Если остаться одному ночью, выключить свет и сесть посредине комнаты, то можно нащупать свой страх. Потом принять его без оправданий и прочих уловок, такой, какой он есть. А затем отпустить на волю. Вот правда. Пусть себе бродит по душам незрелых, готовых впасть в отчаяние и забить серьезную тревогу от одной мало-мальски пугающей мыслишки.
А мне ни к чему бояться всяких там непонятных вещей. Что я не видел в темноте? Это тоже самое, что закрыть глаза. Я же не боюсь спать, тогда к чему вся это роскошь по отношению к темноте? Я сейчас выключу свет, плотно закрою шторы, чтобы даже лунный свет не смог протиснуться сквозь безалаберно оставленную щель, сяду на пол и встречусь лицом к лицу со своим давнишним, покрытым пылью времени, страхом. Мне все-таки 14! А боязнь бессветия( как я его называл, чтобы не употреблять слово "темнота") - мой преследователь с младенчества.
На такой отчаянный, практически безбашенный поступок я не мог решиться вот уже несколько лет. Идея принятие страха пришла давно, но я все никак не смел её осуществить.
Вдохнув глубоко, я задержал дыхание, пытаясь хоть как-то оттянуть время. Потом с силой и каким-то свистящим звуком, немного по-стариковски выдохнул. Волна тёплого воздуха немного колыхнула штору, и я успел разглядеть кусочек своего тёмного двора. Всю жизнь я спал с ночником, и пора положить этому конец. Сколько можно? В 5 это казалось необходимым, в 9 - милым, в 12 - терпимым, но в 14! В 14!!! Я достаточно взрослый парень: играю в баскетбольной команде ( нападающий, между прочим), ловко катаюсь на сноуборде, совершая разные крутецкие трюки. Да я даже Эльке встречаться предложил, а она ответила, что подумает! Подумает! Элька - самая великолепная из потрясных девушек в нашей школе. Мне просто необходимо избавиться от детского страха, навязанного наивной фантазией.
Итак, план действий следующий: первое - закрываю шторы, второе - выключаю свет, третье - бегу на середину комнаты и сажусь. Так, так. Почему это я бегу? Опять испугался, несчастный? Ещё даже в темноте не оказался, а уже побежал. Ха.
Сегодня. И точка. Как раз мои родители в ресторане отмечают очередную годовщину своей неземной любви, а я отмазался от их праздника, чтобы совершить операцию по избавлению от надоедливого страха. Мама часто рассказывала, что в четыре года я попросил не выключать ночник в своей комнате. Это после того случая, когда мне причудилась непонятная тень в углу комнаты. Так я рассказал маме, сам-то ничего уже не помню. Но почему-то именно с того времени, страх увидеть снова эту тень не покидал меня никогда. Особенно в темноте. Тень в моей голове приобретала все новые и новые зловещие описания: то она двигалась в предсмертном танце, то скалилась и из огромной пасти стекали капли густой алой крови, то протягивала свои костлявые, отвратительно длинные изогнутые руки. Фух. Аж меня передернуло. Неужели, я и правда все эти годы жил навязанным детской фантазией образом? Или все-таки тень появлялась в детской, а с появлением ночника, перестала захаживать в гости? В любом случае, сегодня мне предстоит разобраться в себе, вытащить наружу детский страх, сосредоточиться на нём и понять, что бессмысленно бояться надуманной, непонятной и страшной тени.
Итак. Начнём. Совершив первые два пункта из своего плана, я медленно, с грацией пантеры, пробрался на середину комнаты. Тело, сжатое темнотой, немного затряслось, вспотело и напряглось. С огромным трудом я присел на пол и захотел тут же вскочить и щёлкнуть выключателем, чтобы в комнате появился надежный свет. Но я сдержался и не сделал этого. Первая минута, проведённая в зыбком состоянии, показалась бесконечностью. Сердце то бешено колотилось где-то возле горла, то резко замирало, пытаясь не шуметь своим стуком, чтобы не спугнуть страх. Потом время замедлилось. Я так боялся, что не мог думать и расслабиться. Но, для того , чтобы встретить и принять свой страх, нужно осознание. Хорошо, попробую включить эффект самовнушения: моё тело расслаблено, разум спокоен, дыхание ровное. Вдоооох-выыыыдоох, вдоооох-выыыыдооох. Вдоооох...Черт, теперь мне кажется, что я не один в этой комнате. Появились едва уловимые посторонние звуки: то шуршание, то сип, то тяжёлое дыхание, то медленное постукивание. Или это фантазия устрашила мой разум ? Промучавшись так некоторое время, я решил все же идти до конца. Самый большой страх - это тень, увиденная в детстве. Зачем мне вообще мама рассказала о ней? Сейчас бы не заморачивался.
