Суперэкстрасенс (Лев Полыковский Фантастика) / Проза.ру

            Суперэкестрасенс
            Научно-фантастический роман
            Вступление
         Голова с курчавыми белесыми волосами поднялась с подушки, с трудом разлепила глаза. Лицо было одного цвета с шевелюрой, несмотря на поздний сон, дающий как обычно румянец во всю щеку. Дрожащая рука пристала ко лбу, и голова медленно закачалась вместе с туловищам, чуть опять не упавшим на постель. На тумбочке у кровати лежала пачка сигарет и рука привычно потянулась к ней. Спичек на этот раз не было. Рука долго шарила в поисках их. Зато голова сочно и громко выругалась. Затем с удивлением и страхом уставилась на сигарету в дрожащих пальцах. От неё внезапно пошел дымок, пальцам становилось все жарче. Голова испуганно ойкнула, paспространив вокруг запах алкоголя, и пальцы сами разжались. Сигарета упала, стала темнеть, корчиться и тут же превратилась в кучку пепла. Голова судорожно завращалась, задергалась из стороны в сторону, словно стряхивая наседающее на уши привидение. Рука невольно метнулась к телу и ущипнула тугой мускул на груди.
         Из кухни доносился перезвон кастрюль.
         Голова была головастой. Стала мыслить, что к чему. Может, сигарета… того, бракованная, с подвохом? Забрасывают же из-за границы игрушки с сюрпризами. Откроешь коробочку - бабах и останешься в лучшем случае без рук. Но сигарета лишь загорелась, самовоспламенилась.
      На кухне жена продолжала греметь и поругиваться с кастрюлями.
      А не термокинез ли это, пронеслось в голове? В прочитанной недавно книге Стивена Кинга "Воспламеняющая взглядом» описано подобное. Девочка могла не только зажигать вещи взглядом, но и взрывать большие здания. Когда читал, думалось, что все это фантастика.
            Голова восстановила в памяти только что случившееся. Хотел закурить, взял сигарету, не нашел спичек, выругался - и сигарета воспламенилась. Видимо, сильно на нее чем-то воздействовал. Попробовать еще раз?
      Рука взяла пачку. Оставалось две сигареты. Взяла одну. Глаза уставились на её кончик. Губы прошептали: "Загорайся!» Не вспыхнула, даже не задымила.
            Сказал громче, со злостью «Загорайся, ты…гадина!" Вспыхнула вся. Чуть обожгла пальцы. Упала на простыню, Рука сбросила её на пол. Нога в тапочке затоптала. На простыне осталось желтое пятно. "Надо научиться регулировать", - пронеслось в голове. Но с последней сигаретой жалко было экспериментировать. Сон как рукой сняло.
Сегодня надо было к четырем на вторую смену. Володя работал электроником. Жена по-прежнему создавала на кухне всевозможные вкусные запахи.
Володя добрался до кухни. За столом говорить не хотелось. Голова раскалывалась от боли. И жена, как бы сочувствуя, не донимала разговорами.
- Хочешь чуда? - вдруг спросил у неё.
- Давно у нас не было чудес, - отозвалась Катерина.
Володя положил на блюдце салфетку. Пристально глядя на неё, сказал:
- Загорайся.
Не загорелась. Крикнул:
- Загорайся, трам-та рам та рам.
Салфетка вспыхнула в ту же секунду.
Дотронулся до блюдца и отдернул палец. Лицо исказилось от боли. На пальце вырос волдырь. Блюдце начало корежиться и отекло. Под ним вспыхнула скатерть. Пока ее потушили, половина превратилась в пепел.
Жена, едва придя в себя от испуга, тут же набросилась на мужа:
- Начитался фантастики, а теперь сам химичишь! Где спрятал лазер? Она во всём знала толк, поскольку преподавала физику в школе.
Володя посмотрел на нее, на её мятущиеся по столу взгляд. Ничего не поняла, заключил он, да её ничем и не удивишь: всему найдет естественное объяснение, все сведет к примитивной физике.
   А боль в висках продолжала пульсировать.
   Жена уезжала в санаторий. Проводив ее до вокзала, вернулся, нашел в запаснике полную бутылку водки. Выпил стаканчик, смачно закусил, прикурил от газовой горелки. Постепенно головная боль утихла. Стало легче и веселее. Позвонил на работу, Нужно было в спецовке и с вещами ехать в колхоз.

            1.В деревне

      Прибыв на место, первым делом взялись играть в карты. Ему не везло. Пятый раз шла плохая карта.
      "Учудить бы что-нибудь", - подумалось во взбалмошенной голове, напоминающей желтый пузырь под серой кепкой.
      Володя положил на ладонь карту и мысленно приказал: «Подпрыгни!».
      Неожиданно даже для него самого карта подпрыгнула и повисла в воздухе. Первым это увидел Петя, сидевший напротив, и сказал в сердцах:
      - Кажется, у меня после вчерашнего галлюцинации.
      - Наверно, попала в воздушную струю. Туг ничего особенного нет, - философски изрёк его друг Миша.
      Карта неподвижно висела в пустоте. Глаза всех скрестились на ней, словно происходило великое явление.
      Володе надоело напрягаться - и карта упала ему на колени. Опыт получился. Но никто в него не поверил.
      Стали рассказывать, подогретые необычным явлением, про всякие чудеса. Но ни у кого не возникло мысли, что они только что видели чудо. Это-то и разозлило Володю. Он снова подвесил карту в воздухе, причем так близко к носу Миши, что тот невольно отскочил. И карта вспыхнула. Пламя как бы взорвалось и моментально охватило картонку. Легкий дымок оторвался от пламени я растаял в воздухе. Пламя исчезло. Огарок упал на землю. Два или три человека пустились бежать. Спотыкаясь и оглядываясь, те, что осталась, не могли пошевелиться. Лишь губы Миши шептали что-то невразумительное.
      - Да, Вот так дела! - машинально произнёс Вовочка Казаченко. Кто это с нами шутит?!
      - Я шучу, - полурассерженно, полуторжественно ответил Володя.
      С таким же недоумением оставшиеся обратили взгляды на него. Перед ними было как бы другое чудо. Молчание длилось долго. Казалось, в природе наступала тягучая тишина.
   Наконец Витя очнулся, переменил позу и спросил:
   - Каковы же твои возможности? Если не шутишь? Если не фокус это?
   - Думаешь, я знаю, - признался Володя. - только сегодня началось, - и он рассказал по порядку, как всё случилось.
   -А попробуй поднять что-либо тяжелое, карты вот или камень, - с известной долей инерции мышления обратился к нему Миша.
      Положили карты да колени. Володя стал напрягаться и смотреть на колоду. Та ни с места.
      - Может, руками поможешь, - окончательно, кажется, пришел в себя Вася. -Я видел в кино, как человек направил руки к вертолету и стал внушать до тех пор, пока тот не завис в воздухе.
      - ... а экскаватор пока не высыпал груз, - в тон ему пошутил Вовочка.
      - Ну вас, - огрызнулся Володя. Он стал помогать себе руками, напрягая их и делая эамысловатые движения в воздухе. Колода подпрыгнула.
- Вот это да! - ахнул Вовочка и подался назад, подальше от явления. Колода врассыпную ушла на землю.
      Снова молчание. Неподвижные фигуры, растерянность.
      - Получается,-наконец отозвался Гена, не то радостно, не то испуганно.
- Может, дать ему поесть и выпить и у него лучше пойдёт? - предложил Женя.
      Достали из серой сумки огурцы, помидоры, запахло котлетами, появились куски нарезанного хлеба. Зазвенели чарки. Пронеслось громкое чавканье и сопенье. Больше всего еды подкладывали Володе, он беспрерывно жевал и жевал, поводя осоловевшим взглядом вокруг.
      - Если ему потренироваться, то к концу дня он будет тюки сена поднимать, - произнес Коля.
      Поев, принялись за опыты. На этот раз Володя без видимых усилий подвесил колоду карт в полуметре над собой. Колода была неподвижной, словно лежала на невидимой наклонной поверхности, но не скользя вниз. Ребята оглядели ее со всех сторон, даже подлезали осторожно под нее, махали руками и над нею, пытаясь порвать или хоть нащупать невидимую нить.
      К вечеру приехали с поля в деревню. Встречающий председатель еще не успел слова сказать, а Володе уже послышался начальственный довольно звонкий голос. Володя огляделся, кто бы это мог говорить. Но все молчали. Голос как бы исходил oт самого председателя колхоза:
      - А, вот и шефы! Ну, голубчики, я из вас все соки выжму. Поработаете вы на нас бесплатными рабами!
      Председатель подошел тяжелой походкой, размахивая руками и пыля большими ботинками. Он обвел взглядом группу, задерживаясь на каждом не более мгновения, словно это были привычные вещи. То, что хлопцы были изрядно под хмельком, его, кажется, не удивило. Голос его был тот же, что почудился Володе: начальственный и довольно звонкий. Но говорил председатель совсем не то. Он дружелюбно, по-деловому рассказал о работах, которые ждут прибывших, затем спросил, надолго ли приехали.
      Поговорив с прибывшей молодёжью, направил их к зданию в палисаде. Это была школа. Там шефы и разместились.
   Когда стали ужинать, Володя поведал товарищам о подслушанной мысли председателя. Новость, естественно, была не из приятных. И ей никто не удивился, скорее наоборот: приняли как должное. Все уже верили в необычные способности Володи и в то, что он не ошибся и в чтении чужих мыслей. Любые завтрашние рабские усилия казались ничтожными, так как рядом был необыкновенный человек. Придавало сил и надежд даже не его заступничество, даже не недюжинные способности, a любопытство ко всему этому; острое желание увидеть чудо гасило любые заботы и тревоги.
      - Как это у тебя получается? Что ты напрягаешь, чтобы зажечь или поднять груз? - допытывался изрядно охмелевший Витя.
      - Да я вроде бы мышцы напрягаю, - ответил опьяневший кудесник.
      - Значит, будем массажировать ему все мышцы, - предложил уже засыпающий Вася.
      Однако после ужина провели еще один опыт. Володя должен был поднять книгу. Напрягся раз. Книга даже не сдвинулась с места. Вася и Лёва кинулись массажировать Володе руки и плечи. Он снова напрягся. Книга, открылась. Помассажировали еще - книга немножко приподнялась над полом. Лицо Володи, и без того раскрасневшееся oт выпитого, покрылось потом. Он, кажется, вылузывался из кожи вон. Но книга упорно не поднималась.
      -Больше не могу. На сегодня хватит, - взмолился Володя.

