Всё... Уезжает... Завтра уезжает...О чем я сейчас думаю?
"Возьми себя в руки"- говорю я себе. Дочку из детского садика забрать нужно, а то, не ровен час, забудешь, ведь бывало уже такое, забывала. Мужа с работы встречать пиццей... Ах, да - кормить... Кухня. "Иди на кухню" - это внутренний голос мне подсказывает, а ноги ватные и руки, словно плети...
Уезжает...
Не думать! Стоп! Тесто... где-то была мукА...мукА... Подсознание тут же меняет ударение на первый слог - мУка... Какая же это мУка любить... А что - может напиться транквилизаторов и пошло всё в тартарары?.. Говорят "в безмолвии покойников гораздо больше смысла, чем в крике живых"...
Мы - лишь маленькая часть ИХ рёбер, а потому прикованы к ним навечно. Так уготовано свыше. Они лепят из нас, как из пластилина, всё, что им хочется. Мы - рабыни... всего лишь рабыни их прихотей. Игрушки. Пока не надоест - играют, надоело сломали и забросили на чердак. Но разве не заслуживает "великая" Любовь хотя бы погребальной церемонии? Я задыхаюсь от наплыва обрывочных мыслей. Ощущаю себя рыбой, перед тем как ей отправиться на сковородку.
Дочка... ах, да... детский садик... забирать... сейчас, сейчас... Пицца... уже не успею приготовить... муж...буду думать о муже, ведь вышла же я за него замуж, значит не беспочвенно, значит нравился... Буду вспоминать тот день, когда мы познакомились с мужем. Был сентябрь. Осенние листья кружили тогда по дорогам, ветер сматывал их в огромные клубы и катил куда то вдаль... Вдаль... НАВСЕГДА...ОН уезжает очень далеко и навсегда... Какие страшные слова, просто мороз по коже. Невозможно. О чём бы я сейчас не думала, "аромат" вишнёвых глаз не оставляет ни на секунду.
Всё! Беру себя в руки. Провожать не пойду. Не смогу. Не выдержу. Муж...у меня есть муж... Господи, да как же мне сделать ему эту грёбаную пиццу? А почему я вообще должна её делать? Закину пельмени и пусть подавится! С тех пор, как я вышла за него замуж, он только и делает, что жрёт!
О чём я думаю! Нельзя! Нельзя...поднимется давление... Всё-равно. Пускай поднимается! Свидетели Иегова всё обещают Конец Света и даже уверяют, что он уже наступил. Я поняла - Конец Света приходит к каждому индивидуально. Для меня это случится завтра, когда ОН уедет.
Коньяк...Вот в чём спасение - я с надеждой несусь к бару, но он пуст... Муж вылакал... и здесь опередил. Всегда задумывалась над тем, как и почему люди спиваются? Наверное их рука впервые тянется к рюмке, когда мозг хочет взорваться от проблем! Именно это грозит сейчас и моему мозгу...
Собираясь в детский садик, я машинально хватаю с вешалки куртку, беру пакет под пельмени, но вдруг оглядываюсь вокруг. Всё серо, тускло. Стенка, которую нам подарили с мужем на свадьбу. Какое было счастье первые дни натирать её до блеска... Полка с перечитанными книгами... Исцарапанный кошкой, диван... Возле окна, на стене, портрет Иисуса, такой, каким увидел его художник... Мой любимый портрет. Слёзы невольно вырываются из переполнившейся чаши терпения. Куртка с пакетом летят на пол, сверху, обессиленная, падаю на колени я.
-Иисус, обращаюсь я к НЕМУ! Я задыхаюсь, я умираю... Я разбита, раздавлена... Сделай же что-нибудь... И вдруг, я слышу внутри себя тихий, с успокаивающими нотками, голос:
-А разве Я уже не сделал? Ведь это Я отправляю ЕГО отсюда навсегда, для того, чтобы ты, наконец, вспомнила, для чего пришла в этот Мир! Чтобы ты поняла, что есть вещи сильнее Любви, такие, как честь, долг, обязанности по отношению к близким! Я знаю, ты справишься! Ты сильнее, чем думаешь о себе, сильнее всех жизненных обстоятельств, сильнее любых бурь и потрясений, потому, что ты - женщина, жена, МАТЬ!
Словно очнувшись ото сна, я встаю с пола и, вытерев слёзы, уверенной походкой направляюсь к входной двери. В это время поёт христианскую песню мобильник. Звонят из детского сада, оказывается уже 7 часов вечера и садик закрывается.
-Извините - отвечаю я... Уже бегу... Как всегда, задержали на совещании... Больше этого не повторится!