Вечер января 2018 года
Есть в жизни каждого человека моменты, когда вдруг, совсем неожиданно для себя открываешь свою истину. Осознание оно неизбежно приходит к каждому. Вот так случилось и со мной.
Я просмотрела историю своей жизни за считанные секунды. Шаг за шагом. Любовь за любовью. Человека за человеком. И себя. Какой была и какой стала. Без ослепительно красивых спецэффектов, без масок, без розовых очков, которые были одеты так долго, что казалось будто сами глаза порозовели.
Остро и безжалостно, реальность поразила меня в самое сердце. Туда где хранились всё то, что люди называют любовью. И с каждой слезой, я потихоньку, тихо-тихо, еле слышно умирала в который раз, что бы опять возродится, как Феникс. К слову, обожаю его. Феникса. Но об этом немного позже.
Июнь 2016 года
Именно тогда я впервые умерла. Не то чтобы полностью, нет. Физически я была в полном порядке. Но где-то глубоко, я не жила. Он ушёл. Это был конец. И как часто случается, наступил он молниеносно. Тогда когда ты абсолютно не готов. Да и вряд-ли к такому можно подготовиться. Люди часто говорят, что будут любить всю жизнь, но однажды просто перегорают. Раз, и пусто. Так произошло и у него.
Разлюбил, остыл, забыл, да тысячи слов могут описать то, что сломалось у него внутри. Тогда я впервые услышала до хрустящей боли слова правды. Они звучали как приговор: «Любовь нужно заслужить». Это на первый взгляд обычная фраза стала роковой. В моей голове она не укладывалась, ведь любят просто. Не за что-то. Просто. Без критериев, без оценки, с принятием. И до сих пор я не могу понять его слова. И, наверное, никогда не пойму.
Он ушёл и больше не вернулся. Вместе с ним ушло все, что у меня было. Кроме одного. Подарок судьбы, сделанный на прощание Вселённой. Со мной остался мой сын. Маленький и совсем беспомощный человечек, которому я обязана тем, что живу и тем, что осталась в здоровом уме.
Мой мир рухнул, сломал меня на части. Поэтому сразу скажу тебе, никогда и не при каких обстоятельствах не делай человека, который сегодня рядом с тобой центром своей Вселённой, никогда не теряй себя в другом, пусть даже самом любимом человеке. Иначе будет так же. Когда он уйдёт, что случается гораздо чаще, чем пресловутая любовь «до гроба» у тебя ничего не останется. Даже тебя у тебя не будет. Так случилось со мной и это было хуже любовь ада.
Я не знала, как жить дальше, кто я такая, чего я хочу и где моё место на этом свете. Я хотела, откровенно говоря, сдохнуть и поскорей. Мысли о суициде были настолько родными, что обволакивали меня ежеминутно. И длилось это около полу года, если считать день за днем. Вполне понятно, что никто об этом не знал, да и никто и не спрашивал. Я ежедневно делала то, что должна была, растила ребёнка, выполняла всю домашнюю работу, общалась с родными и не очень. Гуляла, слушала музыку, читала книги, шила, делала, в общем, всё, что положено человеку, кроме одного. Я не жила. Так существовала день за днём. За утром наступал вечер и по кругу. По замкнутому и очень крепко зажатому кругу.
Я смотрела в зеркало и не видела там абсолютно ничего, кроме совсем чужого и несчастного человека. Это было настолько ужасно, что я оплакивала ту девушку, или женщину ежедневно. Каждый раз, проходя мимо зеркала. Эти пустые до горечи глаза я не забуду никогда, хотя предпочитаю не вспоминать и все-же забыть.
Любимым цветом стал чёрный, вместо ослепительно розового. Я пропиталась им настолько, что просто сама постепенно начинала чернеть. В психологии разработано много концепций относительно влияния цвета на жизнь человека. Но во многом они схожи и твердят, что именно чёрный цвет поглощает все цвета вокруг и никогда их не выпускает. Черный всегда скрывает в себе все, что несет, то есть он “загадочен” (часто используется в фильмах ужасов). Черный цвет связан с любопытством, он притягивает к себе. Пугает (страх из-за загадочности). Черный цвет всегда бросает вызов, чтобы человек попытался освободить свою сущность, то есть человек должен пройти через черное, чтобы познать, как много в нем белого.
Черный дает шанс отдохнуть, содержит в себе обещание – “все будет нормально”, надежду, но при этом надо помнить, что он не выпустит вас таким, каким вы были раньше – он затягивает, но не заставляет что либо делать. Когда наступает депрессия, то остаются только негативные характеристик черного цвета. Он всегда, как и смерть, говорит о тишине и спокойствии, означает окончание. И с этим трудно поспорить. Если провести лёгкую аналогию, я носила траур о прошлом, о любви, о несбыточном и о самой себе. Да носила, по-видимому, так долго, что и сейчас, спустя несколько лет, он остаётся моим базовым и любимым. И вряд-ли это когда то изменится. Точно так же как и я. Никогда не стану прежней. Для этого нам и даются бури и штормы в жизни, чтобы выстоять. Но пережив каждый из них меняемся и мы сами. И никогда, услышь меня, н-и-к-о-г-д-а, нам не стать теми, кто начинал сражаться с стихией.
