Отрывки из дневника - глава 1-ая

               
     Перед Новым годом я обычно стараюсь избавиться от всего ненужного и старого . Перебирая книжный шкаф, я вдруг обнаружила большую толстую  тетрадь в твердой обложке.
    Вот это находка. Да это же мой дневник, который я начала вести около 40 лет тому назад . Листы в ней уже пожелтели, а записи сохранились хорошо. Тетрадь была заполнена где-то на две трети. Интересно для чего я начала писать это дневник? Наверное хотела понять как и для чего живу.  Писала для себя и о себе . Сама пишу и сама читаю. Получается,  что дневник это как-бы книга о моей собственной жизни в то время. 
     Как же я жила , чем занималась, о чем думала?  Интересно   вспомнить  прошлое-прочту хотя-бы несколько  страниц. Хотя бы один 1982 год - особенный год. Год, после которого у меня многое поменялось в жизни. Любопытно, а изменилась ли я с тех пор ?

18/05/82
    Не знаю каким будет этот день.!  Может сегодняшний день будет началом моей новой жизни, а может быть это будет обычный день. День, когда хочется изменить что-то в своей жизни, но увы.  Одного  желания  для этого явно не достаточно. Я заметила, что сейчас так много людей с неосуществленными желаниями. Все литературные журналы полны рассказами о людях талантливых, умных, честных и чистых, но недовольных собой. Причем недовольных собой больше, чем другими. Хотя , зная свои слабости и свои желания, так просто изменить жизнь. Но этого почему-то не происходит. Видимо потому, что человек тогда  лишается цели  в жизни.  Ведь улучшением себя   можно заниматься всю жизнь.  Это видимо происходит  и со мной. Мне кажется, что в жизни у меня должно быть что-то интересное, необычное.  Но когда и как это случится, я не знаю. Я даже  не знаю, что для этого нужно сделать.
      А пока попытаюсь просто записывать то, что происходит со мной.  Попытаюсь записывать то, что радует или огорчает меня . Хотя трудно, очень трудно, писать о том, что думаешь и чувствуешь.
     Сегодня закончила читать М. Булгакова "Жизнь господина де Мольера".  Начала читать с трудом , но потом увлеклась.  Книга написана от лица современника Мольера и рассчитана на людей хорошо знающих пьесы Мольера. Жаль, что я к ним не отношусь. Нужно  еще что-то прочесть о Мольере или прочесть его пьесы.   
Кстати, нужно не только читать, но и записывать впечатление от прочитанного. Иначе все забывается.
Интересно, что-же заставляет человека писать для других? Вопрос вроде-бы  простой, но одновременно сложный.  Я часто думаю об этом и пока не нахожу ответа. Почему-то стало грустно. Наверное от сознания , что  прожито много, и совсем не так как хотелось бы.  В такой ситуации обычно винят жизнь.  Но каждый живет той жизнью, которую выбрал сам.  Ну ладно- это отдельная тема , лучше не начинать. Иначе такое наплету, что не разобрать  где лево, а где право.
Все . На сегодня хватит. Хочу еще почитать немного.

