Ложь самому себе. Когда боишься правды...
Ложь самому себе – одна из опасных ловушек для сознания. Если один человек врёт другому, то он при этом прекрасно осознаёт, что продуцирует ложь, но всё равно делает это ради какой-то собственной выгоды (либо из-за чувства страха быть в чем-то разоблаченным). Но, когда индивидуум пытается создать внутри себя некую бутафорию, суррогат действительности, и при этом верит в эту иллюзию, то когда наступит её крушение, то удар, что получит психика, будет в разы сильнее, чем вовремя принять ту правду, которая заставила бы взглянуть на мир, на многие «вещи» вообще под другим углом… Такого рода ложь в основном касается личных и социальных взаимоотношений (потому что, еще бывает ложь, касающаяся представлений о себе/восприятия себя). Иллюзорность, созданная для того, чтобы погрузить себя в топь лжи, убивает… Поэтому, пусть правда неудобна, невыгодна, пусть она даже ранит самолюбие, но это всё же лучше, чем годами вынашивать то, что называется «псевдо» и затем долго залечивать раны души от того, что это «псевдо» оказалось пустышкой… Ведь любая пустышка рано, или поздно в полной мере проявит себя… Итак, в сознании людей, бывают, продуцируются разные варианты собственной лжи, но наиболее опасная та ложь, которую мы не хотим замечать, когда, не смотря на все знаки и «звоночки» мы упорно пытаемся оградить себя от реальности…
Какие бывают виды лжи самому себе? По поляризации любая ложь может быть как положительного, так и негативного оттенка. Также ложь бывает затрагивающая либо только собственную персону, либо еще других людей. Подробнее:
-- Ложь о себе самом.
а) Ложь, касающаяся восхвалённой самости своей собственной личности: «я очень крут», «все меня ценят», «я значимая персона», итд. Но скорее эти оценки своей личности не объективны, это всего лишь созданный имидж, подкреплённый какими-то условиями или удачным стечением обстоятельств… Но бывают такие моменты, когда обстоятельства работают не на вас, а то и вообще «мир рушится», и тогда от собственной крутизны не остаётся ровным счётом ничего… Говорят, что с вершины горы падать больнее… Под «вершиной горы» правильнее всего понимать не свой высокий статус, не положение в социуме, а своё восприятие себя в нём…
Почему так происходит? Все мы хотим выглядеть значительнее, весомее, востребованнее в своих глазах, в глазах окружающих, в глазах общества и всего социума в целом... Человеческое эго любит весомость и признание. Надо быть достаточно сильным человеком, чтобы понять - мы ничего уникального, особенного из себя не представляем, и мир вполне без нас обойдется. Мы лжем и сами уверовали в нашу ложь, оттого порой она кажется правдивой. Мы играем и заигрываемся... Интересно, что в оправдание лжи сразу включается «внутренний адвокат» - это голос собственной самости, - это та составляющая внутреннего голоса человека, которая стремительно заглушает голос совести - нашего единственного правдивого «внутреннего прокурора». Внутренний адвокат включается моментально и оправдывает любые слабости, также и сомнительные поступки человека, ибо он работает на защиту его раздутого Эго...
б) Ложь о постоянной собственной правоте. Это когда человек где-то глубоко внутри себя понимает, что неправ, но тут же перечеркивает эту мысль, и эгоистически ведет себя так, что «я прав всегда». Часто это довольно агрессивная форма общения, где разговоры на повышенных тонах и с оскорблениями – привычное дело. Обычно, такие люди могут с легкостью обидеть и даже не понять этого, ибо они не чутки к тому, что чувствует при этом другой человек… Здесь срабатывает механизм самоутверждения, но срабатывает он не честным путем: не привести факты и доказать свою правоту, а методом жесткого подавления. Обычно таким способом отрываются на более слабых людях. Если же промах этой собственной правоты становится очевиден, то тогда все ошибки списываются на встречного человека (либо вообще на третьих лиц), в общем, на кого угодно, только не на себя. Потому что эгоистическому сознанию это не выгодно…
в) Ложь, касающаяся, наоборот, обесцениванию себя в этом мире… Это заниженная самооценка. Опасность её в том, что она погрузит в такую депрессию, из которой в принципе выбраться крайне сложно… «У меня ничего не получается в жизни», «я неудачник», «я даже пытаться не буду – не получится»… Такая версия восприятия себя в этом мире может иметь иметь свою прочную подоснову, тянущуюся караваном со времен детства, где отношения с родителями, сверстниками дали себя знать в виде стойких комплексов и особой ранимости и беззащитности перед этим миром… Либо от того, что череда жизненных событий складывалась далеко не лучшим образом, вследствие чего была потеряна вера в себя… В итоге, жизнь проходит бессмысленной… С дозой полного отчаяния на грани того транса, который уводит в механическое проживание времени… Человек при этом ощущает, что «жизнь кончилась, так и не начавшись»…
-- Ложь, затрагивающая других людей.
Это любые вариации лжи самому себе о личных взаимоотношениях.
