Глава из книги Пособие Романтике. Изд. 2006 г. Рисунок художника С.Корсуна с его разрешения
У многих в голове сразу возникает куча анекдотов в стиле «…что там уметь рыбачить, наливай, да пей». На самом деле конечно бывает, как говорит М.Жванецкий - ..по чуть-чуть… Но не в ней родимой, извиняюсь, проклятой, смысл рыбалки. Как сказал однажды один мой мудрый друг Борис – на рыбалке мы все равно пьем намного меньше, чем, если остаемся на выходные дома.
Так уж вышло , что к рыбалке я прикипел примерно с 5 лет. Это случилось в саду у моей тетки, где был небольшой прудик, в котором развели карасиков. После первой рыбалки я практически все время летом я стал проводить на этом прудике. Так уж повелось, что практически каждые выходные и зимой и летом мы проводим на рыбалке. Летом всей семьей , зимой , чисто мужской компанией. Понятно за столько лет не могло не накопиться некоторого количества историй, происшествий, баек. Ну, а поскольку рыбалка имеет непосредственное отношение к РОМАНТИКЕ, то настоящая глава будет уместна в настоящем произведении. Эта романтика пропахла насквозь костерками, гречневой кашей с тушенкой, ухой, песнями, анекдотами, палатками, восходами и закатами….
После окончания первого курса, мы с ребятами с потока начали ходить в рыболовно-походные туры, с ночевками, гитарами, девчонкам и прочими атрибутами походной романтики. Одно лето жили на р.Дема больше месяца. Когда заканчивались продукты, десант из 6-8 парней уезжал в город. Денег у родителей клянчить на походы было как то неприлично, поэтому мы шли на грузовую железнодорожную станцию Черниковка разгружать вагоны. Студентов там уважали, поскольку основной контингент разгружальщиков состоял из синюков-бомжей, которые каждое утро приходили наниматься на работу, и естественно пытались спереть и выпить все , что доверяли разгружать, и что попадалось по пути, включая огнетушители, урны и колеса от вагонов. Студенты же быстренько, хвастаясь силушкой друг перед другом разгружали вагон , получали свои кровные 20 рублей каждый (это были огромные деньги , стипендия была 40 руб., а тут за день 20), и ничего не воровали. Наиболее выгодным было получить разгрузку вагона с вином. В вагоне помещалось около 25 бочек емкостью 600 литров. Разгрузка происходила так – самое сложное это столкнуть первые 4 бочки, которые стояли у входа в вагон вторым этажом. В кузов Камаза клалась старая покрышка, мы с криками….елки-палки…сама пойдет, и, прочими фольклорными выражениями, сталкивали 600 литровую бочку с высоты 3-4 метра на Камаз (покрышку), который крякал, проседал до земли. Из щелей бочки брызгало вино, которое неизвестно откуда взявшиеся синюки собирали в полиэтиленовые мешки, подвешивая их под кузов Камаза. Бочка откатывалась, на ее место бросалась следующая. И так далее. На полученные деньги закупались продукты и то чем их запить. Затем , бегом на последнюю электричку, 5 км. Пешком, и опять целая неделя песен у костра, рыбалок, дневных футболов, ночных посиделок в стиле мальчик-девочка и.т.д. Возвратились в тот год из похода мы 31 августа…..
Возвращаясь к рыбалкам, хочу изложить обязательную процедуру, или ритуал, который много лет соблюдается нами. При появлении на водоеме немедленно накрывается стол. Летом сразу разводится костерок, и быстренько жарятся сосиски на барбекюшнице. Зимой – сверлиться лунка и достаются бутерброды. Открывается одна (независимо от числа присутствующих) бутылочка рабочее-крестьянской, кристально чистой водочки. Прежде чем налить самим, ОБЯЗАТЕЛЬНО из початой бутылки капается в водоем или лунку несколько капель морскому богу. ВНИМАНИЕ это чрезвычайно важный процесс, требующий максимальной сосредоточенности. Если не капнуть вообще – морской бог обидится, и клевать вообще не будет! Если налить много, то он переберет, и клевать опять не будет. Но самое главное ! При этой процедуре необходимо прошептать ПРАВИЛЬНЫЕ слова. Эту процедуру всегда выполняю только я. Может из-за того, что по гороскопу я «Рыба», может из-за экстерьера( морды лица). Все говорят с ходу, что она у меня рыболовная, может из-за того, что шепчу , именно, правильные слова. Мои друзья много лет пытаются понять и подслушать – ЧТО я шепчу. Процедура требует полного тет-а-тета с морским царем, иначе ничего не получится. Впервые за всю историю Наших рыбалок, специально для моих друзей привожу правильный текст.
- Привет ! Ну как ты тут? За неделю не соскучился ?
- Давай по маленькой! Ты понимаешь, я ведь приехал фиг знает, откуда, всего на полтора дня…..Ты уж давай помоги….
И обязательно надо ему подмигнуть всем лицом , и помахать рукой…Закуски ему не надо, закуска градус крадет.
И все, и клюет всегда и везде. Даже если не ловится, все равно здорово, или рассвет обалденный будет, или снег особенно пушистый, или радуга во все небо……
Примечание : текст я привел примерный, на всякий случай….А то клевать будет у всех и исчезнет моя исключительность в этом вопросе.
После братания с морским царем, можно и нам по-чуть-чуть….Тут опять традиция – первый тост всегда звучит так – «…..МЫ ЭТО СДЕЛАЛИ..». Допускается добавка – «…и пошло оно все…», или просто – «..Банзай!». Чтобы не возвращаться часто к теме выпивания, сразу скажу, непременным условием романтики является то, что каким бы не был второй тост, третий, с гусарских времен , звучит так – « ..За присутствующих (зимой – отсутствующих) здесь дам..» Пьется обязательно стоя.
