в соавторстве с Абрикосом,ХХ смелых пионеров (хх-нестабильная,изменяющаяся величина),Дракула,павли-Завхоз и мышью Пинки.
ПРЕДИСЛОВИЕ в котором все крутится вокруг всеобъемлющего вопроса – и чО ?
Аццкая бохиня и смысл ...
Однажды прекрасно- гутаперчевым днем,Аццкая бохиня ощутила себя.
-Я есть ,а смысла нет...-удрученно почесала она молодой побег надежды,выростающий из ощущения себя ,не просто существом,а существом с сиськами и возможностями.
Некоторое время спустя бохиня обнаружила,что вокруг множество других миров,реальностей и существ , время- мирное и круг возможностей поиска смысла сузился до рамок УК...плюс форточка на состояние аффекта.
Поиски смысла и себя грозили затянутся,но Аццкая бохиня не собиралась останавливаться перед паровозом вероятностей,пусть он сам перед ней останавливается...-В крайнем случае всегда кто-нибудь да нажмет стопкран,-успокоила она себя.
И перестав притворятся хозяйкой своей судьбы, она отпустила поводок-пускай бежит куда захочет, и направилась прямиком в реальность рунета.
Глава 1 .
Вселенная Рунета мчалась на всех парах , бесконечный мир, в котором находит пристанище все и вся. Во вселенной разворачивачивались все видимые, невидимые и даже трудно представляемые для нас события. Галактики,звезды и планеты,взрывы сверхновых, чОрные дыры взывали к отзывчивости ...ведь всем известно,что Аццкие бохини отличаются крайнем добродушием и готовностью помочь ближнему!
Первым делом Аццкая бохиня ,решила по быстренькому пробежаться по Млечному пути,расспрашивая всех кого встретит -о смысле...и придя к каким то удобоворимым выводам, пойти искать себя и всякие остальные приблуды,которые должны прилагаться к любой ,уважающей себя Аццкой бохине.
Уворачиваясь от заброшенных планет «Форум украинского здравомыслия» , «Форум любителей бухгалтеров», «Форум деревообработки,лаков и краски» она летела вперед,ее манили яркие огни и живое общение.
Аццкая бохиня,вдруг сообразила,что она как бэ новорожденная и миллиарды парсеков сразу,это – перебор, решила отдохнуть и присела на небольшой астероид.
Ночь,тишь,новогодний геноцид мандарин...Ацккую бохиню стали одолевать сонные мысли о ручном дворецком – сексуальном негре,который, резво выпрыгивая из кармана,мог представлять ее новым знакомым,весомо ударяя жезлом о паркет...и трагически ,заламывая руки, кричать-
-АААааццкая Бохиииня!,- а потом начинать хвалить ее и всячески васхищаца!!,ибо ей ,как бохине неопытной ,тургеневской ропкой скромности,самой себя нахваливать –моветон.
Как вдруг кто то сзади положил ей руку на плечо...хотя это могла быть и не рука...
-Кредит доверия брать будете?-томно и мокро дыша в ухо бохине спросил кто то.
Оглянувшись Аццкая бохиня увидела чужой простывший океан,который предложил немедля принять участие в судьбе, и отвести его на кухню и чаем греть его медуз.
-Вообще то я на бирже работаю! из ночной смены сегодня...обрушил цены на ячмень ...-сообщил океан подробности своей личной жизни.
-Хурму хотите?- втираясь в доверие предложил он .
Бохиня посмотрела на покачивающуюся на волнах хурму,которая неспешно вязала тонкими ,блестящими спицами шарфик для простывшего друга-океана.
-Хурма!-скромно представилась фруктовая добрячка
-Аццкая бохиня!! – громко прокричала бохиня,торопясь произвести впечатление на новых знакомых и получить обещанный кредит .
-Мне бы смысл...-с надеждой глядя на них попросила она.
-...Смысл...смысл...-протянула хурма,-что то знакомое...не уверена точно,но смысл по моему внутри себя,типа косточки-ящитаю.
-Смысл- в круговороте воды в природе! – авторитетно заявил океан,-Но в вашем случае, - это любовь.От любви тоже косточка, затем новая поросль и так - круговорот ... А потом потомки потомков про вас Религию придумают...
_Где берут эту любовь,ведущую к потомкам потомков и РЕЛИГИИ? – с надеждой на откровение спросила бохиня.
-Ооооо...это у кого как,-расплескался океан ,-возможно это Дракон Анатоль -жертва майонеза ,может новая модная мессия в одном из странных миров-Иисус его зовут, или это подлеееецссс-ах-подлееецсс чОрный ловелас, или сантехник топлесс ,воображающий себя росомахой...
-Последний вариант звучит неплохо!!-воодушевилась бохиня .
-Но что б добыть себе Религию вам придется ооооочень и очень потрудиться...-предостерег ее океан , -Любовь,жертва-терпила,отречение от себя-идешь паровозом ,нигадование масс,война,оружие массового поражения ,разруха,огни пожарищ ,изломанные ланшафты планет и психики ,кровища хлещет ,кровькишкирас*идорасило -разошелся океан, путая рамсы и теряя берега.
-И варвары!Не забывайте об этих мускулистых , сексуально-потных красавцах!Толпы озверелых, от недостатка религии , божьего писания и крашеных яиц ,варваров -это отличный выход из незавидного положения, любой приличной бохини в отсутствии паствы.
-Предложив им суровые обеты поста и целибата,в обмен на благословение Аццкой бохини-вы тут же получите тихую,богобоязннную общину.Ну ... если не пойдет... всегда можно начать козий сыр варить,или икебаной увлечСа- дала ей женский совет хурма, мелькая оранжевым буйком в волнах.
Аццкая бохиня,окрыленная открывшимися перспективами,так ярко расписанными ей океаном и хурмой,распрощалась со знакомыми . Отдохнувшая и наполненная новыми знаниями ,она отправилась ,радосна дрыгая ногой ,дальше по Млечному пути .
-Не доверяйте утконосам!!И посмотрите под мостом,там вам щиколотку епископа подкинули-неслось ей вослед
Глава 2
В застенках ...одиночество-сука и все такое...