            2.Назавтра

   Спал он в самом дальнем, углу. Его разбудил Миша: пора было эавтракать. Все уже поднималась, суетились, вздыхали. Только Володе сильно хотелось еще поспать. Он едва приоткрыл один глаз и отмахнулся:
- Сгинь, не мешай спать.
      И в то же мгновение Миша оторвался от пола, и начал, отчаянно махая руками и дрыгая ногами, летать по комнате, судорожно цепляясь за кровати. Тут же вверху что-то бухнуло. Это взорвалась лампочка. А затем началась канонада: взрывались и другие лампочки.
      Миша, наконец, вцепился за ручку двери, сумел изловчиться повернуть ее. Дверь открылась, и он юркнул из комнаты и побежал по коридору, выскочил аж на улицу.
      В комнате остался один Володя. Всех остальных тоже как ветром сдуло. Володя всё-таки проснулся и стал одеваться.
      А бедлам продолжался. По комнате летали рюкзаки, чьи-то брюки, полотенца, мыльницы. Кровати подпрыгивали аж до потолка, переворачивались и медленно опускались.
      Володя сам испугался не на шутку и еле вырвался наружу. Вслед за тем в комнате вспыхнул пожар.
      Спасти здание было практически невозможно. Школа сгорела буквально за десять минут. Однако никто не пострадал. Только наши герои лишились многих своих одежд.
      Прибежал запыхавшийся председатель:
      - Вы у меня до белых мух будете отрабатывать, - побелев, знакомым голосом прохрипел он.
      Глава колхоза решил, что шефы напились и устроили пожар.
      Перед столбом пыли резко затормозил мотоцикл участкового. Составили акт.
      Понятно, что все, были, трезвыми, и это не лезло ни в какой протокол.
      А в чудеса не верили ни председатель, ни милиционер.
      Провинившиеся решили, что Володи сам всё выложит о своих способностях. Откровенно говоря, они были даже сердиты на него. Некоторые, выйдя: мыться во двор голыми по пояс, теперь стояли вокруг, прикрыв плечи полотенцами. Девушки тоже были в тапочках и халатах.
      Володя вышел из их круга:
      - Это я во всем виноват.
      Он помолчал, слушая гнетущую тишину.
      - Во мне открылась какая-то разрушительная сила, и она действует иногда помимо моей воли.
      Тишина вдруг раскололась дружным хохотом. Это взялись за бока и запрокинули головы председатель и участковый.
      - Сочиняй свои сказки для простачков, - проговорил сквозь слёзы хохота милиционер, - Если провинился, то имей хоть мужество отвечать, - вдруг покраснел он.
      Ребята стояли кругом, как немые. Ничего смешного они здесь не видели, и поэтому с любопытством поглядывали то на одного сельчанина, то на другого.
      - Слышь, Володя, а покажи им кузькину мать, - встрепенулся и с обидой в голосе проговорил Вася.
      Естественно, долго упрашивать не было необходимости.
      - Смотрите все! - И Володя без заметных усилий подвесил массивного председателя и худощавого участкового в нескольких метрах над землей. Затем лишил веса в воздухе какую-то деревяшку, и она тут же вспыхнула, как смолистая.
      Милиционер неуклюже барахтался, желая спуститься на землю и в то же время как бы боясь упасть и удариться о нее. Председатель сделал несколько нелепых движений руками и ногами и замер, словно перевернутая вниз головой курица, ему, возможно, даже было приятно ощущение невесомости.
      Участковый оказался туповатым:
      - Вы являетесь общественно опасные элементом, - краснея, прокричал он почти с трёхметровой высоты, - Вас надо взять под стражу.
      Попробуй, возьми, подумал Володя. Но всё же это его задело. Может, внушить этому типу в погонах, что он неправ, промелькнула мысль.
      Две фигуры, любо смотреть, еще плавали в воздухе. Володя впился глазами в милиционера и напрягся, в его мозгу проносилось одно: измени мнение о происшедшем, измени мнение, измени.
      Участковый, не переставая барахтаться, не обращая ни на кого внимания и всё выкрикивая свои стандартные угрозы, внезапно осекся. Тело его на мгновение застыло в воздухе в нелепой позе. Затем; оно задвигалось в другую сторону, задергалось по-иному, более плавно и спокойно.
- Вы, оказывается, ни в чем не виноваты, - проговорил он более теплым, чем прежде голосом, а затем; закончил вполне миролюбиво, брать вас под стражу не имеет смысла и, вообще ... опустите нас, наконец, на землю.
      Володя уже успел поостыть от нахлынувшей на него злости. Несколько незаметных движений и напряжение на его лице. Но, увы, тела пo-прежнему висели, тосковали в воздухе. Как ни пытался он расслабиться, никак не удавалось приземлить подопытных.
   Что-то не получается, - процедил он, опять собравшись с внутренними силами. Фигуры неподвижно маячили в высоте.
   -Давайте поможем уважаемым, - не без тайного злорадства, предложил Миша.
   Навалились вместе. Прыгали и хватали кто за что мог. Довольно серьезно поколошматили несчастных, пока с превеликим трудом не опустили их вниз. Потери были небольшие: в общей свалке с обоих стянули брюки и немного помяли пиджак и мундир. Пуговицы от брюк общими заботами отыскали в траве.
   Собралась вся деревня. Толпа молча наблюдала за происходящим. Кое-кто сочувствовал пострадавшим.
   Наконец на виду у всех брюки были надеты, их пришлось поддерживать руками. Среди растерявшийся толпы оба страдальца, тонкий, а за ним толстый, ринулись в ближайшую хату. Тут же парторг принес какие-то старые партийные вещи, чтобы и погорельцы приоделись и выглядели, как люди. Вид был, конечно, не хиповый, как выразился Вовочка, но все же...


            3.После завтрака

         После завтрака мужчин направили на погрузку тюков из соломы. На оперативке в конторе Миша, а он был старший, расхвастался, что они выполнят всю работу и сегодня-завтра уедут. Поэтому попросил, чтобы с ними была постоянно машина, для перебрасывания их с объекта на объект.
         В сарае Володя постарался. Одним только его мысленным усилием тюки, валявшиеся на полу взлетели и разместились на положенных им местах.
         Затем он совсем расхрабрился и под его мысленным усилием тюки полетели прямо с поля, прямо из машин и тюкователя. Не обошлось и без пострадавших. Ваню сбило с ног пролетавшим тюком. Отделался лёгким испугом.
         Сарай быстро переполнился. К обеду делать было нечего. В этом сарае работа кончилась. После работы пошёл дождь. Вернулись на машине в деревню. Выяснилось, что Володя по ошибке захватил и пару машин тюков, тон десять, из соседнего колхоза. Возле правления уже бушевал его председатель.
         Погорельцев поселили в одном из зданий школы. Кроватей не оказалось. Пришлось спать на полу. Матрасы и постели председатель нашёл.
         Володя возвращался с ужина. Очень хотелось выпить. Настроение было скверным. Миша рассказывал какой-то анекдот из жизни животных. Магазин давно был закрыт.
         -Володя, может внушишь продавщице продать нам что-нибудь покрепче, - подумал вслух Витя.
         -Откуда же она возьмёт, сегодня завоза не было, - охладил его Вася.
         -Володя. А ты напрягись, ты ведь всё можешь. Может сделаешь нам выпить, - полушутя попросил Миша.
         Володя стал напрягаться. Аж близстоящее дерево с корнем вывернул усилием воли. И бутылка возникла, только маленькая на четверть литра и без наклейки.
         Распечатали. Первым глотнул Володя. Обожгло горло. «Градусов 60», - подумал он. Затем приложился Миша. По одному глотку хватило всем. Не пил только трезвенник Лев. А девчата уже ушли домой.
         Дождь едва моросил.
         Все стали приставать к Володе сделать ещё водки и закуски. Витя массажировал его, чтобы он лучше напрягался. Володя старался как мог и материализовал трёхлитровую банку водки. Сотворил он и много закуски.
         Кутили до трёх ночи. Выпито и материализовано было много: и пива. И вина, и шампанского для девочек и закусок. Вот только с наклейками у Володи ничего не получалось. Все материализации бутылей шли без наклеек.
         Каждый, кроме Льва, который был к тому же и скромник, выбрали себе по девочке и наслаждались с ними кто сколько мог. Угомонились, легли спать.
         А в этот день, незадолго до сумерек, председатель выплатил соседнему колхозу стоимость украденных тюков.