19/05/82
     Вот прошел еще один день. Обычный день, но к вечеру  устала. С утра ходила с бабушкой в сберкассу - переводила ее вклад в Сбербанк на Садовой. Удивительный она человек. Готовится к смерти - хотя о ней никогда  не говорит. Живет   не торопясь. День настал, она жива и слава богу.  Ее конечно волнует то, что происходит в ее жизни, но без сильных эмоций.  И делает она в основном то, что ей нравится. Без явного самопожертвования ради других.  Вообще о ее характере, о ее жизни стоит писать отдельно. Мне иногда так  хочется быть похожей на нее. Но я другая, хотя живу с ней  с самого рождения - с 4-х месяцев.  И в чем-то конечно на нее похожа. 
     В обед забежала к Тонечке и покормила ее. Это моя хорошая подружка. Мы познакомились с ней 18 лет назад в Серноводске. Она старше меня ровно на 20 лет. Но несмотря на разницу в возрасте мы  дружим. В 15 лет она заболела полиартритом и вот уже больше  20 лет не может обходиться без посторонней помощи.  Она даже не может сама одеться. Ей помогают сестры,племянницы или просто соседи.  И всех , кто к ней приходит, она встречает с улыбкой. При этом всегда опрятно одета, а на столе куча книг и свежих журналов .  С ней можно говорить обо всем - она всегда в курсе последних известий.  Тонечка  удивительный человек. Я всегда поражаласть ее жизнелюбию . Сейчас она правда уже не та, что раньше.  Стало падать зрения, сковало не только руки и ноги, но и весь позвоночник. День и ночь ее мучают нестерпимые боли.  Она меньше читает, но больше слушает радио и смотрит телевизор.   И ей , несмотря на все трудности,  так  хочется жить.  Привыкнуть к боли нельзя, но жить с ней  оказывается  можно. Правда это могут только очень сильные люди. А Тонечка  именно такой человек.  И сила ее в том, что она поняла главное -  жить на свете здорово!!!  Ведь не всем выпадает такое счастье. А мы все ворчим - жизнь так однообразна. Дом-работа, работа-дом.  Но жить интересно можно оказывается и не выходя за пределы 4-х стен. 
     Вернулась с обеда на работу, а  там уже никого нет . Немного поработала и  в 5 часов пошла домой. Да, с работой мне "повезло".  Хотя кавычки может  быть я зря поставила. Но профессию свою к сожалению я не выбирала. Это отдельная песня. Позже спою.
     Вечер дома прошел как обычно- покормила бабушку, поговорила с ней и пошла читать.
     Заканчиваю читать "История зарубежного театра". Узнала много нового и интересного. Как мало я все же знаю о театре - особенно его историю. Оказывается к античному театру относится театр древнегреческий/ Эсхил, Софокл, Еврепид, Аристофан, Аристотель/ и римский /Плавт, Теренций, Невий/. Да , в мире так много интересного, что хочется все узнать и понять. Но все объять конечно же невозможно.

23/05/82
     Обещание свое,  писать каждый день, опять не выполнила. Что-же произошло интересного за эти 3 дня.
Самое главное открытие - это М. Шагинян. Не ожидала от старушки такого. Я знала ее удивительную работоспособность, ее интерес ко всему в жизни, но совсем не ожидала от нее такого откровения о себе. Начала читать 1 том ее собрания сочинений. Сколько же ей приходилось работать и читать. Она жила во время полное перемен, время богатое событиями. Ее первые рассказы написаны таким  современным языком. А ее автобиография! Это взгляд на себя как-бы  со стороны, взгляд требовательный и строгий. А ее удивительная способность все узнать и понять.  Ведь она занималась не только литературой, но и музыкой, философией и т.д.  В 2-х словах о ней не напишешь. Афоризм аббата Галкани из "Бесед о торговле зерном"  - "Люди всегда делают только одну ошибку, и всегда ту же самую" она повесила у себя над столом, потому что преждевременное обобщение, схематизм были, как она считала, ее главным грехом.
    Я под ее влиянием решила тоже заняться самообразованием. Я так долго занималась самосовершенствованием в области своих чувств, что это стало тяготить.  Ничего в жизни не меняется, и поэтому думать об одном и том же  глупо . Закончу  М.Шагинян и начну читать очерки В. Шкловского. Буду делать выписки из прочитанных книг.
     Наверное  я сейчас напоминаю человека, который хочет заглянуть за горизонт.  Знаю, что это невозможно, но я пытаюсь. А вдруг увижу и узнаю то, что поможет мне жить дальше с новыми мыслями и новым настроением.
 Уже 12 часов ночи - пора спать.

