Гоша Одесский
“ПОЛУНДРА ПО-РУССКИ“.
<размышления на тему: олигархи тоже плачут >
.
2018 г.
Нет, нет, дорогие друзья – этот рассказ не о морских баталиях и не о известных
во всем мире кораблекрушениях.
Мы расскажем вам о битвах иного рода, которые имеют место быть в политической и общественной деятельности некоторых наших западных друзей.
***
Что ни говори, а вольготно, весело живется нашим олигархам на западе.
Ни забот, ни хлопот – живи себе на здоровье и радуйся.
Хош, поехал во Флориду, где можно искупаться в Мексиканском заливе, а ежели вдруг тебе приспичит, таки будьте любезны пожаловать в Лас-Вегас, где тебя ждут стриптиз-бары, пятизвездочные бордели, сауны, где беззаботно плавают молоденькие индо-китаяночки и будьте уверены – обслужат по первому разряду.
Ну а если покушать, так и здесь вовсе нету проблем – как говорится, ешь ананасы и рябчиков жуй…
Но, никто из наших ненаглядных олигархов, ни ждал, ни гадал, что в одно прекрасное, солнечное, американское утро, когда в открытых окнах дорогих отелей и роскошных особняков будет слышно сладостное пение соловья и крики попугаев-какаду, вдруг, на свет божий, появятся их фамилии, адреса, явки, банковские счета в виде каких-то бессовестных, если не сказать нахальных списков.
Одно дело, если бы все эти списки были развешаны в местных сортирах, в раздевалках на пляжах Майями или Калифорнии, тогда всем было бы глубоко на них наплевать.
Так нет же, эти заокеанские свиньи (это не мы их так обозвали, дорогой читатель, это олигархи их так обозвали), собаки (опять же не мы – они, олигархи, так решили), взяли и развесили их во всех киосках Союзпечати, на досках Почета российских обанкротившихся предприятиях, а так же на стендах полицейских участков под литерой: ”Разыскиваются”.
А если говорить о тех симпатичных ребятах, которые все эти списки состряпали, то надобно отметить, что это все больше люди культурные, можно сказать, душевные, однако отнеслись к этому делу без выдумки, огонька и, в итоге, никто вокруг ничего из этой затеи так не понял – включая их самих.
В этот самый санкционный список запихали всех, без разбора, от министров правительства, олигархов разного калибра, до уборщицы тети Груни и ночного сторожа от местного зоопарка Кузьмы Антоновича Пыжикова.
Однако, в отличие от олигархов, которые здорово испугались и бросились за рубежа спасать свои офшоры, тетя Груня и Кузьма Пыжиков очень обрадовались.
Теперь у них появилась хрупкая надежда, поскольку, раз их причислили к олигархам, то это значит, что где-то там, за горизонтом, у них образовались капиталы и теперь можно будет не только погасить задолженность за коммунальные платежи, но и материально помочь своим детям и внукам.
Таким образом, сладкая жизнь и беззаботное времяпровождение на бескрайних западных просторах пошло коту под хвост, а обитательницы борделей и бесчисленных саун, как с интимным уклоном, так и без таковых, остались без средств к существованию, тем самым нанеся непоправимый ущерб местным американским бюджетам.
Все эти перелетные “сороки-воровки”, все они начали понимать, что ситуация складывается не в их пользу, и что фортуна поворачивается к ним объемистой попой тети Розы, что с Пятой Авеню, дом номер сорок пять, шестой этаж и где на двери, вот уже третий год, прилеплена записка, написанная красивым каллиграфическим почерком:
“Бора Михельсон! Ты когда, подлый, вернешь долг шестнадцать долларов и тридцать центов?”.
Итак, все эти последние события требовали немедленного решения, и российский олигархат, пребывающий на диком и, в то же время, сытном западе, арендовал, сроком на три дня, концертный зал Карнеги-холл для проведения внеочередного симпозиума, повестка дня которого была строго засекречена .
Однако в прессу просочилась скудная информация, что речь идет о каких-то скрытых оффшорных счетах, какой-то там недвижимости и, что очень важно, о “Петиции к российскому президенту” с просьбой защитить их всех от западного гнета и произвола.
