Всю дорогу сочиняла слова, которые могла бы от него услышать. Такие, от которых ноги подкашиваются. Вошла, увидела его в холле. Чуть не запрыгнула с разбегу от радости, но он вовремя обернулся. Точнее не он, а кто-то похожий со спины. Поскакала через три ступеньки. На седьмом этаже у кабинета психиатра вспомнила, что в поликлинике есть лифт. Которым ни разу не воспользовалась, потому, что вспоминала о нем только на финише с пульсом сто пятьдесят ударов. На обратной дороге установила личный рекорд. Последний автобус стоял на платформе. Влетела. Впечатление, будто не могла себе позволить пропустить, как водитель с удовольствием будет курить и пить кофе перед рейсом.
Прошло два часа. Таблетки заканчиваются, а деньги - уже. У одного препарата дозу пришлось сократить резковато, вместо второго воспользоваться залежами дешевого аналога. Ощущения в голове странноватые. Сижу в кухне за столом. В каждой руке по чашке чая, пью и смотрю. Смотрю в них. Долго и пристально. В каждую по очереди. Страшновато. Страшно.
Так. Теперь мне точно не до любовных страданий. Не до моего бомжеватого стиля и отсутствия "второй половинки". Мне бы вторую половинку таблетки.
Затылок давит. Или виски. Или где-то внутри. Они мне советовали валерьянку. Советую им заново поступить в университет. Но в этот раз не медицинский. Почему каждый раз говорю ей, что мне лучше. Почему не сказать, что ее чертовы схемы не работают. Почему всегда говорю всем, что все отлично. Это не я. Я выключена. Это говорит кто-то, кто хочет поскорее убраться из кабинета и оказаться в безопасности. Безопасности? Где и когда себя в ней чувствовала?
Вчера мерзла. Сегодня бросает в жар. Ночью просыпаюсь в мокрой футболке, с гудящей головой.
Три часа хождения по дому из угла в угол и обратно, куча бессмысленных действий. Нет, смысл в том, чтобы не поймать свои мысли.
Кто захочет ложиться в кровать полную кошмаров, холодного пота и в завершение ночи - ненавистного будильника.