25/05/82
    Сегодня занималась делом мне совсем ненужным. Зато оно очень нужно моей бабушке-дошивала ей платье. Осталась только ручная работа. Весна в самом разгаре - и бабушке позарез нужно новое платье . И это в 82 года.  По хорошему завидую ей. Потом  пошла в парикмахерскую - просидела там около 3-х часов.  Сделала новую стрижку, которая изменила меня, но , как мне кажется, не украсила. Да ну ладно - походим так.
     Опять появился страх, что я ничего не смогу изменить в своей жизни. Слишком долго я отдавалась своим чувствам и переживаниям. Наверняка многое пропустила в своей жизни. Результат - я в обнимку с одиночеством. В детстве и юности я очень много читала и очень мало общалась с  другими людьми. Я  видела разных людей, разную жизнь. Но видела ее как-бы из окна своей комнаты. Мне казалось, что меня ждет удивительно интересная  жизнь. Я верила, что меня будут любить и я буду любить. Но уже в 15 лет я поняла , что ничего этого не будет. Я стала  замечать, что людям не всегда удается скрыть свое отношение к моим физическим недостаткам. В 2 года я заболела полимиэлитом или как говорят в народе детским параличем.  Результат этого заболевания - больные ноги.  Внутри я все еще надеялась на чудо. Но жизнь уже начала складываться совсем не так как я хотела бы.  После школы - учетно-кредитный техникум. Потом плановый институт. Потом 4 года в Омске. Это кстати самый интересный период моей жизни.  Там у меня появились друзья.  Но так сложилось, что я снова вернулась в Самару  и вот я снова одна. Начала писать дневник. Но чувствую, что одно беспокойство от него. Пишу и ясно понимаю - так как я живу, жить нельзя. Я вновь мечтаю о другой жизни. Пусть трудной, но нужной другим людям, а не только для самых родных . А может нужно просто понять - жизнь не удалась. Смотреть правде в глаза и не витать в облаках. Но раз оторвавшись от земли, очень трудно возвращаться назад.  Поэтому попытаюсь найти в этой жизни то, что позволит вновь мечтать и надеяться на чудо. Хотя в мои годы пора распрощаться с верой чудо. Нужно просто быть оптимисткой и все. Удивительный я человек - в голове моей такая мешанина. Срочно нужна чистка!
     Дочитываю М.Шагинян и удивляюсь тому, что мне так близко и понятно то, о чем она пишет. Отчего это!  Одновременно чувствую свою бепомощность. Как только ей удалось запомнить все нюансы переживаний, чувств, все мысли , все наблюдения. Удивительная женщина!

30/05/82
      Сегодня воскресенье. Обычное воскресенье. День когда можно отдохнуть.  Наконец-то поняла, я совсем не умею отдыхать. С утра позавтракали с бабушкой. Потом немного почитала. Решила заняться реставрацией летних платьев - на дворе уже настоящее лето. Нового я себе так и не купила и не сшила. Вообще я ничего не умею делать - только читать и мечтать. И еще мне нравиться делиться с другими тем, что я узнала, что интересно.  Хочется все запомнить, но увы .  Это невозможно. Я очень благодарна М. Шагинян  за то, что она приучает   к мысли – то, что нравится, что интересно, нужно знать хорошо. А для этого нужно много трудиться, много читать, много записывать. Не полагайтесь на свою память.  В течении дня приходят 1000 разных мыслей, воспоминаний. И если быть внимательной к ним, то день станет неповторимым. Событий в нашей жизни очень мало. По крайней мере у меня . Но ведь жизнь это не только то что делаешь, но и то, что думаешь. Да, необразованный я все-же человек. Если что и знаю , то  как-то поверхностно.
Сегодня меня поразила фраза  Гете- " Все рискуем мы утратить, оставаясь тем, что есть".  Лучше не скажешь.  В последнее время я стала замечать за собой такую странность. При встрече с чем-то глубоким и талантливым мне хочется плакать. Может быть от того, что понимаешь - это лишь прекрасный миг. Главное чтобы эти мгновения случались как можно чаще в твоей жизни.
    Да, вчера ходила в  драмтеатр. Смотрела пьесу "Наполеон" в постановке П. Монастырского.  Жозефина в исполнении Радолицкой прекрасна, а Наполеон мне непонятен.  Уж слишком он зависим от Жозефины. После расставания с ней его постигают неудачи. И поход его на Россию - это неудачная попытка показать, что он чего то стоит, что он может подчинить себе весь мир. Хотя знал еще до начала войны, что провал возможен более , чем успех.

03/06/82
В конце июня должна поехать в Москву в командировку.  Перед отъездом хочу сшить платье. Фасон придумала, осталось лишь исполнить . А на улице страшный холод - я даже дома замерзла. Писать не о чем. Лучше лягу и почитаю.  Сейчас читаю Вл. Чивилихина "Память".  Светлане нужно написать письмо в Омск, а Балашовым отправить посылку. До командировки нужно съездить в клиническую больницу и сделать Олежке-моему крестнику операцию по удалению аденоидов - совсем он плохо дышит.