            4.Ночью и утром

      Ночью Володя проснулся. Было часов пять. Болела голова. Хотелось в туалет. Было темно. Хлестал дождь. Открыл двери. Вышел на улицу, попало за шиворот. Добежал до туалета, облегчился. Выходя измазал ботинок. В этой деревне туалет был весь изгажен ребятами школьного и дошкольного возраста. Затем очистился, покрывая матом весь свет и вышел на улицу и в сердцах произнёс зло напоследок.
      -Ах, чтоб сгорел этот туалет.
      И позади раздался сильный взрыв. Взрывной волной Володю бросило на землю. Всё было цело. Отделался испугом. На месте туалета стоял столб дыма и пыли. Когда он рассеялся, Володя увидел воронку метров пяти в диаметре. В доме загорелся свет. Володины коллеги, кто в чём был, испуганно повыскакивали из школы. Женщины тоже прибежали в ночных рубашках.
      Володя встал и занялся материализацией туалета. И через несколько минут возникло красивое двухэтажное здание туалета, отделанное мрамором с золотыми унитазами, импортной сантехникой высочайшего уровня на 400 посадочных мест. В колхозе вместе с шефами было всего 300 человек.
      Способности Володи в эту ночь ещё больше увеличились.
      Затем он, чувствуя свою вину перед колхозом, материализовал на месте сгоревшего здания школы огромный дворец с башнями и портиками, колоннами и настенными фресками и мозаиками, стены были увешаны картинами великих художников. Он отделал здание мрамором гранитом и золотом.
      Сюда он и направился спать. Всё сильнее болела голова. Вместе с ним пошли во дворец и остальные ребята и девчата. Внутри было чисто, никакой мебели. Пришлось материализовать кровати со всеми постельными принадлежностями. Кровати получились деревянные, словно из югославского гарнитура. Снова хотелось выпить. Материализовал ведро пива. Выпили. Легли спать. Было шесть утра.
      Спали до девяти. По-прежнему шёл дождь. Поскольку дворец имел площадь в два гектара, то все дома отодвинулись в стороны, а поля и огороды тоже подвинулись уменьшив площадь окружающего леса. Планировка колхоза резко изменилась.
         Володя проснулся позже всех. Он был весь грязный после вчерашних приключений. Пошёл помылся. Голова не болела.
      Материализовал себе «Волгу», чтобы возить ребят на место работы. Затем материализовал женщину. Она была и хороша и стройна и грациозна и одета по высочайшей моде, но была как чушка бессознательная. То есть у неё не было сознания. Она не могла говорить и было непонятно: как же она бессознательно ходит и одевается.
      «Волга» тоже была нестандартная: с цветным телевизором, компьютером. Вместимостью на 24 человека как микроавтобус.
      На ней и поехали на завтрак.
      Машину вёл Витя. По дороге Володя материализовал пять бутылок «агдама».

            5.Отъезд

      После завтрака Володя поехал с Мишей к одному из сараев. Они решили материализовать возле этого сарая сарай побольше, заполнить его тюками из сена. Материализация проходила бурно. Целое поле в три гектара пришлось ликвидировать и всю эту площадь занял сарай. Он был битком набит тюками. Как выразился Миша, если сено не сгниёт, то его хватит на пять лет. Поехали на ток. Спросили: какие работы нужно сделать. Усилием воли Володя пересушил всё зерно и лён.
      Затем Володя материализовал 23 робота супермена для выполнения дальнейших сельхозработ. Они были как две капли воды похожи на Володю. И они выполняли любые устные приказы. Причём выполняли как люди.
      После этого Володя и Миша вернулись к правлению. Они ехали на машине, а сзади бежали 23 робота.
      -Сколько возьмём у преда за работу? – спросил Володя.
      -Попросим много. Он не даст, попросим мало, нам же будет обидно. Я думаю хватит 23 тысячи, по тысяче на брата, - решил Миша.
      -И сестру, - добавил Володя.
      -Продадим им роботов, отдельно, пусть вместо нас пашут, - продолжал Миша.
      -Роботы – вещь дорогая, продавать их не стоит, сдадим их в аренду, пока не кончатся работы, - возразил Володя.
      Переговоры с председателем шли бурно. Вначале он сказал, что ещё не закрыты наряды, потом напомнил про убыток с кражей тюков в соседнем колхозе.
      Потом сказал, что такой большой дворец и двухэтажный туалет стоит больше, чем собственность всего района. Но Миша напомнил ему, что роботы выполнят все работы и можно будет окупить все долги, сдавая в аренду дворец и туалет.
      Договорились на 23 тысячи за работу и по одной тысяче в неделю за эксплуатацию роботов. Дворец и туалет подарили в счёт причинённого убытка.
      Возвращались домой в 13-00 27 июня. Все погрузились в Володину Волгу. За рулём рядом с сотворённой Володей женщиной сидел Витя и напевал:
«Сяо-ляо-вей мой,
сяо-ляо-вей.
Голосистый
сяо-ляо-вей»
на мотив Алябьевского «соловья».
      У каждого сумки были набиты пачками денег. Решили за тысячу рублей за аренду роботов в первую неделю снять ресторан и три дня кутить.
      Когда выехали из колхоза, разразился проливной дождь. Сверкала молния и как артиллерийская канонада гремел гром. Из-за густой полосы воды, потёкшей с неба, стало темнеть. Вдобавок ударил град. Пришлось выехать на непроезжую часть и укрыться под деревьями, чтобы не разбило стёкла.
      Сверкнула молния совсем рядом и казалось, что всё небо раскололось. Молния ударила в дерево, стоявшее рядом с дорогой. Дерево переломилось и стало падать в сторону машины. Только благодаря мощному усилию Володи, пившего в это время «агдам», дерево было отфутболено в сторону леса. После третьей бутылки Володя повеселел и у него разыгралась фантазия.
      И он сотворил стартовую площадку космодрома и стартовый комплекс звездолёта. Затем он обратился ко всем.
         -Братва, я решил лететь на Луну. Кто со мной айда в звездолёт.
         -Вовка, я с тобой, - первым отозвался Миша, выпивший тоже не меньше Володи.
         Согласились лететь ещё Вася и Витя. Вовочка Казаченко выругался матом в адрес Луны и категорически отказался. Лев заявил, что не готов к невесомости и перегрузкам и тоже отказался.
Остальные нашли тоже различные поводы отказаться.
         Для пяти космонавтов Володя сотворил скафандры и индивидуальные ложементы.
         Проводы были со слезами. Прослезились девочки и будущие космонавты. Командиром экипажа назначили Мишу. Он совсем не пьянел. Облачились в скафандры. Запихнули в скафандр бессознательную женщину. Поскольку центра управления полёта не было, решили использовать в качестве управляющего устройства компьютер «Волги», который Володя успел реконструировать перед тем как уснуть. Командиром, руководителем полёта избрали Колю. Надо сказать, что он успешно справился со своей миссией и осуществил запуск стартовой ступени. Отделение звездолёта от ракетоносителя тоже прошло нормально, хотя весь экипаж мирно похрапывал.
         А к вечеру Коля довёз оставшийся экипаж «Волги» до Витебска.

