Одна знакомая нам дама путешествовала по Италии. Самолётом, с одним чемоданом, но на пути случился Милан с распродажами, поэтому ей пришлось купить второй чемодан, что путешествие осложняло.
Вот стоит она в раздумьях посреди миланской улицы с двумя чемоданами, а мимо проезжает наш другой знакомый на заметной машине - так всегда, все живут в пригороде Берлина и не видятся месяцами, но стоит приехать на денёк в Милан/Сингапур/Килиманджаро, то выясняется, что сегодня всем знакомым туда позарез надо.
Короче, знакомая женщина даже не удивляется встрече - очевидно же, что её личный ангел подогнал транспорт для доставки лишнего чемодана домой в Германию. Она сдаёт обновки дяденьке и обещает забрать по прибытии домой, не потеряй.
Наш знакомый дяденька - крутой парень, поскольку забывчивый, а отсюда невозмутимый. Он привык, что память его бесконечно кидает, поэтому ничему не удивляется.
Вот он приехал домой, поставил чемоданы и ушёл на работу. Приходящая домработница чемоданы разобрала, всё бросила в стирку, посушила в сушилке и разложила по шкафам "мальчики налево, девочки направо", как обычно.
На следующее утро жена наряжается поутру и обнаруживает среди белья такие вызывающе нескромные секреты Виктории и другие элементы интимного гардероба, что сомневается, у себя ли она дома. Но так как адрес совпадает, а она давно надёжно и счастливо замужем, что решает, что муж решил сделать сюрприз, игриво обогатить их брак лёгкой фривольностью. Поэтому кокетливо поправляет локон у виска, наряжается в минималистичные красные кружева и супругу, лично ли или фотографией, говорит красноречивое "спасибо".
Невозмутимый муж очень польщён, и пытается вспомнить, как такой бред мог прийти ему в голову - 20 лет женаты! Поэтому мычит нечто типа "абырвалг", и в жену закрадываются сомнения, что алая лайкра узором на попе предназначалась не ей.
Скандал зреет, собираясь в грозовую тучу давних подозрений а-ля Маргарита Павловна из "Покровских ворот": "Ты думаешь, я забыла, как ты смотрел на переводчицу из отдела скандинавской литературы с её чувственным порочным ртом?! Ты же её вожделел!!!"
Бензину свидетельств плеснула допрошенная домработница, объявившая, что чемодан с артефактами контрабандно появился после "знаем мы эти командировки".
В этой ситуации муж вёл себя как партизан в амнезии: ведь не мог же я так незапоминающе сходить налево?!?
К счастью, очень скоро случилась очередная тусовка для узкого круга давно знакомых ограниченных родителей.
Мы стояли толпой со стаканами вина в кафе и непринуждённо болтали, недоумевая, почему не все веселятся: семейная пара "командировочный и супруга" резонировали с общим настроем гулким колоколом, медным тазом накрывшим их счастливый брак.
И тут вплывает наша общая знакомая, та что с чемоданами. И как бы между прочим у дяденьки интересуется, когда можно получить собственность обратно, потому что "встреча с тобой в Милане была незабываема, прямо чудо какое-то."
Жена встрепенулась и стала задавать наводящие вопросы, типа: а что в чемодане? А там случайно ярко-малинового развратного стрингами не наблюдалось?
- Ну почему сразу ярко-малинового?! Интеллигентный цвет французского бордо... А вот ковыряться в чужих вещах, кстати, некрасиво!
- Ковыряться?! Да я в них уже неделю вынашиваю заявление о разводе!
Помните анекдот?
"Алло, дорогой, ты ничего не делал с навигацией в моей машине? - Да, я хотел посмотреть, как доехать до Смоленска. - Ну спасибо тебе! Я в Смоленске!"
Короче, наша жена в смысле интимного гардероба неожиданно для себя оказалась даже не в Смоленске, а в городе невест Иваново.
Слушая эту распутываемую по ниточке историю, мы рыдали, хрюкали, подвывали, икали и перевернули высокий стоячий одноногий стол со стаканами и бутылкой розе.
Минут через десять мы вытерли слёзы и готовы были приступать к уборке, но выяснилось, что всё уже подметено и снова красиво - невозмутимый командировочный муж опять не потерял самообладания и развязке скорее расстроился, чем обрадовался с облегчения.
Какое приключение просвистело по касательной, не задев!!!
"Мужик всё косяком, и мимо, мимо!"