ПОСТАНОВЛЕНИЕ
"Нет, бывает время, когда нельзя иначе устремить общество или даже всё поколение к прекрасному, пока не покажешь всю глубину его настоящей мерзости; бывает время, что даже вовсе не следует говорить о высоком и прекрасном, не показавши тут же ясно, как день, путей и дорог к нему для всякого".
Н. В. Гоголь
На сцену, кланяясь присутствующим, с микрофоном в руке, вышел председатель специальной комиссии по проблемам защиты прав, нравственности и здоровья человека.
И это был снова наш добрый старый знакомый профессор Дихлофос-Ректальный. Для начала он улыбнулся и интеллигентно поздоровался, кланяясь по сторонам:
— Здравствуйте... Здравствуйте... Здравствуйте, дорогие друзья,— и на секунду-две, "рассудительно" наклонив голову чуть на бок, задумался. Почти сразу вежливо начал,— Дорогие друзья, мы собрались с вами, чтобы обсудить создавшееся положение, наши проблемы. Силой, возглавляемой мною, Дихлофосом-Ректальным, комиссией, была проделана огромная работа по преодолению проблем. благодаря которой мы выяснили, что теперь работы у нас значительно прибавилось. Положение, прямо скажем...— Ректальный пожевал губами, наклонил голову на бок, подумал,— и мягко скажем... не очень. Не очень. Что же теперь делать? — Спросил Ректальный.— Не знаю. Давайте решать все вместе: как нам теперь выходить из этой ситуации. Для начала, я покажу графики. На которых наглядно указана вся глубина наших проблем.
Вот первый график.— Ректальный навесил плакат и взял указку.— Наша комиссия опросила 2 тысячи человек из города N, и его окрестностей. Теперь о самом опросе. Опрос велся "активной группой" специалистов. Рассматриваемая проблема — проблема употребления наркотиков. Из двух тысяч опрошенных,— один раз в жизни сталкивались с этой проблемой...— Дихлофос-Ректальный снова пожевал губами, словно перебирая какую-то частичку во рту, наклонил голову и подумал, встрепенулся.— То-есть из двух тысяч опрошенных,— попросту говоря, наркотики пробовали пятьдесят человек. Надо вам признаться,— Дихлофос-Ректальный улыбнулся,— и я уже признавался вам в этом,— что к ним принадлежу и я. Сколько человек,— Дихлофос-Ректальный снова "пожевал",— стало принадлежать к НИМ после моего признания — не знаю. Это дело статистов.
— Сколько? — послышался крик.
— Не знаю! — снова отринул Ректальный.— Не знаю.
Стало понятно, что председатель — скромный человек.
— Итак. Пятьдесят человек составляет два с половиной процента опрошенных. Два раза, и более раз сталкивались с этой проблемой: пробовали наркотики — пятьсот человек, что составляет уже — двадцать пять процентов из числа опрошенных нами респондентов. Регулярно подвержены этой проблеме... значит...— Дихлофос-Ректальный склонил голову, "пожевал" — конченные наркоманы. А надо вам сказать,— Дихлофос-Ректальный почесал над губой, опустил голову.— Надо вам сказать, что... надо смотреть правде в глаза... (Дихлофос-Ректальный любил правду), что в разряд "конченных наркоманов" относятся автоматически и все остальные. Вы это знаете... Но, у нас нет причин не доверять опросам наших сотрудников. И потому в эту категорию — КАТЕГОРИЮ КОНЧЕННЫХ — напомнил председатель Ректальный, как ни странно, вошло всего тысячу человек, что составляет уже пятьдесят процентов из числа опрошенных респондентов. Можно сказать...— Дихлофос-Ректальный "пожевал", склонил голову — и я думаю, мы не сильно погрешим против истины,— из числа опрошенных НАРКОМАНОВ. Так, я думаю, будет правильнее... Я думаю,— и вы так считаете.
Наша комиссия, вы знаете, предлагала решить проблему так: ввести свободную продажу наркотиков в аптеках. Чтоб легче их было и доставать, и покупать. Мы предлагали организовать и специальные службы, чтобы вводить лекарство,— а для наркомана наркотик — лекарство... Так вот, прямо в аптеке, за ширмочкой и вводить это лекарство больным людям, и тем самым, помогать им решать эту проблему.
