Немного жаль сейчас, что не вела дневников 20 лет назад.. Вернее вела, даже шифр специальный придумала, от родителей.. Но папа всё равно нашел и расшифровал, было обидно.. Но дневник был не о том, о делах сердечных... А между тем в моей детско- юношеской жизни происходили вещи куда более интересные..
Один знакомый, зная, что я увлекаюсь эзотерикой, дал почитать книгу. Это была толстая книга, немного побитая плесенью, автор К. Кастанеда, туда входило несколько томов. Сейчас я понимаю, что всё было не случайно, случайностей вообще не существует. Помню, читала ее после школы взахлёб, причём вслух, очень хотелось, чтобы мама тоже послушала. Мама покрутила у виска пальцем и сказала, чтобы я это дело бросила, а не то и до дурдома не далеко.
Примерно в то же самое время мне снились очень яркие и живые сны. Они были настолько реальные, что та реальность меня увлекала гораздо больше, чем эта жизнь. Некоторые сны я помню до сих пор. Я приходила из школы, на ходу бросала рюкзак и даже есть не хотелось, хотелось скорее закрыться в комнате и заснуть. При этом у меня было много общения и вполне нормальные отношения с родителями и друзьями, был парень, но ничто из этого меня так не радовало. Где-то в глубине души я понимала, что это всё не настоящее, это игра и она довольно скучная. Там, в своих снах, я лепила планеты огромными ладонями, путешествовала по другим вселенным, видела нереальные пейзажи и странных сущностей, непохожих ни на что, что я видела раньше. Я понимала, что там я ЖИВУ.
Читая книги, одну за другой я наткнулась на практику, очень простую и в то же время, перевернувшую всю мою жизнь и представление о себе. Позже я перечитывала эти книги, и практик там предостоточно, но выстрелила именно эта. Нужно было просто дышать и ни о чем не думать, концентрироваться на дыхании, на ощущениях в теле и четко сформулировать свое НАМЕРЕНИЕ. Была зима, семь часов вечера. В то время у нас вечером отключали свет, на пару часов. Вся семья сидела на кухне при свечах. Я же была в спальне, лежа на кровати я расслабилась, дышала, спать не хотелось, хотелось полностью прочувствовать то, о чем писал автор и намерения было предостаточно.
В какой-то момент я почувствовала сильную вибрацию и шум, как если бы прямо тебе на голову приземлялся вертолет, только при этом ты ещё чувствуешь, что какая-то субстанция, которой вроде как ты и являешься выходит из оболочки через голову. В последствии это происходило ещё множество раз, и каждый раз по-разному. Иногда лёгким дуновением, как будто тебя как листок приподняло ветром с асфальта и несёт, а иногда с диким ревом и вибрацией, как-будто бы трясет всё вокруг, а не только тело. В тот вечер я поняла, что я вне своего тела и вижу его со стороны. Сначала меня охватил дикий ужас, я подумала, что вот она смерть. Конечно же первое, что я попыталась сделать, это вернуться обратно, в тело. У меня никак это не получалось, я была в панике. Я одновременно чувствовала, что дыхание перешло в какой-то другой режим, я его не слышу, не могу пошевелить ничем, тело как будто не моё (позже я узнала, что это называется «кататония», и со многими людьми это происходит, хотябы раз в жизни). Попыталась позвать на помощь и поняла, что вижу свою семью как энергетические пятна, через стену, а потом поняла, что вижу каким-то другим зрением всех живых существ на этой планете и не только на этой, а всё живое, которое существует, существовало и будет существовать во всех измерениях и временах, и всё это связано между собой тонкими светящимися нитями. Что слышу всё, что можно слышать, одновременно... Что это такой огромный, глобальный бульён, который варится сам по себе и он существует только в моём воображении, а меня как-бы вообще и нет... До сих пор не знаю, как это выразить человеческими словами...Всё пространство в тебе, всё, что когда-либо происходило, в тебе. Все творения твои.. Ты есть всё, но тебя при этом нет и ты можешь осозновать себя, только при помощи этого творения. Это не поддается обычному пониманию. Можно прочесть кучу книг об этом, но только когда это случится, возникает ясное, четкое осознание, что так оно и есть, от этого не отвернуться и никуда не деться. Проснулось это Нечто или Ничто, которое всегда было, под ворохом всего, что мы называем человеческой жизнью. Оно никогда никуда не девалось, это нечто или ничто всегда было рядом. Всё это происходило при полном внутреннем безмолвии, в звенящей пустоте.
