Кризис среднего возраста. В наше время очень много говорят об этом, но почему-то чаще всего в негативном аспекте. Как будто это какое-то временное помешательство, которое нужно пережить, а потом всё встаёт на свои места. Но если посмотреть на жизнь человека и его развитие, то таких кризисов мы переживаем довольно много. Сначала "Я сам" и "Моё" в детстве, потом подростковые проблемы, за ними - выбор профессии, построение семьи, карьеры, свои дети. Всё это неотъемлемые элементы нашей жизни, которые, в общем-то, воспринимаются вполне естественно. И вот, когда все эти этапы пройдены, почему-то принято считать, что на этом развитие человека останавливается. Он - взрослый, самостоятельный, в какой-то степени независим материально и морально. Всё. Финиш. Рубеж. Ты достиг. Молодец. Наконец-то настал момент, когда можно почивать на лаврах. И тут - бац! Средний возраст. Оглянулся человек на себя, а тут и вопросики: кто я, что я, где я, с кем я. И отвечать на них честно самому себе страшно, а вдруг там не то, что хотелось, не то, на что полжизни положил. Вот кризис так кризис! И те, кто имеют мужество ответить на эти вопросы, заглянуть в себя, на свою жизнь, те и делают шаг к переменам. А остальные? Кто как... кто-то живёт по привычке, кто-то пить начинает, кто-то скандалит. Да мало ли способов убежать от проблем? Но никто не может избежать этого периода. Это такой же этап в жизни человека, как и, например, подростковый. Взять хотя бы разводы. Статистика разводов в наше время угрожающая. А почему складывается такая ситуация? Существует множество всякой информации и исследований на эту тему. Однажды в интернете мне попалась статья, в которой говорилось, и я склонна с этим согласиться, что основным убийцей семейных отношений является "завышенные ожидания". То есть, когда вы живёте с кем-то, то вы ожидаете от этого человека определённых поступков. А когда он или она поступают не так, как вы ожидали, то наступает разочарование. Вот из таких разочарований и складывается путь к разрыву отношений.
Казалось бы, что проще? Не ожидай от другого человека ничего, и не будешь разочаровываться. Но это гораздо проще сказать, чем сделать. Прежде чем продолжить, необходимо подчеркнуть, что в моих рассуждениях речь пойдёт только лишь о русскоязычных семьях, тех, что созданы выходцами из бывшего Советского Союза. Поскольку я живу среди эмигрантов, то география этих семей очень обширна. Люди приехали из разных бывших республик. Несмотря на различия в традициях и привычках, нас всех объединяет одно общее воспитание в духе "марксизма-ленинизма", которое вбивали в нас в детстве. И даже сейчас, когда страна Советов почила в бозе, психология советского человека всё ещё влияет на наше существование, наши поступки и мысли. У меня нет опыта наблюдений за местными семьями изнутри. Как правило, израильтян я встречаю на работе и вижу только то, что считается нормой показывать окружающим. Поэтому я не буду говорить о них. Только лишь о "наших". О тех, кто родился в совке, взрослел при его развале, боролся за существование заграницей, и теперь имеет за плечами двадцать-тридцать лет семейного опыта, пару-тройку детишек, жильё и огромные на него кредиты, работу и более-менее безбедное существование.
И что же я наблюдаю? К сожалению, очень редко кто из моих знакомых доволен своей семейной жизнью. Казалось бы, добились всего, чего хотели, живи и радуйся. Но вот радости как раз таки и нет. А почему? Если брать во внимание "главного убийцу семьи" - ожидания, то получается интересная картина. Когда мы молоды, нам по двадцать с хвостиком лет, кажется, что вся жизнь впереди и всё получится так, как хочется. Очень часто к этому возрасту молодые люди чувствуют себя достаточно взрослыми, но при этом навряд ли понимают, кто они есть сами по себе. В это время жизнь летит вскачь: за школой - армия, учёба, знакомства, любовь. Всё идёт по какому-то стандарту, как в той старой песне: "Люди встречаются, люди влюбляются, женятся". И... стоп. На этом заканчиваются все сказки. А потом начинается реальная жизнь. Два молодых человека, которые, по сути, ещё не разобрались сами в себе, в своей личности, начинают жить в семье с другим таким же человеком, рожают и растят детей, которые тоже со своей собственной личностью и характером. Пока все заняты выживанием и построением семейного гнёздышка, ни у кого нет времени остановиться и подумать о себе. Но вот приходит сорок-пятьдесят лет. И опять происходит "стоп".
