Внимание: данный рассказ не имеет никакого отношения к выборам Президента Российской Федерации 2018 года. Рассказ не имеет никакого отношения к каким-либо другим выборам как в России, так и в других странах. Это произведение не является сатирическим высмеиванием политических выборов, не стремится кого-либо унизить и/или оскорбить.
Идея написать этот рассказ пришла мне на паре по PR, когда присутствовавшие студенты разделились на две команды и придумывали нестандартную предвыборную речь для кандидата в депутаты Юпитера. Нестандартную речь, то есть не нужно писать о кандидате с двумя высшими образованиями (экономическим и юридическим), который ведёт здоровый образ жизни и готов предоставить детям из многодетных семей бюджетные места в ВУЗах. Нестандартную речь, то есть можно писать любую белиберду. Предвыборные обещания из рассказа были придуманы на паре.
Ещё раз подчеркну: никакой связи с реальностью этот рассказ не имеет. Никого он не стремится оскорбить и/или унизить и абсолютно никакого отношения ни к выборам Президента России 2018 года, ни к другим выборам как в России, так и в мире он не имеет. Не имел и не будет иметь. Отношения к кандидатам тоже не имеет.
Часть 1. Предисловие
Меня часто спрашивают, как я стал успешным человеком. Как я начал политическую карьеру, тоже спрашивают. Спрашивают и то, как я сделал Содружество Галактических Цивилизаций процветающим государством во Вселенной. Порядком устав от таких вопросов, я решил написать этот труд, чтобы потомки узнали то, что их будет беспокоить ещё очень долго.
Часть 2. Предвыборные выступления и предвыборные обещания
Когда срок губернатора Юпитера подходил к концу, началась подготовка к выборам нового правителя планеты, точнее колонии, ведь тогда там располагалась совсем захудалая колония. Только сейчас Юпитер превратился в самую перспективную планету Млечного Пути, на которой расположены крупные города, промышленные центры и космопорты.
Я хотел изменить мир к лучшему, поэтому решил сразу подать заявку на регистрацию себя любимого в качестве кандидата в Председатели Совета Содружества Галактических Цивилизаций. Но как мне сказали, необходимо собрать большое количество подписей с каждой планеты для кандидата-самовыдвиженца. Тогда мне пришлось отказаться от этой идеи. Было очень печально, ведь я хотел изменить мир к лучшему в одночасье, став главой Галактики, но потом я понял, что начать изменять этот самый мир стоит начать с малого. Так я и стал кандидатом в губернаторы Юпитера. Законодательство не ставит сбор подписей условием для этого, ведь планета меньше галактики, и всегда есть вышестоящее руководство, которое может изменять политику планетарного лидера или вовсе сменить его на другого.
Вот так я и стал кандидатом в губернаторы Юпитера. Предвыборная кампания шла себе своим чередом, и вот настал день предвыборных выступлений в прямом эфире большинства местных голоканалов. В тот день по результатам жеребьёвки я выступал последним. Больше десятка кандидатов, выступавших до меня говорили какую-то чушь, которую мало кто понял. А один зелёный марсианин с бородой из щупалец случайно выстрелил паутиной в голокамеру. Её потом долго не могли очистить, потому что всякий, кто пытался это сделать прилипал к паутине. Меньше всего повезло ныне вымершей расе ликинианцев с Венеры. Как известно, они очень любили переселяться с планеты на планету всей популяцией. Вот и переселились они на юпитерскую колонию, на которой все разом погибли. Причина исчезновения целой расы очень проста. Их рост, не превышающий трёх сантиметров в длину, сыграл с ними злую шутку. Когда они попытались очистить голокамеру от паутины, которой было очень много, эти несчастные коротышки стали прилипать к этому смертельно опасному кружеву. Когда к нему прилипли первые ликинианцы, к ним на помощь на реактивных ранцах полетел весь рой этой расы. Так и померли. Как показал данный пример, целая раса на протяжении долгой эволюции не смогла получить высокий уровень интеллекта. Или же эволюция не дала им инстинкта самосохранения. Не знаю…
После гибели целого вида настала моя очередь выступать. Я вышел на сцену, встал за трибуну и начал:
– Здравствуйте, жители колонии. Я, кандидат N, служил в космическом флоте, имею ликёроводочный завод на Луне и по совместительству жру земных детей…
– А почему это Вы едите земных детей? – перебил меня кто-то из толпы.