И сегодня в вдалеке ружья все палят
Но пока что, мимо нас шарики летят
Круглые, свинцовые, надо ждать ,
Каждый день усы крутить, кудри завивать….
(Берковский. «Гусарская»)
Правда бывает иногда перебор. На одной осенней рыбалке, ночевка получилась довольно холодной, поэтому мы у костерка заварили настоящий борщ, который томился в правильном чугунном котелке, с правильным полукруглым дном (чтобы не пригорало), правильное количество часов и минут. Потом туда сметанки….Ммммм! Под такой-то закусь да бутылку (помните у Владимира Семеновича?). В общем накидались. Утром голова трещит у обоих. Я немного оклемался , супчику поел, цитрамончику хряпнул. Товарищ не отходит. Я ему советую – сходи в кустики , потошни немного, оно и отпустит. Друг смотрит на меня мутными глазами, и рождает козырную фразу, которая на много лет стала у нас крылатой – не буду тошнить – БОРЩ ЖАЛКО.
Как-то раз собрались мы на зимнюю рыбалку. Уже в самом начале отличалась она двумя событиями. С нами выезжал впервые в жизни на подледную рыбалку Андрей, и тем , что нас обещали свозить в секретное место, где рыбы , ну просто – не меряно. Сборы напоминали шпионский детектив. Мы должны были подъехать к КП ГАИ, на выезде из города. За КП нас должен ждать неприметный УаЗик, с такими-то номерами, за которым мы должны ехать. Этот УаЗик приведет нас к секретному месту. Сама по себе езда по зимнику за УаЗиком ничего примечательного не вызывает, кроме желания немедленно выпить. У кого иномарка – тот поймет. Уже после первого часа езды , мня стали терзать смутные подозрения о секретности предполагаемого рыбного Эдьдорадо. По этой дороге я ездил миллион раз. Так оно и вышло. Когда мы выехали на берег водоема, там же стояло около 40 автомобилей, половина из которых составляла автобусы. Делать нечего выходим на лед. Место очччень секретное……. на льду было уже человек 200, и народ продолжал прибывать. Тем не менее, это совсем не смутило нашего следопыта – дедка, примерно 60-летнего возраста в валенках с калошами, и овчинном полушубке, с пешней и рюкзаком из которого торчали солидные удочки. Леска на удочках была 0.5мм !! Он бодро зашагал по рыболовной тропке , на ходу объясняя нам – тут вы будете ловить леща, там сорожку (это плотва по нашему), вон там будет окунь, а уж вооон там пойдет налим…Ну я то понимаю, что ловить , и поймать, это два совершенно разных понятия, поэтому сразу сказал Борису, что поклевки не увидим. Почти так оно и вышло. Следопыт удочек не разматывал – напился сразу. А поскольку Андрей , который впервые попал на подледную рыбалку, конечно попал под опеку самого опытного рыболова. То напился и он….Примерно через полчаса все сотни рыболовов бросили удочки , и наблюдали цирк – сидят на бревнышке три сильно набравшихся рыбака. Наливают друг другу водки, пытаются выпить. Падает крайний. Его поднимают, пытаются выпить, падает рыболов с другого края. Его поднимают, сажают в середину, падает тот, который поднимал первые два раза. Дальше, еще смешнее. Поскольку Андрей на рыбалке впервые , ему посоветовали – взять что-нибудь, чтобы можно было сидеть не на льду, и одеться как можно теплее, а уж удочки мы ему дадим. Указания он выполнил дословно. Представьте себе – выходит на лед (где более 200 зрителей) человек в женской синтетической шубе с эмалированным баком с двумя ручками в руках и огромной, туго набитой спортивной сумкой через плечо. Понятно, что у нормального, нерыболовного человека дома теплых специальных вещей для рыбалки нет, да и для сиденья на льду приспособлений уж точно не найдется. Представьте реакцию зрителей, опытных рыболовов. На лед выходит человек в наряде отступающего фрица, образца 1945 года, с огромным баком для рыбы в руках. Недоумение и веселье полное. Мы, истинные рыболовы народ непоседливый, если не клюет, то ищем рыбу по всему водоему. Поэтому постепенно от Андрея отдрефовали где-то на километр. Время к обеду, вижу с той стороны, по рыболовной тропке показался человек, идущий странным нечеловеческим аллюром. Напоминаю, тропка идет посередине водоема , по обе стороны которой расположилось больше двух сотен рыболовов. Рыбачить бросили все, и мы в том числе. Наш, изрядно набравшийся рыболов идет по тропке примерно таким манером – делает 5-6 шагов по тропе, затем спортивная сумка перевешивает его, он делает 5-6 скачков в сторону , падает в сугроб. Сумка летит в сторону, в другую сторону улетают очки, а бак катится по снегу в третью сторону. Лежит 5 минут. Не бак , а Андрей. Потом он по очереди находит очки, сумку, бак, выруливает на тропку, и……повторяет процедуру снова. Вот таким несколько сложноватым способом он постепенно (очень постепенно) приближается к нам. Доходит. Андрей парень классный, и несмотря на выпитое, он сознает комичность своего положения. Как-то ухитряется соображать, хотя ноги его не держат. Он с хохотом начинает демонстрировать, ЧТО у него в спортивной сумке – жена положила ему все теплые вещи, которые нашлись дома. Это, в довесок к надетой женской шубе – теплые женские гамаши (интересно, а мужские бывают? Может дольчики?), пуховая шаль, дочкина муфта для рук, женская вязаная шапка….. Тут уж мы все от хохота повалились, представив, как бы он выглядел, если бы все это одел на себя. И сколько бы рыболовов сошло с ума от хохота, увидев это. Андрей хохотал вместе с нами, да еще пытался сделать фотографии своим «Зенитом». Происходило это примерно так – он всех выстраивал, долго крутил резкость , давил на кнопку, и….при нажимании падал носом и объективом в сугроб. Вставал, повторял процедуру. И так , несколько раз. Учитывая , что уже после первого падения объектив превратился в комок снега, фотографий мы не ждали, но Андрей много лет нас уверяет, что они все-таки будут. Самое смешное, что не разматывая удочек, рыбы он принес домой больше всех, поскольку есть старинный обычай – рыболов , который первый раз на рыбалке , без рыбы возвращаться не должен. Все заслуженные рыболовы строго чтут этот обычай.