Человек оглядывается вокруг себя и видит, что основные функции собственно выполнены: дети выросли, дом построен, лес посажен. А что дальше? Ожидание внуков и тихая старость? Возможно, так и было лет сто назад. А сегодня пятидесятилетний человек - это вполне здоровый, полный сил, человек, который, к тому же, может позволить себе потратиться не только на нужды, но и на отдых. И мы задаём себе вопросы. Очень неудобные вопросы. Кто я? Где я? С кем я? Кто виноват? И что делать? Хорошо, если рядом живущий супруг задаёт такие же вопросы себе, и ваши ответы совпадают, и вы находите, что всё в вашей жизни замечательно. Но зачастую всё не так. За эти двадцать пять лет совместной гонки всё изменилось. Исчезла сексуальная красотка, а вместо неё рядом вечно недовольная чем-то тётка. Исчез задорный, лёгкий на подъём мачо, вместо него рядом лежащее на диване безликое существо, с которым поговорить особо не о чем. Я утрирую, конечно. Но суть в том, что в среднем возрасте мы начинаем оглядываться вокруг и видим совсем не то, что ожидаем. И начинаются проблемы. И есть несколько вариантов выхода из этой ситуации. Либо мы миримся с тем, что есть, жалуемся, мучаемся, но ничего не меняем. Либо мы пытаемся подогнать того, кто живёт рядом под свои ожидания, высказывая ему претензии, устраивая скандалы и проедание мозга. Либо просто расходимся и начинаем жизнь заново. Ну или что-то другое, кому как фантазия подскажет.
Я думаю, что подобные проблемы переживает рано или поздно каждая семья. То есть получается, что то, что человек меняется, и его запросы меняются со временем - это нормальное развитие каждой личности. Так почему же при создании семьи не учитывается такой важный аспект? Я понимаю, что раньше, когда создавался институт семьи, у каждого были определённые функции. Мужчина обеспечивал материальное существование, женщина заботилась о доме и детях. Это позволяло людям выживать и прогрессировать. Материальная зависимость женщины от мужчины ставила её в рамки, при которых она всеми силами старалась сохранить семью. В наше время роли более-менее сравнялись. Женщина работает наравне с мужчиной, а порой зарабатывает больше него. И обязанности по дому, по воспитанию детей, тоже ложатся на обоих супругов. И при такой ситуации женщина вовсе не чувствует себя обязанной прикладывать усилия по сохранению семьи. Ведь она занята работой не меньше супруга. На одну зарплату в наше время не прожить. И если роли сравнялись, если оба супруга являются и добытчиками, и хранителями очага, то тогда и семья изначально должна строиться на других принципах, при которых должно учитываться взаимное развитие обоих супругов и изменение их отношения к жизни и друг другу. Это только в сказках любовь длится вечно, и счастье получается как-то само собой. В жизни, любой психолог вам скажет, что после того, как проходит влюблённость, человек начинает видеть недостатки своего партнёра. И появляется необходимость подстраиваться друг под друга, принимать друг друга такими, какие есть. Пока есть общая цель: воспитание детей и создание жилья, межличностные проблемы отодвигаются на потом. Людям просто не до самокопания. Но проблемы никуда не деваются, и выскакивают, как чёрт из табакерки, в самый неудобный момент.
А что если изначально рассматривать семью не как статичное образование, возникшее в двадцать-тридцать лет, а как договор, заключённый на двадцать - двадцать пять лет? По истечении этого срока супруги получают возможность пересмотреть свои отношения, и либо продолжить их, либо расторгнуть. При этом можно предусмотреть остановку договора через год, через пять лет, и через десять. Если через год после свадьбы семья не состоялась, то, пожалуйста, расторгайте договор, делите имущество по договору и всё замечательно. И так далее. Это даёт каждому из них свободу выбора. И если мне плохо с моим партнёром, если я хочу его переделать, перевоспитать, или он делает то же самое, то зачем нам продолжать дальше? Перевоспитать взрослого человека невозможно, его можно заставить, сломать, подчинить, но не перевоспитать. Зачем вам супруг, которого вы сломали? Да, он будет делать так, как вам хочется. Но ведь полюбили вы его другого, не сломанного. Будете ли вы продолжать его любить, как раньше? Скорее всего, нет. А он, получив возможность прервать договор, будет чувствовать себя свободнее, и возможно сделает шаг к новой жизни, вне тяжёлых отношений. И это относится равно и к мужчинам, и к женщинам.
