«Для русского человека что важно? Даже если чего не объяснить, так и не надо — главное дать тому название. Желательно позабористей. Чтоб, как хлыстом припечатало, а там уж оно… само пойдёт»
Гераклий
Про этих.
Это сейчас в Москве на каждом углу есть детская площадка с пластиковыми горками, песочницами и прочими малолетними радостями. Но так тут было не всегда.
Когда-то в начале новых времён одному молодому, но оборотистому депутату случилось озарение: зачем рваться к пирогу от Нефтегаза — вокруг которого и так уже вьётся половина госдумовцев — когда можно найти себе маленькую, но эксклюзивную синекуру?
Это слово ему очень нравилось. Он услышал его на пересылке от одного спекулянта, и очень оно его развеселило. А спекулянт тот, охотно разъяснил, что означает это слово — «дармовые деньги» — серьёзные деньги. И, что, смеяться тут, совершенно, не над чем, а может он об этом только мечтать.
Депутат слово запомнил, и, таки, придумал её себе — синекуру.
Детские площадки!
Вроде бы всего делов-то — полмиллиона за штуку — но зато в каждом дворе города Москвы! А там, глядишь и Всероссийскую франшизу замутить можно, под лозунгом: «Лицензированная детская площадка России неотъемлемый атрибут нового времени — признак государственной заботы».
Сказано-сделано!
Пронеслась круговерть заседаний — комитеты по детству, градостроительству, благоустройству и прочая-прочая. Понимающее подмигивание, снисходительное похлопывание по плечу. Цена на площадки выросла вчетверо. Потом ещё вдвое. В общем, толку никакого.
А потом случилась одна встреча…
И через месяц деньги из бюджета выделили. Вот, только не спрашивайте меня, — как?
В городе Ногинск, откуда депутат был родом, у него был дружбан — Колян.
Ну, не то, чтобы дружбан: сидели вместе по малолетке за хулиганство.
Бизнесмен он был так себе, но с маленькой мастерской для работы по металлу и китайским вакуум-формовочным станком, при помощи которого он потихоньку штамповал «оригинальные бамперы из Германии» для ногинских Мерседесов, и «джакузи итальянские класса «ЭЛИТ» для ваших шале и бунгал».
А ещё у него была ушлая баба. Она заканчивала когда-то школу народных искусств по росписи матрёшек, а теперь была его любовницей и по совместительству бухгалтером.
Баба быстро набросала эскизы: горка, лестница, песочница. В мастерской это дело бодро сварили из дюймовых водопроводных труб, которые Колян, пять лет назад зачем-то купил целый КАМАЗ за две пол-литры. Тогда ещё все над ним смеялись, а вот, поди ж ты — сгодились трубы-то! Из бракованного голубого джакузи отлили неведомого «Сказочного Персонажа»..
Родной дядя ногинского бизнесмена погрузил первый комплект на свой полуприцеп, с которым он ездил на дачу, перевязал всё верёвкой, и на старом москвиче попёр это дело на Москву.
Вскоре, угрюмый мужичок, напрочь игнорируя сенсорные кнопки домофона и каркающие звуки из динамика, уже стучал кулаком в ворота депутатской дачи.
- Померли тут все, что ли?
Наконец калитка распахнулась и перед ним, самолично, предстала во всей грозе депутатская жена. В пеньюаре. Надо сказать, что на тщедушного мужичка это не произвело никакого впечатления — он лишь хмуро поинтересовался:
- Чего орёшь? Байду куда сгружать будем?
Только тут Депутатша заметила в прицепе синего зверька похожего на Чебурашку и строящего ей глазки из-под брезента. Депутатша опешила было, но уже привычная к причудам мужа — одна барбекюшница, которую он соорудил на лафете от полковой гаубицы чего ей стоила... в общем депутатша фыркнула и неопределённо махнула рукой куда-то вглубь двора.
В результате, метало-пластиковые изделия с грохотом были свалены прямо на поле для мини гольфа, прямо у третьей лунки.
Вернувшийся со службы депутат хоть и орал на жену, но скорость процесса оценил. Он тут же нанял таджиков и Первая в России, Единая Государственная Детская Площадка (ЕГДП-1) с помпой была установлена посреди двора на улице 1-я Квесисская. Есть такая в Москве. Почему именно там? Убей Бог — не знаю.
