Жульё моё



   Великий комбинатор Остап Бендер имел  в своём арсенале, позволю себе напомнить, всего на всего четыреста способов сравнительно честного отъёма или увода денег. О том, сколько способов сравнительно честного добывания денег имели  благородные жулики Энди Таккер и Джефферсон Питерс – герои О.Генри, автор умалчивает. А вот послушайте наше радио «РЭКА», посмотрите нашу «девятку» и вы убедитесь, что по сравнению с израильским жульём, эти герои просто отдыхают. Порою узнаёшь такое, что диву даёшься. Не пытаясь кого-либо удивить, приведу парочку примеров. При этом не исключено, что для некоторых читателей эта информация не окажется новой. Увы.
   Некоторое время тому назад раздаётся в нашей квартире телефонный звонок.  И что удивительно, незнакомый человек обращается ко мне, называя имя моё и фамилию. Информирует, дескать, создан всеизраильский центр помощи пенсионерам. Интересуется – есть ли у нас какие-либо проблемы. Ну, я развесил уши, отвечаю, что, разумеется,  есть.  Тогда мой собеседник начинает, как говориться, «вешать мне лапшу на уши». И для начала процесса приглашает нас с женой на презентацию этого центра. Будет небольшая беседа, лёгкое угощение и скромный подарок. Сообщил адрес и назначил время нашей встречи. Правда, некоторое подозрение всё-таки возникло, когда он попросил, чтобы я обязательно взял удостоверение личности – теудат зеут и кредитную карточку. Тем не менее, решил, что взять-то возьму, но постараюсь не показывать.
   Приходим это мы с супругой по указанному адресу в назначенное время. Нас приглашают в какое-то слегка обшарпанное помещение. Посадили за пустой стол, покрытый зелёной тканью без всяческих признаков угощения. И, наверное, с этого момента начало закрадываться в душу некоторое подозрение. Ладно, думаю,  посмотрим, какие вы реверансы начнёте выделывать.  Напротив уселась дама и с нежной улыбкой принялась участливо расспрашивать о делах наших и проблемах. Я улучил в её речи некоторую микропаузу и, извинившись, сказал:
- Простите, мадам, разрешите задать пару вопросов. Во-первых, откуда Вы знаете моё имя и фамилию? Во-вторых, обещанное лёгкое угощение, полагаю, должны вскоре принести, но для начала дайте хотя бы стакан воды.
   Наша визави первый вопрос пропустила мимо ушей, тем не менее, поднялась, набрала пластиковый стаканчик, естественно, тёплой водопроводной воды и продолжила разговор.
Однако, беседа неожиданно пошла в совершенно ином направлении:
- Ах, если бы вы только знали,- вдруг заявила дама, - какую грязную воду мы с вами пьём!
Настроенный на ожидание подвоха, я моментально отреагировал:
- Конечно, знаю! Очистка воды это же моя профессия, я занимался этой проблемой несколько десятков лет. И именно поэтому мы с женой не пожалели денег купили и  установили в квартире  установку тройной очистки воды.
    Естественно, что я солгал, но этой фразой сыграл на опережение. Интеллектуальный поединок продолжился. Какой же, интересно, вопрос будет следующий?
- Это прекрасно, что вы так заботитесь о своём здоровье!- воскликнула дама.- Вы же наверняка пользуетесь пылесосом. Если бы вы только знали, какую опасность здоровью несёт воздух, выбрасываемый им! Чего в нём только нет: и мебельные клещи, и мелкодисперсная пыль, и…
- Даже и не продолжайте, -  опередил её я, - я же специалист не только по очистке воды, но также и по очистке воздуха. Именно поэтому мы с женой не пожалели денег и приобрели довольно дорогой пылесос, в котором выбрасываемый воздух проходит через воду.
    Удар попал в цель! Дама слегка запнулась, по-видимому, в процессе обучения выход из подобной ситуации не преподавали. Я же, чувствуя её замешательство, вновь заметил, что пора бы уже угощение подавать, пусть даже и лёгкое. И, кстати, а как насчёт подарка, пусть даже и скромного?