Надо вам сказать, что этим мы проблему решили. Наоборот. Пусть — наоборот, но — решили.— Дихлофос-Ректальный поднял палец.— Это натолкнуло меня, как председателякомиссии на глобальную, счастливую мысль: решения абсолютно всех преблем!! Какую? Ага! Сейчас узнаете. Потерпите! — Ректальный благородным изящным чёртом почесал пальцем лоб.— Вы знаете, что все проблемы взаимосвязаны. При помощи графиков я попытаюсь доказать вам эту проблему! Как?! Потерпите...— Ректальный загадочно и вместе культурно улыбнулся.
— Вот ещё одна проблема. Вернее, не только — одна эта проблема, но и ещё целая цепь проблем, вытекающих из этой, или, если хотите,— втекающих в эту проблему. Проблема детской подростковой преступности... Я уже давно предлагал решить эту проблему как-нибудь, поскольку очевидно, что решить эту проблему иначе никак нельзя.
Вот график. Вы знаете: я люблю работать с ними... Смотрите... кривая растет год от года...— Ректальный заполз указкой под самый потолок, и повел по филенке.— Что такое... Почему...— бормотал он.— Преступность остановилась... Что за чёрт!.. Наверное, "активная группа", которая готовила меня к "выходу" ошиблась... Это бывает...— кивал Ректальный согласно,— Бывает...— И ещё предположил.— Может, в "нашу" группу вошли "не наши". Тогда — бывает,— сказал Ректальный и сразу повеселел, искренне, всей душой,— А-а! Это филенка! У нас бумаги не хватило,— вспомнил он и даже засмеялся,— Ха-ха-ха-ха!.. Да. Так вот. Ха-ха! — ещё радостный смеялся он.— Такой казус! Всё случается. Правда, в случае прямого переливания моей энергии вам,— редко...— Ректальный настроил себя.— Итак. Преступность растет. Ясно, что решить эту проблему мы не в состоянии. Ведь воров мы не поймаем. С вами... Они, как правило, молодые, быстроногие... Поймать их для нас,— целая проблема. Можно, конечно, собирать их в специальных пунктах и давать им бесплатные наркотики. Это для нас не проблема. У них вскоре образуются "вялые ноги". Решим ли мы этим проблему — не знаю! Не знаю! Домушника тоже за руку никак не схватишь. Потому как он заходит к нам в отсутствие хозяев. И это тоже проблема. Если давать бесплатные наркотики и хозяевам квартир, а это тоже для нас не проблема — они (хозяева) никуда не пойдут. У них тоже сделаются "вялые ноги" и тогда проблема возможно будет решена. В Америке, например, к этому уже пришли, а мы безнадежно отстали... Дикари всё-таки эти загадочные славяне. Вы глупые дикари! И в этом наша проблема. Да-да, не удивляйтесь! Позор. К тому же,— продолжал Ректальный,— перед грабителем обычно отнимается язык: многие из вас знакомы с этой проблемой. И бывает страшно так, что впоследствии требуется реабилитация...— Дихлофос-Ректальный разгладил свои плейбойские морщины,— улыбнулся (удивительно: именно, когда Ректальный улыбался — его морщины чудесным образом разглаживались). Ректальный, наслаждаясь, улыбнулся,— Какое слово!: РЕ-А-БИ-ЛИ-ТА-ЦИ-Я!.. Звучное! Сильное! Современное! Прелесть, а не слово! Там, откуда я родом — его очень любят. Правда, я и сам толком не знаю — откуда я. РЕ-А-БИ-ЛИ-ТА-ЦИ-Я! Чудо! Ах!.. Почему я не поэт... Впрочем,— сокрушенно вздохнул Ректальный,— среди нас настоящий поэт так же редок, как вода в пустыне, или — банан на берёзе... Что поделать! Мы — прагматики! Люди нового поколения. Скажу по секрету: мне хотелось бы, чтобы и среди других тоже не было настоящих поэтов... Или, чтобы они были — ненастоящие... Или, хоть на нас похожие, что ли... Эх!.. Мечты... Мечты...
