Всё! Замуж хочу! Надоело коровам хвосты крутить. Да и подруга Нинка зовёт в город. Поеду. Билет решила заказать через интернет. У меня мобильник старенький, а место, откуда он берёт, на холме за деревней, да ещё на сосну надо залезть, там совсем хорошо принимает. Сидит, бывало, пол деревни на сучках, звонки принимают. Уже личные сучки появились, сучок бабы Вали, сучок конюха Митрича , он седло прикрутил к ветке, сидит с внуками общается. Ну, так вот, сбегала, билет на самолёт заказала. До аэропорта крёстный подбросил. В рекламке, на сайте, красавица стюардесса, стоящая на фоне аэробуса, показывает рукой на надпись: Железнодорожные авиабилеты. На деле, на разбитом поле, стоял король полей - кукурузник, на котором было написано: «С нами до бога ближе». Как мы летели, отдельная история, то подержи лётчика за ноги, пока он через иллюминатор пропеллер чинит, то перекур. В общем, чуть богу душу не отдали, такая болтанка. В подарок Нинке, не поверите, брала сливки, а привезла масло.
Встретила меня Нинка и попросила называть её Белла. Привезла в хоромы на шикарном авто. Ей как то удалось выскочить замуж за «икорного короля», икрой он торгует, кабачковой. Представили меня ему меня, как подругу из Франции - Ирен, фамилию взяла свою - Жуть. И началась моя подготовка к замужеству. «Понимаешь, Ирен, - поучала меня Нинка, - жениха найти это не мышь в мышеловку поймать. Но есть масса способов. Кстати, надо полистать популярный глянцевый журнал «Отдам в хорошие руки». Там бывают очень заманчивые предложения. Там мужики конечно б/у, но с прививками и к лотку приучены».
Вот одно уже хорошо, что ты блондинка, как и я. Да, мы блондинки и что? А знаете почему нас любят и ценят? Да потому, что мы вымирающий вид. Как антиквариат, а знаешь, какой он дорогой. У одного профессора так и спросили, сколько в мире блондинок. Вот он ответил: "Так же, как и дурачков, два процента". Два дня Белла-Нинка пичкала меня светской лобудой. Что, мол, нельзя ковырять вилкой в зубах, вытирать руки о лацкан пиджака соседа по столу, подкладывать помидор на стул привставшему ухажёру… Да и это не самое главное. Должен быть диплом престижного вуза. Ну, этот пункт мы исправим, войдешь в подземный переход с не полным средним, а выйдешь, кем захочешь. Хуже будет с языком. Знаешь, я слышала, что если ударить человека по голове, то он начинает говорить на разных языках, так что, как вариант.
Через неделю бизнесмену надоело наше щебетание, и он послал нас в «шоп». Да за такие слова у нас по губам бьют, хорошо Белла остановила, объяснила. Пришли в магазинище, такую красоту я только однажды видела в райцентре, когда к стоматологу ходила. Только утомительно по эскалатору вверх бегать, когда он вниз движется. Продавщица вежливая, говорит, надо вам создать свой имидж, пиарить вас надо. Да за такие слова у нас в деревне по губам бьют.
Пришёл какой-то кутюрье Эдик. Глянул на меня, сказал: «Ну, это троечка». Нет, это я-то на троечку! Вернулся не один, с комплектом кружевного белья и заставил переодеться в кабинке. Отодвинул, негодяй, бесцеремонно шторку, да у нас за такое! В общем, он как то и раньше странно говорил, но после того, как я его ударила вешалкой по голове, он заговорил нормально, отборным могучим русским языком. Значит, версия Беллы-Нинки о языках работает.
Между делом мы ездили то в театр, то кататься на лошадях. В театре скукота, какую то «Рыгалету» ставили. Вот у нас мужики напьются, такая «Рыгалетта» начинается, с оперой ни в какое сравнение не идет. Да ещё такой конфуз, положила на перила мороженку, а она вниз упала, попала за шиворот какому-то старикану. Он взял такую чистую ноту, что его пригласили на роль горбуна.
Белла-Нинка говорит, что часто богатенькие женихи приходят в тренажёрный зал, сбросить жирок. Ух, сколько там железок разных, как у нас в МТС. Одни педали крутят, другие бегут, третий вон штангу пыжится поднять, синий аж весь. Ну, я ему и шепнула нашу деревенскую шутку про такое лицо. Штанга у него из рук выпала и давай катиться по залу, как каток. А в ней килограмм сто пятьдесят весу. Всех как ветром сдуло, кто на велотренажёре уехал без колес, кто вместе с беговой дорожкой убежал. Принесла я им обратно штангу, правда, на неё народу намоталось, а что там нести то, мы в деревне поболе носим.
А Нинка новое дело удумала, записала нас в салон красоты. Дала каталог, выбирай, что хочешь. Хочешь пухлые губы, хочешь уши с дырами? У нас Натаха зимой в жуткий мороз подглядывала в замочную скважину. Дверь открылась, она губами и прилипла к железной ручке. Губы у неё потом год такими были, причём бесплатно. Омолаживание. Случай в деревне был, мужик купил жене омолаживающий крем. Она им намазалась, положила на кресло, где сидела дочка и ушла за пелёнками. Мужик из кухни вышел: крем лежит, девочка ногами дрыгает. Ничего, вылечили и его и врачей, которых он вызвал. Захар яблок неспелых объелся, после них так омолодился, ну это не для слабонервных. Сейчас выберу, вот обертывание водорослями, пожалуй пропустим. Мёдом. Вкусненько. Машка прочитала о целебной силе мёда, намазалась. Как на грех пчёлы, обиделись за неправильное употребление их продукта. Она отбиваться от них, они кусаться. Так ли все морщины разгладились, стыдно сказать где. Вот вам и терапия. Вот выбрала, пошли, Нинка, омолаживаться, олигархов радовать.
Это сколько же всего надо, чтобы стать женой олигарха. Замуж всё меньше хочется. Но, как говорится, назвался груздем... Нинка получила приглашение на свадьбу местного банкира. Кто же знал, что у них всё по-другому. А я по старинке, верёвочку взяла, одежонку для ряженых, конкурсы кое-какие вспомнила. Сидят как на поминках. «А ну ка горько, после первой и второй перерывчик небольшой. А ну, свидетели, туфельку украли. Все пьют из туфли мировую. А вот и не подерётесь! А слабо под гармонь частушки. Жених, дай в морду свидетелю. А, тамада упер подарки…» Вот это свадьба!
Спасибо, Нинка, что вступилась. Здоровая эта тамада. Теперь тебе неделю по салонам ходить, синяки лечить. А с меня хватит, что это за жизнь: никого не ущипни, ешь вилкой, когда вкусней руками, по дружески не ударить лопатой по хребту. Наверное, в деревне тёлка отелилась, мать с ног сбилась искать её по кустам. Петька скучает, на сосне сидит, меня выглядывает. Поеду я, Нинка, домой, а диплом, который ты мне купила в переходе, что я физик – ядерщик, возьму, авось пригодится!