В нашем атеистическом прошлом мы и не подозревали о таком понятии, как карма, о причинно-следственных связях догадывались где-то на уровне подсознания, не знали о перерождениях, разве что из сказок. Хотя вряд ли нашёлся бы такой человек, который ни разу не задался б вопросом: для чего я родился, какова цель моей жизни?
Я училась ещё лишь во 2-м классе, когда серьёзно заболела. Летучая инфекция напала на меня стремительно и мощно. В бреду, находясь в бессознательном состоянии, я оказалась в ином мире. И вот что я запомнила тогда. Запомнила, как оказалось, на всю мою жизнь - ярко, реально.
Светлый летний день. Я приближаюсь к лесу, который впереди, вхожу в его сень, вижу вокруг себя деревья с крупной листвой, а над головой яркое солнце в синем небе. Настроение у меня приподнятое и ничто не предвещает беды.
Вдруг прямо передо мной откуда-то из чащи выступили индейцы. Их было четверо, сейчас я их опишу так, как увидела. Я, скорее всего, была верхом, так как они стояли ниже моего уровня. Они были на земле. Это была засада. Остановилась я и в один момент оглядела их. Все они были похожи на изваяния: оголённые до пояса, что ниже - скрывала поросль, лоснящиеся чёрные волосы были отпущены, но не перевязаны ни лентой, ни заплетены в косы, концы волос неровные, что означает - волосы не знали стрижки. Эти волосы никак не напоминали парики, которые в фильмах носят изображающие индейцев актёры. Лица их были беспристрастны. Они ничего не выражали, но были тверды и ни один мускул на лице не двигался. И хотя они смотрели вроде бы в мою сторону, однако ни с кем из них я не встретилась взглядом.
Я переводила глаза от одного к другому, по-порядку, пока не дошла до крайнего слева. Этот индеец отличался от других: у него на голове было густое оперение, совсем такое, как носят вожди некоторых индейских племён, это оперение опускалось сзади на спину, возможно, оно доходило и до самых пят, этого я видеть не могла.
Он один из всех держал в руках огромный лук, поставленный вертикально, стрела которого была нацелена на меня, и он глядел мне прямо в глаза. В его глазах не было ни ненависти, ни неприязни - только сосредоточенность и решительность. В тот же миг, как я это поняла, (а длилось это всё действительно миг, или несколько мнгновений!), какая-то тоска овладела мной, затем я почувствовала дурноту в груди и что-то там сжалось... больше я не помню.
После я проснулась и постепенно пришла в себя, но этот "сон" не выходил у меня из головы. Самым странным для меня было то, что в индейском вожде я узнала своего отца, только он был мне совершенно чужим. Он не знал меня.этот вождь не был моим отцом на самом деле.
Много-много лет прошло уже, а я чётко помню всех этих индейцев. Их лица, мускулистый торс, смуглая с медным оттенком кожа, сальные волосы, непроницаемый взгляд... Когда смотрю фильмы про индейцев, сразу отличаю, где снимался фильм. Если в Югославии с Германией, то облик тех индейцев вызывает у меня улыбку. Если в Голливуде, то иногда там можно увидеть и настоящих индейцев, правда, далеко не в первом поколении.
* * *
Чтобы эта история не показалась обычным сном, или наваждением, расскажу дальше то, что поняла. В конце 70-х - начале 80-х стали ходить в народе разные гороскопы, магические таблицы. И вот в одном из журналов мне попалась таблица, где можно было вычислить предыдущие жизни. Стала я разбираться и тут открылось вот что:
Оказывается, в моей предыдущей жизни жила я Онтарио, была бродячим менеджером или режиссёром, мужчиной, родилась где-то в 1750 году (с поправкой плюс-минус 25 лет). Мой отец в прошлой жизни родился около 1775 года, в сев. Америке, по профессии был вождём, атаманом или воином! Вот и судите сами. Если взять время нашей жизни - почти одно и то же. Место рождения так же совпадает. Образ занятий даже не вызывает споров: мой папа и в нашей с ним жизни отважный воин, смелый и решительный с быстротой реакции на опасность, самооборону! Все те навыки, которые мы получили от предыдущих жизней, мы переносим их в эту жизнь. И особенно отчётливо они проявляются в первые годы после рождения. Так и со мной.
Я всегда любила и люблю музыку, представления, театр, где бы я ни училась, кем бы не работала, всегда я привношу в жизнь коллектива какие-то творческие начала. А профессия моя, начиная от музыкального руководителя и учителя музыки до заведующей клубом (в докризисное время, когда в 90-е ушла в бизнес) - это подтверждает. Сходство профессий в той, предыдущей и нынешней жизнях.