В общем было телевидение, ленточки, дети с шариками — всё как положено.
И дело пошло.
В Ногинск, через подставную фирму, пошёл первый серьёзный транш из Москвы.
На окраине Ногинска трое выходцев из Молдавии начали бодро гнуть трубы. Похмельный сварщик, Толик, с видом Пикассо высокомерно тыкал электросваркой в самые неожиданные места металлоконструкций. Горки, подозрительно похожие на обрезанные с двух сторон жёлтые ванны, и пластиковые фигуры — похожие на помесь Мики Мауса, Вини Пуха и Йети, изготовились выдвинуться в сторону Первопрестольной.
И всё бы ничего, но полученные деньги бизнесмена очень возбудили.
Бизнесмен их тут же обналичил. Просто потому, что не доверял банкам и электронным системам платежа.
Он долго смотрел на ровные пачки, лежащие на кухонном столе и в голове его ворочалась лишь одна мысль — как бы их не просрать? Поскольку опыт уже имелся.
Любовница его была действительно баба головастая. Она заметила его озабоченность, быстро вникла в суть проблемы и посоветовала вложить всё это дело в дело.
Неожиданный каламбур хоть и произвёл на бизнесмена юмористическое впечатление, но предложение показалось ему интересным.
В общем оказалось, что у одной её подруги есть один знакомый. Барыга. Радик —буддист. То ли бурят, то ли мордва. Это неважно. Но, только торгует он, в рассрочку домиками в Турции и в Испании.
- Как же оно там называется? Чуть денег вложишь и хошь сам отдыхай, а хошь сдавай туристам. А, «тайм-шер», — во! Ну не ржи ты, дело серьёзное! Между прочим, это называется долгосрочное вложение в старость!
Одно слово — головастая баба попалась. Во всех отношениях.
А в это время, в Московском дворе на улице Квесисской дети вовсю осваивали ту самую — «Первую и Единую».
Как известно дети народ беспокойный. И ненадёжный. Особенно мальчишки.
Но самым беспокойным в этом дворе считался Алёшенька Воронов, и не зря. Он, как увидел площадку, так тут же захотел засунуть голову между ступенек маленькой лесенки. Надо сказать — не сразу, но с пятой попытки, это ему удалось.
Дело вышло громкое. С привлечением МЧС, пилы «болгарки», детского психолога, телевидения и прочих правозащитников детства.
Тут же, в прямом эфире провели депутатскую проверку.
Неожиданно выяснилось, что на изделие ООО «Колесо удачи» под названием «Площадка Счастья», у префектуры, документов нет никаких. То-есть совсем никаких. Ни чертежей, ни сертификатов на материалы, ни лицензий на производство товаров для детей.
Ни-че-го! Один Договор-подряд.
Установку площадки, естественно, остановили. Договор-подряд аннулировали. «Первую и Единую» демонтировали при помощи лома и в таком виде она опять вернулась на поле для депутатского гольфа.
Были слушания. Доверчивого молодого депутата, как водится, снисходительно пожурили за доверчивость, но денег переведённых в Ногинск на счёт фирмы однодневки, так и не нашли.
Тут бы всё и затихло. С кем не бывает. Если бы не одно — но.
Алчность.
Благодаря шуму, поднятому прессой, идея с детскими площадками прочно застряла в начальственных головах, и неожиданно получила одобрение на самом высоком уровне.
На выделенные правительством города пятнадцать миллионов (но уже отнюдь не рублей) была создана некая совместная русско-голландская фирма для разработки проекта отвечающего всем европейским стандартам безопасности. Дело сдвинулось, но уже без всякого участия в нём молодого депутата (кстати, весь проект и последующая реализация его по Москве и области были оценены в сумму порядка ста миллионов. Опять же — отнюдь не рублей).
Узнав об этом, расстроенный депутат, попытался было вернуть хотя бы аванс, но из Ногинска тут же пришёл циничный ответ, что деньги, мол, уже потрачены на материалы (одних труб, только, куплен целый КАМАЗ), а если он (депутат) хочет, то ему могут пригнать на дачу тонну дюймовых труб и восемь пластиковых фигур «Старичок-Лесовичок», коими эти фигуры значатся по документам.
