9.50.  10.02.2018.
Персональная моя ты «молодёжь,
Добивать тя правдою не буду...
Очень скоро «просто так» поймёшь,
Как свою головушку «на блюдо»
Сам себе отсёк и положил
(И без Ирода, без танца девы):
Так душою оказался хил...
Так к неправде развернулся смело...
Точно знаю - невиновен в том,
И «врага» искать неподалёку...
Только беды ввалятся гуртом,
А на сердце станет одиноко!
Помнишь, я вещала про сверчка,
Что пророчил ужас Буратино?
Отвергал тогда ты свысока
То, что ждало столь неотвратимо...
Но теперь дослушать всё ж изволь -
Нам обоим только и осталось:
Ты - моя единственная боль,
И - не угасающая жалость...
       И молюсь. Каждый день. За всех детей и внуков. Но больнее всего от воспоминаний о заблудшей душе внука. Правда, о не сделанном аборте никогда не пожалела. Хорошо, что медик отказался тогда от предложенных мною 20-и рублей. И деньги сэкономила, и тяжкие грехи на один сократила...
       А младший, насмотревшись на «лишних» для сестры детей; наслушавшись криков и плача племянников, сделал категоричный и продуманный вывод - ему наследники (здесь можно без кавычек - на достойное «пропитание» этот мой сын заработает) не нужны. Отдавать всё своё свободное время  малышам не получится, а доверять кому-то проблематично: он слышал все «ласки» которые его старшая сестра адресовала рождённым ею с самого пелёночного периода. Я не могу его осуждать. Могу лишь молить Создателя, чтобы показал ему другой опыт материнства, чтобы младший мой мог осознать: матери бывают разные.
       А не умеющих любить (в любом возрасте!) можно лишь пожалеть, как слепых, лишённых возможности видеть мир при солнечном освещении в многообразии красок природы. Хотя последние (в рассматриваемом контексте) счастливее: у них души зачастую гораздо более зрячие, чем у тех, о ком я пыталась рассказать...   
  14.15. 11.02.2018.