-Ой...пардонте, а я что голая по Млечному пути бегаю?-испугалась бохиня и тут же ощутила,что за окном – 273 градуса по Цельсию,между прочим...
Бохиня твердо направилась к ближайшему складу,где собиралась разжиться одеялкой и еще чем бох пошлет (ну а чО? Родственники всеж !пошлет чего-нибудь...не даст пропасть бедной Аццкой бохини от голода и холода)
Но встреченный на пути бохини ,ушлый завхоз,без накладной одеялку не выдал,сообщил ,что все они принадлежат ООО «Бобер» и хитрым маневром , отправил Аццкую бохиню в застенки,до уточнения ее личности...
-Пришлите мне срочна Сексуального Дворецкого –негра, он вам меня представит!!- волновалась бохиня.
-Дворецкий – негр, О БОЖЕ! какой моветон! В моде дворецкие-киборги! Вы что с Урала?-насмешливо,осведомился у бохини очень модный завхоз,поправив эполеты .
-Эй,Скибичевского знаешь? А Панаева?чем общак греть будешь?- начал кидаться предьявами ящер-рукожоп,из за его правой ноги выглядывала маленькая кавайка ,как бэ говорящая о том ,что ночами Ящер мимишничаит и расчесывает до крови , светлое и доброе,глубокоспрятанное в глубине душы.
ценить любовь теплом делиться
и сеять радость и добро
я научу вас недоумки
клянусь своим дробовиком
-Дворецкого? Сексуального раба?…-со знанием дела заметил разносторонне развитый завхоз…-я такое в немецких кинофильмах видел,основанных на реальных событиях...
-Использование рабского труда-статья УК 127 п. 2-добавил он…
-Таким макаром, у меня статей на пожизненное набежит. Штажеделать?...штажеделать?...-взволнованно вскричала Аццкая бохиня
Некоторе время спустя,в застенках, со свойственной Аццкой бохине фантазией и ответственностью ,она разучила шикарный танец "панцадобль"
-Он принесет мне успех у любой паствы - даже у креветок-библиотекарей из туманности Ветошь,а что уж говорить про варваров,гопников и завхозов!!-небезосновательно надеялась бохиня
И поразив завхоза в самое сердце, своим панцадоблем ,вырвала себе свободу и умчалась дале по Млечному пути,причудливо гремя мощами.
Вскричала трепещите твари
и твари замерли на миг
со страхом глядя на бохиню
послушно стали трепещать
Пролетая над Гнездом Кукушки ( пылевое скопление № 09617133/АА 008) Аццкая бохиня заметила какое нездоровое движение - взрывы ,крики,огни…
-Война!-оживилась Аццкая Бохиня и решила поискать смысл в этом волнующем действе.
Я одна и мир огромный!
Я одна. И мир огромный
Тоже в общем-то один
И не добрый, и не злобный
Снег засыпал все дороги.
Вязнут мысли, вязнут ноги.
По воде, застывшей снегом
Качусь я словно как на льде
Мысли,мысли катятся
А куда? куда? куда?
Словно птица не куда
Вот и люди, помогите…(с)
На ближайшем метеорите , где небо переливалось, как северное сияние от салютов и феерверки рассыпались взрывами страсти, и синий бархат неба вышит,словно в сказке серебром,где все ожиданьем чуда дышит …ей встретился усталый полумертвый ,в шинели мерзлой ,человек,и он сказал ей ,что в новый год ползет он ,надеясь …пусть там стреляют , но - еда!!
Тут на Аццкаю бохиню вышли русские хакеры, и слили ей всю информацию о продолжающейся вот уже 10 лет войне между Дедами морозам и жЫрными мальчеГами,которые сдали врагам ЕГЭ,и где роты злобных Дед Морозов по детям собирают дань –мук, слёз ,трудов и вожделений в обёртке радостных стишков
-Этим надо воспользоватца!-решительно решила бохиня и сумев отвлечь внимание жЫрных мальчеГов своим панцадоблем,яростна вихляясь,добыла победу для Дедов Морозов!!
Тем самым получив горячих поклонников своего танца с одной стороны и благодарных победителей,пенсионного возраста- с другой стороны.
Пообещав переводить на ее банковскую карточку мзду в виде мандаринок и пятерок по анатомии,ее новообретенная паства и Аццкая бохиня расстались вполне довольные друг другом.
-А смысл? Смысл – в чем?-напоследок спросила она у русских хакеров
-Цель –уничтожение оливье, а смысл уходит корнями в далекое прошлое древнего языческого идолопоклонства и хороводов вокруг дерева с ленточками ,сбывание мечт… ну в общем, чтобы стало можно всё ,что раньше - нельзя .
ращу в себе императрицу
хожу всегда с прямой спиной
но два бокала могут сделать
шальной
- А Оливье-это старинное лакомство,которое поедаица тазами !!-уточнили русские хакеры,произведя на Аццкую бохиню хорошее впечатление своей приверженностью к корням.
Бохиня вспомнила ,что с рождения не ела ничего кроме парацетамола, и согласилась что эта цель ей сегодня подходит,а уж смысл вообще в масть!
Подкрепившись ведерком оливье,бохиня взялась за прессу и увидев в последних новостях,что Грядет перемена мест слагаемых , Канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет кириешек, Внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино, а На закате на одной из планет созвездия Медведя в кустах ,видели одичалого сантехника топлесс,воображающего себя росомахой, взрыднула от жалости и срочно помчалась далее по млечному пути напевая на мотив Одиночество-сука-
Мое отчество Сволочь
А фамилия Сука
Я работаю в ЖЭКе
Сатана мне подруга
-…А как мое имя?-вдруг озадачиласть Аццкая бохиня…
-Блииииииииииииин…а вдруг…Жоржетта? или Заусенец ? или вовсе – Ираида Павловна?ААААААААААААА!!!!!!!!!!!-
-Штажеделать? …ШТАЖЕДЕЛАТЬ!? – нет имени – нет удостоверения личности-нет документов…-мне никогда не продадут холодильник в рассрочку и не выдадут диплом сварщика…да о чем я говорю-меня не допустят к выборам в ГосДуму и не продадут сахарную вату после одиннадцати…мне никогда не купить билет на поезд Москва-Владивосток!!!