Побывав на пышной презентации голландской детской площадки, прямо на Васильевском спуске у Красной площади, раздосадованный родоначальник проекта на три вечера личного времени завис у компьютера.
Он затеялся высчитывать недополученную им выгоду.
Поскольку в этом деле возникали всё новые подробности, то упущенная выгода в его расчётах, росла как на дрожжах. Депутат лишь тихо стонал от обиды.
- С-скотина…
И зачем я этому придурку аванс перевёл, — мрачно шептал он в ночи, — ерунда конечно, но в сумме с моральными издержками и недополученной выгодой, это получается уже почти полтора миллиона долларов! И ведь это только начало...
Под конец третьего вечера он окончательно сделался нервен, зол и злопамятен.
В общем депутат не придумал ничего лучшего, чем, как в старые буйные времена, предъявить претензию бизнесмену из Ногинска. О чём он и сообщил тому посредством SMS с угрожающим текстом, и эмодзи — череп с костями.
Депутат понимал конечно, что таких денег у ногинского терпилы отродясь не бывало, и найти их он никогда не сможет. Даже если распродаст все свои почки.
- Но можно взыскать с него хотя бы, так сказать, моральным удовлетворением, — жарко шептал он в ночи на ухо жене, — а, что?! Вызвать его из Ногинска, предъявить предъяву. Так сказать — лично. Посмотришь, как он тут у меня на пупе будет вертеться! Хоть повеселимся.
Но депутатша лишь недовольно колыхнулась и ничего ему не ответила. Спала она.
- Ууу, корова.
Что делать дальше депутат не придумал, и в отместку жене, и за вдохновением, он отправился в местный бар.
В баре он встретился с двумя неизвестными, выпил и тут-же поделился с ними своими соображениями. Молодые люди идею одобрили.
- А ещё лучше его выкрасть! — начали они креативить, — можно засунуть его в гроб и привезти в таком виде. А тут уже, прямо в гробу, предъявить ему — чего он должен и сколько! А главное — кому!
А то, походу, чудила не понимает с кем он связался, — польстили они депутату.
Эта мысль ему очень понравилась.
Депутат заявил, что дорого бы он дал бы, лишь бы посмотреть на этого гада в гробу.
Потом они ещё выпили за его счёт, и собутыльники, как бы между прочим, осторожно поинтересовались, — а, какую именно сумму готов выделить на это дело злопамятный депутат?
Тот, от яркости картинки, и в запале, ответил, что на такое дело и тысячи долларов ему не жалко.
Молодые люди переглянулись и заявили, что они именно те, кто ему нужен. И они вполне могут воплотить в жизнь его прекрасный план. И именно за указанную им сумму.
Депутат аж застонал, когда до него дошло, что он только что, самолично, назвал непомерную цену за плёвую услугу. Сейчас-то уж, конечно, эта услуга начала казаться ему плёвой, а цена непомерной.
Но, как говорится — сказано-сделано — никто его за язык не тянул. И ведь теперь даже не поторгуешься — не по-пацански это!
- Хорошо. Я вас нанимаю, — неохотно выдавил из себя депутат, — за тысячу долларов, но в гробу!
- Только деньги должны быть в банковских пачках, мелкими купюрами по одному доллару, — вдруг заявил один из наёмников. Так их будет больше, — пояснил он своему подельнику.
- И учти: мы тебе его привезём, а там уж — наше дело сторона, — уточнил второй, — дальше ты с ним без нас разбирайся.
- Ладно. Вы только привезите мне этого нищеброда, а я уже с ним… Сам поговорю. Уверен, что он так до сих пор на своей синей Ладе и катается. Чтобы на новую тачку заработать, тут мозги иметь нужно!
Утром, получив задаток и адрес мастерской, закупив для поправки здоровья две бутылки минералки «Ессентуки 17», на грузовом микроавтобусе Газель принадлежащем отцу одного из молодых людей, начинающие киднепперы отправились в город Ногинск.
За приключениями на свою жопу.
Нет, вначале им повезло.