И тут наверное включился разум, и попытался как-то сам себе объяснить увиденное. Включился человек, персонаж, личность, со своими переживаниями. У него есть желания, одно из желаний продолжить этот сон, под названием «человеческая жизнь», доиграть игру, что называется «саозобвенно». У него есть привязанности к другим персонажам, ему так здорово думать что есть он, а есть другие, ведь тогда ты не один и можно испытывать удовольствие от общения, страдать от действий других, есть собственная важность, можно думать что ты лучше, чем другие и испытывать весть спектр эмоций по этому поводу, а можно думать что ты ничтожество и страдать. Можно обмениваться энергиями, к чему-то стремится.. И испытывать страх... Что игра закончится... Кто-то внутри этого персонажа так боролся... И победил.. Так я оказалась снова в теле.
Но переживание оказалось настолько сильным, что малейшая мысль о нем снова выкидывала меня туда. Даже когда я старалась не думать об этом, сама мысль о том, что я могу подумать о том, что произошло, выкидывала меня обратно в это состояние. Я боялась тени мысли об этом. Моя подростковая психика была к этому не готова. Я старалась не подвать виду и не говорить ни с кем о том, что со мной происходит. В голове были свежи мамины слова о дурдоме, а мне туда совсем не хотелось. Чтобы меня не уносило, я старалась трогать твердые предметы, говорить с кем-то, не важно о чем, важно было переключить внимание, удержаться всеми правдами и не правдами в этом физическом мире.
Этот первый опыт мне, подростку, было сложно переварить вот так, сходу. Но он на всегда перевернул мою жизнь. На самом деле, я его осмысливаю до сих пор. Несколько месяцев я балансировала между, цепляться за эту жизнь, за всё что мне в ней ценно, хотя и осознавала всю призрачность этих ценностей, либо расслабиться и отдаться на волю этого Ничто. Я не знаю почему, и был ли выбор, жизнь решила доиграть эту игру через меня. Я не буду глубоко уходить в философию и разбираться тут с понятиями «Я», «Жизнь» и так далее. Я лишь сейчас описываю свой опыт двадцатилетней давности, он был не единственный, но самый яркий и запоминающийся. Далее я жила и живу с этим Наблюдателем, иногда заигрываясь и забывая как оно есть на самом деле.
К моему удивлению, через несколько лет, когда я снова взяла эту книгу в руки, правда уже другого издания, в другом переплёте, то ничего у меня, как говорится, «не ёкнуло». Мало того, я поняла, что ничего из того, что там написано, не помню. Видимо тогда я что-то считала между строк, в самой книге был какой-то толчок, что и спровоцировало дальнейшие события. На тот момент книга мне показалась неинтересной и я переключилась на Е.Блаватскую, которая тоже как-то не пошла. Затем были и другие авторы книг, в основном об осознанных сновидениях. Почему-то, именно это меня тогда волновало (один из авторов бестселлера об осознанных сновидениях даже прилетал к нам в гости, на остров, куда я впоследствии переехала). Сейчас я понимаю, почему. Осознанные сны, астральные путешествия, это всё ещё в рамках игры, матрицы. Как говорил Дон Хуан, люди не хотят и боятся быть свободными. А что же нам тут ещё остается делать, раз уж единственная причина по которой мы здесь это, похоже, Игра?
Так что,Игра продолжается...