Забыл!!!!!!!! Самый страшный секрет. НЕЛЬЗЯ брать с собой на рыбалку из дома рыбу, ни в каком виде, ни консервы, ни паштеты. НИЧЕГО. Любые водные, морские и болотные продукты – НЕЛЬЗЯ. Даже Суши японское –НЕЛЬЗЯ!!!
Под занавес предыдущей байки – Андрей достал со дна сумки огромного копченого жереха. Мы его, Андрея, а не жереха чуть не убили. Поэтому и не клевало ничего.
Как-то я привез своему товарищу Борису теплейший костюм на пуху, из Москвы. Костюмчик – супер, легкий, теплый . Ну обмыли, чтобы носился подольше. Где-то в середине рыбалки (а морозец стоял далеко за минус 20 градусов), я громко спрашиваю – Борис! Ну как в костюмчике? Он отвечает – ты понимаешь, что-то зад мерзнет. Иду смотреть. Оказывается, костюм то я ему привез альпинистский, а он разработан специально для удовлетворения естественных потребностей в особенно тяжелых условиях. Т.е. можно вися на веревках, отстегнуть заднюю часть штанов….и….Алга. Главное предупредить висящих внизу. Ну, это в горах, а на рыбалке – это не надо, а Боря клапан не застегнул. Вот и сидит на рыболовном ящике, мягко говоря, с голым афронодоном (напоминаю, «Алга» по татарски означает вперед, а «Афронодон» по древнегречески – задница), да еще жалуется, что холодно. Все сильно обрадовались такому открытию.
5 утра - собираюсь на рыбалку надо коробочку для мотыля (это червяки такие). Вдруг у умывальника вижу классную коробочку - забираю, проделываю дырки...рыбачу. Через 2 дня жена спрашивает - у тещи пропала коробочка, в которой она вставные зубы хранит.....я быстренько отмываю, пропариваю, кладу на место....теща до сих пор понять не может, откуда в крышке дырки появились...
А вот охота как-то в мою жизнь не вписалась. То ли слишком много в юности в стрелковой секции пострелять пришлось, то ли действительно, не могу в живое стрелять. Не мое! Один раз всего на охоту ходил. Да!!! Эти охотнички напились сразу так, что нам рыболовам и не снилось. Один даже патронташ вверх ногами надел. Все патроны в лужу вывалились, он их вылавливал потом. В общем, своего рода рыбалка получилась. Потом перестреляли все консервные банки, разогнали ворон. На этом охота закончилась.
Лето – красивое лесное озеро, я плыву на надувной лодке, параллельно берегу, покидывая блесну в попадающиеся по ходу заводинки. Щучка брала, некрупная , но брала. Красотища, раннее утро, прохладно. Одна надувная подушка под афронодоном, другая под спиной, так что я нежусь не на жесткой доске (как многие рыболовные чайники), которая штатным образом прикладывается к лодке, а в настоящем надувном кресле….вдруг по берегу озера, на полянку выезжает москвич-412, откуда выходят парень с девушкой. Меня из-за камышей не видно. Понятно, что рыбалка у них немного другая, и я , как интеллигентный (в первом поколении ) человек отплыл подальше. Через некоторое время , я приплываю на полянку, где остановились мы с друзьями. Сидим у костерка, коптим рыбку, ведем ПРАВИЛЬНЫЕ разговоры. Вдруг из кустов выходит тот парень, которого я видел, и просит помочь вытащить машину, застрял. Ну конечно , в бане и на рыбалке все одинаковые – кому-то ты помог, когда-то тебе помогут. Идем помогать. Подходим, видим картину – в этом месте от озера уходит вверх довольно крутая гора. Наверх есть еле заметная дорожка, по которой наш проситель и хотел с разгону выскочить наверх. Мощности движка не хватило, и москвич, покудахтав, остановился на середине горы. Парень стал аккуратно сдавать вниз для очередного захода, и, по-снайперски оделся задним мостом на пенек. Задние колеса висят в воздухе, передние на земле. Москвич – машина с задним приводом, поэтому ехать не захотела ни вперед, ни назад. Ну, похихикали, решили сдернуть ее с пенька. Парень скомандовал подруге сесть за руль , и давить на тормоз, когда мы сдернем машину с пенька. Подруга в крик, мол, боюсь,…парень на нее прикрикнул, она залезла в кабину. Мы втроем сдергиваем машину с пенька, я посредине багажника , ребята по бокам. И с криком пошлааааа, легко стаскиваем ее с пенька. И тут я из-за багажника замечаю, что в кабине никого нет. Подруга с вытаращенными глазами стоит рядом. Тонна автомобильного железа начинает все, убыстряясь ехать под гору. Ребята заорали, чуть придержали ее и вытащили меня рывком из-за багажника. Дальше – как в фильме Альфреда Хичкока – москвич покатился все, разгоняясь под гору. Двери хлопают на кочках, багажник тоже. Гора градусов 60, и длиной от пенька до озера – метров 100. В общем, скачет наше средство передвижения как горный казол вниз. На пути попадается первая липа толщиной сантиметров 50, причем точно посередине багажника. Удар! Липа как спичка , под корень , ломается , валится в сторону. Вторая липа цепляется двумя открытыми дверями, валиться тоже. Думаю лесорубы сильно удивились бы такому способу лесоповала, но липы валились точь-вточь как у них . Справедливости ради следует отметить, что липы немного затормозили москвич, и, только поэтому он шлепнулся не посередине озера , остался у берега. Мы сверху, досмотрев этот короткометражный фильм, наблюдаем картину – передние колеса машины остались на берегу , крылья загнуты внутрь. Двери загнуты назад, а вот задняя часть машины в воде. Форму багажника мы увидели позже. Как оказалось – он формой сильно напоминал ласточкин хвост. Парень в шоке, подруга рванула в гору со скоростью намного превышающей скорость москвича разгоняющегося в гору. Пенек она не зацепила. Парень начинает причитать , что москвич не его , а принадлежит районной школе, подруга впрочем тоже. Ну, поймали какой-то УАЗик, кое-как вытащили москвич на берег. Багажник полный ила и пиявок. Наш товарищ Витюня, долго уговаривал парня не расстраиваться сильно мотивируя свои доводы тем , что машина железная , а нервы и здоровье у человека одни. Кое как выпрямили крылья, чтобы колеса крутились, привязали веревками двери и багажник , забили в задний мост деревянные пробки, чтобы масло не вытекало. Через какое-то время , мы сидим у костра, подъезжает то, во что превратился москвич, и, в котором с трудом узнается детище отечественного автопрома. Выходит из него парень, дает нам бутылку водки , и…..благодарит за помощь. Уезжает. Бутылку мы так и не открыли. Как-то не пошла….