Вы спросите, а как же дети? Да, детям предпочтительно жить в полной семье. Но дети, как барометры, чувствуют фальшь. И если отношения между родителями постепенно ухудшаются, то дети очень сильно это чувствуют. Не понимая, что на самом деле происходит, дети начинают чувствовать свою вину, особенно, если родители вовлекают их в свои конфликты. Отсюда поломанная психика и неумение строить нормальные отношения, которые такой ребёнок несёт с собой уже в свою собственную семью.
Давайте уже признаем, что "кризис среднего возраста" случается с каждым человеком. И преодолеть его безболезненно при нынешних семейных стандартах не может никто. Мы меняемся с годами. И соответственно, обстановка, в которой мы живём, тоже меняется. Так почему нас принуждают жить в этих рамках, в которых нам плохо? Может быть, именно в этом причина высокого числа разводов? Так зачем изначально вводить нас в долгосрочный конфликт, если можно сделать нормальный договор, который можно расторгнуть в определённое время. Это как кредит в банке. Ты его платишь, платишь, платишь. Он надоедает, ты злишься, но всё равно, ты знаешь, что он кончится, в конце концов. И наступит освобождение, облегчение.
Почему же мы продолжаем жить иллюзией, что любовь длится вечно, что семья должна быть надёжной и незыблемой? Ведь эти правила существуют только в сказках и женских романах. Все это знают, но упорно продолжают верить в них. Да, любовь существует, но как долго она продолжается? А если это была и не любовь? А как быть с теми, кто женится по принципу: стерпится-слюбится? А если не стерпелось и не слюбилось?
Поэтому, мне кажется, идея о семейном договоре вполне подходящий вариант для нашего времени. В таком договоре можно предусмотреть все финансовые, имущественные вопросы, а также вопросы о детях, о случаях заболеваний и смерти. Я думаю, юристам не составит труда сделать такой стандартный договор с опциями для индивидуального решения каждой пары. Договор должен быть обязательным для всех. Дети при достижении разумного возраста должны быть информированы о таком договоре и возможности жизни с одним из родителей. При этом можно даже предусмотреть, что в течение совместной жизни оба супруга отчисляют деньги со своих зарплат на счёт детей, создавая таким образом для них материальную базу на будущее. Тогда для ребёнка не будет сюрпризом, что родители расстались. Он сможет воспринять это как выбор двух свободных людей, а не как конфликт, побег, тяжёлый развод.
И ещё один аспект, который хотелось бы затронуть. Люди, не создающие семьи в молодом возрасте. Возможно, что в двадцать лет они совершенно не готовы брать на себя такую ответственность, и это вызывает в них дискомфорт, потому что все кругом уже женаты, а ты - один. И начинаются лихорадочные поиски хоть кого-то, лишь бы остаться в тренде. А что если к сорока годам такой человек созрел для семьи и готов создать её с тем, кто освободился? Ведь даже сейчас сплошь и рядом супруги ходят налево, находят свои новые половины, но не решаются ломать то, что у них есть. В итоге, давят в себе новое чувство, отказываются от любимого человека и живут дальше, внешне соответствуя приличиям, но внутренне опустошёнными и несчастными.
Какие же выводы можно сделать из всего написанного? Людям пора признать, что существующая модель семьи устарела. Пора создать что-то новое. И почему бы не воспользоваться идеей "семейного договора"? Такой договор не предусматривает вопросы религии, пола и возраста (естественно, что договор не может быть подписан несовершеннолетним ребёнком, а его родители или опекуны не имеют права делать это за него). Подобный договор – это, по сути, бизнес план для семьи. Ведь, если отбросить эмоции и чувства, семья - это совместное предприятие, в которое должны вкладываться все участники. В нём присутствует материальная, финансовая и человеческая части. И если какая-то из этих частей не работает, значит, бизнес умрёт. И если мы, создавая бизнес, обязательно делаем договора и планы, то почему, создавая семью, мы всё отдаём на волю случая? Как-то глупо получается.