Прямо на окраине города Ногинска они сговорились приобрести недорогой гроб у какого-то цыгана. Цыган, как раз, курил сидя верхом на гробе, на остановке у обочины дороги. Рядом со старухами торгующими яблоками.
А ещё через полчаса искомый объект был обнаружен ими на автостоянке, прямо перед входом в мастерскую. Объект, как раз садился в синюю Ладу-Калину.
Он был в костюме, с портфелем и в хорошем расположении духа.
Судя по запаху парфюма, который чувствовался даже из Газели, он явно планировал скрыться в заграничном направлении.
- Ну, а чего он лыбится, гад?
Действовать решено было быстро, дерзко. По обстоятельствам.
- Колян?
- Чо?
- Через плечо!
Объект уже закинул на заднее сиденье увесистый чёрный портфель и собрался было сесть за руль, как тут-же получил по голове пустой бутылкой из-под минералки. Надо сказать, что это не произвело на объект никакого впечатления.
Завязалась драка.
Объект оказался не промах и поначалу киднепперам пришлось несладко.
Но в конечном итоге, вдвоём, они смогли-таки обездвижить его посредством нокаута в пах и серого армированного скотча.
После чего, довольные собой похитители запихали объект к себе в Газель, и двинулись на окраину Ногинска в табор. Где, по плану, они должны были поместить тело в гроб.
Но не тут-то было.
В таборе их ожидал сюрприз — повторный торг с цыганами.
Неожиданно выяснилось, что пока гангстеры занимались своими чёрными делами у коварных цыган изменились обстоятельства. Оказалось, что этот гроб уже занят. Он срочно понадобился то ли их дедушке, то ли ещё какому-то родственнику. В общем — никак. Теперь, вместо дешёвого гроба киднепперам предлагали купить гроб дубовый (из клееного картона), с плексигласовым окошечком в районе лица покойника и золотыми кистями по бокам. Очень крутой.
Вот только стоимость этого гроба уже втрое превышала первоначальную.
- А для чего ему окошко? — хмуро поинтересовался один из гангстеров.
- Чтобы смотреть! Очень удобно, — веско ответили цыгане.
Время поджимало. Гангстеры нервничали, а цыгане были неумолимы.
На том и порешили.
Киднепперы загрузили потяжелевший гроб в Газель. А чтобы объект не таращился на них из окошка в гробу, они замотали его голову в большой цветастый платок, который в качестве бонуса стащили у цыган.
С чем и отбыли в обратный путь.
Но на этом их злоключения не кончились.
На одном из перекрёстков, прямо на выезде из города, объект пришёл в себя.
Несмотря на связанные руки и платок на голове он попытался-таки ногами столкнуть крышку гроба.
Именно в тот момент Газель нервно подпрыгнула на «лежачем полицейском», гроб подскочил и ударился в заднюю дверь Газели. Повидавшие на своём веку дверь охотно распахнулась и объект вместе с гробом вывалился наружу.
Прямо к ногам изумлённых старух у автобусной остановки.
Поскольку от удара об асфальт крышка гроба отскочила, а объект на время опять утратил способность соображать, то в гробу он смотрелся вполне органично.
Сердобольные старушки, крестясь и матерясь высыпали на дорогу и криками попытались привлечь внимание придурка-водилы потерявшего ценный груз.
Одной, это даже удалось — ловко пущенное яблоко попало в широко распахнутое железное нутро грузовой Газели, и наделало там много шуму. Газель остановилась.
Изумлённому взору гангстеров предстала картина во всей своей красе — возбуждённые бабки с палками, гроб посреди дороги и торчащий из него объект с платком на голове.
- Твою ж ты мать...
И тут оно началось.
Хотя выползающий из гроба объект и был сразу же схвачен за брюки, но ухитрился как-то из них выскользнуть. Наполовину. Так он и бегал теперь по всему перекрёстку со спущенными ниже колен штанами и цветастым платком на голове.
Пока один киднеппер ловил беглеца, второй вежливо отогнал старушек, вернул гроб обратно в машину и поспешил на помощь товарищу.
Общими усилиями объект был пойман. Его засунули в машину и двери Газели захлопнулись прямо перед носом возбуждённых старух.