С последним обратились к известному политологу и публицисту, лауреату Сталинской Премии, Жоресу Розенпересу.
Ему очень долго объясняли, что письмо это должно быть не простым и скучным обращением к президенту России, а посланием классическим, душераздирающим, написанным, может быть даже, чеховскими строками и чтобы слезой прошибало …
- Ша, дорогие граждане-товарищи, и таки не нужно волноваться, - заверил писатель и публицист Жора Розенперес, обращаясь к делегатам симпозиума, - будет вам Чехов со всеми его потрохами. Это мое послание не то, что скупую слезу, а и до поносу проймет кого угодно – Жора сказал, Жора сделал.
Он на минуточку задумался и поставил точку:
- А посему попрошу аванс, яхонтовые мои – пятьдесят тысяч долларов и ни цента меньше.
После недолгих творческих мук лауреата Сталинской Премии, коллективное письмо от олигархов в адрес российского руководства было выдано на-гора и, по заверению мистера Розенпереса, обещало вызвать не только слезы, но и обильный понос.
Что же касается великого русского писателя Антона Павловича Чехова, таки из его репертуара мистер Жора вспомнил только рассказ “Ванька Жуков”, который он, будучи учеником советской средней школы номер 23 имени Зои Космодемьянской, что в местечке Барановичи Гомельской губернии, изучал в полном соответствии с тамошней школьной программой.
Таким образом, заморачиваться над сюжетом выше озвученного послания он не стал и, в итоге, симпозиум, что собрался нынче в Карнеги-холл, получил шедевр, значение которого трудно было бы переоценить:
“Дорогой наш президент, отец родной!
Забери нас всех отседа, покедова от их проклятых законов никакой жизни нет, и штрафами совсем замордовали.
Как-то раз мы гуляли по Пятой Авеню, а какой-то черный стал назойливо предлагать нам гамбургеры.
Мы эти самые гамбургеры покупать не захотели, таки он еми стал нам в харю тыкать, и пришлось их, проклятые, купить.
А когда мы отдыхали на пляжах во Флориде, к нам в коттедж пробрался крокодил и пожрал все наши продуктовые запасы, включая наш любимый форшмак.
Мы хотели его пришить, а полиция сказала, что если он размером меньше полтора фита, его пришивать нельзя и пригрозили тюрьмой сроком на шесть лет.
А как его, проклятого, рулеткой замерить, если у него пасть в два раза больше, чем он сам и при этом близко никого к себе не подпускает.
А, намедни, налоговая полиция крепко взялась за нас, да так крепко, что наши толстые портмоне шибко похудели и превратились в жалкий кошелек советского инженера.
Мы хотим поскорее вернуться домой, таки наши все заморские счета арестовали, санкции наложили, а посему пожалей нас, царь-батюшка, сирот несчастных, униженных и оскорбленных супостатами заморскими.
Забери нас отседа, христом-богом просим.
Мы будем тебе табак тереть, сапоги чистить, на Совет Федераций молиться и в ООН правильно голосовать.
А ежели в чем провинимся, так ты не стесняйся и розгами нас, розгами, да по тем местам, откель ноги растут.
И насчет денежек наших, так ты не сумневайся!
Ежели, на образование, здравоохранение или на ракеты каки – так это мы с большой радостью и великим усердием отдадим.
Кланяемся тебе в ноги, августейшей царевне и еже деткам и внукам твоим, и вечно будем Богу молить, а то ведь по миру пустят, конгрессмены проклятые”.
Когда писатель и публицист Жора закончил свое чтение – делегаты в зале рыдали, как дети.
Наконец, успокоившись, они, как один, встали и торжественно запели:
“Боже царя храни… Нам на радость… Долгие лета…”.
***
Участники симпозиума дружно разошлись и сегодня им приснились, знакомые с детства, родные поля, леса, реки, и которые они, без зазрения совести, так легко поменяли на каменные джунгли западных городов и чуждый им мир, которым нынче рулят люди без совести и чести.
И бог им всем судья!