УГОН
РАССКАЗ
Хотите, я вам сегодня устрою праздник? Тогда читайте эту совершенно сумасшедшую историю про Сергей Сергеевича, называемого в простонародье С.С. и его машину…
Что. Вы такую не слышали? Как? Её в свое время вся Москва пересказывала из уст в уста… Такая совершенная оторва, а не байка… Ну, рассказываю…
Машины в то социалистическое, застойное время, про которое мой рассказ, были большой дефицит, да еще и наши милые органы внутренних фискальных органов рьяно интересовались источником поступления денежных средств в карманы простых граждан.
У нашего Сережки был старый «Жигуленок». Совсем старый. Можно сказать рассыпающийся на ходу. Гнилой, гнилой. Купить в то время новый было совершенно нереально! Ни-и-зя-а-а-а!
Поэтому он и решил из старого взять и сделать новый. Тем более, что средства позволяли. С.С. работал не покладая рук на ниве стяжательства. Стяжал деньгу в ночном валютном баре гостиницы «Космос», на самом верхнем этаже! Стяжал в, надо сказать, очень больших объемах. Я лично, еще и валютным обменом с ним занималась. Меняла наши деревянные по очень выгодному курсу на их ковбойские грины. Доллары, то есть.
Что есть доллар? Доллар есть ДВАЖДЫ ПЕРЕЧЕРКНУТАЯ СОВЕСТЬ АМЕРИКАНСКОГО НАРОДА… ДА! Мой собственный афоризм…
Иметь такие халявные возможности накопления проклятой валюты и не иметь нормального комфортабельного обслуживания своего любимого зада Сережу возмущала. Вот он и решил пойти другим путем.
Купил он своему «Жигуленку» новые внутренности, и стал думать, как к этому докупить новый кузов? А кузов тогда было не достать - нужна была справка про аварию, которая давала вариант сохранить номерной знак! Это и было самое главное! Кузов в разломанном виде…
С.С. у нас был мужик прикольный. Росту он выше среднего, но ноги кривоватые, наверное, в детстве были колесом, и поэтому ходит быстро, как перекатывается. И руки у него тоже чуть кривоватые. Он когда что-нибудь рассказывал, руками махал, как итальянец, и такое впечатление, что он всё пространство руками загребал. На нос в раннем детстве нянька села большим задом и расплющила, малость раздавив под негра. Глазки смешливые и маленькие. Сам чернявый, под цыгана и с кучеряшками. Может его мама Женя, в простонародье Евгешка, в таборе нашутила…?
С.С. знал одну тысячу матерных частушек. Ещё умел делать «буриме». Это когда, как азиатский акын, что вижу то и пою. Так и Серёжка, что вижу, про то и стихи сочиняю на ходу, не совсем в рифму, но с пафосом и громко. Очень колоритная фигура.
Приходит он как-то ко мне, а у меня в дому бандит пасётся, по имени Жора, ждёт когда в доме денег побольше появится, чтобы ограбить с особой наглостью в особо крупных размерах. Просто на тот момент он уже давно пасётся, месяца три, а денег всё не видно и не видно. Ему не видно. Мы не показываем. Вот он и стал уже злой. Озверел аж, бедный. Зуб на меня точит и ждёт, когда можно оторваться на мне с особой и циничной жестокостью.
А тут Серёжа с машиной. Бандит Жора про машину послушал, послушал, да и предложил машину разбить. То есть план такой. Едем все на дачу. Большим коллективом, чем больше, тем лучше. Там жрём водку, много водки, чем больше, тем лучше. Ночью Жора, якобы, «угоняет» «Жигуля», отгоняет подальше, бросает его с большого уклона в кювет, чем круче, тем лучше, чтобы он раз пять перевернулся, а сам тихо и мирно возвращается к нам на дачу, как ни в чём не бывало…
Утром мы обнаруживаем, что машину угнали, орём нехорошими голосами на всю дачу и округу, женская часть населения рвёт на себе волосы и воет! Все вместе вызываем ментов, страшно переживаем и делаем заявку на угон… Всё!
План нормальный. Серёжке понравился. Только непонятно, как Жора её разобьёт, а сам целый останется? Но Жора заявил, что он в этом деле большо-о-о-ой бандитский спец и волноваться не надо. И денег не надо. Это будет его подарок Толяну (которого он терпеть не мог). Толян это мой третий муж, бывший. Во как! Интересно? Занятно. Это что, ещё один способ пробиться в моё доверие? И я, после этого, начну ему, ка будто, движение бабок в доме засвечивать? Ну и наивняк! Но машину пускай бьёт. Она не моя, да и для дела надо.
Ну что ж. План принимается, назначаем воскресную вылазку на ближайшие выходные и предлог есть. Как раз у того самого Толяна День Варенья.