            6.На околоземной орбите

      Проснулся экипаж назавтра в 9-00 уже на околоземной орбите. Все были в скафандрах, а вещи стояли в грузовом отсеке.
      Первым проснулся Миша и не сразу понял: почему он в скафандре и плавает по салону звездолёта. Потом съориентировался и сообразил, что надо позвонить на работу и сообщить, что они летают в космосе, чтобы им выписали командировки. Может ребята догадаются?
      Проснулся Вася и стал искать место, где бы помыться и оправиться. Но
мешал скафандр.
      -Вася, ты проснулся, - услышал он в наушниках Мишин голос.
      -Миша, ты живой, - жалобно спросил Вася.
      -Живой, Вася, только пива очень хочется, - ответил командир экипажа.
      -О, пива бы неплохо, - отозвался на их разговор и Витя.
      Только Володя сладко как младенец спал.
      -А ты не знаешь как снять скафандр? - спросил Миша.
      -По-моему, он снимается снаружи, - предположил Витя.
      О, братва, вы уже проснулись, - донёсся сверху голос Володи, - хорошо бы пивка попить!
      В это время звездолёт совершал десятый оборот вокруг Земли.
      -Ты, Володька, раз забросил нас в космос, то и создавай нам пиво, -раздражённо промолвил Миша.
      -Айн момент, мальчики, - отозвался Володя и сотворил бочку пива.
      -Я догадался, - раздался радостный голос Вити.
      -О чём ты догадался? - недоумевал Вася.
      -Как снять скафандр, - обрадовал всех Витя.
      Скоро все космонавты уже без скафандров сосали пиво из крана. Множество пузырей пива летали по каюте.
      Сняли скафандр и с бессознательной женщины.
      -А она будет пить пиво? - полюбопытствовал Витя.
      -Почему бы и нет, - отреагировал Миша.
      -Создай ты ей, наконец, мозги, - напирал Вася.
      -Попробую, - согласился Володя и он попробовал и у него получилось. Женщина заговорила:
      -Где я, и кто я такая, - тотчас же спросила женщина.
      -Ты наша женщина, - ответил Володя, - попей-ка для начала пива!
      И женщина тоже посасывала из крана бочкового пива. Затем Володя материализовал каждому по несколько тюбиков питательной пасты и все попробовали её и запили пивом.
      -Братва, надо как-то сообщить на работу что мы летаем в космосе и чтобы нам выписали командировочные, - перешёл к деловому разговору Миша.
      -Перестроим дисплей директора на приём информации и передадим ему всё, что надо, - предложил Володя.
      Когда дисплеи настроили на двухстороннюю связь, на дисплее директора ПКБ ААА высветилось следующее сообщение:
      - Директору ПКБ AAA. Мы находимся на околоземной орбите. Готовимся к полёту на Луну. Просим срочно оформить командировки или выписать отпуск за отгулы или в крайнем случае за свой счёт. Сотрудники ПКБ AAA..." Далее перечислялись полные инициалы Миши, Володи, Васи и Витя.
   Директор в это время пил чай с лимоном, но без сахара. Чай был грузинским второго сорта. Пил он чай с ржаным сухарём. Посыпал он сухарь солью. Это не было аскетизмом директора, а одно из его чудачеств. Когда он прочёл сообщение, стакан выпал у него из рук. Хорошо, что чай был не очень горячим и он отделался лишь мокрыми брюками.
   Когда директор пришёл в себя от неожиданности, он позвонил на вычислительный центр и попросил к себе специалиста по дисплеям.
   Через пару минут нашли Колю, которые вышел в первую смену после возвращения из колхоза. Поскольку сообщение ещё не исчезло, то директор подозвал удивлённого Колю к дисплею и спросил:
   -Вы не можете мне объяснить, что это значит? - сердито спросил он.
   Коля без особого удивления прочёл сообщение. Но затем он увидел, что дисплей лишь включен в сеть, но не подключен к ЭВМ. Именно на это Коля и обратил внимание директора. Затем он добавил, что знает подробности этого события и может всё рассказать. Директор был в полнейшем недоумении и eму потребовалось время, чтобы обрести ясность мысли. Только после пятиминутной паузы директор велел Коле рассказывать.
   Директор выслушал рассказ Коли и попросил его набрать на дисплее следующую информацию:
   -Всем вам объявляю выговора. Немедленно возвращайтесь на Землю. Никаких полётов на Луну. В случае невыполнения распоряжения вы будете уволены по статье. Ниже следовала фамилия директора.
   Когда Коля набрал на дисплее информацию, - директор сказал:
   -А тебе, голубчик, как руководителю полёта объявляю строгий выговор.
   -За что, товарищ директор, я же не виноват ни в чём?! - обиделся Коля.
   -За то, что согласился быть руководителем полёта.
   А между тем на экране появилось сообщение со звездолёта. Это было одно предложение, доставленное из нецензурных выражений в адрес директора. Если изъять из него нецензурные слова, то сообщение прозвучит так:
   -Пошёл ... старая ... , бюрократ несчастный. Экипаж звездолёта.
   А на борту звездолета происходило следующее. Экипаж, высосав каждый по три поллитровых тюбика "агдама" и хорошо закусив прочли ответ директора. Володя от возмущения чуть не сжёг звездолёт. Ответ писали хором, под мерное посапывание уснувшей на потолке и пристегнувшейся ремнём женщины.
   -Внуши этому придурку, чтобы он изменил своё решение, - попросили космонавты Володю.
   И Володя стал внушать и не безрезультатно. Внушение подействовало и директор в ответ на нецензурное сообщение написал уже сам, ибо Коля ушёл.
   -Полёт на Луну разрешаю. Командировки оплатили. Выговоры отменяю. После связи с Москвой сообщу о дальнейших действиях. Директор.
   Это сообщение астронавты прочли уже засыпая. Они пристегнулись к потолку уснули. Звездолёт совершал 13 виток вокруг Земли.
   А на Земле начала раскручиваться бюрократическая карусель. Директор созвал экстерное оперативное совещание. На него пригласили и 19 участников колхозной эпопеи.
   Директор начал:
   -Произошло чрезвычайное происшествие. Четверо героев нашего ПКБ AAA сконструировали звездолёт и на нём вышли на околоземную орбиту. Я вас собрал, чтобы сообщить эту радостную новость и обсудить с вами наши дальнейшие действия.
   -Надо сообщить в головной институт ЦНИИ AАА, - предложил кто-то из зав. отделов.
   -Об этом не беспокойтесь, доложим, - пресёк инициативу директор, -вот только встаёт проблема, как быть с тем, что этот космический полёт не совпадает с профилем нашего ПКБ. Какую мы пользу можем извлечь да нашей организации из этого полёта, - и он сам ответил, - никакой. Правда, это престижно. Всё же работники ПКБ сами построили звездолёт, причём впервые в мире и сами осуществили выход на околоземную орбиту и даже хотят лететь на Луну.
   -О гласности, - продолжил директор, - я хочу спросить всех 19 участников этих событий, которые не полетели в звездолёте. Вы никому не рассказывали об этом космическом полёте? - оказалось, что рассказывали и все ПКБ, а возможно через родственников и весь город уже говорили об этом как о главном событии дня.
   Раздался телефонный звонок. Звонил корреспондент "Витебского рабочего». Он спрашивал о подробностях.
   -Придётся мне подготовить официальное сообщение для прессы и для начала выступить с ним по ПКБ-вскому радио, - объявил директор.
   В этот день звонки из городских редакций не переставали до конца рабочего дня.
            7.Бюрократические барьеры