-о скольких радостей я лишена…-зарыдала бохиня.
Глава 3
…на вас лица нет
-А куда делась вся популяция Аццких бохинь? Вы одна…-вдруг спросили Аццкую бохиню девять хитрых пионЭров,увязавшихсяза ней, после знаменитой войны с ДедамиМорозами
-Действительно…-задумчиво задумалась бохиня - А вдруг я вымру? ААААААААА!!Я слишком молода что бы вымереть…-вшоке бохиня пощикатала вестибулярный аппарат , написала картину Крик , а затем связав шапочку из алюминевой фольги,одела ее и пошла по воде аки посуху- горестно сомневаца в себе и в окружающих…
За ней наперегонки с триколором бежали пионэры…
-На вас лица нет!-кричали пионЭры Аццкой бохине, на самом деле их подослал коварный завхоз,выяснить ее личность и задолженность по ЖКХ…они держались гордо неподкупно и игриво шевелили усами-галстуками…
-На вас – тоже!-огрызнулась боиня…онауже поняла,что этим товарищам палец в рот не клади!!
-- А мы и не заметили!!! - взволнованно взволновались пионЭры, и их галстуки, до этого момента, весело помахиващие из стороны в сторону, безвольно упали и висели тряпочками…
-Где же мы могли их оставить? А если кто-то их найдет и воспользуется? Захватит в них почту, телефон, телеграф и устроит все мирную революцию! Или может даже возьмет и не переведет через дорогу бабушку! Какой пАзор, какой страшный ужасный пАзор, - взрыдывали пионЭры..
А Бохиня,устав от неизвестности и неустроенности бытия, решила расклеить объявления-
СРОЧНА ИЩЕЦА Сексуальный Дворецкий (желательно – негр…но и араб подойдет)
Условия работы сказочные!почти полный соц.пакет и ощущение себя героем-смертником гарантируется ежеминутно.
Но так как ключевое слово тут –Дворецкий, то сопутствующие характеристики могут быть скорректированы и оптимизированы-
Это может быть Якутский Дворецкий -Уховертка…Дворецкий –чОрная рука (из страшилок в пионерском лагере)…да фиг с вами Медведь в кустах,тоже годится
Резюме и характеристики с прежнего места работы-обязательны.
Жду!
Аццкая бохиня (очень красивая такая, умеет отращивать хвост и аккуратно расчленять трупы)
Затем в 19.45 на минуту стала «ах какой дурчкой»-помечтала об одичалом сантехнике топлесс,воображающем себя росомахой,а в 19.46 взяла себя в руки-
-Соберись тряпка! – и сексуально аттапырив мизинчег на левой ноге ,вихляясь обратилась к низколетящему мимо павлину,ласково перехватив его за горло-
-Вы сьедобное?-павлин ,распушив хвост почти согласился и вкусный ужин при свечах показался вполне вероятен…
-Предьявите документы…-вдруг голосом завхоза сказал павлин.
-А кстати ,где у вас алтари продаюца?-спросила бохиня в темноту…
Глава 4
...тлетворное влияние Запада
Этой ночью, прикорнув на астероиде , богатым залежами циркония, бохиня думала думу горькую-
-Смысл,быть Аццкой бохиней и не иметь даже Дворецкого ?
Из паствы пока только рота ДедовМорозов и несколько пионЭров -атеистов в оживленных галстуках…с них много мзды не соберешь и вечная жизнь и что важно-молодость Аццкой бохини!! пока под вопросом.
И почему мне не встречаются мнеподобные? Ведь есть где то не только сантехники топлесс.. но и Аццкий сотона…и одноглазый и однорукий бох воров и мошенников, да и Прометей,бох алкоголиков? Где все это?
И смысл…смысл всего?
Без него мне заветы и скрепы не создать…
Но пожалуй, первой заповедью должно быть-
Все фигня,кроме пчел!
(в аллегорическом понимании конечно…что в переводе с древнеАДового означает-Аццкая бохиня ничО не делаит…отдыхаит и радостна кровожадничаит, и добрый совет пастве трудица и нести бохине побольше мзды…жертв и прочих ништяков)
И поворочавшись на неудобном валуне все ж уснула...И снилось ей - что то странное,нездешнее...
Маленький мальчеГ распевающий на гармонике «Расплескалась синева…расплескалась…», она сама ,сидящая за трупом дуба,кусая рыб тела , пьет кровь лозы, вдыхая дым умерших листьев, вся жизнью наслаждаясь...
И масонский глаз предлагающий продать Родину за тысячу рублей …под крики жертвенного пионера-Где ваши корни?ГДЕ ВАШИ КОРНИ??
Хитрые пионЭры- атеисты, тем временем замышляли недоброе...
Их задачей было доказать ,что Аццкой бохини- НЕТ!!
Кружок религии откроем
Там можно помолиться всем
Богам которые известны
И ощущения сравнить
вы все должны в меня поверить
собравшимся сказала я
а почему спросили люди
по кочану сказала я
ПионЭры были испорчены тлетворным влиянием Запада!!!
…коварный завхоз обещал им подарить подшивку журналов «Плейбой» за 1978 год , самогонный аппарат и научить доить корову Натали –то есть позволить прикоснуться к самому прекрасному ,что может быть в жизни пионЭра,живущего тайной жизнью-к сиське!!
Мечта вела их по пути обмана новорожденной бохини-непутевыша, они скрывали свое истинные намерения за красивыми словами и масками …
Красный галстук пионерии был уже давно не торт! Они выжидали и строили коварныии планы…
Бохиня об этих их планах знать не знала и проснувшись утром ,сообщила всем,что ночью на нее снизошло откровение!!! И построив девятерых пионЭров гуськом ,она отправилась на близлежащее кладбище,близлежащей планеты ,где она собиралась разжиться приличествующей Аццкой бохине паствой и купить алтарь.