Ещё штрих. В "умных" книгах сказано, что если человек умирает внезапно, то все, к чему он был привязан и насильственно оторван, оно будет долго притягивать его и в последующем рождении. Так и вышло. Я, судя по логике, перебиралась тогда верхом. Так как я отлично помню: смотрела на вышедших из засады индейцев сверху. А как я любила лошадей в детстве - этого и объяснить невозможно! Я просто "болела" ими, в деревне у бабушки-дедушки я, завидев табунчик свободно пасущихся коней, подбиралась к ним и пыталась заскочить на спину какой-нибудь из них, только боялась, как бы не лягнули копытом. И оседлать лошадь не могла, и отойти от них не было сил - вот как я их любила. Даже почти физически ощущала под собой лошадочку, когда воображала себя верхом. С годами-то уже значительно охладела, просто любуюсь, когда вижу коня, а тогда... Всё сходится.
И вывод: папа в предыдущей жизни был моим врагом не из личной неприязни, просто мы оказались противниками в оборонительной войне индейцев против колонизаторов. Кстати, думаю, что тогда я, скорее всего, принадлежала какому-то испанскому племени, недаром у меня тяга к испанской музыке, даже могу свободно импровизировать на испанский мотив. Да и крестилась я очень долго на католический манер, он был для меня привычней почему-то! Теперь, конечно же, давно переучилась. Ну а, так как он - мой папа, в прошлой жизни меня "убил", по закону кармы, он же меня и родил в будущей жизни, и воспитал, и защищал! Разумеется, в каждом отдельном случае своя отдельная карма. Она ведь, как узелок, связанный с другой чьей-то нитью - тоже кармической.
Забыла добавить: очень любила я читать журналы "Вокруг света", где рассказывалось о разных странах и народах. На некоторых страницах, где статьи об американских индейцам, размещались фотографии, сделанные в индейских резервациях уже в наше время. Глядя на эти групповые семейные или племенные фотографии, я испытывала смешанные чувства.
Что-то в глубине души подымалось тёмное, словно я когда-то видела подобных людей, знала их, только это было каким-то старым, архаичным... и подобные фотоснимки вызывали во мне интерес и раздражение одновременно... Видимо, они напоминали мне о моём прошлом в той жизни, когда доводилось встречаться с реальными индейцами, а не все воспоминания прошлого вызывают радость и умиление. Это ещё один штрих, подтверждающий мою предыдущую жизнь там, в Америке.
* * * * * *
Ещё одна предыдущая жизнь. Будет правильно назвать её - смерть! Потому что я опишу именно момент умирания и чуть-чуть того события, что ему предшествовало.
Так же с детства я любила Шотландию, и хотя мало знала об этой стране, но почему-то чувствовала шотландское, узнавала его почти безошибочно. И речь не идёт о всей Британии, именно о Шотланди. Меня интересовали практически все страны, безусловно, но любовь я испытывать могла лишь к отдельным из всех: в том числе Индия (об этой стране, кармически особенно важной для меня, я расскажу напоследок) и Шотландия.
Я была покорена их национальной одеждой - килт, называется. Я видела отличие шотландцев от остальных британцев, и эти отличия мне нравились, как во внешности, так и в традициях бытового уклада, общественного устроя. О природе и вовсе молчу: ещё в школьные годы я прочитала всего Вальтера Скотта, я как бы сама жила в этих заброшенных, продуваемых всеми ветрами, замках гористой и холмистой Шотландии, любила одиночество и непогоду - словом, всё, что касалось Шотландии или напоминало её, мне было по душе!
А что однажды мне приснилось... я сейчас расскажу. Бывают сны-наваждения, бывают сны-предвестники, а бывают сны, которые и не сны даже. В критические ситуации в жизни человека, или в критические моменты, угрожающие жизни, или в периоды одолевшей его усталости, когда жизнь уже не мила, случается в таких снах возврат к прошлому. Именно к тому прошлому, когда человек прощался со своей жизнью. Для чего это? Да для того, чтобы человек не разуверился в смысле самой жизни, чтобы он знал: Душа его будет вновь и вновь возвращаться на эту землю, пока не обретёт всё то, что должна обрести. Душа ведь тоже растёт и зреет. Как и мы люди. Маленькие дети часто спят. Становясь старше, они уже дольше бодрствуют. Так и наши души - пока душа молодая, юная, она возможно, будет чаще рождаться, а жить короче на земле. И чем душа старше, тем реже станет она приходить в этот грешный мир, но надолго. Впрочем, всегда есть индивидуальные подходы свыше.