Сколько курьезных случаев бывает на рыбалке, просто уму непостижимо. Как-то ранней осенью меня вместе с большим штатом таких-же мини-преподавателей нефтяного института отправили в колхоз. Под мини-преподавателями понимаются всех видов научные работники, ассистенты, лаборанты, т.е. молодежь. В этот раз послали недалеко, всего несколько остановок на электричке , поэтому домой ездили каждый день. К своему удивлению я обнаружил, что в том колхозе , куда нас послали никто к нашему приезду готов не был. Уборочная там закончилась. Ну, раз прислали, нас растолкали кого-куда. Кто красил, какую то крышу, кто копал траншею под трубы. Меня пристегнули к плотникам, которые меняли двери на ферме. Покрутившись с ними целый день, на обеденном перерыве, в разговоре, один из них посетовал, что у него за огородом на речке бьет щука, а ловить не на что. На другой день, я взял с собой спиннинг, кучу старой лески, крючков, старых блесен. Придя на работу , подарил это все плотникам, прочитал получасовую лекцию о том как можно выловить ту щуку на живца, или блесну. Плотники в восторге, глядя на меня влюбленными глазами, сказали, что все равно у меня руки вставлены не так как надо плотнику, и предложили валить лучше на рыбалку, а они скажут, что я с ними. Я тут же пошел на речку. Речка Тауш, на которой я в детстве ловил пескарей, впадает в Уфимку километрах в 5 от этой деревни. Вот я и потопал в сторону устья , покидывая блесну в попадающиеся ямки. Красотища, но ничего не клюет. Так я дотопал до устья , и вдруг, в самом устье клюнул жерех килограмма на 2. Это был мой первый в жизни жерех. Кто видел эту замечательную рыбу, ее еще шереспером называют, знает, что у нее непропорционально большой хвост. Объясняется это тем, что этот хищник охотится следующим образом – он врезается в стаю мальков, бьет хвостом, а уже потом заглатывает оглушенных мальков. Жерех считается одним из самых престижных трофеев спиннингиста. Пожил я рыбину в рюкзак и радостный пошлепал назад на электричку. Где-то на полпути из лесу вышли два грибника, у которых в корзинках было штук по 20 ранних опят. Иду и слышу как они переговариваются - мол , смотри эти придурки с удочками ходят и ничего не ловят , а мы вот умные грибники, грибов набрали. Дно корзинки даже не покрыли. Мне обидно. По дороге есть местечко, где перед последним броском до стации обычно все отдыхают, умываются, перекусывают. Остановились. Я думаю – ах вы…..грибоеды. перевязал рюкзак так, чтобы из него торчал наружу жерешиный хвост . Это такая лопата получилась, больше двух растопыренных ладоней. И пошел. Слышу , сзади зашушукались. Потом вдруг кричат – парень, чего это ты поймал. И я гордо ответил – да вот опять жерешонок попался , причем так, как будто я устал от неимоверного количества жерехов, попадающихся каждый день. Мое самолюбие было удовлетворено. Придя на станцию, я с удивлением увидел двух рыболовов со спиннингами. Я подошел, и спросил – по Таушу (маленькая речка) ходили? Они ответили , да нет на Бессонном были. Я спросил – ну и как? Да плохо брало, я 10 щук поймал, а Васька – 12!
Плохо?!! Я совершенно офигел. К слову сказать, про озеро Бессонное, или как оно называлось раньше – Сметанное, я читал раньше. Это описание было для меня как сказка. Прикиньте – озеро Сметанное принадлежало помещику такому-то, и он его сдавал за 5 рублев в год в аренду рыболову такому-то. В озере водятся карась, линь , щука и все рыбы, которые в весеннее половодье заходят из Уфимки. Сметанным озеро называется благодаря дну из белой глины , напоминающей сметану. Озеро абсолютно круглое. Глубина озера в центре достигает 60 метров. В озере водятся огромные щуки, которые оставляют дыры в рыболовных сетях……..