      По срочному директор дал телетайпограмму генеральному директору ЦНИИ AAA. Содержание его было следующим:
      "Четверо героев ПКБ AAA на собственном звездолёте вышли на околоземную орбиту и собираются лететь на Луну. Просим все расходы, связанные с их полётом оплатить по счёту «№ I. Директор ПКБ AAA".
      Ответ последовал незамедлительно:
      "Рекомендую вам срочно обратиться в психиатрическую лечебницу. Генеральный директор ЦНИИ AAA".
      Директор ПКБ AАА понял, что дальнейшие переговоры бесполезны. Он не мог привести никаких доказательств. В столе нашёлся валидол. Положил под язык. На всякий случай. Позвонил в редакции "Витебского рабочего", "Витьбичей", "Витебского курьера" и в городской радиоузел. Сообщил краткую информацию о героях ПКБ. Обещали информацию использовать.
      Пошёл директор в библиотеку. Выписал телефоны центральных газет. Вернулся в кабинет. Попросил заказать редакцию "Правды" по срочному. Редакцию дали через час в 12-00. Пожертвовал обедом. Сообщил в редакцию всё ту же информацию. В редакции молча выслушали и положили трубку. Набрал по коду опять тот же номер. Тот же вежливый мужской голос, который откликнулся в первый раз спросил: "Из какой психиатрической больницы звонят?". Директор стал терпеливо объяснять кто он и откуда. В редакции, видимо чтобы от вязаться, пообещали прислать корреспондента и поговорить где надо.
      В это же время экипаж звездолёта просыпался. Снова прочли сообщение на дисплее и отбили в ответ:
      - Благодарим за доверие. Постараемся его оправдать. Выходим на траекторию полёта к Луне.
   Володя постарался и полёт на окололунную орбиту прошёл без особых приключений, если не считать, что женщина подавилась пролетавшим шариком пива, когда пыталась его поймать ртом. Она долго кашляла и наконец ей полегчало.
   Затем они прочли на дисплее сообщение.
   - Приветствуем вас, братья по разуму на окололунной орбите.
   - Что вы пьёте: пиво или агдам? - набрали в ответ астронавты.
   - Если вы имеете в виду наркотическое действие опьяняющих напитков, то их использование не стимулирует работу мозга. Мы не применяем это средство, - высветилось в ответ.
   - Кто это компостирует нам мозги? - сердито недоумевал Володя.
   - Может это американские астронавты? - предположил Витя.
   - Вряд ли, - засомневался Вася.
   - Может спросим их по культурному: кто они и что им нужно от нас? -предложил Миша.
   - И почему они не хотят с нами выпить? - добавил Вася.
   Направили следующее сообщение:
   - С кем мы имеем честь вести переговоры и почему вы отказываетесь выпить за компанию с нами???
   - Мы дружеская экспедиция из созвездия Орион. Ваши спиртные напитки нам противопоказаны и вам тоже.
   - Тогда бы не представляете для нас интереса, - категорически ответили наши герои.
   - Мы лишь хотели сообщить вам, что в вашей бортовой аппаратуре имеется одна неисправность, недоумевали инопланетяне.
   - Благодарим за информацию, будем признательны за сообщение о неисправности, за это надо выпить. Приезжайте и отметим знакомство.
      Инопланетяне передали информацию и технические данные неисправности. Оказывается пылинка попала в жидкотопливный бак. Возможна была его разгерметизация. Далее инопланетяне приглашали землян на лунную базу и сообщали её координаты.
   Миша от имени экипажа поблагодарил и спросил:
   - А горючее у вас есть?
   - Если у вас не хватает горючего для маршевого двигателя, то мы вас им обеспечим.
   - Нет, мы имеем в виду горючее вовнутрь, чтобы погреться.
   - Мы не знакомы с таким горючим, а что вы мёрзнете?
   - Тут же космос, без спиртного нельзя.
   - К сожалению, должны вас огорчить. Топлива для согревание ваших организмов у нас нет. Но всё равно приезжайте.
   Решили откликнуться на это любезное приглашение. Было 15 часов 00 минут. Звездолёт совершал третий виток вокруг Луны по сильно вытянутой селеноцентрической орбите. Неисправность Володя устранил. Связались директором и передали следующее:
   -Находимся на окололунной орбите. Установили контакт с орионцами. Спиртного у них нет. Но они приглашают нас на свою базу.
   Директор только что получил телетайпограмму от директора ЦНИИ AAA, в которой приказывалось сдать дела главному инженеру и ждать дальнейших указаний. Выезжает представитель ЦНИИ AAA. Директор телетайпограмму от всех подчинённых утаил и только на звездолёт о ней сообщил:
   -Приказом директора ЦНИИ AAA меня отстранили от занимаемой должности. Руководить полётом больше не могу.
   Прочитав это сообщение Миша отбил на дисплее:
   -Приказу не подчиняйтесь, постараемся уломать генерального директора.
   Затем Володя перестроил бортовой дисплей с директора ПКБ AAA на генерального директора ЦНИИ AAA на приём изображения и звуковой информации с борта звездолёта.
   В I6-00 дисплей генерального директора самопроизвольно засветился. Он в это время проводил оперативку.
   Все обернулись к экрану, когда на нём появилось изображение Миши, причём цветное и идеальной чёткости. Миша плавал по каюте в состоянии невесомости, а перед ним качалась на подвесе телекамера. И не выбирая выражений, без всякого этикета и дипломатии заговорил:
-Что ж ты, гад ползучий, гнида стоеросовая, бюрократ вонючий делаешь с нашим директором. Открутить тебе башку твою пустую, набитую опилками, мало. Коли ты не отменишь приказ, мы тебя разнесём в пух и прах, а гнилые твои останки рассеем по всей галактике. Ты что не видишь, что мы находимся в звездолёте, на окололунной орбите. Или ты совсем ослеп.
   Генеральный директор конечно понял, что происходит нечто совершенно невероятное, но его, уважаемого доктора технических наук, профессора оскорбили в собственном кабинете перед всеми его подчинёнными и он не мог отреагировать иначе как:
   -Что вы себе позволяете! Да как вы смеете. Да я вас.
   Договорить ему Володя не дал, сердобольность не позволила. И он внушил этому уважаемому начальнику почтение и доверие к экипажу звездолёта. И генеральный заговорил иначе:
   -Приветствуй Вас, герои космоса. От имени объединения ЦНИИ AAA объявляю вам благодарность. Сообщите о проделанной работе.
   Миша кратко изложил положение дел на звездолёте. А пристыженный генеральный моментально отбил телетайпограмму директору ПКБ AAA об отмене его увольнения и в головное министерство о подвиге астронавтов.
   Ответ министерства был зеркально подобен ответу генерального на аналогичное сообщение директора ПКБ AAA. Генерального попросили обратиться к психиатру и сдать свои полномочия заместителю.
   Министра Володя уломал не менее успешно, чем директоров и тот ещё успел до конца рабочего дня послать хвалебную депешу в адрес Совета Министров СССР. Здесь бюрократическая карусель и замкнулась. В Совете Министров решили организовать правительственную комиссию по расследованию этого чрезвычайного происшествия, в составе представителей КГБ, Министерства обороны, Центра управления полётами, Института космических исследований, Института космической медицины. Комиссии рекомендовали круглосуточно дежурить у телевизора, через который осуществлялась бы двухсторонняя телевизионная связь со звездолётом.

