Уже больше года я пишу мини рассказы о жизни и любви к ней, о том как прекрасна матушка земля, зимнее утро, ароматный кофеек, пушистый котяра и бла бла бла. Летом этого года, я даже приняла участие во всероссийском конкурсе https://vk.com/bochonok_myoda_kniga. И даже попала в список писателей, чьи произведения опубликуют. И все вот так вот возвышенно, все прекрасно и хорошо. И я типо, почти мастер дзен))) Но жизнь оказалась не просто удивительной, а очень удивительной. Чувствуешь себя супер возвышенной, прячешься за этой прекрасной видимостью, а по утрам или ночам почему то льешь слезы. Чего-то боишься и трясешься. Боишься о том, что вдруг муж тебя бросит, что ты плохая мать, с опаской поглядывая на себя в зеркало. И вообще ты не достойна быть. Конечно каждый со своими тараканами в голове, но мои тараканы были вот такими, и прятались очень умело за красивыми рассказами о жизни. Хорошая однако маскировочка. Я долго не могла себе в этом признаться и все продолжала писать. Есть такое, что люди говорят, что у человека на уме, в мыслях, то и наружу выйдет непременно. Так и случилось, мои тараканчики стали выходить наружу, один в виде бессонницы, второй, как головная боль, третий и десятый как рвота и потеря сознания, а двадцать пятый вообще в виде панических атак, от которых я просто начинала сходить с ума, и бежала сломя голову в церковь к батюшке и просила помощи. Однажды батюшка в очередной раз выслушав мою исповедь, благословил мне ПНД и какие нибудь транквилизаторы. Короче говоря, все это крутилось вертелось, мне вообще стало не до рассказов о прекрасной жизни, на лист бумаги ложились дурацкие бредовые мысли о том что нет смысла жить и тд. Я потихонечку сходила с ума. В таком состоянии я прожила пару месяцев. И в итоге головная боль замучила на столько сильно, что мне пришлось пойти на МРТ обследование. Результат этого обследования уронил меня вообще на лопатки. Мне диагностировали сильное поражение правой стороны мозга. А это опухоль головного мозга. Теперь в моей голове мысли вились роем и я не знала куда бежать. Я начала звонить своим знакомым и просить о помощи. Начались бешенные гонки по больницам. Врачи за врачами, приговор за приговором. Шансов на жизнь мне не давал ни кто. Прошло два дня, симптоматика усиливалась. И вот на третий день такого состояния, я смотрела в окно, просто на солнце, на птичек и снег. И я вдруг увидела кое что другое в ярких и радостных мне вещах. Я увидела новое солнце, новую птичку, что такого я не видела еще ни когда. Потому что все что я видела до, это было всегда восхищение и куча позитива, здесь я заметила жизнь, новое шевеление ветки, новый взмах крыла. И я поняла, что каждый миг он новый. Смысла давать оценку нету вообще. Каждая нано секунда, каждый миг- он не повториться ни когда. И я увидела со строны себя, застрявшую в каких то страданиях, мучениях и боли. Я ясно осознавала, что где то застряла. А ведь миг за мигом он идет, а я не иду. Мысли потоком полились мне в голову. Все то, что причиняло мне боль, оказалось, всего лишь не нужной мыслью, которую я тащила из прошлого. В голове наступила тишина….. Я ясно стала видеть, как ненужный хлам из прошлого, тянется за мной веренице, но мне он стал не нужен. Я шла в новую жизнь, я стала идти шаг за шагом именно просто так, просто в новый день в новый момент. Шли дни за днями, больница продолжалась, кровь, узи, бесконечные консультации, мои близкие и знакомые люди суетились, и находили лазейки где только можно. Другие города, и заграницы. А тем временем, стала испытывать новые ощущения. У меня пропала рвота и тошнота. Головные боли стали редкими. Появился отличный аппетит. Меня это очень удивляло, я не могла понять, что происходит. И только пройдя второе МРТ исследование, на котором была заметна положительная динамика на столько, что от пораженной правой части головного мозга, остались только несколько небольших очагов, я поняла, что что то работает. Я начала следить за собой. И заметила одну простую вещь. Из моей головы выселились тараканы. Их там больше нет, там конечно есть мысли, но они явно не
смерти и смысле. Мысли поменялись и с ними начала меняться моя реальность. Состояние улучшилось, при чем очень быстро и в противоположную сторону. Динамика отслеживалась во всем, от результатов анализов до общего состояния.
С тех пор прошло три недели. Мои родные и близкие все так же кипишуют. Ведь принято в народе оплакивать различные опухоли, потому что считается, что это конец. Я все так же прохожу обследование, но без спешки, и по-прежнему консультируюсь с разными клиниками. В конце декабря планирую пройти еще одно обследование МРТ для наблюдения динамики. Но симптоматика исчезла совсем. Я уже и не помню , что со мной происходило по утрам и ночам. И я твердо верю в то, что она положительная. И все прошло. Ведь мысль сильная штука, и моя реальность зависит именно от моих мыслей. Вот такая удивительная жизнь, переворачивает с ног на голову наше сознание и понимание. Ребят следите за своими мыслями.