Прикосновение его слов всегда звучало как тонкое лезвие по горлу, разрезая нежную кожу и растекаясь теплом в груди. Я хотела услышать "Киса,не плачь" и тут же разразиться самыми горьким рыданиями. Но экран телефона молчал и слезы пришлось запечатать в душе.
"Когда ты решишь прочесть эту книгу, выбери хороший день. Не читай её кусками или отрывками, пей её, словно это твой любимый зелёный чай. Найди для этого тихое, уютное место, выключи телефон и побудь со мной. В самый последний раз. Прикасайся к моим страницам, загибай главы, делай отметки, если захочется - плачь, но прочти меня сверху до низу. Это изнанка моей души. Читай меня медленно и вдумчиво, смейся, сходи с ума. Прости меня в этом чтиве. С любовью,Тыковка."
Наступило утро. Я проснулась на дне океана,медузы больно жгли мои руки. Я чувствовала вибрации Эльмана Зайналова с песней "мой океан". Где-то глубоко, глубже песчаного дна они разносились волнами и казалось что все тело от этого пробирает дрожь. Передо мной лежал открытый ноутбук и на экране мутно горели буквы. Когда я пальцами коснулась экрана,буквы будто отклеились,как переводка и медленно поплыли ко мне. Они плыли мне в лицо,раскаленные словно лава,они приклеивались ко мне пока не застелили все лицо оставив одни зрачки.
Экран погас и в мутном отражении стекла я увидела его лицо,черные буквы вылепили мне его бороду и брови,облепили голову его волосами. Он смотрел на меня или я на него я уже не знала. Этот предрассветный бред вызвал у меня новый приступ тошноты и я медленно побрела на кухню, стараясь не смотреть в зеркало. Он заполнил мои глаза как линзы и куда бы я ни смотрела я везде видела его, всё видела сквозь него. Как будто меня преследовала его душа. Контрольная сигарета и кофе, чтобы окончательно прогнать видения.
Ночь 31 декабря 2017 года. Я так боялась его вторжения, несколько глупых слов поздравлений что решила выключить телефон. Если это случится то пусть лучше завтра.В полночь я выпила два бокала шампанского,послушала обращение президента к нам, простым смертным и легла спать. Спала я крепко,все же это единственный плюс алкоголя -крепкий сон.
Утро. Ни звонка ни сообщения ни одной буковки. Мне должно было стать легче, но я была разочарована. Нельзя же так громко забывать людей. Мне казалось что это высшая мера отчуждения. Я была уверенна что в этот раз переход в следующий год значит для него что то большее. Нам обоим было что оставить в прошлом и с чего начать будущее. Но я упорно отказывалась это делать. Я делала все чтобы жить дальше,но моя душа мне противилась.Меня до сих пор больно ранит молчание и в эту ночь острее острого, я была бесконечно брошенной и бесконечно одинокой.
Мы полетели в космос и он открыл мне волшебный мир. Он подарил мне россыпи звёзд и планеты. Открыл то что скрыто от человеческих глаз, заставил видеть дальше больше ярче. Потом ничего,я одна в скафандре, в холодном чёрном космосе.В голове слова "тебя обязательно кто то подберет, ты отличный космонавт и знаешь здесь часто пролетают космические корабли и ты обязательно кому то понравишься". Я неслась в огромной чёрной пустоте своего холодного одиночества. Я звала его, мне казалось я звала его так громко что это слышали космические фотоны.Они впитывали мои крики и несли к нему,но он больше не откликался.
Он стал моей силой и слабость, моей болью и моей победой, моим падением и возрождением. Я сравнивала его с горой, камнем, скалой, но сегодня... Сегодня это был кит. В моем понимании это тишина и могущество одновременно. Он поглотил меня а потом выплюнув на берег подарил вторую жизнь. Только мне больше не хотелось жить. Вот так я выбрала свое первое тату, кит на левой руке.
Люблю курить на свежем воздухе, особенно зимой, в минус надцать, когда щиплет в носу морозом и обжигает гортань. Тогда не чувствуешь яда скользящего в лёгких. Пачка на исходе. Я все также боялась и всё также кричала. Что то внутри так сильно замкнуло что я сама едва не оглохла от собственных криков, я высвободила всю свою женскую энергию в последний раз мне нужно было до него докричаться.На утро мои руки так дрожали что я думала разобью свой новенький сяоми об асфальт.