И так длилось долго, достаточно долго. Дни двигались один за другим, а я по-прежнему стояла на месте. Постоянно надеялась и ждала, что всё вернётся. Отказывалась верить, что это реально. Рисовала в воображение картинки счастливого воссоединения. До одного момента. Когда сломавшись полностью, я сказала об этом в слух. Самому близкому и родному человеку. Это была моя подруга, которая любит меня, в тысячу раз больше чем я сама себя. И в тот момент, когда я вывернула всю гниль в слова, меня словно окатили холодной водой. Так тоже бывает. В психологических терминах звучит как «катарсис».
Катарсис понимают как индивидуальный или групповой процесс высвобождения психической энергии, эмоциональной разрядки, способствующей уменьшению или снятию тревоги, конфликта, фрустрации посредством их вербализации или телесной экспрессии, ведущих к лечебному эффекту и лучшему пониманию себя. Звучит это определённо не очень, но именно это и стало началом нового пути. Пути к себе.
Март 2017 года
Хотя прошёл почти год с этого момента, но я и сейчас помню этот момент. Сыну исполнился год. В его день рождения и я родилась заново. Помню, как посмотрела в его глаза и поняла, что всё проходит. На самом деле, что бы не случилось, все проходит. И хорошее, и плохое.
Я двигалась к ощущению свободы долго и очень медленно. Но пока у меня были силы, я шагала. Это было аналогично тому, как мой ребёнок делал первые шаги в своей жизни, сначала медленно и только за руку, потом самостоятельно и уверено. Вместе с ним росла и я. Прокачивать и шатаясь брела в неизвестном мне направление, ожидая точки опоры.
Пока ты дышишь, никогда не сдавайся. За каждым вздохом делай шаг. За каждым шагом открывайся новому. Главное не боятся. И идти.
Круги ада закончились в тот день. 7 марта, когда были выплаканы последние слёзы за человеком, который был всем и стал для тебя никем. Внутри образовалась пустота. Но не болело больше. Я выздоравливала. Я могла улыбаться ему при встрече, не было ничего. Ни любви, ни ненависти, ни презрения, абсолютно ничего. Я поняла, что свободна.
Май 2017 года
В моей жизни начали появляться новые люди, которые вследствии стали для меня, без преувеличения семьёй. Каждый сыграл немалую роль в моей жизни. Они заполнили собой ту пустоту, которая была внутри у меня. Каждому я отдала частичку себя и своей души. Каждому я благодарна по сей день. Время оно ведь не лечит. Лечат люди, которые приходят в твою жизнь. И даже совсем неважно как долго они с тобой, главное, что они появляются, что бы вытащить тебя, когда ты сам не в силах.
Я поверила в себя и свои силы и начала жить спокойно и полноценно. Я была абсолютно счастлива. Наконец-то я начала вспоминать чего я хотела, кто я и что мне нужно. Появились планы и новые мечты. Я больше не боялась потерять ориентир. Чёткое осознание себя раскрыли меня полностью. Новые краски заиграла в моих глазах. Я вылечиться. Полностью и бесповоротно.
Всё складывается, так как должно быть, просто зачастую мы поздно это понимаем. Мы слишком привязываемся к людям, и уж никак не хотим отпускать тех, кому по большому счету абсолютно не важно всё что у тебя в душе. Мучает себя долго-долго, а зачем? Ты думал, насколько было бы проще, если научиться просто отпускать? Ситуации, людей? Оставлять в прошлом и никогда к ним не возвращаться. Только вот научиться этому совсем не просто. А мне так вообще порою, кажется невозможно. Я чувствую так глубоко, словно каждым атомом своего тела. Иногда пытаюсь включать разум, но безуспешно. Я из тех людей людей, которые живут сердцем. И как бы это не было больно, по-другому я не умею. Да и что скрывать? Я и не хочу.
Только моё сердце и душа знают истинный путь, который мне суждено пройти. А ты веришь в судьбу? Во Вселённую? Веришь в то что всё в твоей жизни неслучайно? А я вот верю. Безусловно, я могу влиять на исход событий, но только косвенно и не значительно. Есть что-то свыше, что сильнее нас, сильнее усилий воли, сильнее упорства. Кто-то называет это Богом, кто-то Абсолютом, кто-то, как и я Вселённой, кто-то другими словами. Но каждый из нас во что-то верит. Независимо от религиозных взглядов. Кто-то верит в себя, а кто-то верить в тебя, в него, в них. Это не важно. Но вера делает нас сильнее. И чем сильнее вера, тем сильнее каждый из нас в частности.