- Вы знаете, - просияла лицом наша собеседница, одновременно игнорируя мой тонкий намёк - вы даже и не представляете, какое удовольствие с вами беседовать! Вы такие предусмотрительные люди! Жить бы вам до ста двадцати!
- Спасибо. Ну, а ещё чем Вы собираетесь удивить нас? – парировал я.
- О, у нас есть бесподобный аппарат по ионизации воздуха! Вы знаете, как это важно в нашем тропическом климате?
    Вот тут я некстати вспомнил, что когда-то в журнале «Юный техник» была опубликована схема этого устройства. А я сам, как говорят, потехи ради, собрал и установил его в квартире. Ну, думаю, сколько может стоить здесь такая мелочь? Дама любезно препроводила меня в соседнюю комнату, где на столе стояло некое сооружение довольно внушительных размеров. Когда она назвала цену, я чуть было не грохнулся на пол! Видя такую реакцию, дама любезно сообщила, что, если я оформлю покупку на месте, то получу скидку шекелей на 800. Продолжать интервью мне уже как-то расхотелось.
- Теперь послушайте меня, - начал я,- нам уже всё ясно: никакого угощения нам не светит, даже лёгкого. Подарка,  даже скромного, скорее всего мы не получим. Так давайте на этом закончим наше знакомство и спокойно разойдёмся. Вам не удастся выдурить из нас ни агоры! Ищите других лохов! Желаем удачи!
   С тех пор прошло несколько лет. Меня, разумеется, неоднократно пытались надуть всевозможные жулики. Увы, иногда им это удавалось. Однажды раздаётся стук в дверь. Смотрю в глазок – стоит молодой человек, рядом с ним наша соседка. Открываю дверь, а он с порога заявляет, что по поручению фирмы ему следует выполнить контроль качества нашей воды. Ну, фирма, однако. Надо уважить. Впустил. А дальше начались махинации.
Он набрал в стакан воду после фильтра, вставил какой-то приборчик и радостно объявил:
- Смотрите сколько грязи в воде, что вы пьёте!
- Простите, - спрашиваю я его, - а из какого материала электроды в Вашем приборе?
- Один медный, второй – мельхиоровый!
- Элементарно, Ватсон! – цитирую я,- обычный процесс электрохимического растворения металла с образованием его гидроокиси. Потому и вода в стакане такая страшная. Мы же это ещё в средней школе проходили. Тоже мне фокусник!
- Не верите? Вот другой прибор – он показывает, сколько в воде тяжелых металлов, опасных для здоровья – ртути, свинца, меди и прочих.
   Я в его присутствии открываю компьютер, нахожу в соответствующем месте марку этого прибора, а там написано, что он показывает общее солесодержание. То есть, все растворенные в воде соли кальция, магния, натрия, хлора и т.п. – всё, что содержится в обычной питьевой воде. Конечно, сюда же входят и соли тяжелых металлов. Но обычный фильтр от всего этого довольно успешно очищает.
- И вы хотите меня этим удивить? Питьевая  вода ведь без солей не бывает. Такую воду вы даже в рот не возьмёте. Всё дело в их количестве. Это же элементарно, Ватсон! На этот раз вы явно ошиблись адресом.
    Собрал он свои  вещички и удалился. На прощание всё же спросил, не желаю ли приобрести у его фирмы установку по очистке воды на льготных условиях: выплачивать по130 шек в месяц на протяжении трёх лет. На что я, естественно, ответил отказом.
    Да ну их! Жульё, одним словом.


Рецензии
Добрый вечер, Ади! К Вам приходить - одно удовольствие!Во-первых - интересно, во-вторых всегда узнаешь, что-то новое, а в третьих - улыбнёшься и получишь хорошее настроение! Вы - оазис в пустыне!!!
С уважением и благодарностью, Ваша,

Галина Фан Бонн-Дригайло   25.07.2018 21:02     Заявить о нарушении
Галочка дорогая! Спасибо, но не захваливай - зазнаюсь. Интересно, что у этой истории оказалось продолжение. Захватывающее! А всё дело в том, что у истинных израильтян с мозгами. как правило, напряженка. Опишу позднее, пока обдумываю. С уважением и нежностью,

Ади Гамольский   26.07.2018 12:02   Заявить о нарушении
На это произведение написано 8 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.