Тут же, в полумраке грузового отсека, гангстеры дали волю эмоциям.
Объекту припомнили всё.
Синяки и ссадины, которыми он успел наградить похитителей ещё во время их первой встречи на автомобильной стоянке, припомнили ему и внезапно подорожавший гроб.
Наконец, гангстеры водворили перемотанное скотчем тело на место, накрыли крышкой, сели за руль и пожелав негодующим от любопытства старушкам — «До скорого» — отбыли в Москву.
В конце концов гроб прибыл на депутатскую дачу без приключений.
Когда открыли крышку, то выяснилось, что объект, ни то чтобы напугать, но и просто разговаривать с объектом было бесполезно — очень плох был объект. Плох и недвижим. Депутат убедился в этом брезгливо ткнув пальчиком в ледяную руку прибывшего. Впору было вызывать ему скорую, а лучше уж сразу везти в таком виде на кладбище.
В процессе дознания, которое депутат устроил унылым бандитам, ими был упомянут портфель оставленный в машине пострадавшего. Дедуктивным методом было предположено, что туго набитый чем-то портфель вряд ли является неотъемлемой частью повседневного имиджа хозяина мелкой мастерской, а следовательно, вполне может представлять из себя коммерческий интерес.
Гроб с телом выгрузили на поле для гольфа рядом с искорёженными остатками бывшей детской площадки и замаскировали оранжевым жёлобом от горки, а начинающие бандиты были отправлены обратно в Ногинск за портфелем.
Поскольку на сей раз ехать вдвоём им показалось скучно, опять же саднили боевые раны полученные при исполнении, то в обратный путь гангстеры решили взять с собой приятеля. А также ящик пива, чтобы иметь возможность как следует отдохнуть от трудов праведных пока тот посидит за рулём.
В Ногинске им опять повезло.
Судя по всему, несчастного никто не искал. Его машина как стояла, так и стояла там же, где они видели её в последний раз. И портфель был на месте.
Когда портфель открыли в нём действительно были обнаружены какие-то документы на неизвестном языке, пустые договоры на куплю-продажу земельных участков в Анталии, на русском, Загранпаспорт РФ с фотографией объекта, билет на самолёт в Стамбул из Шереметьево на сегодняшний вечер и деньги.
А, что может быть волнительнее чем звук разрываемых банковских упаковок на пачках денег?
После лихорадочного пересчёта, сбиваясь и споря, лихие люди выяснили, что у них на руках полмиллиона рублей. Сумма для них невиданная.
Возбуждённые бойцы резво тронулись в обратный путь. Они сразу же решили, как именно им следует предъявить находку в Москве: отдать депутату документы — всё честь по чести — зачем они им?
А вот денег отдать только двести тысяч. И всё!
Тут ведь так всё удачно складывается: триста тысяч на троих, это как раз по сто на брата, а остальное туда. Мол, ничего не знаем, столько там и было.
Но вскоре ситуация им показалась обидной.
Им, рискующим и побитым, каждому всего по сто, а этому в Москве, что — целых двести? За что?!! Тут же было решено не отдавать ничего. Кроме документов.
- Пусть он их и считает! — предложил весёлый приятель, — а вы так ему и скажите, мол, — ничего и не было. Всего делов-то!
Тут же они принялись делить пятьсот тысяч на троих и чуть было не передрались. Наконец, применив коэффициент трудового участия, они кое как разделили деньги при помощи встроенного в телефон калькулятора, и на радостях решили это дело отметить. Что и было сделано прямо в машине самым дорогим алкоголем, найденным в местном магазине и яблоками, купленными у знакомых старух.
После очередной бутылки румынского виски, хитроумному приятелю пришла в голову шальная мысль, — а что, если на загранпаспорт этого чудилы приклеить свою фотографию? Её можно вырезать из водительского удостоверения!
- Прикиньте пацаны — я ведь никогда не был в Стамбуле. Да я, вообще за границей не был, а тут такое дело! И паспорт есть, и билет! А права я потом новые получу! Сейчас мы аккуратненько так ножичком вырежем... раз-раз... Приклеим, никто и не заметит!
Приятелю посочувствовали, а идею одобрили. Сказано — сделано.