Едем аж на трёх машинах, с учётом возврата на двух. Я с Толяном, наш приятель Славик с женой Светой, Сергей Сергеевич, его приятель Володя, две женщины, молодые, красивые и только что появившиеся в Серёжкиной жизни и Жора.
Раньше я этих девиц не видела. Наш Серёжка, он такой дамский угодник! Поверьте мне, он любую бабу уговорит, та и не увидит ни кривых ног, ни кривых рук. Вот он одну из них и уговорил, Раису, а вторую Раиса с собой прихватила. Жора должен поехать с учётом утреннего возврата в Москву самостоятельно, подвернувшимся транспортом, сразу после операции «Угон».
Народ ничего не должен знать, особенно девицы.
Нагрузились мы всякой едой и прочим под завязку. Все три машины присели на рессорах. Мясо, куры, бутылки с горячительным, закусь, банки с огурцами, помидорами, свежие тоже, потому что в огороде ещё ничего не растёт, только цветёт. На улице начало июня, лето, и надо же, это лето подгадало под день рождения Толяна, 9 июня. Близнец. У меня почти все мужики были по жизни Близнецами. И пришлось мне с Близнецами всю свою жизнь бороться, даже сын мой Близнец. Везуха у меня такая. Близнецовая, чтобы не говорить матерного слова.
Под окошком развели костер, жарили шашлыки, кур на вертеле, свои бока на солнышке. Ходили туда-сюда по участку и действовали на нервы мужикам своими бикини. Я имею ввиду двух красавиц.
Стол накрыли прямо под окошком и уселись.
Гуливанили часов до пяти утра. За это время Жора потихоньку удалился и угнал машину в неизвестном направлении, мы для этого её с самого краю дороги поставили, последнюю по списку. А потом такое коллективное пение организовали, на всю деревню, что и не заметили приход Жоры за стол. Пришёл он целый и без синяков, только морщился и держался за плечо. Всё-таки неудачно выпрыгнул из машины, сильно плечом саданулся, поэтому сразу же ушёл спать.
За всем эти шумом и гамом мы и не заметили, куда девалась вторая девица. Володя где-то ходил, бродил с ней и только к утру сообщил нам, что девица обиделась на него за приставания и ушла в неизвестном направлении…
Интересная история? Как в бикини на глаза всем мужикам лезть изо всех сил, то это нормально, как в кустах целоваться - тоже, а потом выясняется, что мы девушки нежные, не целованные и очень обидчивые. А зачем тогда на дачу с ночёвкой тащиться? Сидела бы дома.
Но Вовка так расстроился, что поднял наши полки и мы все в пять утра отправились искать эту красавицу. Бродили, пока не замёрзли. Даже ходили на трассу. Именно по той дороге, по которой позже, по зимнику, иконы на дачу повезли. Два километра туда и два обратно. На трассе долго кукарекали в пространство, но девицы нигде не оказалось. Поэтому мы обиделись и отправились обратно, тем более, что кир в наших организмах стал проходить. Надо было добавить. Утром надо быть сильно с похмелюги…
Утро было очень солнечным и ярким. Залезло мне лучиком в глаз с самого раннего часа и произвело там полный подъём. А когда выходишь в росистый сад, так и хочется вытянуться и подрасти ещё на пару сантиметров, выразив свой восторг потягушками и громким:
- АХА-ХА-ХА…!!! – на весь участок.
Как красиво утром на даче! Прямо по прибаутке: как же хорошо на даче летом! Проснулся – и в лес! А потом подумал, подумал и ещё раз влез! Летом на даче всё радостное. Цветочки навстречу солнышку всеми лепестками трепещут, на траве роса, а если сидишь в шезлонге и прищуришься, то по траве играют маленькие радуги. Всеми семью цветами. Тихо, до ломоты в ушах. Только из кустов на пригорке скатывается птичья песня. Там такое буйство птичьих звуков! Орут, кто громче. А поутру ещё и соловьи заливаются, не напелись за ночь. Так интересно, когда соловей заводит свою трель, все остальные птицы почему-то сразу замолкают. Слушают, наверное. Или учатся.
И такая красота, что когда начинают из дома мятые рожи выползать одна за другой, весь пейзаж портят. Какие же мы за вечер и ночь из своих лиц морды делаем! Ужас! Как с выставки уродов. Одна рожа второй страшнее. Последним выползает Серёжка, размахивая бутылкой шампанского и издавая призывные звуки «Кинг Конга» или краснокожего индейца «Подбитый глаз». Остальные индейца отвечают громкими восторженными криками, производимыми с помощью большого пальца засунутого в разинутый рот.