Угадайте с одного раза , куда я пошел на другой рабочий день ? Угадали. На Бессонное. Взял спиннинг, резиновую лодку , и чуть ли не бегом, около 6 километров побежал на озеро. Бог ты мой, сколько там было щуки. Я приносил домой каждый вечер не менее 15 штук. Три-четыре больше двух килограммов, остальные поменьше. В одну из суббот, соблазненные моими рассказами о чудесной рыбалке, собралось кафедральной молодежи человек 8 , и я их повел на образцово-показательную рыбалку на Бессонное. Выплывает на озеро целый флот резиновых лодок , и начинаем махать спиннингами. Я быстренько поймал пяток щурят, а у ребят пока что ничего не попадается. Они решили поучиться мастерству, выстроились полукругом на лодках, и смотрят, как я делаю проводки. После одной проводки, блесна выходит наверх, и все видят, как за ней летит щука огромных размеров. Верхний плавник бороздит гладь озера, как у акулы, расстояние между глазами сантиметров 20. Она провожает блесну до лодки, и перед самым выходом из воды бьет, и промахивается . Все орут. Я опускаю блесну, на бьет опять , опять промахивается. И так несколько раз. Моя одноместная лодка скачет как на спине чуда-юдо рыбы-кит. И все. И тишина. Щука ушла. И тут все в 8 глоток объясняют мне, какой я рыболов. Просвещают меня - из какого места у меня растут руки, а из какого ноги. В общем расстроились. Я тоже в долгу не остался , и сказал…. Что все они не правы. Немного успокоившись, вновь начинаю рыбачить. Поклевка. Чувствую , щучка тоже приличная , килограмма на 2. Все оживились , смотрят, дают советы. Я подтаскиваю щуку к лодке и ….. Кто ловил щуку с лодки на спиннинг, знают, что она очень часто ныряет под лодку, и может сломать спиннинг, или порвать леску. Нырнула и эта. Не тут то было, мой спиннинг из рапиры (делали тогда такие), спортивной шпаги, легко преодолел эти выкрутасы. Но! Такое ощущение, что щука вцепилась зубами в дно. Не идет. Я ничего не понимаю. Начинаю подматывать. Леска звенит от напряжения. Из воды медленно вылезает щучий хвост!?? Леска лопается. В мой адрес опять повторяется лекция про руки и ноги , и откуда что растет. Сижу в полном недоумении, бросаю рассеянный взгляд вокруг. И вдруг, с еще большим недоумением вижу стоящую у поверхности щуку вниз головой. Первая мысль – я ей пропорол крючком брюхо. Лихорадочно собираю разборный подсачек. Вторая , более рассудительная мысль – щука это не морская акула, поэтому уплывет даже если ей голову оторвать, а уж с пропоротым брюхом уплывет и подавно. Минут через 10, «зоркий сокол» сообразил что к чему – когда щука рванула под лодку , одним торчащим из пасти крючком, она на большой скорости впоролась в веревку от якоря. Якорь у меня хороший – чугунная крышка от электродвигателя. Так вот я и тащил щуку и свой якорь. Выбираю веревку, на ней сидит родная щука, и блесна. Вот хохоту было. Заключительную точку в той рыбалке поставил Рафис . Он вдруг заорал, что наконец попался и ему щуренок. Он его вытащил, спиннинг для удобства положил на борт лодки (тот тут же соскользнул за борт), вытащил блесну, показал мне щуренка, а блесну красивым жестом выкинул в воду……где уже был спиннинг. В общем орет – смотри , какого я вытащил щуренка!! Я ему в ответ спиннинг лови!! Утопил спиннинг, который ему на день рождения подарили студенты, причем на первой рыбалке.
На рыбалке без машины никак. А с машиной вообще весело. То , вдруг в глубоком лесу , посередине чащобы, на тебя наденется заброшенный бетонный столб. То вдруг при развороте на снежной поляне, машина проваливается передними колесами в яму под снегом. Задние колеса висят в воздухе, поэтому твоему товарищу приходится вставать на задний бампер и прыгать, раскачивая машину для того, чтобы колеса коснулись земли. А пробовали Вы выезжать по зимнику в крутую гору? (Например, с Павловского водохранилища). Москвич 2141 – на капоте сижу я с другом, Володей, для того чтобы сцепление с дорогой было лучше (проще говоря, для балласта). За рулем – Юра. Москвич ревет, его кидает из стороны в сторону. Мы как два свадебных пупсика на капоте пытаемся вцепиться в машину, чем можно (Интересно, чем можно вцепиться сидя на скользком, абсолютно ровном капоте?). Уже на самом верху горы, я слетаю почти под колеса, сделав немыслимый пируэт в воздухе, чудом не попадаю под колеса. За нами ревет уже шестерка «Жигули». У нее наоборот , для балласта, в багажнике сидит человек 15 рыболовов, сама шестерка напоминает велосипед в цирке. То-есть едет только на задних колесах. Один раз , летом , разворачиваюсь на поляне, даю задний ход, машина ревет, назад не едет. Вышел, посмотрел, вроде все в порядке. А машина не едет. Вышел опять, посмотрел. Все в порядке, а машина опять не едет. Только с четвертого раза разглядел, что рогулька от костра уперлась под задний бампер, и, чем больше я сдаю назад, тем глубже она упирается в землю… Было и такое – пурга. Стоит приоткрыть окно в машине, ощущение такое, что кто-то специально лопатой в салон снег кидает. Дороги не видно. По очереди идем впереди машины, ногами нащупывая твердую дорогу.
А Вы пробовали проехать через поток воды в разлив? Подъезжаем к потоку – асфальт перемыт. Попробуем ? Въезжаю в поток, машина уходит все глубже – бурун хлещет через капот. Чувствую если сброшу газ , заглохнем . и останемся тут жить. Давлю педаль в пол, сзади из под воды выхлопные газы пузырями вылетают. Еще чуть , и глубина пошла на спад. Умница Нива вывезла. Останавливаемся, глушим мотор, что-то в машине продолжает булькать. Оказывается пока ехали вода набралась в фары, и медленно из них выливается.
Пять часов утра, едем на подледную рыбалку на Павловку. На выезде из города , при обгоне машины, которая посыпает улицы песком, этим же песком, нам выбивает боковое стекло у водителя. Мороз минус 25. Залепляем окно полиэтиленовым мешком и едем на рыбалку, причем только по льду уезжаем километров на 20 от плотины. Москвич около лунок. Мороз крепчает. Каждые 30 минут приходится машину заводить и прогревать. Рыбы клевала. Приходилось, и плавать в проруби.
