Окулист сегодня работал с двух часов дня, а очередь набралась с девяти ноль-ноль утра. Если стоять с девяти ноль-ноль до четырнадцати ноль-ноль, можно сдуреть от сидячки и безделья. И первые пришедшие – бабушка, мужчина и женщина, решили написать на бумаге список очереди. Они выпросили у медсестры чистый лист, и дело пошло.
- Ну вот! – записала свою фамилию женщина за первой бабушкой и передала лист мужчине: - Запишите себя и дождитесь следующего. И так другому скажите сделать.
Заняв очередь таким образом, они разошлись по своим делам до времени приёма. Когда же тройка первоочередников подошла к часам приёма к кабинету окулиста, они не нашли ни самую первую записанную бабушку, ни листка со списком очереди. Все же, кто сейчас сидел под дверью, категорично заявили:
- Кто «первый»? Какой список? Ничего не знаем, никаких «первых» не видели. Здесь живая очередь!
- Да мы пришли сюда ещё в девять ноль-ноль утра! – попытались честно отстоять своё «первенство» женщина и мужчина.
- А я пришла в восемь ноль-ноль! – в тон ядовито соврала толстая бабушенция, бессовестно моргая в уменьшительные стёкла своих очков.
- Вы зря ехидничаете, - как можно спокойнее осадила её женщина и привела веские аргументы: - Нас видела медсестра. Она и листок нам для записи на очередь выдавала.
Тут как раз проходила та самая медсестра, и потерпевшие сразу к ней обратились:
- Милейшая, скажите им, что вы утром давали нам лист бумаги для записи очереди к окулисту!
- Ну, давала и что? – неожиданно окрысилась медсестра и ошарашила честных спорщиков: - Окулист принимает с двух дня, а вы болтаетесь тут ни свет, ни заря! Приходите вовремя и идите в порядке живой очереди! – и она быстро юркнула в кабинет окулиста.
- О как! – повержено задрал брови мужчина, с досадой глядя на захлопнутую дверь.
Из кабинета вышел подлеченный счастливчик, и туда зашёл следующий по живой очереди.
- Выкусил! – победоносно буркнула себе под нос толстая бабушенция.
- Ну ты-то своё урвёшь, по роже видно! – от несправедливости вспылил мужчина, и все бабули мгновенно сверкнули на него очками разного калибра и окатили градом возмущения:
- Вы не грубите-ка тут!
- Постеснялись бы с выражениями!
- Хотя бы возраст уважай, мил человек!
Воспрянув духом от группы поддержки, бабушенция грозно затрясла пальцем:
- Я заслуженная пензионерка и не надо мне тут такое-эдакое говорить! А то напялил очки с галстуком, влез под шляпу и учёного из себя корчит!
- А я, между прочим, и есть учёный, – гордо парировал мужчина. – У меня высшее образование и мои галстук, очки и шляпа тут не причём. Вы вот тоже в очках сидите, а умной не выглядите.
- Хам! – посмотрела в очки своей соседке бабушенция.
- Что поделаешь? – вздохнула та. – Нынче старших больше за дураков держат.
- Да это вы из нас дураков сделали! – с вызовом бросил мужчина. – Это я, как пионер припёрся сюда в девятом часу утра, а вы с двух расселись и стали первыми!
- Ну а ты себя умным считаешь, что приходишь вместо двух к девяти, когда расписание приёма на дверях висит? – язвительно прижучила его тётка, которая наблюдала за перепалкой из угла.
- Мы по-умному записались в очередь на листке, который кто-то из вас ушло уничтожил! – ответила ей и всем остальным женщина.
- Вот-вот! Кто-то не захотел четвёртым оказаться в этом списке! - сразу поддержал её мужчина и обличающее посмотрел на притихших бабушек: - Как будто я никогда не был пенсионером. Вот только во всё горло об этом не кричу.
Смолкнув, он гордо пригладил свои седеющие волосы.
- Ну куда уж нам – невоспитанным! – выпятила губу бабушенция и заехидничала: - У них образование высшее! Они учёные дофига!..
- А у тебя, сразу видно, что три класса начальной школы, четвёртый коридор! – едко оборвал её мужчина.
- Ну ты и ха-ам! – взвилась бабушенция.
В кабинет зашёл следующий за вышедшим счастливчиком, и все притихли, провожая его унылым сверканием очков. Подлеченный счастливчик как-то на ощупь подошёл к трельяжу и, вглядываясь в своё отражение, вежливо к нему обратился:
- Простите, вы мне не подскажете: я правильно иду на выход?
Все больные подавились смехом!
- Это вы с зеркалом разговариваете, а выход вон там! - подергали счастливчика за полу куртки и развернули его к выходу.
- Да вы что?! С ума сойти! И чем они мне в глаза накапали, что всё, как в тумане! – охнул он, далеко не чувствуя себя счастливчиком, и под хихоньки на автопилоте медленно стал сползать по ступенькам на выход.
- Хами, не хами, а первым не станешь, - провожая его завистливым взглядом, бросила из угла тётка.
- Да и ты язви, не язви, а самая последняя пришла и на приём сегодня точно не попадёшь! – укусил её мужчина в ответ.
Тут дверь кабинета открылась, и высунулась голова окулиста. Он недовольно посмотрел на затаившую дыхание очередь и огрел всех подряд:
- Приём закончен! Завтра приём в девять ноль-ноль утра!
- Как «закончен»?! – подскочили все хором и закудахтали:
- Какой-то ужас! Я тут с утра торчу!
- С ума сойти! Примите хотя бы меня одного! Я ничего не вижу!
- Конечно! Почему это вас?! У меня вообще зрение никакое!
- А у меня один глаз на Кавказ, а другой на Арзамас – не хотите?!
- Это полное безобразие! Сделайте хотя бы исключение мне – заслуженной пенсионерке!
- Ххы-хыхы-хыхы-хыхы!!!..
- Пожалуйста, прекратите шум! – вышла из кабинета медсестра и, гулко стуча шпильками в пол, на ходу сделала сообщение: - Кому срочно надо, идите за мной в платный кабинет!
Бабушки с мизерной пенсией огорошено моргнули очками, а остальные ринулись следом за медсестрой, возмутительно скрипя зубами:
- От, дурдом! Не могла раньше сказать за этот платный кабинет! Сидели тут, цапались, выясняли полдня, кто первый, кто последний! Не больница, а натуральный дурдом!
(г.Павлов.Посад 2006)
(фото из инета)