напала Аццкая бохиня
на поселенье мертвецов
всех поголовно оживили
и даже женщин и детей
-Хм…- а чем эти зомби ей мзду платить будут? – запоздало вдруг спохватилась бохиня,оглядев с пригорка, огромную массу копошившихся трупов в разной степени разложения…
-Фууууууууу…какая гадость эта ваша заливная рыба,-сморщили носы пионЭры.(но ,честно говоря,от оживленных бохиней зомби …ээээ…нимножка попахивало…да чО уж говорить-ВАНЯЛО!)
-Вот это я не подумав…не подумав …- горестно вздохнула непутевая Аццкая бохиня…
Итак в плюсе было- толпа вонючих зомби, армия, которая может разогнать какого угодно противника… своей вонью.
А в минусе – мзду им ей пока платить не чем , они разваливались на глазах,постоянно теряя важные фрагменты организмов и смотрели на пионЭров вполне с гастрономическим интересом…
Бохиня ,тихонька поплакала за пригорком ,от своей невезучести и непутевости ,затем отважно решила танцевать от того ,что есть и произнесла речь,делая элегантные взмахи руками, в особо патетические моменты речи,подкрепляя ее элементами ,своего знаменитого панцадобля.
-Дорогие майи!
Все фигня,кроме пчел!
Перед вами весьмир-пойдите и завоюйте его-Во славу-Меня!
Мзду от завоевания прошу перечислять на карточку 4521 ******** 3208
Вот вам гимн!
(и вручила им гимн с трезубцем)
Вот вам-флаг!
(и вручила им жовто-блакитный флаг)
Вот вам скрепа !
(и вручила им кучу булавочек ,скрепок и канцелярского клея-для отваливающихся частей организма)
Зомби воодушевленно подхватились и построившись в колонны,яростно голося новообретенный гимн ,отправились в путь…
А бохиня выбрав себе подходящую могильную плиту,в качестве алтаря Аццкой бохини, и нагрузив ею пионЭров, собралась отправиться на поиски одичалого сантехника топлесс,воображающего себя росомахой…
Как неожиданно распахнулись створки,стоящего в отдалении склепа, и оттуда вышел…
Глава 5
…а жизнь то налаживается!
Как неожиданно распахнулись створки,стоящего в отдалении склепа, и оттуда вышел…вышел ШИКАРНЫЙ зомби Дворецкий – поэт!
-Апполинарий! Я тот ,кого вы так долго ждали! – гордо представился он,его правый глаз вылетел из глазницы и кувыркаясь покатился по траве..
-Сколько муравьев!
мне ампутировали в детстве
ограничитель доброты
и я ношу через дорогу
больных и старых муравьев-объяснил Апполинарий ,жалосливо сюсюская.
-Атстой!-синхронно сплюнули пионЭры...-она в Дворецкого взяла такого же непутевыша ,как сама...Еще и зарплату ему божьей благодатью платить будет!Тьфуй!
-Интересно…когда ко мне придет откровение о второй заповеди,Аццкой бохини…-задумалась бохиня.
Центром гравитации Аццой бохини ,самой ее сутью – было нести людям свет,любовь и прогресс… она была - мечтатель-идеалист (в несколько извращенном понимании ,канешь,ведь бохиня то Аццкая)
К примеру услышав мольбы одного захудалого Союза стран,с богом забытой планеты , о том,как бы им хотелось иметь чернокожих рабов,ничего не делать, жрать,спать и вожделеть -тут же направила им толпы сомалийцев и арабов,подарила гендерное равенство , толерантность и ГМО …мольба выполнена…мзда-получена,что из их просьбы вышло-пестрели передовицы газет и хохотали соседи Союза…та чо там говорить.она и сама туда заглядывала-поржать))
Но такая удача выпадала не часто… и полученная мзда уже давно была проедена ненасытными пионЭрами…голод крался к порогу Аццкой бохини,и хотя являлся одним из проявлений ее особого расположения(смерть,голод,холод,чума и саранча),но бегать по Млечному пути на пустой желудок было как бэ черевато…
-А где у нас Аццкая кухня?-спросили пионЭры,взяв на себя заботу о пропитании бохини ,витающей в любовных мечтах о сантехнике топлесс,воображающем себя росомахой, мало того !!! иногда, в ее ночных извращенных мечтах,он даже был росомахой,воображающей себя сантехником.Что в учебнике психиатрии В.Н.Яблочкина ,описывается как альтернативное извращение на почве аццкой шизофрении.
Ой…нинада-нинада кухонного Ада!! – заволновалась ропкая бохиня,
-За нами следит- СанЭпид !А это борцы за стандарты чистоты, гвардия крысоловов, спецназ кварцевой лампы и главное орудие Мойдодыра... Санитарно-эпидимиологическая служба, гроза Ада, самой большой общественной кухни во всей обозримой Вселенной.
-А где ж мы харчеваца будем ?-вознегодовали пионЭры и даже Дворецкий Апполинарий,оторвавшись на минутку от помощи муравьишкам,недоумевающее взглянул на бохиню…
-Предлагаю пренести в жертву одного пионЭра! - проорал павлин,его все еще плющило от вчерашней идеи, стать вкусным ужином,и он горделиво распушил хвост.
-Стыдно, товарищи. Если так дальше пойдет мы у вас в кончимся в самое ближайшее время. А пионеры на дороге не валяются.
И вообще, что это вы тут наряжаетеС, хвосты пушите и органы меняете, как перчатки. Мещане! Этак скоро до жабо и чулок в сеточку дойдет... –упрекнули упреки пионЭры.
-У меня все органы свои! – почувствовал камень в свой огород Апполинарий, и покрепче прихватил правое ухо булавочкой.
-Завхоза на вас нет!такой хозяйственный мущина! него между прочим своя корова есть-Натали!…Нааатааалииии…ты орехи мне зубаааами накооолииииии!- пропели пионеры,мечтательно жмурясь о молочной сиське коровы завхоза,-А мы на вас в суд подадим,за то что детей обделяити...сиськой,фруктами и витаминами!-погрозили пионЭры ,намекая намеки бохине…
Бохиня разволновавшись,что дети некормлены,вошла в транс и ничаянно провалилась в чОрную-пречОрную дыру…за ней ,подхваченные остаточными явлениями медитации,как в воронку утянуло пионеров ,павлина и Апполинария.