Да. Так вот, что мы, прагматики, предлагаем... Потерпите, я вам все расскажу... Секундочку! — решительно отвел Ректальный чью-то руку с цветами.— Секундочку!.. Не надо! Нет! Дайте мне вести.— Дихлофос-Ректальный независимо продолжал,— Вот ещё одна проблема. Проблема — голодных. У меня такой проблемы нет. Я лично голодный никогда не бываю, и вся моя родня. А вот в городе N, который мы курируем своими опросами, да и чего греха таить, просто курируем,— такая проблема существует, и, представляете,— они там есть, и даже — премного. Я имею в виду голодных. Вот о чем говорит таблица.— Ректальный протянул указку.— Никогда не бывавших голодными и не знающих этой проблемы (и даже не подозревающих, что она существует) — всего 0,1%, хоть раз в жизни испытывали чувство голода,— рассуждал Ректальный,— то-есть знакомыми с проблемой — ещё 0,02 процента. Голодают часто — 99,98 процентов, и всегда голодают, то-есть проблема встаёт во всем своем грозном виде — столько же: 99,98 процентов. Как решить и эту проблему?
Удивительно, но наша комиссия пришла к выводу, что все вышеперечисленные проблемы — решаются! Представляете! Одним махом! Каким?.. Это не проблема! Терпение, господа! Потерпите...— корректно пояснил ещё радостный, он.
— Сейчас я расскажу об ещё одной важной проблеме! Она важна для понимания ситуации. Эта проблема — проблема алкоголизма. Вот график. Среди опрошенных нами двух тысяч жителей города N и его окрестностей — восемьдесят процентов — регулярно подвержены этой проблеме. Среди причин называются: в тридцати процентах случаев — проблема голода, в двадцати процентах случаев — проблема безработицы, в двадцати процентах случаев — проблема отсутствия перспектив... (Какой рассудительный Ректальный, чёрт подери!) Кстати, насчет безработицы. Вы все знаете, что я — вхожу в двадцатку лучших выпускников Квакварского университета, не раз награждался орденами, медалями и дипломами конгресса этих самых выпускников, что я — почетный член различных академий, собраний, лицеев и пр. Что я — доктор и магистр всех наук, у меня есть даже академический колпак. Но вот беда, признаюсь вам честно,— Дихлофос-Ректальный наклонил голову набок, "пожевал", задумался.— но вот беда: я не знаю таблицы умножения! И поэтому — на хорошей работе... Это вам пища для размышления. Или, если хотите, пища для ума... У меня он — природный, как вы заметили. У вас, я надеюсь,— тоже. Только природа их разная. Так что — подумайте, на досуге. Здесь есть о чём поразмышлять. И это, кстати, насчёт перспектив.. Что же касается других аспектов,— Ректальный склонил голову набок, "пожевал",— или причин алкоголизма, то называлась ещё четвертая проблема: проблема высокой преступности. Это проблема страха занять себя чем-либо другим, например,— проблемой выйти погулять. Эта проблема встаёт у тридцати процентов алкоголиков. Сидят дома — и пьют!..— Ректальный воскликнул, как бы удивляясь. Но стал серьезным, приложил палец к углу рта, задержал его там, приподумал, и просто сказал,— Вы понимаете, какой клубок... Существует ведь связь этих проблем. Эта мысль не даёт мне покоя... И это — тоже проблема! Просто не даёт и всё.— Ректальный радостно усмехнулся. Это какое-то наваждение, прямо зов какой-то! Я жить с этим не могу...— улыбнулся Ректальный как бы приглашая разделить с ним эту его заботу.— Я буду решать эту проблему, пока — я здесь председатель! Вот увидите! Другой вопрос: а как решать?.. Я же говорю — одним махом.
Секундочку! — то ли от скромности, то ли от испуга отстранился от кого-то Дихлофос-Ректальный.— Сейчас дойдем,— Ректальный сунул руку в брюку, высоко задрал ногу на "свой" полированный стол, другой рукой опёрся на ногу и снова заговорил.
Ещё одна проблема,— проблема самоубийств, или проблема суицида, по научному. Где корни этой проблемы,— подумали мы, и я лично, как председатель комиссии по проблемам защиты прав, нравственности и — здоровья человека,— и решили опросить две тысячи человек города N и его окрестностей.