– А потому что это наш традиционный рацион на Проксиме Центавра b. Наша раса всегда жрала земных детей.
– Понятно тогда.
– Перестаньте меня перебивать! – не совсем корректно высказался я, после чего продолжил, – Если меня изберут губернатором, то я сделаю много чего полезного. Очень, очень много. Например, каждый токсикоман получит свою долю юпитерского газа, пусть дышит им на здоровье. Здесь, на Юпитере этого газа выше крыши. А каждому своему избирателю я предоставлю субсидию на покупку космического корабля…
– А что за корабль? – перебили меня снова.
– Я сказал, что предоставлю субсидию, а не корабль, так что сидите молча и не перебивайте меня… На чём это я остановился? Ах, да… Дети из многодетных семей будут получать яйца чужих бесплатно. Пусть они делают с ними всё, что хотят, начиная от употребления в пищу и заканчивая использованием в качестве домашних животных. Вступая в должность, каждый политик Юпитера, находящийся по должностной иерархии ниже меня, будет произносить клятву, положив руку на устав моего ликёроводочного завода.
После этих слов я сделал небольшую паузу и окинул беглым взглядом зал с присутствовавшими в нём разумными существами. В этот момент один робот, полностью покрытый ржавчиной, сказал, что мои шансы на победу в выборах равны нулю. Но я не расстроился, ведь у меня было несколько козырей в рукаве, которые я незамедлительно использовал в следующие мгновенья.
– Столицей Юпитера я сделаю город Бобруйск, в котором будет построен большой университетский комплекс и высокотехнологичная поликлиника. Они будут абсолютно бесплатными для всех разумных с юпитерской пропиской. Я торжественно обещаю, что на Юпитере будут самые ровные летающие дороги. Они будут летать в верхних слоях атмосферы и соединять города-купола. Также я решу проблему пробок. Автомобили, которые будут ездить по этим дорогам слишком медленно будут сбрасываться с них вместе с водителем.
В этот момент зал зааплодировал. Но я ещё не закончил на этом.
– Для льготников, – продолжил я, – будет беспроцентная ипотека. Турфирмы получат поддержку, откроются новые туры, такие как «небо в алмазах». Покупаете тур и отправляетесь в нижние слои атмосферы Юпитера на океан из жидких алмазов, чтобы посмотреть на дождь из жидких алмазов. Правда, вы там умрёте от высокого давления, зато суицидники смогут использовать этот тур. «Небо в алмазах»: посмотреть и умереть. Мы будет выдавать планетарный материнский капитал не только за второго ребёнка, нот и за третьего. За рождение четвёртого ребёнка будем бесплатно выдавать пятиместный космический корабль, а за пятого ребёнка – дом.
После этих слов зал разразился овациями. А у ржавого робота взорвалась голова от того, что он не смог смириться с тем, что мои шансы на победу приближались к бесконечности.
Часть 3. Послесловие
Моя предвыборная речь была очень удачной. За меня проголосовало всё население Юпитера, даже другие кандидаты.
Будучи губернатором, я исполнил все свои обещания и сделал Юпитер лучше. Я продолжил делать его лучше и потом. В итоге Юпитер стал процветающей планетой, на нём появились большие бизнес-центры, заводы и многое другое. Потом я попробовал стать Председателем Совета Содружества Галактических Цивилизаций. И у меня всё получилось. На новой должности я продолжил изменять мир к лучшему, и уже через несколько месяцев Галактика стала процветать.
Вот так я и изменил мир к лучшему.