-Ах какая трагедь,КАКАЯ ТРАГЕДЬ!-заламывая руки вскричал Дворецкий…мой правый глаз остался там…и муравьишки и мой склеп!-рыдая, перечислял он огорчения.
-Здраааааааааааааавствуйти…- гнусавя протянул кто то из темноты…
Глава 6
…ой…страсти та какие…
Из чОрного пречОрного шкафа(а шкафы всемизвестные чорные дыры) вышел некто в носочГе,очень смахивающий на кого-то идентичного…(интересно от кого он там прятался?-мужские анекдоты жарко заспорили между собой,выдавая каждый свою версию, неизменно соленую)
-Угощайтесь ! – перетерев в голове все версии и оставив самую неприличную,добродушно предложил он Аццкой бохине,ссыпав соль из анекдота в носочеГ.
В чОрной пречОрной дыре из земли били гейзеры томатного сока , пузырились природные бассейны горячего томатного супика и залежи пластов томатной пасты ,выглядывая из земли,звали немедля ее отведать.
-Томатный Рай,какой та!-возликовала Аццкая бохиня ,вгрызаясь в помидорку-Простите,я со стороны противника…
-А я – томат! Какая вы вихлястая ,аццкая и гениальная – представился,некто идентичный и посыпал соль на рану,при этом изящно и темпераментно , облизнув эго бохини.
-АААААААццкая Бохиняяяя!! – прокричал Дворецкий Апполинарий,и элегантно стукнул жезлом ,от напряжения его позвоночник неожиданно сложился и бедный Дворецкий опал ,прямо в залежи пасты
И бохине тут же налили тарелку супика и дали салфеточку с вензелем АБ…
-Какой вы мииилый,-впала в экстаз Аццкая бохиня и тут же ощутила в Томате в носочГе родственную душу,-А у меня заветов нет…Не одолжите?-тут же практично попыталась присосаться к чужому багажу знаний, она.
-Вы я вижу диетируити? как мало вы еще знаити о жизни,-снисходительно заметил идентичный некто…-Но , понюхайти меня-я пахну Гоголем! как вам?
-А может вам в колледж пойти? Диплом Аццкой бохини в наше время-это очень хороший задел на будущее…там и я учился, и царь на Царя учился, и дракон Анатоль на Дракона Анатоля…да о чем я…там даже щиколотка училась на щиколотку епископа.И все,знаити в жизни пристроены…там и этих девятерых пристроити –он внимательно оглядел,уменьшающихся с каждым днем пионЭров,-и заветов наберетесь…
-РСП в наше время не котируюца…А у вас их вон – девять и павлин! А там вас научат плохому…-добавил он весомых аргументов.
-Замаааанчивооо,- задумчиво протянула бохиня ,лоснясь харизмой ...
И пощикотав брюшко павлину,она внимательно пересчитала пионЭров…
-Мы вам сейчас вторую мировую устроим,-окрысились на нее Девять смелых пионеров,тоже судорожно пересчитывая себя…
-Какого чОрта?-раздался тут нигадующий голос из глубин чОрной дыры шкафа…
-Томатная общественность хорохорица-объяснил ,стесняясь томатный мальчеГ-Любит меня…валнуица,что пахудею…
-Что б в колледж идти,документы нужны…А какие у нее документы?-обличающие ткнули пальцем пионЭры в бохиню,_Усы,лапы,хвост?Пфффф…
-У меня теперь Дворецкий-поэт есть,который меня представляет плебсу и прочему обществу-Апполинаааарий!!!-загорделивилась бохиня,- Он-мои документы! -расхохоталась она.
Девять смелых пионеров,расстроено и нигадующе засемафорили галстуками…План их куратора – Глав.гада завхоза потерпел крах…И сейчас.ПРИ НАЛИЧИИ У НЕЕ –Апполинария!, обличить существо Аццкую бохиню ,в том что ее не существует,пока не представлялось возможным…
-ННААААДАААААА ПАДУУУУМАТЬ…-,задумчиво копая козявки в носу,кончиками своих галстуков,падумали хором пионеры.
Вечером,сидя у костра, АяТомат в носочГе,ласково подливая ей супика,спросил-
-Уходите? Что ж вы так торопитесь…-и жадно измерил взглядом,на глазах уменьшающийся,с помощью пионЭров, объем томатных залежей.
-Да…на встречу с мечтой…Где то ходит он…мой сантехник топлесс,воображающий себя росомахой,ждет меня…надеица .А я… я его узнаю из тысячи лиц.АХ!-сопливо всхлипнула,романтичная бохиня.
-и внутренний мангуст взыграет
с моею внутренней змеей
хоть внешне это просто сахар
он вдруг попросит передать
-Я обойду миллион миллионов дорог и найду...-мечтала бохиня,-Ведь нашла же я –Апполинария?!!-возможно уже завтра на сверхновой «Форум моряков дальнего плавания» или на планете «Библиотекарь-это звучит гордо!»,или на несущем проблемы миру,астероиде «Ростов и Челяба-города побратимы» зарегится сантехник – топлесс,воображающий себя росомахой!!!-рвалась в путь за своей мечтой бохиня...
всё ярче пыль на звёздном небе
похоже время подошло
затеять влажную уборку
платком на роговице глаз – прослезились окружающие, а Девять смелых пионЭров со словами
-Ой,все,я так больше нимагу!-убежали порыдать за гаражи,от щемящего чувства любви ко всему человечеству .
-Будте осторожны...под светлой личностью сантехника топлесс,может срываться зОнуда и Глав.Гад – завхоз!,единственная цель жизни которого,пересчитывать одеялки,наволочки и ложки,а Аццкую бохиню упрятать в подвальные застенки ,вампирить ее ацккцй позитив и разрушать ей мозг своей унылостью , серостью и эмоциональной убогостью .Будьте бдительны ! – напутствовал АяТомат в носочГе бохиню.
Подарив ей на память ,новенький блокнот,с хитроподмигивающей помидоркой,на обложке ,для конспектирования заветов и утерев набежавшие слезы, АяТомат распрощался с бохиней и пионЭрами,оставшись в сердце девятерых смельчаков,как самое чудесное и сытное воспоминание.