            8.На Орионе

   Миша в который уже раз рассказал, теперь уже правительственной комиссии обстоятельства их выхода в космос. Затем он объявил, что спускаемый модуль с пятью астронавтами совершит посадку на Луне у базы орионцев.
      Председатель комиссии попытался было отговорить героев от поспешных действий, но они упрямо стояли на своём.
      В 19-00 спускаемый модуль мягко прилунился на лунной поверхности возле пещеры, в которой размещалась база орионцев.
      Герои для смелости выпили по полтора литра "агдама". Выпила поллитра и их женщина.
      Далее на их спускаемый аппарат опустился прозрачный колпак и они услышали голос:
      -Можете выходить из своего устройства. Для вас создана воздушная среда подобная земной.
      Друзьям после "агдама" было море по колено. Вышли и оказались в огромном зале на дневной стороне Луны. Посреди зала стоял большой экран телевизора (Зх3 метра). Рядом было пять удобных и мягких кресел. На них астронавты и сели. Над ними сияло бездонное чёрное усеянное звёздами небо, в центре кoтopoгo неестественно ярко сиял желтый диск Солнца. Сонливость была очень угнетающей. Глаза сами собой закрылись и, как всегда, первым уснул Володя, затем раздался храп и из остальных кресел. Оригинальней всех, с присвистом, храпела женщина.
      А в центре управления полётом на экране телевизора были видны спящие космонавты и область зала вокруг них. Экран стал поворачиваться и показывать правительственной комиссии небо над астронавтами. Солнце и голубоватый диск Земли на горизонте.
      В этом же зале рядом стоял и спускаемый аппарат землян.
      Медик из государственной комиссии высказал предположение, что космонавтов усыпили орионцы.
      Но пока члены комиссии рассматривали лунное небо, героев ПКБ AAA уже перенесли в орионский звездолёт, который направлялся к невидимой на Земле ни в какие телескопы звезде орионцев. На Луне же остались пять манекенов для введения в заблуждение землян. Орионцы не были агрессивными. Они просто считали землян первобытной цивилизацией.
      Гиперпространственный перелёт длился всего один час…
      В зтот час Мише приснился сон. Лежит он в своей кровати дома с женой и радуется жизни. Я вдруг жена спрашивает:
      -А ты знаешь, кто я такая?
      -Ты моя жена.
      -Нет, я орионка.
      -А что ты делаешь здесь?
      -Радуюсь жизни. У нас на Орионе очень строгие нравы, а у вас интереснее. Я хочу иметь ребёнка от землянина.
      -Ребёнка так ребёнка, - сказал Миша, - дело не хитрое. А тебе разрешают это на Орионе?
      -У нас вообще нет никак запретов, мы сознательные люди. Ведь орионцы тоже называют себя людьми.
      Примерно такие же сны приснились Володе, Васе и Вите.
      Проснулись они в небольшой комнате, где стояли кровати, пять штук для пяти астронавтов.
      Поднявшийся первым Вася заглянул в окно и увидел обыкновенный сад с обыкновенными яблонями и сливовыми деревьями.
      - Миша, ты спишь, - спросил он, увидев, что вскудлаченная Мишина голова зашевелилась.
      - Да нет, уже проснулся, - позёвывая отвечал Миша.
      - Где это мы, - недоумевал Вася.
      - Наверное на Луне, - отозвался Витя и снова захрапел. Володя же не подавал признаков жизни.
      - На Луне не бывает садов и зелёного неба, - рассуждал Маша, - видно на Земле. Пошли мыться, - позвал он друзей.
      Миша первым вошёл в ванную. Ванная вроде бы как ванная. Только над ручками кранов табличка с надписью "регулятор температуры" и два термометра над кранами холодной и горячей воды. «Тут что-то не то", - подумал Миша, "Не в Нью-Йорке ли мы? В Союзе ничего подобного не видел". Вода легко регулировалась с помощью кранов до любой желаемой температуры. Помылся, пошёл осматривать дом, зашёл в комнату, которая видимо была и кухней и столовой. Здесь был шкаф с посудой, стол на пятерых и маленький прибор вроде щита на котором сбоку было написано: синтезатор пищи. Появился из ванной Вася с полотенцем на шее.
      - Мы что, в экспериментально-образцовом доме будущего? - удивлялся он.
      - Я и сам, Василёк, гадаю, что это за аппартаменты для белых людей, - обескураженно отвечал Миша.
      - Вот бы синтезировать на этой бандуре глоток пива, - зевнув присоединился Витя.
      И тут раздался металлический голос?
      - Синтезатор пищи не изготовляет алкогольных напитков.
      - Поди ж - ты какой гордый, не изготовляет, а как же нам горемычным опохмеляться, - сиронизировал только что вошедший Володя.
      Тут впорхнула и их женщина без имени и прощебетала:
      - Хочу пива.
      - У тебя извращённый вкус, красотка, - съязвил Витя.
      - От вас учусь, - не растерялась барышня.
      - Может что поедим, - предложил Миша.
      - Синтезатор пищи создает продукты по устному приказу, - сообщил металлический голос.
      - Что это за жизнь, ни сигарет ни пива, - горевал Володя.
      Стол бы уставлен богато. Завтрак оказался воистину королевским. На столе были и дичь и фрукты и восточные сладости. Не было только ни грамма спиртного. Вместо него заказали всякие острые специи и разные рассолы. Даже Володя не мог сотворить ничего из кухни зелёного змея. А его сила неожиданно ослабла и это навеяло на всех депрессию, несмотря на комфорт и изысканные кушанья.
      После еды вышли в сад. Снаружи дом представлял собой 2-х этажный особняк, построенный из неизвестного материала к выполненный в китайском стиле с изогнутыми краями крыши и т.д.
      - Не в Японии ли мы, - предположил Миша.
      - Да что мы гадаем, разве в Японии бывает оранжевое Солнце, - раздражённо отверг Мишину догадку Вася, - и сиренево-зелёные облака, мы видимо уже в другой звёздной системе.
      Тут космонавты заметили, что и цвета растений не такие как на Земле, и голоса птиц.
      - Жаль сигареты кончились, душа болит, курить хочется, - отозвался Володя.
      Все инстинктивно полезли в карманы за сигаретами, но, увы, их действительно не было.
      А знаете, братва, закажем на кухне сок виноградный, а потом изготовим из него брагу, - предложил Витя. Он был поддержан и поскольку никакoго энтузиазма исследовать местность не было, все pвaнули на кухню.
      Большая банка виноградного сока была быстро материализована, но по Витиному рецепту для изготовления браги помимо прочего нужно было и время, чтобы она забродила. А ждать долго никому не хотелось.
   Вдруг раздался дикторский голос:
   -Уважаемые гости планеты Орион-5! Извините нас за похищение. Нам очень необходимо несколько человек из генетически чистой цивилизации для исследования нового стимулятора человеческих способностей. Сейчас вы находитесь в карантинном лесопарке. К сожалению, мы уже начали опыт не договорившись с вами о согласии. Через день два эти способности начнут у вас проявляться. Наиболее способный из вас суперэкстрасенс Владимир подвергся случайному воздействию нашего препарата несколько раньше. Это было последствием разгерметизации нашего хранилища, которое находится на околоземной орбите, где препарат находился под давлением. Так мы впервые случайно убедились в аномально высокой восприимчивости некоторых землян к нашему препарату. Другие же земляне обладают к нему устойчивым иммунитетом, если наши догадки верны.
      Препарат является абсолютно безвредным для здоровья. Временное прекращение его действия у Владимира свидетельствует о его ограниченном действии.
   - Кто ты и откуда говоришь? – обратился к голосу Миша.
   - И почему нам не дают спиртного и сигарет? - добавил Вася.
   - А может без спиртного ваш препарат не действует? – хихикнул Витя.
   - С вами говорит универсальный супермозг экспериментальной планеты Орион-5. Вам придётся немного потерпеть. Мы хотим проверить действие препарата без посторонних влияний, - отвечал тот же мужской голос.
   - Постороннее влияние – это ты. А не спиртное, - возмущался Володя.
   - Не лезь на рожон, дружище, - остановил друга Миша и пощупал бороду, - побриться бы.
   - Устройство для бритья и обработки кожи после этого находятся в ванной, - пояснил голос.
         Делать было нечего, рванули все в ванную. Там нашли обычную электробритву, только на каких-то батарейках. Здесь же стоял флакончик какой-то жидкости. Истомлённый отсутствием спиртного Володи первым с неким внутренним трепетом подошёл к флакончику и открутив дрожащими руками крышку, понюхал. Пахло обычном одеколоном.
   -Эх, было, не было, а я приму грех на душу, - в отчаяньи воскликнул Володя, Понюхали одеколон и остальные. Решили разделить по братски. Притащили закуски. Каждому досталось по чуть-чуть. Женщина как ни просила, но ей не дали и она жалобно как собачонка скулила в углу. Так нашими героями космоса был совершён акт вандализма над своими желудками.
   -Ну как кайф?- полюбопытствовал Витя.
   -Водочка всё же гораздо лучше, - размечтался Вася.
   И вдруг они увидели как у них на глазах материализовалась бутылка с наклейкой "Водка российская" прямо в Васиной руке. И Вася стал героем дня. В нём первом в этот день открылись необычные способности и ему удалось сотворить сразу два ящика водки и три ящика вина, а также большую коробку сигарет марки "Астра".
   К обеду все были тёпленькими и спали без задних ног. Володя лежал в мягкой постели с женщиной, которая в этот день, с непривычки, облевала всю ванную, а затем впервые узнала все прелести любви.
   Оклемались мужики к вечеру и затосковали. Вся водка и вино были уже выпиты, куда только лезло и тянуло на подвиги. Но к вечеру у всех обнаружились необычные способности. Они читали мысли друг друга. Вася смог материализовывать мелкие вещи, а Володины силы ещё возросли. Когда друзья стали мечтать о доме только мысленно. Володя подумал: вот бы вернуться на Землю в кабинет директора. И, о чудо. Перемещение произошло.

            9.Возвращение

      Смеркалось. На земных часах отбило 20-00. В кабинете директора на креслах мирно посапывали 5 астронавтов. На столе были разложены остатки закуски, пустые бутылки от водки и вина. В кабинете царил бедлам. В этот день друзья выполнили тройную норму по спиртному.
      Когда же утром директор вошёл в кабинет, то герои космонавты ещё мирно похрапывали.
      Директор уже довольно устал за вчерашний день от бесчисленных корреспондентов со всех концов страны и давно не расслаблялся. Его нервы были на пределе и он сорвался.
   Решил не будить незваных гостей. Пулей вылетел из кабинета в приёмную и позвонил в милицию. Не прошло и часа» как перебравшие спиртного космонавты покоились на топчанах в вытрезвителе.
   Лишь к обеду они начали просыпаться.
   -Пивка дайте, - жалобно простонал Миша, проснувшийся с ужасной болью в висках. В не менее жалком состоянии были и остальные. Все места этой шестиместной палаты были заполнены. Мишин голос разбудил какого-то щуплого и жалкого на вид типа. И тот пропищал:
   -Где это я, люди?
   -Ты на планете Орион-5, - съязвил уже проснувшийся Вася, успевший материализовать бочку пива.
   -Ну друг, ну удружил, - раздался густой бас из угла, где еще минуту назад громко, посапывал гигантских размеров, весь сотканный из железных мышц, человек, который уже встал и, быстро подойдя к бочке, как пушинку отодвинул грузного Васю. Будучи I м 85 см ростом, Вася казался ребёнком в сравнении с этим великаном.
   А алкаш двухметрового роста поднял бочку над головой и стал большими глотками поглощать пиво из бочки.
   Проснулись и остальные. Витя протирал ничего не понимающие глаза, а Володя все ещё боролся со сном, всё силясь приподнял тяжёлые веки. Но вот это ему удалось и он наконец-то огляделся.
   -Где это мы? - был первый его вопрос.
   -Да в вытрезвителе вы, где же ещё, - отозвался только что вошедший санитар.
Это ещё больше усилило чувство Васиной обиды и он заикаясь, срывающимся голосом произнёс:
   -Я с-сотворил д-для с-себя и д-рузей б-бочку п-пива, а этот горилла отобрал её у меня д-да ещё и с-спасибо мне не сказал.
   -В вытрезвителе пиво? - ужасно удивился санитар и моментально выбежал из палаты, видимо за подкреплением.
      -Если ты не извинишься и не отдашь пиво Васе я приклею тебя к потолку, - азартно произнёс Володя,
      -Это ты, пигалица, мне угрожаешь, - лишь покосился гигант в сторону Володи. Самый худощавый из всех, тот не уступал в росте Васе.
      И тут же гигант выпустил из рук бочку и медленно поплыл в воздухе к потолку. Когда вошло пять здоровых санитаров, то увидели его барахтающимся на потолке и изрыгающим ужасные ругательства.
      Санитары подошли к бочке с пивом и хотели её унести. Но не тут-то было.
      -Пейте, - приказал им Володя, и санитарам ничего не оставалось как по очереди прикладываться к кранику бочки. А для себя и друзей Володя создал четыре графина с пивом. И друзья-космонавты по-интеллигентному пили пиво из стаканов, сидя на своих кроватях.
      Когда санитары что говорится отвалились, к крану подошёл и щуплый тип и тоже жадно припал к целебному отверстию и жадно утолил свой постоянный алкогольный голод.
      А великан так и уснул на потолке, ничего не добившись. Опохмелка пошла друзьям на пользу. Они повеселели.
      -Кто это нас сюда засадил? - спросил Володя.
      -Директор наш, - тотчас же ответил Витя.
      -А откуда ты это знаешь, ты, что сам это видел? - удивился Володя.
      -Нет, ты лишь вытащил через меня информацию из информационного поля Земли, - каким-то не своим голосом пояснил Витя.
      Но Володе было не до деталей. Обида на директора пересилила любопытство. И Володя сказал:
      -А иди-ка ты, друг директор сюда и попей пивка ровно столько, чтобы тебя можно было прописать в газетах за нарушение антиалкогольного законодательства.
      Директор в это время находился в туалете. Он только что расстегнул ширинку и собирался мочиться. Всё произошло так быстро, что он помочился прямо на пол палаты. Затем он опомнился, осмотрелся в полнейшем изумлении и подойдя к бочке о пивом наклонился к крану и стал тянуть из него пиво. А тут двери отворились и в комнату ворвались падкие на сенсацию репортёры, которых накликал Володя. Защёлкали вспышки фотоаппаратов, А директор, не обращал ни на кого внимания, сосал и сосал пиво из бочки. И, казалось, она бездонная.
   -Ну, пора по домам, - сказал Володя и этого было достаточно, чтобы четверо астронавтов оказались в своих квартирах.
   Когда начался обход и в палату вошёл дежурный норколог со своей свитой, то он увидел немало забавного. Самый здоровый из пациентов спал на потолке, посреди палаты стояла бочка пива. А возле неё в луже пива, перемешанной с мочой, спал человек в костюме. Третий щуплый пациент спал в своей кровати, облачённый в больничные одежды. В довершение всего пять дюжих санитаров вперемежку спали возле выхода из палаты. Кроме того четыре пациента бесследно исчезли из палаты.
Назавтра газеты вышли с большими шапками: "Происшествие в вытрезвителе", "Директор в вытрезвителе", "Бочковое пиво попутало" и тому подобное.

