Врун, болтун и хохотун - так себя называет мой дед. Врун - так называет его бабушка. Любя конечно.
Первый раз дед обманул бабушку очень давно. Они познакомились на дискаче или на танцах, как тогда говорили. Дед тогда только вернулся с воинской службы. Бабушка вспоминала, что каждый день, на протяжении двух недель, он с упоением рассказывал беззащитной девочке, как он героически служил пограничником на дальней заставе.
Дед пел ей песни о том, как они вместе со своим боевым другом и верным напарником Джульбарсом, перекрывали контрабандные тропы. Сутками напролёт преследовали нарушителей, ловили их, связывали штабелями, а потом грузили их пачками в вертолёты и увозили... Прямо в тюрьму. А награды он не носит. Скромный, потому что. Моя юная бабушка слушала моего боевого пограничника дедушку с широко раскрытыми глазами, хлюпала носиком от восторженных эмоций, смеялась в несмешных местах, верила всему, о чём с упоением ей врал дед, и потихоньку влюблялась.
Прошло совсем немного времени, прежде чем моя бабушка случайно открыла дембельский фотоальбом деда. В нём не было фото ни одной собаки, даже дворняжки. Не было дозорных вышек и полосатых пограничных столбов. Зато на каждой странице был дед, то по пояс голый, то в фуфайке. Но везде с лопатой, киркой или молотком и полным ртом гвоздей. Это называлось - стройбат! Бабушка поняла, что её обманули, но было слишком поздно. Отшумела и отплясала свадьба, потрачены до копеечки подаренные деньги, а в животе у бабушки уже толкалась моя мама.
Второй глобальный дедовский обман случился, когда выросла моя будущая мама. Ну, совсем выросла. Так выросла, что как-то на ужин привела в дом своих родителей моего будущего папу.
Вот мол, так и так... знакомьтесь.
- Игорь.
- И что?
- Да, вот встречаемся... вроде серьёзно.
- Наливай тогда!
- А дальше чё Игорь?
А тот ни бэ, ни мэ...
- Пойдём покурим, - говорит дед.
Курят. А дед возьми, да и скажи:
- Хочу машину поменять. А вот "Мерседес" продавать жалко. Больно уж хорош. Оставлю ка я его для внука!
На следующий день мой папа маме предложение сделал. Свадьба богатая была. И весёлая. Дедушка говорил всем по секрету, что он "свадебный генерал". Рядом сидящие гости им гордились. "Мерседес" конечно дедуля не подарил. К тому же не внук родился, а я. Сашкой в честь деда назвали. А мой папа сам на машину заработал. Ещё круче чем у деда.
Вы не думайте, врал дед и по мелочам! Вот например, в нашей семье он был ответственным за моё физическое развитие и духовное воспитание. Как только с меня сняли последний памперс, он поволок записывать меня на различные секции, в студии и кружки. В чём подвох? О! Это нужно слушать сидя. Мой, тогда ещё пятидесятилетний, равномерно седеющий дед, каким то образом распустил слух, что он поздний, но очень состоятельный папаша - одиночка.
Деда клеили все тренерши - разведёнки, демонстративно высоко поднимая ноги, и неожиданно плюхаясь на шпагат. Пока в зале меня ставили в третью позицию, в комнате ожидания деда окружали лучшие специалистки по фитнесу, пилатесу и йоге. Дед, высекая искры из кафеля, бил копытом и молодел у меня на глазах.
Процессу омоложения пришёл конец, когда бабуля, забыв ключи от квартиры, приехала к нам на тренировку. Вид спорта мы поменяли на следующий день. Теперь это было - фигурное катание. Тренером был Анатолий Петрович!
Не вставайте, если вы сидите. Дальше будет очень жёстко! Мои родители купили новую квартиру, и мы переехали в другой район. К сожалению, пришлось менять и школу. В начале учебного года объявили о родительском собрании. Папа был в командировке, у мамы квартальный отчёт, а у бабушки варенье доваривается, которое на деда оставлять ну, никак нельзя. Из совершеннолетних, способных принимать самостоятельные решения, оставался только дед.