Как-то раз у моего товарища дети очень не удачно покатались на машине. Ситуация –то в общем стандартная – где еще детям поучиться езде на автомобиле? На природе, где нет никого, поля широкие, ГАИ не наблюдается. Устав от нарезания кругов по полю , мой товарищ решил съездить в близлежащую деревню в магазин для того, чтобы купит чупа-чупс. Очень уважительная причина – ну как же на речке и без чупа-чупса? За рулем старшая дочь, папа рядом, на заднем сиденье сын, который по договоренности, будет рулить на обратном пути. Прошел небольшой дождь, дрога мокрая. А в деревне лежал кусок асфальта. Это такая российская традиция – вокруг ямы да канавы, но кусок асфальта около дома председателя будет обязательно. В этой небольшой деревне и кусок был небольшой, всего метров 30. Асфальт , обильно покрытый продуктами производства ежедневно проходящего по нему колхозного стада, да еще после прошедшего дождичка, напоминал каток. А тут вылетают 3 Шумахера на одной машине, и с разгону на этот асфальт…..Такого цирка деревня не видела со времен татаро-монгольского ига. Деревня как раз стада дожидалась, поэтому все трудовое и не трудовое население было на улице. Москвич, сделав ряд пируэтов, которым позавидовал бы любой чемпион мира по фигурному катанию на льду, влетел в огромную канаву около дороги, и из него повалил пар. Удивительно, что местное население не стало показывать оценки за танец, а подбежало – кто с оглоблей, кто с веревками, и , с криками….елки-палки, давай-давай , и прочими исконно русскими словами, вынесло машину обратно на дорогу , не обращая внимания на окаменевших пассажиров. Папа быстренько сел за руль, и уехал за деревню, чтобы не будоражить деревню. В момент влетания в яму, как потом оказалось, Шумахер с заднего сиденья переместился чудесным образом на переднее, попутно снеся лбом зеркало заднего вида. Остановились на берегу ручья, радиатор пробит, из машины валит пар. Но , папа , бывший альпинист, основным девизом которого в аналогичных ситуациях (а их было не мало) является выражение – не было еще случая, чтобы кто-то оставался на дороге, скомандовал сыну – бери ведро , тащи воды, будем охлаждать мотор. Сын рванул в ручей и…..сразу по пояс провалился в болото. Кое-как вылез, притащил воду, ее залили в радиатор и доехали до нашего лагеря. Представьте картину - подъезжает машина, практически без передней части, вся в коровьем, извиняюсь, дерьме. Из машины выходят грязные, особенно сын после болота, любители экстремального вождения. Мама, сидящая у костра хлопается в обморок. Пришлось у костра обойтись без чупа-чупса. На другой день происходили ремонтные работы. Тут следует отметить , что с нами был наш хороший товарищ, который несколько лет назад эмигрировал в Израиль. Вот он с сыном и поехал с нами, чтобы хлебнуть экстремальной (по их меркам) рыбалки. Хлебнули. Радиатор выкинули, двигатель соединили с бачком охлаждающей жидкости напрямую. С собой набрали все пластиковые бутылки , которые нашлись в округе, заполнив их водой из речки. Все вещи и пассажиров затолкали во вторую машину, за рулем которой был я. Вторая машина оказалась Нива. В ней поместилось человек восемь, а вещи торчали изо всех форточек. Представьте картину – по трассе едет москвич, утыкается в зад трейлеру, километра два пилит за ним на пониженных оборотах, перегревается и ….это напоминает паровой взрыв. Облако, окутывает машину. Останавливаемся, заливаем воду из запасов, втыкаем назад все пробки , едем дальше. И так несколько раз. Но!! Жизненный тезис папы-альпиниста сработал и на этот раз. До дома добрались своим ходом.
А пельмень сваренный на примусе на 25 градусном морозе на льду!? Это ж объедение. Правда ,иногда не опытные зимние рыболовы слишком часто греющиеся «народным»средством имеют конфликт с примусом, что приводит к летальному исходу. В том смысле , что они летают над лунками на примусе, бомбя пельменями всю округу. Было и такое. Из смешных приспособлений для зимней рыбалки запомнилось одно. Как Вы догадываетесь – на льду сидеть нельзя. Тот же афронодон замерзнет. Для сидения используются рыболовные ящики, раскладные стульчики, и другие средства для сидения. Ящик не всегда удобен, он тяжелый, его нужно таскать за собой при перемещении с места на место. Стульчик тоже, его еще и складывать и раскладывать приходится. Много лет я пользуюсь надувным резиновым пуфиком. Удивительно удобная штука – легкий, высокий, мягкий, занимает мало места в рюкзаке. ИМ МОЖНО ПОИГРАТЬ В ФУТБОЛ ДЛЯ СУГРЕВА. Недостаток только один. Стоит отвлечься, как его ветром может удуть на многие километры. На одной рыбалке мы наблюдали. Как наш товарищ, одетый кроме ватного комбинезона в длиннополый брезентовый плащ с капюшоном (от ветра) и валенки с калошами, упустил пуфик. Мы сидим, смотрим – стоит ему уже почти схватить пуфик, ветер дунет, пуфик катится дальше. Вначале товарищ наш бежал (попробуйте в такой снаряге по рыхлому полуметровому снегу), потом превратился в точку, потом исчез вообще. Пришел он часа через два с лицом , цвета вареной свеклы, почти раздетый (а был мороз далеко за 20). Из его рассказа мы поняли – он гнался за пуфиком километра полтора, а когда увидел, что выходит на основное русло водохранилища, и понял, что там ему его не догнать никогда, то, из последних сил, оттолкнулся , и рухнул на пуфик. Лежал минут 30, сердце готово было выскочить из груди. Я хитрый. Я пуфик привязываю на веревочку к себе. Очень удобно. И руки свободны, и никуда он не денется. Недостаток, правда, есть – на мокром снегу резина намокает, от нее намокает и афронодон. Но не даром же нас столько лет учили. Я приклеил на пуфик одну часть липуна, а к штанам пришил ответную часть. Все стало идеально хорошо. И теперь много лет вся рыболовная тусовка укатывается, увидев меня на льду. Идет человек, на заду которого красуется огромный надувной цилиндр. Подходит к лунке , усаживается и рыбачит. Еще одно замечательное свойство данного приспособления – память следующего рода. Рыболовные традиции обязывают перед началом рыбалки капнуть в лунку спиртного - морскому богу, а остаток допивается уже рыболовами, исключительно для того, чтобы продукт не пропал. Пуфик , как правило надувается после этой процедуры , непосредственно перед рыбалкой. А вот после окончания рыбалки производится обратная процедура – сдувание пуфика. Пуфик целый день хранит пары того, что выпито утром, поэтому такое ощущение, что выпиваешь рюмочку. У нас эта процедура даже специальное название – последний выдох господина ПЖ (кто смотрел фильм режиссера Данелии – Кин-дза-дза , тот поймет).