            10.Дома

      Дома никого не было. От тоски решил позвонить друзьям.
      -Алле, Миша, это ты, это Володя звонит, ты с семьёй? Один? В ресторан хочешь? Договорились, - потом позвонил Вите и Васе. У них телефонов не 6ыло. Пришлось их материализовать. Так обзвонил всех друзей и знакомых. Набралось человек 30. Договорились в 18-00 встретиться в ресторане.
      Выяснилось, что у всех кроме Володи необычные способности пропали. Позвонил в ресторан "Аврора", На сегодня зал был занят. У кого-то свадьба. Обзвонил все рестораны, все залы заняты. Разозлился. Позвонил директору Треста столовых и ресторанов. Спросил у него:
      -Это что за беспорядок, почему у вас заняты все рестораны?
      -А кто вы такой, чтобы говорить со мной в таком суровом тоне?
      -Это неважно, но чтоб сегодня же через пол часа нашёл мне место в ресторане и позвонил мне, - помогло.
      Минут через 2 директор сообщил, что нашёл зал в ресторане "Каунас» Но тоска не проходила.
      -А где моя женщина, подумал вслух. И какой-то дикторский голос oтветил:
      -Она в вытрезвителе.
      - Давай её сюда, а ты кто?
      - Я голос.
      - Выпить хочешь?
      - Хочу! - раздался голос безымянной женщины, на которую успели завести досье в милиции. Она в больничкой одежде материализовалась в Володиной квартире.
      - Я знаю, что ты хочешь, я не тебя спрашиваю, я голос спрашиваю, - настаивал Володя.
      - Я только голос, у меня нет ни тела ни сознания, а потому и нет желаний.
      - А ты интересный парень, с тобой не соскучишься. Будет тебе и тело и сознание. Кем ты хочешь быть?
      - Кем прикажете.
      - Приказываю выжить, - пошутил Володя, - быть тебе с телом как у нашего директора ПКБ AAA. Пока он сидит в вытрезвителе, ты выпей со мной, а потом пойдёшь чудить в его кабинет и его квартиру.
      - А как чудить?
      - Сам придумывай, чтоб смешнее было.
      - А я как же? - спросила женщина.
      - А ты будешь его любовницей и пойдёшь с ним.
      - А как нас зовут, - поинтересовался новорождённый.
      - Нарекаю тебя Фёдором, сын мой, а тебя Федорой, дочь моя.
      После первой рюмки Фёдор изрек:
      - А я поумнел.
      - Да неужели?! - передразнил Володя.
      - А представь себе, я понял, что у меня голос не такой, как у твоего директора.
      - А как ты догадался?
      - Это моё чисто логическое предположение. Ты ведь голос позвал раньше чем создал мне тело, значит голос мой отличается от голоса директора.
      - Ты смотри, соображает, ну и что из того!
      - Так меня же могут разоблачить.
      - А ты говори всем, кто об этом ни спросит, что произошло чудо и твой голос изменился.
      - И я поумнела, - сообщила Федора после пятой чарки.
      - Ну, если ты выпьешь ещё, то и не то заговоришь, - произнёс Володя, - ну и чем ты нас порадуешь?
      - Я хочу выглядеть нарядной. Мне не к лицу этот больничный костюм.
      - Ладно убедила, подбери ей одежду в универмаге. А денег сколько надо вот тебе, - и Володя материализовал три пачки тысячерублёвок.

            11.Мытарства новорождённых

   - Интересно, какие на этих деньгах номера? – полюбопытствовал Володя.
   - Да те, которые ещё не были в ходу. Ведь различных вариантов номеров столько. Что их можно выпускать сотни лет не повторяясь, - пояснил Фёдор.
   - А откуда это тебе известно?
   - Это ты через меня спросил. Вот информация и появилась.
   - Ну ладно, иди наряжай свою любовницу, а потом маршируй в ПКБ.
   - А где мы будем жить, - спросил Фёдор.
   - Вы богатые, снимете номер в гостинице.
   - А документы?
   - Сходите в милицию и получите временные свидетельства, а затем вам выпишут паспорта. А вообще, какие вы все нудные!
   - Ты наш папочка и должен о нас заботиться, – изрекла Федора.
   - Ну, идите, а я вздремну, - выпроводил своё взрослое чадо Володя.
   И Фёдор с Федорой пришли в паспортный стол милиции. В нужный кабинет была длиннющая очередь. Решили не ждать, заняли очередь и пошли в универмаг и снова вернулись уже с нарядной Федорой в милицию. Очередь их уже прошла. А новая был длиннее предыдущей. Заняли её. Часа через три их любезно принял начальник паспортного стола, находившийся под внушением Володи.
      - А, это вы, мне о вас уже говорили. Итак, выписываю вам временные удостоверения на имя Фёдора Владимировича Леонова и Федоры Владимировны Леоновой, а через месяц получите паспорта.
      Тем самым начальник паспортного стола совершил противозаконный акт. Без всякой проверки выдал людям без документов удостоверения.
      Усталые, голодные, но довольные новорождённые Фёдор и Федора поехали в ПКБ ААА, где был обеденный перерыв. А в проходной сидела вахтёрша, очень зловредная старушенция. Самое любопытное, что она никого не помнила в лицо, ни директора, ни главного инженера и у всех спрашивала пропуска.
      Как только Фёдор и Федора подошли к вертушки, она как птица выскочила из своей комнатки и запищала противным голосом:
      - Пропуска предъявите!!!
      Дело в том, что несколько дней назад директор ругал вахтёров, что пропускают всех кого не лень, пропуска не спрашивают. И вот, после этой накрутки, наша вахтёрша коршуном стояла на страже. Как будто секретный объект охраняла.
      И тут Фёдор проявил робость и сказал, что пропуск оставил в кабинете. Но и вахтёрша не сдавалась.
      - Вот и иди в свой кабинет. Как возьмёшь пропуск, приходи. Пропуск надо носить с собой.
      - Так мой же кабинет наверху, на третьем этаже, ты же меня, бабуся, не пускаешь.
      А позади Фёдора и Федоры собрался народ. В основном это были ПКБ-вцы возвращавшиеся с обеда. Всем было любопытно послушать как вахтёрша не пускает директора.
      На счастье к ним подошёл главный инженер. Он и выручил Фёдора, подойдя к вахтёрше и вежливо разъяснил ей кто есть кто, показал ей свой пропуск и вахтёрша сдалась. Вместе с Фёдором пропустили Федору, которую он прямо назвал при всех любовницей. Это произвело шок на окружающих как и изменившийся голос директора. Особенно это удивило главного инженера.

