***
Анекдот от автора.
Моя девичья фамилия Белоконь. Теперь это мой псевдоним. В СССР моя фамилия была не очень популярной. Ее часто путали с другими, не совсем похожими. Однажды в фотоателье мою фамилию записали как Белокурая. Были и другие смешные варианты. Но самая веселая история произошла, когда я училась в университете.
Однажды мы группой студентов после занятий заходили в основной корпус университета. Вахтерша всех студентов пропустила, а меня не пропускает.
- Вас не пропущу! - говорит мне.
- Почему? - удивляюсь я.
- Потому что это не Ваш пропуск!
Я еще больше удивляюсь:
- Как это не мой? А чей же?
- Не может быть этот пропуск Вашим, так как там стоит фамилия Белоконь.
- Правильно, - отвечаю я. - Это моя фамилия.
- Не может быть! Белоконь - это мужская фамилия! - отвечает вахтерша.
Я очень удивилась и парировала:
- Так что же я должна быть Белая корова?
Все мои друзья, все студенты, у входа в университет просто попадали от смеха, фактически забаррикадировали вход и ржали так, что все, кто подходил позже, тоже начали улыбаться.
Вахтерша немного призадумалась, смутилась и вернула мне пропуск. Я поняла, что она уже решила меня пропустить...
***
В поликлинику пришла пожилая пациентка. Женщина врач-гастроэнтеролог делает УЗИ желудочно-кишечного тракта. Особых отклонений нет, но лечение все-таки требуется.
- Доктор, - говорит пациентка, - я пост соблюдаю. А как закончится, то начинаю есть все подряд: и мясо, и масло и т.д.»
- Вам нельзя пост соблюдать, - говорит врач. – Так как нужно есть все постоянно и по чуть-чуть, а сразу наедаться, да тем более такими продуктами, нельзя. Вот подковку себе какую организовали…».
- Я знаю, что из поста нужно выходить постепенно, но вот получается по-другому…»
Пациентка ушла. Следующий пациент – батюшка. Батюшка красивый и совсем молодой, но у него уже есть некоторые проблемы с поджелудочной, с печенью. Батюшка говорит врачу: «Я сам виноват. Был пост, а я его нарушил. Да и прошлый раз тоже…».
Врач-УЗИ слушала-слушала и говорит: «Да что же вы все тут каетесь передо мной? Я грехи не отпускаю…».
***
Нина живет в Подмосковье в военном городке. Муж у нее подполковник. Нина не работает, почти все время дома. Она купила попугая и не стала держать его в клетке. Он летает по комнатам, и потихонечку безобразничает.
Дочка Нины приходит из школы, играет с попугаем, а потом садится за уроки. Когда ей попугай мешает, она кричит на него: «Опять приперся? Иди отсюда».
Однажды вечером к мужу пришел важный гость – генерал. Не успел он войти в квартиру, как попугай подлетел к нему, уселся на вешалку и заверещал: «Опять приперся? Иди отсюда!».
***
Спят муж с женой. Под утро муж разворачивается да как жене стукнет по лицу. Жена мгновенно просыпается, вскрикивает – и в слезы. Муж ничего не может понять. Спрашивает жену: «Ты что?» - Жена сквозь слезы: «Ты за что меня ударил?». – «Да что ты, дорогая… Это я во сне … Коту по морде врезал, чтобы не лез на стол… ».
***
Муж зашел в квартиру в 12 дня.
- Ты почему кровать не заправила?
- Сушу и проветриваю белье.
- Меня бесит такой беспорядок в доме.
- А вчера ты называл меня «дурой» и ругался. Это тебя не бесит?
ЛОГИКА
Муж и жена. Разговор на повышенных тонах.
- Ты постоянно меня критикуешь.
- Да я только спросила…
- Когда человек любит, он не замечает недостатки другого. Значит, ты меня не любишь.
- Но ты же вчера говорил, что я тебя раздражаю потому, что я все делаю не так. Например, включаю телевизор на кухне, когда мы завтракаем. А сегодня ты сказал, что тебя бесит, как я не застилаю постель и проветриваю белье. Это уже значит, что ты не любишь меня!
***
- Ну и продукты! Сплошь пальмовое масло, консерванты, красители, наполнители, а вкус, идентичный натуральному!!! Вот это да!!! Мы всегда гордились качеством своего продовольствия! Вероятно, теперь гордость заменилась на желание получить прибыль особенно не вкалывая! Сплошное халтурное производство!
Но налажено как! Люди берут не раздумывая и не читая состав. Налажено просто отлично!!!
ЧТО ЭТО ЗА ТЕЛЕВИЗОР? ЧТО ЭТО ЗА СТРАНА?
- Где делают такие кривые столы? – задается вопросом молодой человек в новой квартире, где полы оказались неровные. – Ножки у него что ли разные?
- Что это за платье? – возмущается девушка, у которой одно плечо выше другого. – Никто шить не умеет! Совсем не сидит!!!
- Что это за телевизор? – спрашивает глухая бабка. – Экран два метра, а ничего не слышно! Не разберешь, что говорят!
- Что это за машина? – удивляется новоиспеченный водитель. – Как понять, где педаль тормоза, где газа!
- Что это за страна? – иронично смотрит на друзей любитель выпивать. – Что за жизнь? Хорошую работу найти невозможно!!!
***
Читаю на стихире отзывы: на «У кого губы тонкие» Николая Рустановича (разговорный этюд). Пишет Ирина Петал 24.09.2018 10:57
«Читаю резюме: "Родился в 1528 году в Северной Англии (о чем и сообщил впервые читателям в книге «Светозвук», 1993), занимался разведением мелких животных"
Николай Дмитриевич, заинтересовали, а каких животных Вы разводили?»
Мне вспомнился анекдот советских времен: «Комиссия приехала на БАМ и вынесла решение: рельсы перекрасить в зеленый цвет, а Брежнева расстрелять».
Обычно, прослушав этот анекдот, человек спрашивал: А почему рельсы в зеленый цвет покрасить? - На что рассказчик отвечал: А почему ты не спрашиваешь, зачем Брежнева расстрелять?
***
SMS С ОТВЕТОМ.
- Никогда до тебя не дозвониться. Каждый раз мучаюсь. Выброси свой телефон.
- Прямо в метро? На какой станции выбросить?
В МАРШРУТКЕ.
Звонок по телефону одной из пассажирок. Разговор:
- Почему так поздно? Я на старом месте теперь работаю. Ехать через весь город. Удивляюсь, как я раньше туда ездила чуть ли не каждый день.
- Раньше не могла. Надо было зайти в столовую. Хоть что-то съесть. Целый день ничего не ела.
- Занятия закончились не в 17.00, а в 17.17. Немного задержалась. Вопросов было много.
- Потому что еще сумку собирала, ты же не хотел ее собрать. И в аптеку зашла.
- Да, уже 21.30. Не так и поздно. Не нужно за меня волноваться. Люди еще позже едут. Маршрутка до 12 ходит.
- В 12 не собираюсь. Давай дома поговорим. Я всем мешаю.
Снова звонок.
- Хорошо. Тебе дать материалы?
- Нет, я в маршрутке еду домой. Мне неудобно тут долго разговаривать.
- А поздно потому, что дел было много. Меня тут папа 15 минут допрашивал, все пытал, почему я только после 9 уехала… Теперь ты будешь ?
***
Бабушка жалуется:
- Вопреки законам физики что-то время стало бежать быстрее. Не успеешь 5 минут посидеть или постоять где-нибудь, как смотришь, а уже 2 часа прошло...