Если я буду продолжать так сидеть, всматриваться в темноту, бояться её, но внушать себе обратное, то ничего этим не добьюсь. Абсолютно. Я только ещё глубже затолкаю этот страх, словно приму таблеточку от неизлечимой болезни. Нужно думать...Так, стоп! А почему бы не воссоздать в голове ту ночь, где я 4-летний, впервые столкнувшийся со страхом, впоследствие преследующим меня долгие годы. Для начала я представил себя маленького, исходя из образа на старых фотографиях. Воображение у меня богатое, поэтому трудности не возникли. Да и моя комната сильно не изменилась с того времени.
Вот он я: голубая пижама с собачками, темные, вьющиеся мягкие волосы, синие глазища на пол лица и хрупкое тельце, вздрагивающее от увиденной тени. Я даже смог расслабиться и сконцентрировать внимание на той ночи, 10-летней давности. Прокручу плёнку этого события немного назад. Я мирно сплю в кроватке-машинке, кругом темно, любимый пушистый заяц уютно примостился возле меня. Всё привычно, тихо, умиротворённо. Но вдруг что-то заставляет встрепенутся моё маленькое тело. Кто-то легонько касается моего плеча. Кто-то или что-то. Прикосновение отдаётся острым холодком на теле. Я открываю глаза и вижу... О Боже. Да! Это действительно тень. Вот она в углу, напоминающая мужскую фигуру в длинном плаще с капюшоном. Я пробую крикнуть, но рот словно кто-то закрывает рукой. Пытаюсь заорать снова, но тут в комнате резко включается свет, и передо мной неожиданно появляется немного встревоженные родители. Я плачу, взахлёб рассказывая о тени, испугавшей меня, а мама с папой нежно и заботливо поглаживают меня по спине, говоря при этом, что это всего лишь сон. Потом папа, присев на краешек детской кроватки, неожиданно спрашивает: "Как ты думаешь, это действительно сновидение или, может быть, всё произошло на самом деле?" Он выжидающе смотрит на меня, а потом, как будто, с разочарованием, желает спокойной ночи и удаляется, щёлкнув перед уходом кнопкой ночника. А я, немного успокоившись, гляжу в тот угол, в котором ещё несколько минут назад появлялась тень. Ничего. Мама, поцеловав меня в лоб, осторожно выходит из комнаты, тихонько прикрыв за собой поскрипывающую дверь. Теперь, с ночником мне нечего бояться. Взгляд снова падает на темный угол, и вдруг, на том же самом месте, появляется тень. Она напоминает мужской силуэт. Извиваясь, увеличивается в размере и приближается ко мне, протягивая свои длинные руки без пальцев. Я начинаю орать: дико, резко, оглушительно. В крике и страхе все растворяется. Всё исчезает. Время проглатывает меня вместе с моим страхом. У меня получилось.
Открыв глаза, я обнаруживаю себя в незнакомой светлой комнате, напоминающей больничную палату. Тело настолько свинцовое, что трудно даже пошевелить хотя бы одним пальцем. В голове густой туман, но вместе с тем невероятное спокойствие. Тут, краешком уха улавливаю знакомые интонации. Родители. Разговаривают совсем близко.
" Мы ученые. Это наш долг. Мы взяли его из приюта. Неужели тебе стало его жаль в самом конце эксперимента?" - спрашивает мама.
" Я не знаю. Вся его жизнь - это страхи и больница", - с тяжелым выдохом отвечает папа.
" И что. Ты намерен прекратить 14- летний эксперимент из-за непонятной жалости?"- чуть ли не на крик переходит мама.
" Нет, извини, наука превыше всего! Надо продолжать, мы так близки к цели!"- более уверенным голосом говорит папа.
Я замер от услышанного. Хотел было вскочить, но не смог подняться. Закрыв глаза, я снова перенеся в детство: значит, это родители разыграли меня в ту ночь, запугав детское сознание тенью в темноте. А я, значит, их эксперимент. Ну, посмотрим, кто ещё выиграет эту схватку: я или наука. Закрыв глаза, я впервые осознал, что отпустил на волю свой неимоверно тяжёлый страх. На душе стало легко и беззаботно. И я улыбнулся.