а) Ложь, обесценивающая другого человека. Очень характерна особенно на начальных стадиях отношений… Некоторым людям очень трудно признать тот факт, что они могут сильно притянуться к кому-то… Сама мысль о возникновении любви и привязанности их очень сильно пугает… Многие боятся этого… В таком случае, у людей срабатывает защитный механизм обесценивания: «Нет-нет, он(а) на очень мало для меня значит. Я люблю свою свободу, поэтому «встретились – разошлись» и ничего большего… Никто никому ничем не обязан и никто не имеет ни на кого своих прав…».
Если сердце упорно сигналит об обратном, а ум пытается придерживаться заданных постулатов – естественно, это ложь… Ложь самому себе от собственной трусости перед ответственностью за отношения, за развитие отношений…
б) Внешняя ложь, которая наоборот, создает иллюзию о том, что «всё хорошо». Это в тех случаях, когда люди живут вместе, но при этом отношений нет и по своей сути, их даже и не было…, ибо «в паре» не было никакой духовной сцепки… Двое решили жить вместе на основании взаимовыгодных позиций… Создали семью… Однако, на этом всё… Каждый из пары сам по себе, и каждый ограждён друг от друга словно невидимым кольцом безопасности, за грани которого заступать нельзя… Оба человека прекрасно знают о том, что их отношения существуют только ради «галочки», возможно еще они связаны детьми, или какими-то общими делами (например, бизнесом)… Но по сути близких отношений никаких нет, однако, они пытаются убедить себя фразами «все так живут», «я такой не один», «любовь всё равно проходит», итд. При этом для окружающих зрительно подобная пара может казаться очень удачной, потому что создаётся «хорошая мина при плохой игре»… Однако, каждый из такой пары очень несчастлив…
в) Внутренняя ложь, когда из пары кто-то один врет самому себе, о том, что «у меня все замечательно: любящий и верный муж (или жена), прекрасное взаимопонимание, и вообще, всё хорошо… , при этом чувствуя что «что-то уже давно не то»… Таким образом, годами может создаваться какая-то сладкая иллюзия, от нежелания видеть действительность, но которая рано, или поздно обнаружит себя в своей лжи и в одночасье рухнет…
г) Внешняя ложь, когда человек просто играет роль… Роль ту, которую он ненавидит (или стал ненавидеть), при этом другой человек, относительно которого играется эта роль – верит в эту бутафорию, потому что он(а) не хочет знать правды, потому что постулат таких пар «я предпочитаю ничего не знать». Какие это могут быть роли? Роль любящего мужа… Роль заботливой жены, делающей вид, что именно этот мужчина любим ею и очень важен для нее, хотя на самом деле, если вдруг подвернется вариантик получше – она, конечно, воспользуется шансом, но так как пока никто больше «руки и сердца» не предлагает, то она безупречно играет свою роль… Роль обеспокоенной родственницы (на самом деле которую может интересовать лишь ее доля наследства), итд. Роль примерной дочери… Роль «настоящего мужчины», которая продержится до первого серьезного испытания…
д) Внешняя ложь, когда сам человек уже поверил в свою маску… Например, женщина может рассказывать подругам, или знакомым, какая она замечательная хозяйка, как повезло её мужу, что он «слава богу, попал в хорошие руки», итд. На самом деле, всё может быть с точностью до наоборот…
Или, например, мужчина среди друзей может бравировать тем, какой у него «богатый опыт» по части женщин, и даже приведёт примеры «с кем у него было», а на самом деле, всё это может быть очень далеко от истины…
Это может быть также любого рода ложь, скрывающаяся под маской благородности внутри семьи: «Дорогая, конечно я верен тебе»… «Милый, знай: если ты вдруг останешься без работы, я никогда не укорю тебя и не посмотрю нАсторону»…
«Да я и мухи не обижу» - может сказать человек только что нахамивший кому-то в общественном месте…
Людям нравится играть роли… Эти роли наделяют их чем-то тем, что отсутствует в их истинности… Но это только по-первости… Когда еще эта игра захватывает… Понятно, что любая роль временна, именно потому, что это всего лишь роль… Бутафория… А потом… Потом начинается разочарование… Бегство от этой роли, ибо уже нет сил поддерживать её и не осталось никакого желания играть её дальше… Бегство от себя, потому что понимаешь то, что ты оказался слаб… Попытки сохранить свои роли оказываются жалкими, и возникает завуалированная ненависть… Ненависть к тому, кто рядом, потому что это не твой человек по определению… И никогда не будет твоим, ибо между вами ноль общего… Ненависть, потому что тот тоже играет свою роль по отношению к тебе… Ненависть к самому себе, потому что по собственной глупости и по собственной воле сам загнал себя в эту западню… Ненависть на собственную слабость… Самое неправильное, что можно сделать в такой ситуации – это тянуть время и ничего не делать… Неправильно также уйти в любое другое псевдообщение (в тупое времяпровождение). Неправильно закрыть на всё глаза и быть слепым… Так жизнь пройдёт мимо… Ошибкой будет начать убивать себя алкоголем, или наркотическими веществами… Неверным шагом будет отрицание: отказ видеть эту реальность…
А что же тогда правильно? Единственно верным путём будет наконец-то посмотреть правде в глаза… А потом сделать нужные шаги… Если хватит духу…