Глубокий сентябрь. Озера не замерзли, но уже идет снежок. Мы решили закрыть летний сезон. Недалеко от города на озере пошвырять спиннинг надежде на позднюю осеннюю щучку. Плаваем, швыряем, холод пробирает аж до костей. Руки не гнутся, поэтому частенько то леска запутается , то в кусты блесна улетит. После очередного заброса на дерево, я дергаю леску, блесна срывается и летит точно в лицо. Я чудом среагировал и блесна попала не в глаз , а чуть ниже , и не крючками, а железкой. Чувствую - фингал будет. Мой товарищ плавает метрах в 300 от меня. Вдруг я замечаю, что он пристал к берегу и вышел. Ну, думаю, тоже запутал леску, или бегает, греется. Проходит минут 30, друг не возвращается. Я понимаю, что что-то случилось. Гребу к его лодке, выхожу на берег, Юры нет. Вижу вдалеке около нашей машины и еще одной рядом какое-то движение. Решил проверить. Подхожу – мой друг с перекошенным окровавленным лицом рассказывает , что произошло. Оказывается он точно также получил блесной , извиняюсь по морде. Только она, всеми 3 крючками наделась на щеку. Что делать? Леску он оторвал. Я далеко, наша машина закрыта. Он и пошел к той машине с соседями. Подходит к ним, блесна висит на щеке. Спрашивает – нет ли плоскогубцев или еще какого инструмента. Один из рыболовов увидев его, мягко говоря, лицо, побелел и упал в обморок. Второй снабдил инструментом. Кое как, обломив крючки, блесна все-таки выдралась. Когда к машине пришел наш третий товарищ, он с удивлением глядел на нас с Юрой – у меня огромный фингал под глазом, а у юры половина лица разворочена.
К слову сказать, Юриной семье вообще везет на попадание на крючок. Я как-то подарил ему блесну, которую мне самому презентовал в Риге друг. Это литовская тяжелая очень уловистая блесна. Юра , от греха подальше положил ее за телевизор. А вечером его супруга полезла тоже за телевизор, куда она положила коробку конфет, чтобы дети съели не сразу всю коробку, а хотя бы половину. А тут уловистая блесна. Жена так подсеклась, что блесну вырезали в травмпункте.
Есть у меня товарищ – не просто рыболов, а рыболов-спортсмен, неоднократный победитель многочисленных чемпионатов России, и прочих соревнований. Я был в командировке в Москве, в выходные делать было нечего. Он пригласил меня посмотреть, как проходит кубок России по подледной рыбалке в Москве. Как сейчас помню , соревнования должны были проходить где-то на «Водном стадионе». Я вначале отказался – мол, и одежды нет рыболовной, да и быть на водоеме без удочек для меня как-то не катит. Он меня все-таки уговорил, одежду дал с собой, а удочки и насадку пообещал предоставить на месте. Представьте картину – 4 утра, холл гостиницы «Россия» , идет пугало, одетое в одежду явно не со своего плеча, да и одежда, явно напоминает наряд бомжа. Охранники отпустили меня только после того, как я предъявил кучу документов, и объяснил, что иду НА РЫБАЛКУ. Они долго крутили пальцем у виска мне в след. Москва – театры, рестораны, а тут в 4 утра, в таком наряде, куда-то на рыбалку. Пока дошел до метро , шел откровенный дождь со снегом. Заячья шапка напоминала мочалку в бане. Я думал – ну какой дурак попрется в такую погоду на рыбалку? Только я. Московская рыболовная тусовка не подкачала. В холе метро «Водный стадион» собралось человек триста рыболовов и болельщиков. Мой товарищ знакомил меня с коллегами, у которых диагноз аналогичный моему. Происходило это примерно так – вон видишь мужик в белых валенках с калошами – это главный космонавт России, вон тот махает руками – главный редактор газеты «Труд» , тот артист такой то, вон тот, который сыплет анекдотами, заслуженный академик, и.т.д. Сами соревнования мне не понравились тем , что все происходило по свистку. По свистку побежали, по свистку прибежали взвещивать, по свистку закончили. Ну нету у меня духа соревновательности, да и на природе , я не могу свистка дождаться , очень мне каждая минута там дорога. Кстати я тоже ходил вокруг зоны соревнований и рыбачил. Как потом оказалось, мой улов позволил бы мне попасть в десятку победителей. Конечно, рыболовы-спортсмены вызывают уважение умением поймать там, где другие вообще ничего не ловят. А какие у них снасти?!! Представьте леску толщиной всего 0.06 мм !! Мне подарили мормышку, сделанную из вольфрама, диаметром 0.5мм. Технология ее изготовления примерно такая – на специальных прецизионных фрезерных станках с алмазными фрезами вырезают дробинку, которую потом шлифуют до идеально круглой формы. Затем алмазным сверлом сверлят в ней отверстие диаметром 0.08 мм (я не ошибаюсь с нулями). После этого вновь алмазной фрезой прорезают канавку шириной 0.4 мм, для крючка. Теперь эта вольфрамовая дробинка покрывается при помощи гальваники тонким слоем меди. Это делается для того, чтобы крючок припаять, иначе к вольфраму он не паяется. Затем впаивается крючок 26 или 28 номера, такие в России не выпускаются. Я думаю, одна такая мормышка стоит столько же, сколько не плохие женские серьги из чистого серебра. Если учесть , что леска диаметром 0.06, то поимка крупной рыбы для рыболова-спортсмена стает настоящим бедствием. И дорогая снасть теряется, и теряется время. Как известно главное правило хорошего улова – чем меньше возишься со снастями, тем больше поймаешь. У них все рассчитано до миллиметра, грамма, секунды. На льду – никаких стульчиков, только на коленях, которые защищены от холода хоккейными щитками. Для быстрого перекуса термос с бульоном (не больше 05.