            12.Псевдодиректор

         Когда Фёдор и Федора поднялись на третий этаж, Фёдор растерялся. Он не знал, где кабинет директора. Главный инженер в это время ушёл в столовую. В корридоре было безлюдно.
      Пошли по коридору налево, обошли все комнаты, кабинета не нашли. Повернули назад и лишь в конце коридора обнаружили приёмную и кабинет директора. Дверь была закрыта. До конца обеда оставалось пять минут. Появилась секретарша. Ей недавно позвонили из вытрезвителя и сообщили, что директора обнаружили там в одной из палат и он теперь пьяный лежит в палате. Побудет он там несколько дней. Она ещё главному инженеру об этом не сказала.
      И тут она увидела директора целым и невредимым, сидящим перед дверью своего кабинета с какой-то красивой и стройной женщиной.
      Надо отдать должное секретарше. Она быстро съориентировалась и спросила:
      - Товарищ директор, что Вы ключ забыли?
      - Да, уж извольте, откройте нам, - проговорил Фёдор своим обычным дикторским голосом.
      - Ой! – испуганно вскрикнула секретарша, - что это с вашим голосом?
      - Вы же знаете, сейчас происходят чудеса, вот и с моим голосом что-то подобное случилось, - не растерялся Фёдор.
      - Михаил Семёнович, тут бумаги вам на подпись, - засуетилась секретарша, открывая Фёдору вход в кабинет.
      Странное сознание создал Владимир Фёдору. Ни читать, ни писать тот не умел. Но и тут он выкрутился:
      - Отдайте главному инженеру, пусть он подписывает.
      - Хорошо, хорошо, - сказав это, секретарша удалилась.
      Вошёл главный инженер.
      - Что это с голосом у тебя, Михаил Семёнович?
      - Может к перемене погоды, - пошутила Федора.
      - Слушай Михаил Семёнович, а что это ты разоткровенничался перед подчинёнными, назвал девушку своей любовницей? Теперь, видимо всё ПКБ об этом судачит, - посетовал главный инженер.
      - Знаешь дружище, что я решил, - доверительно начал Фёдор, - называй меня отныне Фёдором Владимировичем. А мою любовницу и сестру Федорой Владимировной. Если она тебе нравится, я попрошу папу, он тебе ещё одну девушку создаст. А то, что судачат подчинённые, не волнуйся и на них управу найдём, - от этих слов у главного инженера глаза на лоб полезли и он испуганно выбежал из кабинета директора как ошпаренный.

            13.Приключения директора и Федоры

      А в это время Володя уже час как проснувшийся от скуки стал смотреть телевизор и сделал так, чтобы в нём показали события, происшедшие с Фёдором и Федорой. Когда дело дошло до момента, когда главный инженер, подумав, что директор сошёл с ума, в ужасе выскочил из кабинета, Володя решил: надо вводит в дело настоящего директора. Из того уже выкачали пивные пары и он отдыхал почти отрезвев на кровати. Великан, которого с трудом оторвали от потолка, при этом пострадала больничная одежда, читал какую-то книгу. На остальных кроватях лежали трое санитаров.
         И Володя решил поменять местами директора и Фёдора. Итак эта подмена состоялась и Фёдор к удивлению обнаружил себя в больничной одежде на кровати. В его кармане лежало его удостоверение личности. А директор в своей одежде оказался в своём кабинете.
         Ничего не подозревающая Федора, которой надоело сидеть в кресле и листать какой-то технический журнал, обратилась к директору:
         -Пойдём, Феденька, прошвырнёмся по улицам, а то здесь можно умереть от скуки.
            Директор ещё только оглядывался, ещё только начинал соображать, что он уже не в вытрезвителе, а в своём кабинете. Он ущипнул себя, может это сон. Потом до его сознания дошёл смысл слов этой симпатичной женщины.
         -Это вы мне, простите, но как вы вошли в мой кабинет? Я что спал? – в голове снова мелькнула догадка, что всё это ему приснилось.
            А Володя, глядя в телевизор, покатывался от смеха.
            Глаза простодушной Федоры сделались круглыми как блюдца.
            -Феденька, ну что ты, это я, твоя сестра и любовница Федора.
            -Вы меня с кем-то путаете, красавица, - уже с досадой отмахнулся директор, - если у вас нет ко мне никакого дела, попрошу освободить кабинет и не мешать мне работать.
            Эти слова произвели на впечатлительную Федору сильное действие. Она зарыдала и бросилась на грудь директора.
            -Ах, Феденька, ну что я тебе сделала, не прогоняй меня. Может ты обижаешься на меня, что я переспала с Володей (нашим папой). Так тебя же тогда ещё не было.
            Директор пытался оттолкнуть Федору, убеждая, что он не Фёдор, а директор, но не тут-то было. Она рыдала всё громче и вдруг она отшатнулась от него:
            -Почему у тебя изменился голос? Ты не Фёдор? Где ты дел Фёдора? Пришлось вызывать секретаршу, чтобы та успокоила девушку.

            Глава 14. Главный инженер берет дело в свои руки

            А главный инженер в это время по телефону взволнованно рассказывал дежурному из психбольницы о странностях, которые произошли с директором.
            -Случай серьёзный, нужна госпитализация. Сейчас же высылаем бригаду, - ответили на той стороне провода.
            Успокоенный главный инженер вышел в приёмную из своего кабинета, который был напротив кабинета директора, и увидел, что та девушка, которую привёл директор сидит в кресле и всхлипывает. А секретарша говорит ей ласковые слова и пытается её успокоить.
            -У себя, - лаконично спросил главный инженер.
            -Да, у себя, - отрапортовала секретарша.
            И главный инженер с каким-то опасением открыл дверь к директору. Тот внимательно изучал какую-то бумагу.
            -Дорогой мой, Фёдор Владимирович, ну тебе, тебе легче?
            -Да, ты что, с ума сошёл, какой я тебе Фёдор Владимирович. Ты, что начальство не узнаёшь.
            -Но позволь, ведь полчаса тому назад ты просил называть тебя Фёдором Владимировичем.
            -Я? Да я же полчаса назад…, - начал директор и осёкся. Не говорить же ему, что он уснул на работе и ему приснилось, как он попал в вытрезвитель и он там пил пиво, а затем из него выкачивали сивуху, - в общем я сегодня тебя вообще не видел.
            -Ну, извини, друг, перепутал, - не стал спорить главный, а сам подумал: «диагноз подтверждается, у него провал памяти».
            Через час приехала скорая помощь из психиатрической лечебницы, расположенной на 9-м километре от Витебска.
            Наблюдавший всё это Володя решил, что нужно снова поменять местами персонажей его игры. И когда санитары с носилками вошли в кабинет директора, там уже сидел Федя.
            Главный инженер встретил их приветливо и, войдя впереди санитаров в кабинет, обратился шутливо к Феде:
            -Ну и как Вас сейчас называть?
            -А где моя любовница и сестра Федора?
            Федора услышала в открытую дверь слова Фёдора и тоже влетела в кабинет.
            -Феденька, это снова ты, и голос у тебя прежний, ах как я испугалась.
            -Я, я, радость моя, твой любимый Федя.
            -Вот видите он снова называет себя Федей, а его ведь зовут Михаил Семёнович, - обрадовался что не ошибся главный.
            А санитары уже взяли Федю за руки и собирались вести вниз в машину. С ними был пожилой врач психиатр.
            -Куда вы меня ведёте? – запротестовал Федя.
            -Вам нужно отдохнуть, успокоиться, - стал уговаривать его доктор, - недельки две Вас полечат и будете снова свеженьким как огурчик.
            -Без Федоры я никуда не поеду, мы друг без друга не можем, - настаивал Федя.
            -Можно я поеду с ним? – вмешалась и Федора.
            -Хорошо, но только до больницы, - согласился доктор.
            Когда доктор, Фёдор, главный инженер, два санитара и Федора ехали в скорой помощи, Володя снова поменял Фёдора и директора, который в этот момент обедал в столовой вытрезвителя. Хорошо ещё, что он успел поесть, похищение совпало с последним глотком компота.
            А вот Фёдору было хуже. Он увидел, что сидит перед уже пустой посудой и тут он захотел есть. Пришлось Володе его пожалеть и сотворить ему ещё порцию обеда.
            А директор в скорой стал бешено оглядываться.
         -Куда это мы едем? – спросил он у главного инженера.
         -Чего это ты, Федя, снова за своё, ты же не один, с тобой твоя любовница.
         -Моя любовница, - испепеляющим взглядом посмотрел директор на своего заместителя.
         «Так, диагноз подтверждается, у него явное раздвоение личности и при этом совершенно меняется голос. Очень интересный случай». И врач невольно радостно потёр руки.
            Но тут директору стало плохо. Лицо его покраснело и он потерял сознание. Сказался весьма преклонный возраст и слабое здоровье. Сердце не выдержало. И вместо психбольницы директора доставили в реанимацию.
            Сердобольный Володя не мог допустить смерть директора и использовал свои способности, чтобы вылечить директора, но перестарался. Директор стал неузнаваемым, исчезла его седина, морщины расправились и он стал выглядеть как двадцатилетний. Происходило это на столе в операционной, когда директору уже начали делать массаж сердца. Медсестра к удивлению обнаружила, что директор открыл глаза и спросил молодым, бодрым голосом:
            -Где это я?
            Сестра побледнела как смерть. Пожилой умирающий буквально на глазах превратился в совершенно здорового юношу. Не менее удивился и врач, который уже было решил, что случай безнадёжный и, лишь для порядка массажировавший грудную клетку.
         -Вы, молодой человек, родились в рубашке. У вас был обширный инфаркт, случай безнадёжный, - восторженно сообщил врач уже одевающемуся директору.
            (Продолжение следует)