За столом посчитались. Двоих нету. Жоры и девицы. Про девицу ясно с ночи, а про Жору…ясно только мне и Серёже, но для всех, как будто бы утром уехал, может даже за девицей? Может даже понравилась? Как версия принимается. Остальные индейцы жаждут немедленно «огненной воды» и «продолжения банкета». Банкет тихо сдвинулся с мертвой точки и стал набирать обороты и достаточно стремительно…, но был неожиданно прерван ментовской рожей, показавшейся из-за угла… Рожа у него была такая «умная», как у прапорщика…
- Уважаемые отдыхающие! - изрекла эта «умная» рожа, серьёзно хмуря брови. - У вас,случайно, машину не угнали? Красные «Жигули». Номер такой-то.
Серёжка сделал совершенно круглые и ошалелые глаза и говорит:
- Это же моя машина!
Но как он сказал! Как сказал! Так страдательно! Нам стало так его сострадательно жаааалко! Бедный Серёжа! Ужас-то какой! Несчастный! Машину у нашего мальчика угнали. Какое горе! Ай-яй-яй!
Это дело мы тут же залили водочкой и шампанским, после чего мужская часть населения уехала в ментавском «Газике» смотреть, наша ли машина валяется вдребезги разбитая в кювете, а мы взялись готовить завтрак-закусон и накрывать на стол по новой.
Где-то через час приехали наши, вместе с ментом. Оказалась машина наша. Но в каком виде! То, что сказал Серёжа, нас с Толяном так страшно расстроило, так страшно:
- Машина восстановлению не подлежит! Разбита вдрызг! - совершенно убитым от горя и малость дрожащим голосом изрёк Серёжа и чуть не заплакал (наверное от радости).
Горе должно быть обязательно залито, иначе по нашим довольным мордам можно даже кое что и заподозрить…
Ты видела когда-нибудь мента не готового залить на халяву чужое горе. Я тоже нет. Причём он заливал больше и чаще всех, потому что нам надо было ехать в участок и оформлять протокол про угон и про горе. Ехать всем. Мы должны были давать показания. И он спешил заправиться под завязку, чтобы корка в горле всплыла…, мы то потом вернёмся к столу, а он уже нет.
Целый день мы провели на солнцепёке у ментовской. Каждого вызывали по очереди и всё протоколировали, а остальные жарились и изнывали. И с собой у нас не было. Не взяли, дураки. Ментовская оказалась от нас в пяти километрах и отвезли нас туда на ментовском «Газике», к столу за добавкой не сбегаешь, а кошельки оставили дома. И так до шести вечера.
Как же дружно мы набросились на еду и питьё дома, особенно, когда рассказали народу, что это у нас спец. акция под названием «Угон». Опять пили до пяти утра и опять пели, да так, что кто-то молча запустил через забор в нас пустой бутылкой в знак протеста.
Знак протеста против пустого места…
На следующий день мы приехали в Москву к вечеру, отоспавшись и отлежавшись в тенёчке, отпившись кислым деревенским молоком, обливаясь периодически водой из шланга, чтобы прийти в себя. Никто уже не пил. Напились.
И что же оказалось в Москве? Никогда не догадаетесь. Вы, наверное, про машину подумали и про Жору. Да? А надо было думать про сбежавшую дуру.
Представьте себе. Эта дура испугалась одного мужика, честность свою сохраняла, хотя уже и не девочка была. Ну не понравился ей Вовка, ну и сказала бы ему об этом, а не ходила по участку и не строила глазки. А потом не таскалась с поцелуйчиками по кустам. Мы же не звери. И он парень вполне нормальный. Не нравится, не надо. Никто её насильно ни к чему бы не склонял и не заставлял. Тем более, что с ночёвкой на дачу поехала, пара на пару. Нет! Её на подвиги понесло. Потащилась ночью на трассу одна и нашла, таки, на свою задницу приключения. Там ехала грузовая машина, военная, а в машине человек пятнадцать солдатни. Молодые, горячие. Ну, она и махнула рукой, а они и подобрали её в кузов. Все пятнадцать. А тут баба поддатая. Почему нет? А потом, уже около Москву, выбросили в кювет, за ненадобностью. Её там кто-то часа через два нашёл и в больницу отвёз. Вот дура-то! Мало было одного мужика - на тебе табун. Жалко же дуру. Как теперь жить будет дальше…?
Извиняюсь. Это называется, взялась вас развеселить! Тоже мне примерчик нашла. А я только сейчас доехала вдруг до этого поздней мыслью.
И всё время я промазываю в ворота, всё время попадаю в штангу…
Хотя, с другой стороны, может всё так и должно быть? Как в Библии написано:
- Горе тому человеку, через которого соблазн приходит. (Евангелие от Матфея. 18. 7.)
Может быть, потом эти солдатики будут за свой поступок нести всю свою жизнь наказание, а виновата во всём наша дура. Сама пострадала и молодёжь на грех подвигнула.
Почему мы такие придурки? Сначала делаем, а потом возмущаемся?