Возвращаюсь с работы домой. Настроение приподнятое: то ли успешно выполнил рабочее задание – то ли ловко отмазался от него. Неважно. Но возвращаюсь не по «своей» улице, а по параллельной. Так получилось. Не специально. А волею случая. Какого случая? Да товарищ с работы на машине по пути подбросил и покатил дальше.
Короче, настроение у меня приподнятое. В такие счастливые моменты обычно вспоминается песенка поросёнка Фунтика: «Хорошо гулять по свету с карамелькой за щекою!..»
Прохожу я, значит, «с карамелькой за щекою» по тротуару мимо участка строительства коттеджа, огороженного временным заборчиком из сетки-рабицы. У нас в городе вообще строительный бум!
И тут из глубины участка подбегает к сетчатому заборчику здоровенный барбос и, ну, давай меня обгавкивать. Я аж опешил. Вот же зараза такая. На кого гавкаешь, кобелино? Что я тебе плохого сделал, а? На кого окрысился, Тварь Бессловесная? На меня – на Венца Природы!
Подобрал я, с очень мстительным выражением лица, валяющуюся у кустов палку и медленно пошёл дальше вдоль заборчика. А палкой, вспомнив своё хулиганистое отрочество, стал… вести по сетке как трещоткой. Короче, иду – трещу. Тррр-тр-тррррр!..
Эта злобная Тварь Бессловесная от такой наглой трескотни ещё пуще взбеленилась! Дошла в своей злобе… до белого каления! Разгавкалась до умопомрачения! И всё норовила ухватить палку клыками. А не получается!
А я, весь довольный из себя, иду по тротуару вдоль заборчика и палкой-трещёткой… трещу. Тррр-трр-трррр!.. И только ехидненько так похихикиваю. Хи-хи-хи-хи! Хи-хи-хи-хи!
И, вдруг, я с ужасом замечаю, что через пять-шесть метров заборчик… заканчивается. И я – Венец Природы остаюсь один на один с этой озверевшей до безобразия злобной Тварью Бессловесной. Уй! Ёооо! Твою ж мать! Засада! Капец! Ваще…. А это, ну, уж никак не входило в мои планы. Абсолютно!
Я резко делаю разворот на сто восемьдесят градусов, тихо ложу палочку обратно под кустики и на полусогнутых ножках с дрожащими коленками осторожно семеню по тротуару в обратную сторону. Лишь бы эта Тварь Бессловесная не догадалась обежать заборчик и не погналась за мной, чтобы «поговорить по-мужски»… Ой! Мама!.. Вот я влип. Прямо вляпался. Реально так вляпался! Классически! По самые…. Господи, хоть бы этот барбос не догадался обежать заборчик. Я аж перекрестился.
Семеню я, значит, назад. К моей радости, этот гад гавкучий не догадался обежать заборчик, а стал остервенело преследовать меня в обратном направлении со своей стороны заборчика. Какой молодец! Какой милый пёсик! Мать его за хвост! Умница! Прямо сделал всё, на что я уповал… молитвенно!
Короче говоря, пришлось мне обходить целый квартал. А это потеря времени. Вот я… сам себя наказал. Блин! Из-за своей хулиганской дури временные неудобства себе создал. Замечу и настоятельно подчеркну, не «врЕменные неудобства», а «временнЫе неудобства». Вот же я…. А вот не надо так по-хамски обходиться с Тварями Божьими. Тем более, доводить их до Зверского Состояния. Я ж Венец Природы. Образ, так сказать, и Подобие Божье. А повёл себя как... истинный Англосаксонский Гамадрил Дарвинский…
Короче, придя домой, «построил» я всех своих домашних и прочитал им лекцию о вреде курения… Тю! Нет!.. о вреде негативного отношения к Братьям и Сёстрам Нашим Меньшим Бессловесным. И поведал им в виде Наглядного Примера своё «заборное приключение».
- Ты… дрессировщик! – сразу дал мне оценку «построенный и стоящий во фрунт» сынишка.
- Папа у нас… естествоиспытатель. – Поправила нашего отпрыска жена. – Он любит создавать себе трудности, а потом героически их преодолевает, рискуя… своим «естеством»! – и затряслась от беззвучного смеха. – А то пёсик зубками клацнул бы.… Ох, горюшко ты моё луковое. Умные Индивидуумы учатся на чужих ошибках, а ты, Дурень мой Венценосный, всё норовишь на своих «естествах» эксперименты ставить!
- Мать! Брр! Не пугай меня так! – зябко передёрнул плечами я.
- Садись ужинать, давай. – Поставила на кухонный обеденный стол тарелку с аппетитными тефтелями и картофельным пюре жена и стала успокаивать меня. – Скажи спасибо пёсику, что твои «естества» целые остались. И за «убитое» время не переживай. Спортивная ходьба… на полусогнутых дрожащих ножках ещё никому не навредила. Здоровее будешь. Да ещё и аппетит… нагулял!
- Спасибо, дорогая! – хохотнул я, пододвигая к себе тарелку с аппетитными смачными вкусностями. – Утешила!
- Да, пожалуйста. – Самодовольно пожала она плечами. – Всегда обращайся если что…
После ужина я попросил жену собрать в пакет куски чёрствого хлебушка, колбасные обрезки, косточки. На её недоумённый вопрос: «Зачем?» - я сознался, что это гостинцы для Брата Меньшего Бессловесного.
- Опять к нему… в пасть полезешь? Ох, естествоиспытатель ты мой… непробиваемый! – улыбнулась и покачала головой жена. – Ладно, соберу гостинцы.
А шо делать? Сам накосячил – сам исправляй! Пойду завтра на работу специально по той «параллельной» улице и там с ним встречусь и помирюсь.
Мелета Андрей