15/06/82
     Да силы воли у меня маловато -  вот уже больше 10 дней ничего не писала.  Причин для моего молчания вполне достаточно . Но самое главное в голове крутится один и тот-же вопрос - зачем пишу!  Все, нужно как-то навсегда освободиться от этого .
     Как-же я жила эти дни ? Во-первых у нас 2 недели жил Олег . Славный и добрый мальчик, только очень запущенный.  С ним видимо никто не занимался - не знает элементарных вещей, не умеет рассказать о том, что увидел или прочитал. Олег так привык к нам, что не хотел уезжать . И я привыкла к нему. Я люблю его, но он не мой ребенок. В голову лезут мысли о ребенке  собственном . Хочу, но боюсь . Вдруг не хватит сил и твой ребенок будет также одинок как и ты. 
     Пишу и думаю- почему я вдруг начала писать об этом. Наверное от того, что вчера увидела фильм по рассказу В. Быкова "Фрузя". Это история одинокой девушки, которая одна родила ребенка.  Родила от человека, которого она полюбила от одиночества.  Время было послевоенное - мужчин мало, а она внешне неприметна, бедно одета и совершенно одинока. Родители ее умерли - остался лишь дед в деревне. И счастье ее было таким коротким и непрочным. И  видя все это она не могла устоять против  того, что было похоже на любовь и счастье. И приезд в деревню с мужчиной, которого она представила как мужа, хоть на миг,  нужен  ей был.  Мужчина этот уехал, но взамен оставил того, кого она будет любить . Ведь ее не обобрали, а наградили счастьем материнства, которого она могла не узнать. Так что я была рада за нее. Лишь бы сын ее вырос славным и добрым парнем. Добрый фильм.
    Лучше сделаю выписки из М. Шагинян. Чем больше я узнаю о ней, тем больше восхищаюсь. Таких глубин в познании невозможно достичь. Ее жизненных впечатлений хватит на 10-х. Она жила в одно время с нами, но кажется что таких людей уже давно нет. После чтения ее книг хочется самой прочесть Гете, Пушкина и т.д. Хочется самой увидеть те места, где она побывала. Она прожила долгую жизнь - больше 90 лет . Из них 70 писала.
20-го лечу в Москву. Где буду жить, пока не знаю.
 
16/06/82
     Чем же интересного сегодня случилось?  На работе день как всегда пролетел быстро и бездарно. На улице было сыро и холодно.   Много говорили не о чем. Даже вспомнить нечего.  Вечером начала готовиться к командировке - устроила постирушку.  Да, нужно узнать про литературные курсы.  А сосед Валера меня сегодня удивил. Он оказывается написал в газету "Труд" письмо, где затронул сразу три проблемы - жилищную, издательство книг и качество продукции. Причем написал не только о том, что есть в действительности, а внес свои предложения, которые могли бы решить часть проблем.   Он принес мне черновик этого письма.  Я конечно сказала, что он большой молодец, а про себя подумала - неужели этим будет кто-то заниматься.  Этих писем от советских граждан в издательствах уже наверняка девать некуда. А люди пишут, пишут, пишут.
     Выглянула в окно - Волга сегодня необыкновенно тихая. Ветра совсем нет,  а низкие тучи будто прикрыли ее от всего, что тревожит и волнует . А в тех местах, где над Волгой нет туч, вода намного светлее . И кажется что река  в темноте как-бы мерцает и тихо вздыхает.   Волн почти нет . Кажется , что  Волга  расступается и пропускает через себя баржи и теплоходы. Пока писала -стало совсем темно и  реки совсем не видно. Лишь огоньки проплывающих пароходов отделяют небо от воды.

      Сегодня выдался "чудный" день. На работе возник скандал.  База данных снова не готова -а подходит время сдачи темы заказчику.  Просто оператор Люся плохо набивает перфокарты - много делает ошибок. Пришлось сказать  об этом руководителю темы. И та при всех отчитала ее за плохую работу , сославшись на меня.  Люся  конечно же разобиделась . То есть я должна ее ошибки молча  исправлять . Тошно после всего этого. Неинтересно мне с этим людьми.  Болото,  а не работа.  Уйти бы куда-нибудь? Но куда. Везде одно и тоже. Я вспоминаю работу в Омске - там  уже с вечера хотелось снова идти на работу. Люди все были разные, но каждый чем-то интересен.  Хотела читать, но не могу отвлечься от этой истории. Все заканчиваю писать, иначе буду считать себя дурой и неудачницей.