Сентябрь 2017 года
Судьба. Ах да. Именно она.
Я слепо доверилась ей. Я знала, что в этом месяце случится крутой поворот в моей жизни. Перестала бояться и рискнула, поставив на кон то спокойствие, которое имело место в моей жизни.
Короче говоря, я влюбилась без памяти. Если такое возможно.
Он появился в моей жизни, так неожиданно, что я и опомниться не успела.
Немного отступлю, и опишу того, кто подарил мне счастье. Он носит за спиной крылья, хотя усердно это отрицает. Сильный настолько, что я готова была слепо идти за ним, держась за руку. Очень глубокий, хранит в себе миллионы маленьких тайн. Красив, это конечно, дело вкуса, но для меня это неоспоримый факт. Умен. Да настолько, что я готова слушать его вечность. Меня так захватывает с каким вдохновением он рассказывает, о вещах, которые ему интересны, что внутри просыпалось желание, чтобы это не заканчивалось никогда.
Когда я впервые его увидела, поняла, что он тот кого мне так не хватало. В первый же день он взял меня за руку, и повел за собой. Это было не похоже, на все что было «до». Было настолько просто и естественно, как будто я знала его целую вечность. Такие встречи не случайны. Судьбоносны. Когда ты понимаешь, что тебе просто хорошо с человеком. Ты с ним как дома.
Он стал для меня погодой. Моим убежище, моим домом. Я дышала счастьем и выдыхала им же. Я влюбилась в него. Сразу. В тот момент, когда он взял меня за руку. Но по опыту прошлого старалась не выдавать этих чувств. Он даже однажды назвал меня снежной королевой, хотя это была всего лишь маска. Да и он это прекрасно понимал.
Он читал меня между строк. Смотрел в глаза так глубоко, что мне становилось как то не по себе. Казалось, будто он видит меня насквозь. Со всеми моими ангелами и демонами сидящими внутри.
А ещё я страшно боялась, что он исчезнет, так же быстро, как и появился. Он часто спрашивал о том, что будет если не получится. Он говорил, а я боялась. До дрожи во всем теле. Я знала, что для меня это будет ужасно. Знала, что не смогу забыть. Знала. И всё равно шла за ним. Слепо. С чувством, которое трудно было описать словами.
Мой хороший, он дал мне ту заботу, о которой я только тихо мечтала по ночам. Такую заботу, которая служит лучшим проявлением любви. Я интуитивно чувствовала, что и он меня любит, так как умеет, по-своему. Не так эмоционально как у меня это появлялось, но это было. И это многого стоило.
Моменты полного понимания, счастья, навсегда останутся в моей памяти. Там глубоко, где никто их у меня не отнимет. Там где спрятано самое сокровенное. Где и есть я настоящая, такая маленькая и хрупкая, нежная и любимая. Я никогда не забуду, да и не стремлюсь к этому, его руки, его глаза и те прикосновения, которые были намного важнее слов. Он показал мне, что любить значит отдавать. Всю себя без остатка, на ноль. И не требовать ничего в ответ. Я полюбила его всем сердцем. И если есть любовь, сильнее, чем то что я к нему чувствую, это только любовь к своему сыну. Но тут и сравнивать нечего. Это разная любовь. Но в одном она схожа. Безусловная. Ты любишь просто. Чисто. Искренне. Ты чувствуешь и это главное.
Но и это закончилось. Подошло к нелепому концу. Я все-таки потеряла его. Да и не принадлежал он мне. Он ушёл. И я смирилась. Я приняла его решение, хотя и пыталась отчаянно бороться. Бороться за будущее. Но я опустила руки. Я отпустила его, туда где его ждёт, что то большее, что то лучшее, чем я могла ему дать. Он поистине свободный человек. И я должна уважать его выбор и решение. Во мне нет той черноты, которую принесла мне первая любовь. Во мне живёт и будет жить светлая любовь к человеку, которого считаю родным. Пришло осознание того, что любовь может жить в одном человеке независимо от того, рядом любимый человек или нет. Достаточно знать, что у него все хорошо и он счастлив. Что он идёт своей дорогой, которая пусть и не пересекается с твоей.
Я стаю лучше. Я верю, в любовь и верю в людей. Я верю в себя и в счастье, которое ждёт меня впереди. И искренне желаю научиться и тебе и каждому человеку научиться воскресать из пепла. Как Феникс, к которому я и вернулась в самом конце моей истории.
Ты счастлив тогда, когда принимаешь решение быть счастливым. Ты можешь стать чудом для кого-то и подарить свою любовь человеку, которому это необходимо. Не бойся начинать с нуля каждый раз, когда падаешь. Вставай, открывай свое сердце и двигайся вперёд. Пока не получишь, то о чем мечтаешь и даже после этого. Шага. Смело. Быстро. Уверенно. И всё сбудется.