Мне нравится, когда из моей жизни уходят люди. Когда они уходят без моей помощи. Сами по своей воле и своим причинам.
Причём, даже те люди, с которыми я особо плотно и не общалась.
Всякий раз я испытываю облегчение и у меня возникает чувство, которое случается в детстве, когда ты узнаёшь что кто-то побывал в чудесном месте и ты замираешь, прочувствовав чужой восторг и у тебя появляется предвкушение, что ты когда-нибудь тоже испытаешь это чувство восторга.
Сегодня на смене в здравпункте, я узнала, что уволилась сотрудница. И это чувство накрыло меня в очередной раз. Я прислушалась к себе - что это?
Я его в себе покатала, несколько раз отойдя и вернувшись к мысли об исчезновении из моей жизни человека. Да! Точно - меня это радует.
Почему? Что происходит в подсознании такого, что у меня рефлекторно много лет появляется эта затаённая радость, даже если мне сообщают, что человек умер?
Со многими я ни разу не конфликтовала и наше взаимодействие не выходило за рамки обыденной вежливости.
Я спускаюсь, как по лестнице, по воспоминаниям. Это у меня давно. Просто я никогда не думала об этом чувстве так прицельно и оно быстро сменялось социальным шаблоном удивления, заинтересованности в причинах и, в зависимости от ответов - либо маской сожаления, либо безразличия, либо..., вот тут не маской - радости.
Я, созвучно с внутренней собой, радовалась, когда у человека заканчивался период присутствия в моей жизни.
Как-будто я вселенское зло и там, за моими пределами у человека будет другая безопасная от меня жизнь, приятное времяпровождение, счастливые перемены и новые интересные события, если, конечно, он не умер.
А если умер, то тоже неплохо - его мучения подошли к концу.
Так я продвигалась всё глубже и глубже
Я вспоминаю, что радовалась, когда одноклассники переезжали на другие места жительства и уходили из класса, я радовалась, когда из двора исчезали мои приятели, уезжая с родителями в другие места.
Я ни за кем никогда не скучала. Мне всегда казалось, что людям, вдали от меня хорошо и поэтому мне не о чем грустить.
Я никогда не понимала, почему кто-то может скучать обо мне, когда кто-то сообщал мне об этом. У меня ведь тоже всё хорошо вдали от них.
Я радовалась, когда не стало моих деда и бабушки, как-будто - они избавились от необходимости меня любить. Я не жила с ними, только приезжала несколько раз летом на каникулах. Я совсем мало их знала.
Чем ниже я спускалась к подвалу моего сознания, тем больнее мне становилось внутри.
Вот оно. От меня ушел отец. Я даже не помню как мы с ним общались. Ни одного момента или почти ни одного.
Единственный фрагмент, когда я помню ощущение моего отца - это когда он, в мои лет 5 или раньше, со своим другом (или кем-то ещё) повёл меня и соседскую девочку Олю на речку. Мужчины пили пиво из трёхлитровой банки и не купались, просто сидели на берегу на куче песка.
Отца я не помню ни в лицо, ни по прикосновениям к нему или его ко мне.
Я помню речное дно с запёкшимися волнами этого песка под водой.
Помню ярко-желтый синтетический закрытый купальник Оли, и то, что меня смущало(!?), что через намокшую ткань у неё просвечивали соски, ещё никак не обозначенные женскими округлостями и я отводила глаза, содрогаясь внутренне от отвращения.
Потом к вечеру меня увезли в больницу из дома. Оказалось, купаться отец привёл меня туда, где был канализационный сток и я заболела дизентерией.
Я никогда не спрашивала в детстве, почему и куда делся отец.
Я думаю, что меня даже порадовало, что он куда-то исчез из моей жизни.
Почему? Наверное я этого никогда не узнаю. По крайней мере - не вспомню.
Вытесненная память - надёжный сторож.
*************
Р.S. И - да! Я очень не люблю, когда те, кто исчез из моей жизни, возвращаются. Закрываю глаза и делаю вид, что ничего не произошло. Я их больше не вижу.
Зачем они так со мной? "Умерло так умерло"
************