Получилось красиво, и гангстеры двинулись в сторону Шереметьево.
Дальше всё пошло как по маслу. Началась езда с закладыванием лихих виражей поперёк шоссе, с выкидыванием пустых бутылок и огрызков в окна, и орущим на всю трассу Григорием Лепсом. Естественно, что их остановили. Ну не сразу, конечно, а уже при выезде из города.
И тут — всё бы ничего. Ну, загуляли парни, бывает. Оплати штрафные санкции, иди проспись, да и двигай себе дальше! Так — нет. Обуяло их неслыханное барство. При подходе инспектора ГИБДД к микроавтобусу Газель из водительского окна ему прямо в нос, вместе с перегаром, ткнули веер из трёх пятитысячных купюр. Да ещё и уронили их на асфальт. Из кабины раздался гогот.
- О! Какой жёлтенький пришёл! Поклюй птенчик! Небось проголодался!
Вот этого-то уже совсем не стоило делать. То есть вот — совсем...
Несмотря на сопротивление парней скрутили.
Помимо нарушителей в машине были обнаружены: яблоки, деньги, один загранпаспорт на троих с криво приклеенной фотографией, водительские права обыкновенные, права просроченные и права с квадратной дыркой вместо фотографии. Алкоголь. Много палёного алкоголя.
В полиции очень быстро провели дознание и прочие следственные действия, что подвело гангстеров к такому состоянию, когда не сознаваться было бы уже, ну — совсем глупо.
В общем, ногинские связались с московскими и те по горячим следам на дачу к депутату выслали ОМОН.
А в это время на поле для гольфа, прямо между третьей и восьмой лунками, шло строительство. Судя по разбросанным запчастям вокруг неопознанного сказочного персонажа, было похоже, что здесь собираются построить детскую площадку.
Сам депутат, в майке алкоголичке, семейных трусах и резиновых сапогах стоял на краю ямы и самозабвенно орал на таджика с бетономешалкой.
- Ты нахрена такую яму вырыл? Так на него никакого бетона не напасёшься, урод! Сейчас побежишь у меня за свой счёт цемент покупать!
- Там хватайт бетон, начальника! Это она так всплыла! Ты ей длинной палкой тыкать надо. Раз-раз. Она утонет, а мы сверху песочек сыпать будем. Хорошо будет.
ОМОН прибыл вовремя — бетон был уже залит, но ещё не застыл, а на дне ямы мычал перемотанный скотчем ногинский предприниматель.
Строго говоря, предприниматель, отчаянно барахтающийся в серой жиже, больше походил на опарыша-переростка, чем на человека.
В общем, впечатление на ОМОН это произвело, и на депутата надели наручники.
С помощью пожарного багра и таджика, несчастного достали из ямы.
Стараясь не запачкаться, ножом, аккуратно стали срезать тряпку с его головы. Вскоре из-под остатков цыганского платка показалось чумазое лицо с выпученными глазами и заклеенным ртом. Скотч сорвали и лицо это тотчас взревело:
- Вы что тут, мать вашу, охренели совсем! Вам чё от меня надо?!
ОМОН многообещающе поглядывал на депутата.
И тут депутат выдал, так выдал:
- Мужик… А ты кто?
Спасённый аж подпрыгнул, и принялся бушевать:
- Жуй в пальто! Я Радик-буддист! «Минкулов Таймшер Интертеймент», слыхали? Я таймшерами честно торгую, а вот ты кто такой? Прораб хренов. Ты кем себя возомнил — дон Карлеона с микрорайона. Да я тебе сейчас яйца через жопу выдёргивать буду! По одному! И без наркоза!
Вы слышали, как ржут омоновцы?
Не тихо.
- Товарищ полковник, да тут, походу, мафиози собрались! Козы Ностры! — восхитился молодой омоновец.
Повидавший на своём веку полковник ОМОНа сказал с певучим южным говором. Сказал, как сплюнул:
- Ни… Ни мафиозы — Уибаны.
Вот так полковник, кратко подвёл итог всей истории с детскими площадками в славном городе Москва. И тут, пожалуй, точнее и не скажешь. Уибаны, они Уибаны и есть.