Условиями опроса были и такие проблемы: проблема честности опрашиваемого,— всем известно, что суицид — дело тонкое, не любящее огласки,— вежливо рассудил Ректальный,— особенно, когда человек по каким-то причинам (о которых поговорим позже) твердо решил исполнить своё намерение. Поэтому проблема объективности в этом случае, при опросе, выходит на первый план. (Тонкий знаток человеческих душ этот Ректальный, чёрт его дери!) Итак, опрашиваемый должен быть психически уравновешен, в полном рассудке и в здравом уме. Что очень затрудняло наши исследования, ибо было большой проблемой (прямо, Геббельс какой-то, а не Ректальный!). Вот таблица. Выяснилось, что пятьдесят процентов опрашиваемых столкнулись с проблемой суицида. Выяснилось также, что пятьдесят процентов людей с такой проблемой, сталкивались — с проблемой наркотиков, двадцать процентов — с проблемой алкоголя,— девяносто процентов — с проблемой голода, и тридцать процентов из них, периодически, или время от времени, занимались проблемами краж. Причем, все сто процентов суицидников, в той или иной мере сталкивались с другими проблемами.
Вот они! Истоки!
Вот она — проблема проблем! — решила наша комиссия, пришла к неожиданному выводу и вынесла ПОСТАНОВЛЕНИЕ.— Ректальный повесил большой плакат, исписанный тушью. Там было написано следующее:
ПОСТАНОВЛЕНИЕ.
1. Для решения самой страшной проблемы: проблемы самоубийств, и вытекающих отсюда всех остальных проблем, комиссия по проблемам защиты прав, нравственности и здоровья человека, постановляет.
2. Опросом установлена (графики прилагаются) цифра суицида: пятьдесят процентов людей хотят уйти из жизни.
3. Комиссия обязывает роддома пятидесяти процентам новорожденных (мамы должны будут тянуть жребий) детей — облегчить их дальнейшую участь, и, не нарушая прав человека — просто не хлопать по пяточкам (такая "мягкая" практика "невмешательства" уже отработана: воров — не ловят, наркотики — разрешили, зарплату не платим) — пусть никогда уже не закричат: ни при рождении, ни на мать, ни на отца, ни на ближнего, ни на государство, ни на его представителя, в моем лице.
И пусть у них не будет никаких проблем! От души желаем им этого!
4. Тридцати процентам новорожденных вводить не аптечные, а — бесплатные "родильные" дозы морфина, героина, кокаина и т. д. И этим мы решим вторую проблему. Проблему наркотиков.
5. Оставшиеся двадцать процентов новорожденных сразу помещать в послеродовую тюрьму. Опросом нашей "активной группы" выяснена удивительная, просто прямо-таки целительная для будущего взрослого человека приспособляемость (адаптация) детишек к неизбежным, в конечном счете, условиям жизни.
6. Одновременно решается проблема транспорта, проблема проституции, проблема безработицы, проблема неграмотности, энергетическая проблема, проблема алкоголизма, проблема питания, проблема загрязнения среды, проблема разводов, проблема инвалидов, проблема сирот, проблема бомжей, проблема национализма, проблема беженцев, проблема терроризма, проблема (они все были раньше, конечно, эти проблемы, но счас почему-то их надо решать. Почему-то. Да. А — были раньше. В подполье. А теперь — выставились. На белый свет вместо людей: люди теперь в подполье. Вместо проблем. Мешают спокойно жить.) беспризорных, проблема преступности и бандитизма, проблема антисемитизма, много-много-много других проблем, и — проблема нехорошего отношения к нам — Дихлофосам-Ректальным, потому что все мы (Дихлофосы-Ректальные), в конечном счета и хотим и боимся одного — п-о-н-и-м-а-н-и-я. — Излучая добродушие,— Дихлофос-Ректальный корректно пятясь раскланивался.— И до следующей встречи, дорогие мои!
Зал зашевелился.
— Решается??! Решается проблема!?? — раздались крики.— Кто он такой! Да профессор же! Дихлофос это! Утопить его в дихлофосе! Дьявол! Руки прочь от Дихлофоса! Это наш человек! Спаситель! Спаситель! Дайте Дихлофоса...— страдал кто-то.— Даешь дихлофоса! ТАК проблемы не решают!! ТАК проблемы не решают!!! — заскандировали отдельные голоса, сливаясь в нарастающий гул.
— Помогите! — затонул в общем гуле тонкий выкрик Дихлофоса-Ректального...
18 апреля 1999 г; с последующей правкой от 2021 года.