литра, чтобы вес был небольшой), что нибудь очень калорийное, и компактное из еды. Коробочки с насадкой и прикормкой на резинках на коленях или рукавах. Ледобуры , сделанные из титановых шнеков северной ледовой разведки, называются «Шило». Лекгие , тонкие лед протыкают как шило. Есть, ох как есть чему поучиться. Наш среднестатистический зимний рыболов-чайник ведь при покупке ледобура рассуждает как – чем больше диаметр бура, тем больше рыбу можно вытащить. Только секрет тут такой – сверлить приходится много, а крупная рыба попадается очень редко. Однажды я зимой я попал в командировку в нефтяной поселок Пурпе – это между Ноябрьским и Надымом. Конечно, в выходной я поперся посмотреть есть ли рыбаки на близлежащей речке. Окончание названия у речки было - …яха. Они все там оканчиваются на …яха. Мороз стоит под 30 с ветерком. Хорошо хоть «яха» недалеко. Подхожу, и с радостью вижу пару рыболовов, и довольно много лунок, присыпанных снегом. Я наблюдаю. Подошел местный рыболов разгреб снег, очистил лунку и сел рыбачить. В наших краях стараются просверлить новую, так сказать «не засвеченную» лунку, вроде в ней клюет получше. А тут все садятся на старую лунку. Пока я размышляя об таком нонсенсе замечаю две новые появившиеся фигуры. Эти рыболовы оказались правильными. Они начали сверлить новую лунку. Нормальный шведский бур, правда, озерный, лещовый, диаметром 150 мм. Вот тут я понял северный секрет. Эту лунку они сверлили часа полтора. Вначале сверлил один, затем другой, потом они оба разделись до пояса (мороз больше 30-ти) , потом один крутит, другой держит бур. От них валит пар, руки и ноги трясутся…Лед-то северный, при таких морозах он превращается в камень. Еще тонким буром («Шило») его взять можно, да и то удовольствия мало. Вот почему местные рыболовы так берегут старые лунки.
Есть такое замечательное приспособление – походная коптильня для рыбы. Впервые мы его попробовали много лет назад, в доме отдыха «Шамсутдин». К середине второй недели, моя семья , уставшая от лицезрения меня исключительно на водной глади, объявила забастовку. Полторы недели я выходил на берег только для того, чтобы поспать несколько часов до утренней зорьки, отдать рыбу ,и чего то перекусить. Вот они меня и обязали устроить им развлечение. Я им говорю – а рыбу коптить будем? Как это ? Давай. А ты умеешь? Конечно же, я в жизни никогда этим не занимался, но какой же настоящий рыболов признается в том, что чего-то связанное с рыбой он не умеет? Не признался и я. Ну, развели костер (прямо на территории дома отдыха), я набрал гнилушек. Ольхи рядом не было, я взял дубовые гнилушки. Подготовили рыбу, заклали в коптильню. Поставили на угли. Я , про себя думаю – получится или нет? Самому интересно. А костерок мы развели аккурат около тропинки идущей на понтон, играющий роль пляжа. Народ дефилирует с пляжа и обратно. И тут, пошел умопомрачительный запах копченой рыбы. Нет, кормили в доме отдыха очень прилично, НО! Нет ничего вкуснее только что пойманной, чуть присоленной рыбы горячего копчения. Дефилирование народа сильно затормозилось, тропинка стала медленно покрываться выделяемой слюной. Я открыл крышку и…….да цвет был у рыбы необыкновенного золотистого цвета. Из первых трех партий копчения мне ничего не досталось. С этого дня , вылезал на берег только отдать рыбу и получить взамен какой то еды, все остальное семья делала сама. Жгла костер, чистила и коптила рыбу, съедала. И теперь походная коптильня непременный атрибут любой нашей рыбалки. Кстати удивительно лентяйский вид приготовления. В рыбе удаляются только потроха. Чешую наоборот трогать нельзя. И цвет будет не тот, да и рыба к решетке пригорать будет.
Только умоляю – НИКОГДА НЕ КОПТИТЕ , НЕ ЖАРЬТЕ И НЕ ВАРИТЕ ХАРИУСА!!! Его можно только солить. Солите, через два часа разделываете, присыпаете красным перцем, и на белый хлебушек, намазанный маслицем, кладете оного хариуса. Берете в правую руку рюмку охлажденной в горной речке водочки, в левую бутерброд с хариусом и……Мммммм! Семга – рядом не валялась. Кстати башкиры едят его сразу сырым, чуть сбрызнув уксусом или лимоном, посыпав солью и перцем. А в Сибири такое блюдо называют «обдир» - от слова ободрать , наверное шкуру. Кстати , кто сильно увлекся рекомендую воспользоваться салфеткой или носовым платком для утирания обильной слюны. И вообще – сделай паузу! Скушай Твикс!.
Романтики, как говорится – полные штаны.