* * *
В тот день (один из моих предыдущих жизней) я вижу себя в какой-то башне, в одной из самых верхних комнат. Это даже не комната, а зала каменная. Почти посредине этой залы за столом сидят четыре женщины. Мне они незнакомы, чужие. Судя потому, что они уже где-то лет сорока и для меня кажутся немолодыми, я была юной. Женщины пируют и что-то обсуждают. На столе какая-то снедь, бокалы, женщины в приподнятом положении, будто в предвкушении какого-то события. Они оживлённо между собой разговаривают, поглядывая иногда в мою сторону. Я участия в их пире не принимаю, вообще я сижу у каменной стены где-то в углу и вижу всё со стороны. Помню - все они чего-то ждут!
Вскоре в эту верхнюю залу заходит мужчина, одетый в форму, имеющую отношение к воинской или ритуальной службе средних веков. Описать её не могу - не запомнила ни одной детали.
Он подходит ко мне, подаёт руку и говорит: Идём со мной.
Я послушно подымаюсь и мы выходим наверх башни. Была ночь, но на небе светила полная луна и где-то внизу только угадывалась в ночном сумраке земля. Мой сопровождающий держится мягко, спокойно и вызывает у меня доверие. Вот подводит он меня к самому краю этой башни и говорит:"Ты должна спуститься вниз!", и с этими словами принуждает меня перелезть через невысокий парапет края крыши. Я, убеждённая в том, что вдоль стены должна быть какая-то лестница, перекинула уже одну ногу и пытаюсь нащупать эту лестницу, но не нахожу её. Испуганная, я говорю служителю - там лестницы нет!
Но он уже буквально выталкивает и мою другую ногу, а руки мои, цепляющиеся за край площадки (крыша башни была плоской с четырёхугольными низкими башенками по углам), он отрывает и я проваливаюсь в пропасть... нет, через мгновение я уже не проваливаюсь, но парю, и снова ощущаю эту дурноту в груди и какую-тоску... в то же время я с удивлением вижу: внизу подо мной подмёрзшая черная земля и блестевшие льдом лужи... и я плыву в воздухе над этой землёй...
Если вы когда-то услышали, что перед катастрофой, приведшей человека к гибели, на вскрытии у него обнаружили разрыв сердца ещё до момента катастрофы, знайте: это душа его выскочила заранее до того, пока тело не разбилось. Душа ведь знает, когда конец! Можно долго болеть и страдать, но в последний момент душа может освободить человека от подобных страданий, оставив тело немного раньше.
В этом рассказе я лишь описала сам момент, когда душа покидает тело, как человек может это ощущать. Да кто не знает сказку "Бабушка Метелица"? Ведь когда падчерица прыгала в колодец за веретеном, ей в тот момент тоже стало дурно! Несложно догадаться, что это было...
Логически здесь следовало бы представить, что это был какой-то культовый обряд с жертвоприношением и происходило это в средневековой Шотландии. Вероятно, я была сиротой, раз некому было заступиться за меня при выборе - кого принести в жертву. Об культовой обрядности говорит и ритуальное число - 4 женщины по четыре стороны стола, все женщины имели рыжие кудрявые волосы, уложенные в виде причёски, действо происходило в полночь при полной луне, зимой...или на её исходе, и, скорее всего, это было связано с урожайностью или чем-то ещё другим. Для того, чтобы жертва не испугалась раньше времени, ей ничего не говорили и даже с крыши принудили "спуститься" обманом.
Тот культовый служитель, который выполнил всё, он вёл себя так, как ведёт себя примерно врач, собравшийся сделать болезненный укол и успокаивающий больного словами, не предупреждая об уколе. Да-да... всё именно так.
Но всегда я почему-то испытывала необоснованный страх высоты! Не вообще высоты - я могла подняться на колесе обозрения, сто раз летала на разных самолётах, но я боялась той самой высоты, выше которой уже ничего, даже если это всего лишь вершина холма. Вот когда меня охватывал панический страх: когда я нахожусь на той высоте, где ничего более высокого нет. Условно говоря - крыши. Этот страх я так и не смогла победить!
* * *
Это ещё не последняя моя история о прошлых жизнях. Впереди куда более драматичная и намного больше долгоиграющая история с перерождением. Которую мне нужно просто ... взять и написать! Правда, решиться опубликовать будет очень сложно - ведь там всё очень-очень личное!