28/06/82
     Не писала больше 10 дней.  3  дня назад вернулась из командировки в Москву.  Но сесть за дневник никак не удавалось.  Сейчас у меня снова живет Олежка - нужно и постирать , и еду приготовить ,  и просто пообщаться. Но мне с ним общаться сложно - ведь воспитывала его не я. Он мало читает и мало разговаривает. Поэтому речь его совсем не развита. Не может быстро считать. Но может иногда удачно пошутить, кого-нибудь скопировать. Вчера смотрели Смоктуновского  по телевизору - он читал стихи Пушкина.  Олег слушал внимательно и было видно, что ему это нравится. Пусть смысл не всегда ему был ясен, но мимика и интонация с которой тот читал его заинтересовали.  Вечерами прошу его читать - взяли книгу о животных. Вроде бы ему нравится, но сам книгу в руки не берет. На все нужно время.
Да только сейчас начинаю понимать что такое "мы отвечаем за тех кого приручаем" . Тяжко, ведь я знаю что он уедет и будет предоставлен сам себе. Я буду волноваться за него, но что делать в этой ситуации не знаю.
      А в Москве время пролетело быстро и одновременно  утомительно. Хотя одно другое как бы исключает.  После работы зачем-то ходила по магазинам- но так себе ничего и не купила. Кругом одни очереди. И с работой не все сложилось как надо. Лента ,на которой записана информация, оказалась не рабочей. , т. е. нужно снова ехать в Пермь. Не хочется, но нужно. Свободных лаборанток нет - вот такие "пироги".  В субботу приходила Регина- принесла книгу воспоминаний о Эренбурге. Но пока не впечатляет- Илья Эренбург в моем воображении, составленном по его книгам , которые я прочла, более интересный.
     Дочитала в журнале "Москва" -4 номер  повесть Карелина "Змеелов". Это надо же такое придумать.  Весь сюжет шит белыми нитками . Повесть про бывшего директора магазина, который возвращается из заключения.  Угодил он туда то ли по своей глупости, то ли ... Непонятно. Все работники торговли люди деловые, нечестные и спаяны между собой узами воровства . Прочитала до конца только из-за любопытства.  Это настоящее пособие  - как не надо писать. Все герои не люди, а схемы , понятные как 2*2.

4/07/82
     Сегодня был очень жаркий день.  До 3-х часов наводила в квартире порядок. Потом читала М. Шагинян и делала выписки. 

19/07/82
     Не писала целых две недели. 13 июля  Олежке сделали оперецию - удаление аденоидов и гланд.   Вроде бы все прошло нормально.  В своей комнате поменяла обои.  Вечером пришли Регина и Лариса - пришлось готовить ужин и испечь пирог с  яблоками.  Просидели у меня допоздна.  Да, из Ленинграда пришло письмо от Ирины Николаевны с просьбой организовать отдых на Волге.  Даже не знаю с чего начать- может домик им снять в Подгорах. Это за Волгой - там классно.  Купила себе ткань белую на юбку - в голове бредовая идея сшить летнюю  юбку. Надеюсь конечно на помощь подруг-рукодельниц. Но пока отложила- нужно искупать бабушку и Олежку.  Вот так пролетело это время. Мечтаю пожить одна, но увы. Почему-то всегда прекрасно то, что невозможно.

