А он, наверное, самый чёрствый из всех, кого я, когда-либо знала…
Не верится, что начинаю писать именно с такой фразы.
Сегодня 28 января 2018 года, 03:15 утра. Бессонница.
Кажется, уже прошло столько времени с момента, как мы познакомились.
Это был апрель, да апрель…
Хотя кого я обманываю? Пытаясь придать поэтичности этому рассказу, делая вид, что не помню точную дату и месяц.
Я знаю каждую нашу дату наизусть, как будто они выгравированы у меня подкожно.
Так вот…
Это было 21 апреля 2016 года. Полтора года с момента, как он поселился внутри меня. И по сей день живёт там.
Это так много и так мало, любил повторять он.
И действительно, так много и так мало, думала я.
Я сижу в полумраке кухни нашей съёмной «однушки», и не знаю, счастлива ли я?
Казалось, я так долго к этому шла. Пробираясь по тернистым зарослям его души, что похоже, потеряла в них главное – себя.
С самого начала я знала, он не простой. Но так отчаянно хотела быть с ним, что думала мне по силам абсолютно всё!
А сегодня я уже не знаю... Хочу ли я быть здесь? В нашей «однушке».
Я не перестала любить его, нет. Но мне тяжело.
Не знаю, кто из нас всё усложняет. Наверное, оба сыграли в этом свою роль.
И самое страшное, что с каждым днём пропасть между нами только растёт.
Не любит? Может быть. Но как знать, что ты сделал со своей стороны всё возможное, чтобы не уходить? Как понять, где тот предел? Где та черта на встречу, к которой ты всё это время делал шаги. Достаточно ли их было?
Он грубый, не многословный и чёрствый. Вечно угрюмый и отречённый.
А глаза - бездна. Его взгляд порой уничтожает. Заставляет встать твою душу на колени. Иногда, там читается жестокость и безразличие. Такого его, я полюбила…
Я хотела заполнить собой эту черноту. Эту дикую всепоглощающую пустоту.
Вопреки любым ожиданиям, я верила, моего света хватит.
Знаете, почему долгие отношения стали редкостью?
Потому что разговоры превратились в переписки, поступки в звонки и километры обещаний. Чувства превратились в статусы, секс стал легкодоступным, слово «любовь» обесценено. Доверие потеряно, обман стал нормой, расставание стало единственным выходом, а чувство боли стало естественным.
Все моменты рядом с ним я привыкла называть счастьем.
Но он так упорно пытается доказать мне обратное, что это становится похожим на игру в «морской бой», ранил, ранил, убил…
Он показывает мне худшую свою сторону, каждый раз пытаясь доказать, что он плохой.
И наконец-то у него начало это получаться. Но этого ли он хотел добиться?
Отрезав ангелу крылья, тот уже никогда не сможет летать.
Почему ты такой, каждый раз спрашиваю я себя, и не нахожу ответа.
Зачем ты убиваешь то, что нам не принадлежит? Чувства, которые были подарены кем-то свыше. В награду. Зачем постоянно гасишь свет, который я зажигаю?
Он другой. Он может быть другим.
Порой он нежен, как котёнок. И обнимает так, будто я единственное, что он действительно не хотел бы потерять.
А иногда я ощущаю себя подопытной «зверюшкой», над которой то и дело ставят эксперименты.
Как будто он перебирает в голове тысячи вариантов, чтобы ещё такого сделать, чтобы ты, наконец-то от меня отказалась. Не убило это, ну вот это точно убьёт.
Но я же вижу, как он сдаётся мне. Как опускает свои руки исписанные реками вен.
Как начинает чувствовать себя слабым, а меня не убиваемой.
Как-то раз он сказал мне: - Я слишком привязался к тебе… Слаб стал… Ты почти идеальна, если не играешь (а ты не играешь)…
И это было самое длинное его признание. Так что это для него? Проверка не играю ли я?
Я чувствую, он может сломать меня. Боюсь. Ведь сломанные и испорченные вещи, в конце концов, оказываются на помойке. Я схожу с ума от этих контрастов.
Однажды прочла цитату в какой-то книге, название которой сейчас уже и не упомню.
И звучала она так: «Самое сложное для мужчины – научиться хладнокровно, относиться к любым эмоциональным выходкам женщин, зачастую желание дать отпор пересиливает, но именно хладнокровие в этом вопросе – отличный признак зрелости и ключ к управлению отношениями».
А ведь это, правда, он всегда пытается дать мне отпор. Мы даже разговаривать не умеем.
Чаще всего из него не вытянуть и слова. А если разговор всё же случается, он обязательно кончается полным провалом.
Когда он кричит, земля уплывает из-под ног. И его уже не остановить.
Мы не слышим друг друга. И всё чаще меня не покидает ощущение, что он как будто специально ищет причину. Уже не знает, как себя повести, чтоб я открыла глаза. Чтоб ушла, и не возвращалась.
Ранит словом, и даже не заметит.
Накричит и никогда не подойдёт обнять.
Увидит слёзы и безразлично пройдёт мимо.
В такие моменты, он особенно пугающе жесток. Будто внутри него нет ничего святого. А мои слёзы - вода…
Знаете, есть такая фраза: «Жаль, что каждая слеза женщины, не ломает мужчине рёбра». По-моему звучит сильно.
В моменты, когда я расстроена, я больше всего нуждаюсь в нём.
Но подруга гордость не позволяет ему быть слабым. И он как скала. Стоит намертво. От чего чан с выплаканными, но не высушенными им слезами, занимает мою душу, утяжеляя её во сто крат.
У мудреца спросили, сколько весит женская слеза?
Мудрец ответил:
- Это по-разному…
«Слеза капризной женщины – меньше ветра».
«Слеза любящей – тяжелее вселенной».
Я не пытаюсь сказать, что он плохой, быть может, я сама такая.
Но наша вечная борьба и споры так изматывают, что порою, сил больше просто нет. Мы не протянем долго. Я начинаю сдаваться. И не знаю, хочу ли бороться за нас, если он не хочет. Я не чувствую себя нужной, не чувствую его любовь.
Я боюсь его потерять, но ещё больше я боюсь окончательно потерять себя...