-Он ведь с нашим знаменем цвета одного!-ласково думали они о нем...
Намедитировав на 12 миллионов парсеков Аццкая бохиня одним махом оказалась на заброшенной карликовой планете спальных районов ,где обреталось племена аборигенов -гопников и этнических переселенцев-хачикофф.., и где она собиралась узнать –не пробегал ли мимо одичалый сантехник-топлесс, склеить себе новую паству, найти второй завет и смысл.
Глава 7
…у вас есть план ,мистер,Фикс?
- Есть ли у меня план? ЕСТЬ ЛИ УМЕНЯ ПЛАН?! У меня два!,нет три! плана!
К окуриванию религиозным опиумом сознания аборигенов-гопников и переселенцев-лиц кавказской национальности ,планеты-карлика Чертаново, бохиня подошла со свойственной ей выдумкой и задором.
Девять смелых пионЭров в бантах, в костюмах выпускниц,сначала забили стрелку с переселенцами, а потом встретившись с Коляном,Валерой и Михой-
валера гопник пионЭра спросил
ты чо интилигент
в ответ ему отнюдь милейший
такое ж быдло как и вы
игриво вихляя галстуками и втеревшись к ним в доверие,договорились встретиться на том же месте в тот же час,что и с переселенцами…
Встретившись друг с другом красные мокасины не сдержали ненависти к костюмам Адидас и началась Первая Всепланетная война за скрепу тех и других – Черкизовский рынок товаров и услуг…она длилась –неделю в летоисчислении Аццкой бездны.
Закрыли рынок на неделю
открыли люди не идут
кто вымер кто привык кто создал
альтернативную еду
В самый трагический момент на поле боя с неба слевитировала Аццкая бохиня,окутанная молниями, ,благостью и посулами…
-Апполинарий! подайте мне Врата! Я из себя изволю выйти! – сказала она и резко завершила кровавую бойню.
бежит молочный поросёнок
по скотобойному двору
он видел смерть и поседели
щетинки на его спине
-Скажите в этом мире уже придумали психологов?-вдруг сказал павлин,возбудившийся от зрелища целой фуры разбитых ошметков арбузов,моря крови и горы трупов…-У меня кутузово-наполеонизм,усугубился…-и получив в ответ непонятки,познакомил непонятки с Шопенгауэром ,отдал поносить левый глаз Апполинарию и зажег Москву,изысканными поэтическими чтениями.
И хоть на поле боя осталось не больше сотни раненых боцов,брызгами харизмы,панцадоблем и обещаниями Аццкая бохиня привела их к общему знаменателю веры в самою себя…
Оглядев новообращенных, бохиня с грустью констатировала,что гопники уже не торт…
Они были в наглаженных адиковских костюмах,снимались в кино про реальных пацанов,никто не цыкал через зуб и не сверкал куполами…
Переселенцы были больше взволнованны ,своими красными мокасинами и примут ли их по протекции бохини в Stand Up на ТНТ , мечтая о карьере Тимура Каргинова…
-Ндаааааааа… мир меняется,-подумала бохиня,-И не факт,что в лучшую сторону…
Ей и в голову не приходило,что теперь для завоевания паствы ей понадобятся связи в Останкино…пришлось звонить Малахову -
-Але, Андрюпля ? Тебе не нужно в передачу немного молодецкой удали из Чертаново? Тема –любая.Любая!!!-метала бисер перед свиньями бохиня, договорившись о звездном часе своей паствы в передаче «Пусть говорят» по темам-
«Гопник-Библиофил – это стильно,дешево и сытно» и «Отвар из кириешек спасает от заушного грибка», она и ее новообретенная паства,перешли к следующему животрепещущий вопросу –
-А не окажется ли после……твоей ,моей ,его смертей, что есть пельмени было грешно-и что потом их души смогут ,в начинку наши души класть...?
И хоть и не пришли к однозначному выводу, однако в этой воодушевляющей обстановке родилась новая вторая заповедь-
Истиноверующий пацан в подачках от бохини не нуждается.
( в которой бохиня отгребала от себя лишнюю работу и давала добрый совет пастве о ее самостийном достоинстве )
Следующий момент об одичалом сантехнике – топлесс,воображающим себя росомахой, привел новообращенную паству в растерянность …
Все о нем слышали, конечно…но никто никогда не видел этого панковатого фраера…
И только жЫрный и завистливый пионЭр из девятки,почесывая галстуком коленку, сказал
-Это надо к рыбакам и охотникам,может они знают где он…
-Может и чучелку покажут! – мечтательно сказал Колян,элегантно размахивая ножным кастетом…он решил после обеда купить самый быстрый процессор и красиво отпустить его на волю,..(так – ррраз..и отпустить…рррраззз…и отпустить его в луга …ой красиво как!!) поразив своей добротой сердце бохини
-Я вам сейчас,солнце выключу!-разозлилась Аццкая бохиня и помчалась куда глаза глядят, за ней ,ухватив за кончик волновые возмущения ,сотрясавшие всю Вселенную,когда бохиня гневалась,помчались пионЭры и Апполинарий с павлином…
Глава 8
…домового ли хоронят,ведьму ль взамуж выдают?(с)
-Где я? – руки бохини на ощупь трогали темноту, нос Апполинария и вырвали перо из хвоста павлина.
-ГДЕ МЫЫыыы???-орали хором перепуганные девять пионЭров
-Это какое то –"Нечто", - сообразил Апполинарий(он в своей прошлой жизни был Дворецким у анархиста-либертарианца ,поэтому знал от много гитик от беспредела)
Вокруг царила ночь,мрак…пахло душегубством и тоненький занудный звук волынки метался где то в далеко-далеко,пометавшись звук решил,что тут ему одному скушнааааа и отправился в город Чебокасары …,где свернулся и уютно устроился в невыносимой зубной боли некого Менестреля,чем лишил его сна и отдыха.
Аццкая бохиня включив свою харизму ,на полную мощь и вдруг увидела,что растерявшись в момент попадания в "Нечто",ничаянно превратилась а пасхального кролеГа ,но потрогав,красивый мягинький хвостик,решила пока смириться с образом милой зверушки.