14/08/82
   Не писала почти месяц.  Все потому что , каждый новый день похож на вчерашний. Я понимаю, что  каждый день неповторим . Это конечно так, но если мысли твои всегда об одном и том же, перемен не жди.  Даже писать об этом не хочется.
   6 августа отметила очередной день рождения. Все было как в прошлый раз, исключая лишь меню. Я даже забыла по какому поводу собрались.  Беседы не получилось - слишком хорошо знаем друг  друга. Все темы исчерпаны. Каждый живет, получая что-то извне, но делится этим не хочет. Вот и получилось, что посидели, поели и разошлись. Что-то заело  мое колесо жизни. Годы идут, а оно на месте. Трудно жить одной . А так ничего.
    За это время прочла много книг. Прежде всего роман Ю. Трифонова- "Время и место"  В нем так много непонятного - как в жизни.  Мы  проходим мимо многих людей.  Даже узнавая о них что интересное, мы не можем остановиться и идем дальше. То, что нам нужно, только впереди, только там, где нас нет. Мы спешим  и думаем- что сделано, то сделано. Впредь учтем, но вновь все  повторяется.Так видимо устроен человек.  Трудно изменить себя, поэтому часто человек до старости остается в душе ребенком.
     Прочитала также Вл. Солоухина " Продолжение времени" . Это письма разных лет. Это как-бы размышления-воспоминания о том, что видел, кого видел и знал, о проблемах сегодняшних и завтрашних. Жизнь у него удивительная, друзья и знакомые необыкновенные, а вещи все музейные.
     Но больше всего понравилась книга Сомерсета Моэиа "Луна и грош" о Гогене - удивительном человеке и гении.  А потом случайно оказалась книга рассказов Моэма "Дождь". Великолепный рассказ о людях наивных, сентиментальных . Конец рассказов всегда неожиданный и без всякого желания навязать свое мнение о героях.

8/11/82
     Опять начинаю со слов - боже мой, как долго я не писала. Действительно почти 2 месяца я не заглядывала в свою тетрадь. А событий произошло за это время очень много.
     Главное событие - это отпуск. Были мы с Региной у самого синего моря , вернее Черного,  в Пицунде.  Не думала, что есть на свете такое чудесное место .  Прошла уже неделя как я вернулась, а все мысли там.  Вспоминаю горы, море, сосны.  Жаль что не смогла оценить каждый миг, находясь среди такой красоты.  Грустно- видимо от того, что все хорошее заканчивается, все проходит и остаются лишь воспоминания. Приехала домой, а тут дожди, слякоть, холод. Дома повода для хорошего настроения все меньше и меньше. Бабушка говорит всегда об одном и том же. Короче не собеседник. Иногда бывают слезы и обиды. Не хочется думать, что в дальнейшем будет еще хуже.
     На 7 ноября приходили девчонки после демонстрации. Поели, выпили, послушали мой рассказ об отпуске и по домам.
     Потом написала письмо Т. Юдович из Пензы письмо. Завтра нужно отправить. Да, звонила в Омск Светлане - но ее не было дома. Поговорила с ее сестрой Любой. Все у них нормально. У Натальи девочке уже полгода.  И все ее прежние  разговоры о ребенке из детдома наверняка забыты. А я  ее так жалела. А получилось, что жалеть нужно себя. Хотя мне это уже порядком надоело. Что-то мне тревожно в последнее время. Сидит во мне какое-то чувство неожиданности в моей жизни. Может быть это моя внутренняя мечта о другой жизни вырывается наружу.
     Вынесла из своей комнаты часы. Не могу слышать как они тикают.
     Сейчас читаю прозу А. Блока. Хочется сказать что-то необыкновенное о нем,  а на ум кроме слова "удивительный" ничего не приходит.  Меня поразила его фраза - " испытываю одинокий восторг". Так он писал о своей поездке в Италию. Мне это тоже знакомо, когда вижу или читаю что-то необыкновенное. Вот такие дела. Пишу, а сама думаю совсем о другом.

