Чем дольше живу – тем больше хочу начать новую жизнь. Проанализировала старую: вот где пятьдесят оттенков серого! Прямо в глазах рябит от разнообразия: серый бездонный, серый беспросветный, серый антрацитовый – у нас в городе агломерационные фабрики, это они такой на серый асфальтовый поставляют. Ну, и так далее.
Вы спросите: «И где тут про секс?» Обойдётесь! У меня не кино! Про секс не будет – будет про жизнь (и только чуть-чуть "про это").
Итак... К пятидесяти годам у меня появилось навязчивое (очень!) ощущение... усталости. Прямо такое, словно я в одно рыло пианино до пятого этажа допёрла (ага - у меня их было четыре, знаю, о чём пишу). И только я решила, что всё - теперь можно и отдохнуть, как мужик, открывший дверь, сказал, что улица "Отдых" и улица "Бери свою задницу и вперёд" – это, как говорят в Одессе, "две большие разницы".
Во сколько лет дети начинают материться? Я в пятьдесят. Но тех, кто овладел этим мастерством в детстве - догнала. Там – на лестничной площадке пятого этажа – с «жизнью-пианинкой» подмышкой и догнала.
«Что наша жизнь?! Игра!» (с). Герман из Пиковой дамы.
«Поигралась, так поигралась!» (с). Родственник из соседнего дома.
И то верно! Судя по тому, как жёстко мне жизнь мстит - так себе я порезвилась! Нет, вроде, ничего такого супер грешного не совершала – всё, как у всех... Так, по-мелочам. Было бы что-то интересное – давно бы уже в подробностях описала: я хоть и сетевой, но писатель. Так ведь и похвастаться-то нечем! Хотя… Я вам не рассказывала, как на исповедь ходила?
Эх… Муж опять ругать будет. Батюшка прочтёт - эпитимью наложит. Но охота пуще неволи - расскажу.
Было это только однажды – второй раз я исповедь не переживу. Но от этого единственного раза отказаться не было возможности никакой, ибо без исповеди нас – грешников – не венчают. А обвенчаться было необходимо. Муж - человек по-взрослому верующий и, в отличие от меня, серьёзный и обстоятельный - перед серебряной свадьбой заявил: «Надо венчаться! Не хочу без тебя "там"!" И он показал пальцем в небо. "Короче, привык я к тебе!»
Ещё бы он ко мне не привык! Четверть века вместе! Это вам не в интернете по ночам десять дней попереписываться, а на одиннадцатый статусами «мы счастливы» перед друзьями хвастаться! Тут каждый день нос к носу, а ночью, как говорит "физрук" Нагиев, ещё и «тютелька в тютельку». Не часто. Но сердечно.
И пошли мы на исповедь.
Я, как прилежная жена, мужа вперёд пропустила. Это я книжек церковных перед исповедью начиталась. Нет. Если честно – не поэтому. Просто писикатно было.
Батюшка нам достался… Как бы сказать… Да правильный нам батюшка достался! Что называется, наш человек. Хоть и богу небесному служит, а земной. Для нас – приземлёных – как раз то, что нужно.
Никогда не думала, что кому-то буду рассказывать про свои грехи. У меня и подруг-то нет, потому, как собеседник я неинтересный - нагрешу и… могила! Никому и ничего! К слову, потом так и грешить бросила: что толку приключения на задницу искать, если даже похвастаться некому.
Так, дальше про исповедь... Словом, дело прошлое, давнее, да всё равно отчитаться надо – исповедь-то первая. И срока давности у грехов, как я прочитала, нет. Трясусь я, значит, от волнения, слезами, пока ещё неправедными, обливаюсь, а всё равно - рассказываю.
Муж, к слову, ещё дома "составил разговор" и велел мне вести себя пристойно. И скромно. Исповедуюсь, делаю всё, как велено. Веду себя хорошо – рассказываю, как на духу. А самой стыдно, как в первом классе, когда я научилась ругаться «етишкиной жизнью». Правда, в моём перво-классном варианте это была «детишкина» жизнь, но ругали меня всё равно крепко.
И вот рассказываю я батюшке все прегрешения, а сама думаю: сейчас как всыплет он мне по первое число! Как в первом классе учительница за «детишкину жизнь». Того не учла, что батюшка-то привычный. Работа у него такая. Срамная так-то работа. Только куда деться – кто-то и про наши пакости должен слушать.
Слушает, батюшка, кивает. Даже, вроде как, сочувствует. Только пожурить-то всё равно надо – я же понимаю, служба. Вот он и говорит мне: «Не дело это, когда меж двумя людьми третий вклинивается. Вот подумай, дочь моя: из-под одеяла четыре ноги... Глядь - а меж ними ещё две! Дело? Не дело! Не правильно это. Не по-божески. Так ведь?»
Я киваю - мол, так, батюшка. А сама трясусь, остановиться не могу. От смеха. Батюшка смотрит, наверное, думает, что меня картинка с шестью ногами под одеялом насмешила. Тоже улыбается – радуется, что хороший пример привёл.
Муж меня потом по дороге домой спрашивал: «Ты чего так смеялась? Я даже испугался!»
А я думаю: «Ты бы ещё больше испугался, если бы знал, что я батюшке ответила!» А что?! Это же правда!
У меня язык в тот момент так и заплясал: «Батюшка, так ног-то не шесть, а восемь! Муж-то мой у вас только что исповедался! Вам ли не знать?!»
Ладно – сознаюсь: язык я прикусила, про восемь ног не сказала.
А ответила так: «Батюшка, всё правильно про грех вы говорите. Вот исповедуюсь и больше грешить не буду. Уж больно стыдно про это рассказывать. Да ещё вам. И потом, старая я стала. А теперь ещё и венчаная буду. Куда уж грешить?!»
ПС: Я теперь, прежде, чем что-то неблаговидное совершить, представляю, что придётся на исповедь идти. И вот как только представлю – так ничего уже и не хочется! Прямо, святая женщина становлюсь!
ПС2: Батюшка, когда на следующий день вышел нас венчать, почему-то заулыбался, как родным. Чуть не подмигивает и заговорчески так обращается: «Ах вот кто венчаться ко мне пришёл!» Я теперь думаю: что такое муж на исповеди рассказал, что он ему ещё шире, чем мне улыбался?
ПС3: Неужели ног не восемь, а ещё больше было?.. Сдаётся, предстоит мужу ещё раз исповедаться... и теперь уже мне!