-ААААААААААААААААААААА!!! – заорали ,оглядевшись,пионЭры и их можно было понять.
Вокруг новоприбывших в "Нечто" толпилась нечисть всех мастей и размеров…а Аццкая бохиня в образе мимишного кролеГа пока мало что могла поделать.
Вий,Дракула,Змей Горыныч,Кощей,Черт с несчастливым номером 13 ,домовой и прочие твари жадно тянули руки к кролеГу и пионЭрам…
Пасхальный кролеГ ,вспомнив,что в глубине души он всеж Аццкая бохиня, сделала-
-РРРРРРРРРРРРРррррррррррррррр !! -и пообещала ,самому ужасТному из них-Вию, испортить ему жизнь,если он немедленно не станет из неповоротливой ,слепой ,НИКРАСИВОЙ гадины,приличным человеком…
Затем ласково усовестив домовенка –У вас же есть –ВЕНИК!! Как вы можете? Вы же чуткий,хозяйственный !!Как вы попали в эту плохую компанию?-отправила его консервировать антоновку…
И забравшись на табуретку ,громко взвопляя романтично-любовные стишки оригинального сочинения остальным-ловко вывела из строя основные силы противника…
На помощь пасхальному кролеГу пришли верные пионЭры,и шустро набрав 911 вызвали на подмогу Ван Хельцинга и Светлого эльфа
Те примчались с мигалками… и всех покрошили в хлам…правда большинство нечисти восстали к следующей ночи…но это все уже было неважно…
Газеты вышли с передовицами посвященными победе-
Пасхальный кролеГ и мущина с арбалетом замочили ОПГ нечисти.
Очевидцы сообщают о кровавой бойне устроенной Ван Хельцингом и пасхальным кролеГом.
Согласно информации, битва с участием в том числе и женщин, началась после словесной перепалки. По предварительным данным, несколько человек получили травмы,не совместимые с жизнью и скончались на месте проишествия. По предварительной информации, причиной смерти стали ранения арбалетными болтами.
НО! все умершие были – плохие
А кролеГ и мужик с арбалетом хорошие.
Поэтому – ничего страшного,а наоборот –все замечательно!
Из непроверенного источника ,некие из умерших ,каким та совершенно нипанятным образом,потом бежали из морга районной поликлиники ,что очень волнуит общественность!
Единственная потеря со стороны Аццкой бохини и Девяти смелых пионЭров, была пропажа пионЭра- жопастой Маруси Еприкян...и пионЭров осталось - восемь((
Павлин потерял в боях два пера ,а Апполинарий мизинчеГ.
Самое страшное было то,что Аццкая бохиня застряла в теле пасхального кролеГа и никак не могла развоплотица обратно…
Забравшись на трибуну она патетически взывала к ниравнодушным-
Дарагие майи!!!
Случилось УЖАСНОЕ!
Аццкая бохиня никак не может воплотица обратно ...
Неужели я на всю жизнь останусь в образе пасхального кролеГа??
КАК ЖИТЬ!??????
КАК ЖИТЬ??? что со всеми нами будет на просторах Вселенной рунет,что будет с Аццкой сагой?
Ведь у пасхального кролеГа от Аццкой бохини всего 10% ее возможностей сохранились((( и те в передних зубах!
как я теперь ,без сокрушающей харизмы Аццкой бохини буду паству покорять ? мягиньким хвостиком и морковью?
как я очарую своего сантехника топлесс,воображающего себя россомахой?
ШТАЖЕДЕЛАТЬ???? ШТАЖЕДЕЛАТЬ???-вскричала непутевая бохиня и громко и толсто зарыдала ,хлюпая носом и сморкаясь в мягкое ухо.
Глава 9
…бойтесь своих желаний,они имеют свойства (волатильность и валентность)
…через лесок в Трансильвании
Дракула озабочено глядел на извивающихся перед ним бобров. Он откармливал их уже третий месяц, но те не жирели.
-Слишком много вихляются, - с тоской подумал он и опустил шторку.
- Ваше сиятельство, но зачем вам вообще бобры? - спросил Игорь, - Сезон же. У нас вон в деревне туристок понаехало - видимо-невидимо. Одна другой жирнее и румянее.
- Да что-то в боку саднит так противно - на прошлой неделе весь день не спал. Доктор говорит, на диете бы посидеть надо. Рекомендовал перейти на грызунов, но не крысами же мне питаться, в самом деле.
Игорь всем своим видом изобразил сочувствие и продолжил полировать паутину на канделябрах. А граф развернул газету и прочитал заголовок: "В мини-зоопарке при клубе писателей павлин загрыз кролика". Граф хмыкнул и перевернул страницу. "И их осталось восемь - павлин убивает пионеров". Граф кое-как свернул газету и раздражённо швырнул её на стол.
- Игорь, а вот птица сильно отличается от грызуна, например? - спросил он слугу.
- Не попробуешь - не узнаешь, мой господин.
- И то верно.
Граф бросил взгляд в окно - луна уже высоко поднялась над лесом. Самое время отправляться на прогулку.
И пока Дракула выбирал боливар, пока выражал недовольство относительно новых перчаток, в загончике громко шушукались бобры. Ночь - время бобриной богини, время собирать абрикосы и бояться желаний Коровьева. Ночь - время флуда и вихляний. Самый толстый из бобров внезапно завыл. Второй голос подхватил его песнь, третий... Зловещее многоголосье разнеслось по всему замку.
-Волки, - наивно подумал граф и отбыл с визитом в ближайшую деревню…
Два часа спустя…
…Неожиданно перед рыдающим пасхальным кролеГом появился ШИКАРНЫЙ мущина!!
Ооооо!!!!(играет популярная на всю Трансильванию айненэйна от Артура Пирожкова)))
В чОрном драповом пальто с бобровым воротником и алой подстежкой,сверкая брюликом в клыке , флиртуя обоими глазами,в которых плескалось кровавое желание …и волосы так…развеваюца…развеваюца…,он эффектно появился перед пасхальным кролеГом,волоча за собой ,зареванную ,жопастую Марусю Еприкян
-Ваше?- весь из себя кочевряжась спросил он и представившись местным графом Дракулой,замер в картинной позе.