9/11/82
     День прошел бездарно. Нужно было написать отчет, но так к нему и не приступила. Что писать, не знаю. Вечером была на эвм - получила новый результат  из базы данных. Завтра нужно во всем разобраться.  Днем ходила к Регине - она вернулась из Москвы. Выглядит  великолепно - как зеленое наливное яблочко. А все от того,  что в последнее время она отдает предпочтение зеленому цвету. Даже шляпа зеленая. Привезла мне кучу разных кремов - теперь будем холить себя. Надо бы делать зарядку по утрам. А может лыжи на зиму купить?
     Что-то сегодня не пишется. Вредно все-таки работать по вечерам. В голове пустота, а сердце давит.  Весь день болела левая рука.  А верить в чудо с каждым днем все труднее. Написала и вспомнила, что об этом читала вчера у Блока. Правда написано об этом иначе.
"Жизнь прекрасна. Зачем жить тому народу или тому человеку, который втайне разуверился во всем? Который разочаровался в жизни, живет у нее "на подаянии", "из милости"? Который думает , что жить "не особенно плохо, но и не очень хорошо" ибо "все идет своим путем", путем эволюционным;  люди же так вообще плохи и не совершенны, что дай бог им прокряхтеть свой век кое-как, сколачиваясь в общества и государства, ограждаясь друг от друга стенками прав и обязанностей, условных законов , условных отношений... Так думать не стоит; а тому кто так думает, ведь и жить не стоит ... Жить стоит только так, чтобы предъявить требования к жизни : все или ничего; ждать нежданного; верить  не в " то, чего нет на свете", а в то, что должно быть на свете; пусть сейчас этого нет и долго не будет. Но жизнь отдаст нам это, ибо она прекрасна.  Смертельная усталость сменяется животной бодростью. После крепкого сна приходят свежие , умытые сном мысли;  среди бела дня они могут показаться "дурацкими" эти мысли. Лжет белый день."
     Сказано здорово.  Мне очень понятно все, о чем говорил Блок.  Я всегда знала, что человеку трудно жить не веря в светлое , в лучшее,  что ждет его впереди . Нужно лишь жить так, чтобы не пропустить то, что для тебя самое важное и необходимое в этой жизни. Все в этой жизни проходит, но вера должна быть с тобой всегда.  Звучит как молитва. Может это звучит высокопарно, но я действительно так думаю.

16/11/82
     Событий за неделю произошло много. И каких! Во-первых 10 ноября умер скоропостижно Брежнев. Объявили об этом  11/11 утром, а хоронили 15. Все эти дни был объявлен траур. Похороны были грандиозные, но какие-то деловые. Везли его по пустым улицам Москвы к Красной площади. На ней правда было полно народу. Новый ген. сек. Юрий Андропов произнес речь. Потом выступили еще несколько человек, а затем захоронили его около кремлевской стены. Все говорят о том, что нового будет в нашей жизни. Одни думают, что все будет по -старому, а другие ждут перемен. Поживем- увидим.
      Вчера звонила Светлане.  Она обрадовалась моему звонку и хочет чтобы я написала ей письмо. Но я решила в очередной раз проявить твердость - пока она не напишет, буду молчать.  У нее вроде все нормально. А Татьяна и Нина разболелись.
Да, сегодня получила бандероль от Татьяны из Пензы. Она прислала мне книгу В. Жака. Это ее хороший знакомый .Он поэт. Недавно умер. Нужно прочесть эту книгу и написать ей свое впечатление.
       На работе сегодня закончила писать отчет -информационное обеспечение базы.  Если честно - не отчет, а липа.  Но у нас это в порядке вещей.  Завтра нужно разобраться с корректировкой базы дан
      13 ноября была у Регины. Пришли все девчонки . Опять были веселые рассказы о проведенном отпуске. Говорить всерьез о том, что тебя волнует в большой компании трудно. Так что все было как всегда  - говорили много и   не о чем. 
      Но самое интересное это, то что я открыла для себя К. Паустовского. В журнале Октябрь - номер 8 -1982 напечатали отрывок из книги Н. Оттен  "Издали и рядом " о Паустовском.
       Паустовский так писал о Блоке- "Да, я жалею о том, что не знал Блока. Он сам сказал: - "Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поздно".  Оборванная жизнь необратима. Блока мы не воскресим и никогда уже не увидим  в нашей повседневной жизни. Но в жизни есть одно явление, равное чуду, попирающее все законы природы и потому утешительное.  Это явление- искусство.  ... Я уверен, что любовь к Блоку и тоска по Блоку  так велики, что рано или поздно он возникнет в какой-нибудь поэме или повести совершенно живой, сложный, пленительный, испытавший чудо своего второго рождения. Я верю в это потому, что страна не оскудела талантами и сложность человеческого духа не свелась к одному знаменателю.
  ... В автобиографичкской  повести я пишу о своей жизни, какой она была в действительности. Но есть,  должно быть у каждого, в том числе и у меня, вторая жизнь, вторая биография. Она , как говорится "не вышла" в реальной жизни, не случилась.  Она существует только в моих желаниях и в моем воображении. И вот эту вторую жизнь я и хочу написать . Написать свою жизнь такой, какой она бы непременно была, если бы я создавала ее по своей воле, вне зависимости от всяких случайностей. Вот  в этой второй  "автобиографической" я хочу и могу вплотную встретиться с Блоком , даже подружиться с ним и написать о нем все, что я думаю, с тем великим признанием и нежностью, какую я  к нему  испытываю . Этим я хочу  как бы продлить жизнь  Блока в себе. Вы вправе спросить у меня, зачем это нужно? Нужно для того, чтобы моя жизнь  была гармонически закончена..."
Здорово написано.
Нужно прочесть книгу "Воспомининие о Паустовском" и его книгу " Повесть о жизни". Вообще хочу прочесть все его книги. Мне так близко все о чем он пишет.