Мои долго сомневались, но от безысходности, кандидатуру деда утвердили. Тот оживился, торжественно достал из шкафа строгий чёрный костюм, вытряхнув из карманов нафталин и мелочь времён Советского Союза. Потом оттащил бабушку от варенья, а меня от компьютера и мы начали его собирать. Дед капризничал, менял галстуки, носовые платки и нервно продувал расчёску.
На родительском собрании, как и водится, 95% присутствующих составляли женщины. Мамы и бабушки. И только 5% - мужчины. Это был мой дедушка, хотя по физическому весу его было больше. Сделали перекличку. Потом классная руководительница попросила представиться новеньких. В нашем классе их было трое, вместе со мной. Встала мама Серёжи Борисова, представилась. Сказала, что работает в Ж/Д кассах и, что будет рада помочь, если что... Родители благодарно закивали, записывая телефончик. Потом была бабушка моей подружки Насти Волошиной. Она была на пенсии... поэтому она просто улыбалась родителям, а те просто улыбались бабушке.
Потом был мой дед! Он встал по стойке "смирно", одёрнул пиджак, застегнув его на все пуговицы и, откашлявшись в кулак, громко прогремел:
- Лётчик - космонавт России. Заслуженный лётчик - испытатель Российской Федерации Иванов Александр Васильевич.
Потом в абсолютно гробовой тишине добавил:
- Два раза... виноват, - три раза выходил в открытый космос!
Бабушка Насти Волошиной громко икнула и, было слышно, как протяжно, на вдохе, скрипят лямки лифчика на спине у классухи. Кто - то робко захлопал... и через мгновение весь родительско-педагогический состав разразился бурными и продолжительными овациями.
А кто помнит фамилии всех наших героев-космонавтов? Кто после слов седого исполина в чёрном костюме и галстуке в горошек, как у Ленина, будет биться об интернет и доказывать, что нет такого Иванова на фотографии в скафандре? А вот и есть! Ивановы, они везде есть!
Всё это перед сном, вместо вечерней сказки, рассказывал мне дед. Я похихикала и уснула. А на следующий день мой дед, а вместе с ним и я, были главными героями школьных сплетен. Я купалась в славе! Подруги угощали меня пирожными и конфетами, а пацаны дрались за возможность подержаться за мой портфель.
В течении всего учебного года дед сидел в президиумах всех общешкольных мероприятий. А на День космонавтики даже произнес пламенную речь, после которой два троечника из 3-го "б" пообещали стать космонавтами. А после линейки вместе с трудовиком и физруком заперся в столярной мастерской. До самого вечера от туда были слышны тосты за космос и Гагарина, а трудовик жалобным голосом спел песню про яблони, которые зацвели на Марсе. Ходили слухи, что "имени его" хотели даже что-то назвать..., но не успели.
А сейчас мы всей семьёй и дедушкой Мишаней, другом деда, сидим на белых жёстких стульях в длинном коридоре с белыми стенами и таким же полом. Все молчат. А за той белой дверью умирает мой дед. Он всегда всем говорил, что у него железобетонное здоровье. Оказалось, что как всегда врал! Молча принимал какие-то таблетки, которые сам себе прописал, говорил, что ничего страшного... А теперь вот умирает...
В белую дверь быстро входят и выходят серьёзные тётеньки и дяденьки в белых халатах. На нас не смотрят. Папа не выдержал и побежал за самым главным врачом. Тихо охнула бабушка. Дедушка Мишаня крикнул:
- Можно врача?!
Вернулся папа и ни на кого не глядя хрипло сказал:
- Всё...
- Что всё?! Ничего не всё! Что ,вы нашего деда не знаете? Он же врун!!!
-Дедушка! Миленький! Ну, пожалуйста!