28/11/82   
      Больше 10 дней не писала.  Хотя каждый вечер вспоминала об этом и даже мысленно делала наброски. Закончила читать 12 том  Чехова. В этом томе его письма. Удивительный он человек. Много пишет о том, что и так видно и понятно, а о том что на душе и в голове - молчок. Иногда становится его жаль - кажется обыкновенным одиноким человеком. А иногда вдруг понимаешь - это гений. А сбивает с толку его простота. Он во всем стремится быть как все. Он в таком же положении как все.  Одни не замечают как и чем они живут, а другие  замечают, но  в своих бедах обвиняют весь белый свет.  А Чехов реально относится к тому, что его окружает.  Сделала много выписок из этих писем. Нужно еще вернуться к Чехову - удивительный он человек и писатель.
    А меня снова обуяла лень. В выходные ничего не делала и никуда не выходила. Даже читала мало.
 
12/12/82
     Вчера вернулась из командировки - ездила в Москву сдавать задачу. Все подписали не глядя- так что мои волнения были напрасны.
 
26/12/82
     Опять не писала 2 недели. Все это время занималась своим зубом.  Вырвали его лишь после 3-его моего прихода в больницу.  Удалили вроде бы удачно, но потом начались муки- боль, кровотечение, отечность. Так что пришлось помучиться.
Вчера звонила в Омск Светлане. Непроизвольно в ответ на ее радостное приветствие сыграла роль обиженной. Видимо так решила бороться с ее обещаниями  - я тебе напишу, я тебе пришлю, я ... Она кажется даже немного опешила- но ничего , переживет.  Мои письма для нее лишь небольшое развлечение. Получила, почитала, кое-кому показала или рассказала и все.  Обидно - снова монолог с моей стороны .
    В журнале "Октябрь" /9-82/ я прочла статью  о М. Цветаевой. Там есть удивительные строки. "Она писала письма не потому, что не могла не писать, а потому, что было очень одинока" . Поэтому видимо и я пишу письма, хотя знаю, что в ответ меня ждет тишина. Ниточка связи с прежними друзьями становиться все тоньше и тоньше. У каждого свои дела и заботы. У каждого своя жизнь. Жаль.  И все что было со мной в Омске кажется теперь сном.  Вся горечь и боль растаяла, а радость так и не пришла. 
      Сейчас читаю Паустовского 1-ый том.  Удивительный он человек.  Не думала,что он для меня так близок по всем тем сомнениям , которые так мучили его.  Мне также хочется, чтобы жизнь была наполнена каким-то смыслом. Хотя слово каким-то здесь неуместно.  Но высоких слов мы боимся. Боимся быть непонятыми  или даже осмеянными. Ведь все ясно.  Ясно направление жизни и ясен ее конец . 
    А приближается Новый год. Уже купила шампанское. Но пока не знаю где и с кем буду его встречать.  В счастье, которое желают в Новый год, не верю и не жду. Мне даже трудно представить какое оно это счастье.  А покой я знаю как выглядит.  Телевизор, красиво накрытый стол, я нарядная и грустно-деловая до 12 часов.  После 12 часов - диван, халат и грязная посуда. А по телевизору в это время тебе желают хорошего настроения, веселья, счастья и любви. А внутри у меня что-то сжимается и наступает оцепенение.  Я заметила что в последнее время не могу плакать - наступает какое-то безразличие , отключается ум и ты начинаешь думать о чем-то пустом и совершенно тебе ненужном.
    Ну все, кончаю писать . Нужно все-же написать  поздравительные  открытки с Новым годом. Повод вспомнить о других , а не думать только  о себе.
    А что-же себе пожелать в Новом году? Главное - встретить человека , который бы принял тебя такой ,какая ты есть и который бы просто любил тебя.  А я любила бы его. И жизнь обрела бы смысл. Все просто и понятно.