-Ааааацкая бохиня!-прокричал,заламывая руки, Апполинарий ему в лицо ,и с силой стукнул жезлом ,попав большому пальцу ноги,графу-…В кролеГе,-добавил он стисняясь…
-пу пу пи ду!-присела в рейврансе пасхальный кролеГ и оглядев ,принесшую всем столько волнений жопастую Еприкян,решила принести ее в жертву,что б вернуть образ Аццкой бохини
-Ну что делать… приступим!тем более мы считали ее пропавшей и уже заочно попрощались с нею…-согласились с ней Восемь смелых пионеров,разворачивая узелок со скраденной с планеты-кладбища могильную плиту – алтарь,шустро расчерчивая пентограмму и расставляя чОрныиии геморроидальные свечи,списженные у завхоза.
Жертвоприношение прошло отлично! С молниями,китайскими феерверками,парадом планет и прочими возмущениями природы и психики…Кровь,боль.слезы,садисткое наслаждение страданиями жертвы…-все было разыграно,как в учебнике «Жертвоприношение в домашних условиях» и Аццкая бохиня вновь нашла себя !!
-Ура! УРААА! – счастливо кричала бохиня , агрессивно подмигивала окружающим и намекая намеки- оглаживала алтарь.
Вынырнув из победного панцадобля,который она ,вместе с Апполинарием и пионЭрами ,на радостях исполняли на алтаре, бохиня вдруг замерла,с поднятой ногой и глядя внимательным взглядом на ,выглядывающего из кустов,клюющего какую то бяку,павлина-
-Ну до чего на нашего бунша похож…-всплыли в ее голове слова … и она вдруг понялааааааа,кого он ей всегда напоминал…
ЗАВХОЗА!!!!!!!!
Павлин,встретившись с бохиней глазами, мгновенно просек изменения,произошедшие в дислокации,поставил горшок с геранью на окно,семафоря-явка провалена-меня раскусили, и с яростным клекотом,прокричав что то совершенно неприличное на немецком – растворился во тьме.
-А идемте в лес,абрикосы собирать,-куртуазно вихляясь, предложил Дракула ,пионЭрам и волнующейся бохине(она не знала немецкого и теперь все думала-,Что же ей,так интригующе прокричал завхоз?) …
-А правда,что у вас в застенках,жЫрныии бобры томяца?-интересничала бохиня ,аттапыривая мизинчеГ на ноге.
Абрикосы нигадующе фыркнули и эсэмэсили в Ватикан щиколотке епископа,зло сопя и похрюкивая
-Ты гдееееееееееееее,щиколотка? Тут черт знаит что уже творица!!!
…
Глава 10
…все хорошо прекрасная маркиза
…После трагических событий – жертвы жопастой Марусей Еприкян,разоблачения истинного лица павлина,оказавшегося Глав.гадом Завхозом и после фееричного знакомства с обворожительным кровопийцей Дракулой…Аццкая бохиня впала в легкую депрессию , ее слегка нестабильная сущность пустилась в пляс…и вместо того ,что б по совету щиколотки епископа немедля засесть вязать шарфик и записацо на массаж,она отринув добрые советы рванула к варварам.
Ее деятельная натура требовала всеобщего мирового кризиса , беспредела , революции и прочего апокалипсиса.
Бохине ничего не страшно
Танцует к варварам в пути
Внутри нее боица кролеГ
Обнял коленки и ревет
ты годен к битве крикнул голос
каких не слышал отродясь
и он тихонько затаился
годясь
Промчавшись сквозь завихрения психики ,реальностей,времен и пространств ,бохиня оказалась в какой то огромной.пыльной комнате со стеллажами ,теряющимися где то в дали и набитыми книгами…
-Кхе-кхе,-раздалось за спиной сухое покащливание
Оглянувшись Аццкая бохиня увидела маленькую старушку ,смотрящую на нее с Агромным возмущением
-Кто вы такая и откуда вы свалились в библиотЭке?-грозно прошипела старушка,-И ПОЧЕМУ ВЫ ГОЛАЯ???- от невыносимого нигадования,затрясшись всем своим тщедушным тельцем,старушка упала и неожиданно испустила дух.
-Ну,капец…-расстроилась бохиня,заворачиваясь в пыльную портьеру,-еще мертвых старушек мне тут не хватало…-Апполинаааааааарий!!-завопила бохиня, и попеняв за нерасторопность,появившимся из за стеллажа пионЭрам и Дворецкому,велела им быстренько спрятать труп.А сама пошла искать варваров.
После 4-х часов бесцельных блужданий она наконец то вышла к людям…Узрев за конторкой какую то носатую ,но интеллигентную сущность она приступила к расспросам…
Деревянный поборник чистоты и нравственности ,в ажиотаже округляя глаза и волнуясь всем носом,раскрыл ей глаза на «этих варваров»
-Страницы вырывают !! Вы представляете? Страницы из книг!! Уголки загибают!!!ВАРВАРЫ!!!!Чипсы!!Чипсы жруть и крошат!крошат!!!! И разговаривают…шепчуца и шепчуца!!ТИШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ В БИБЛИОТЭКЕ!!-от непереносимой трагеди,носатый библиотэкарь в последний раз всплеснул руками и упал замертво…
-Тьфуй!Это просто праздник какой та…Аполинааааааааарий!!- вновь расстроилась бохиня и вручив пионЭрам и Апполинарию очередной труп ,воодушевленная перспективой, вышла к варварам .
Произнеся перед варварами,зажигательную речь (которую немного подпортили снующие за ее спиной пионЭры и Апполинарий волоча туда сюда трупы старушки и деревянного библиотЭкаря,суетливо пытаясь их как то замаскировать…они то пристраивали их между горшками с геранью,то придав им задумчивый вид ,укладывали на лавочку в обьятия друг к другу,то креативно вешали трупы на вешалку,и в оконцовке- расчленив ,красиво ,в виде солнышка, разложили куски тел между стелажами ) ,подкупив новообретенную паству чипсами,газировкой и обещанием всегда придти на помощь в ночь перед сессией, Аццкая бохиня вырвала у варваров любовь и всеобщее абажание…ну…правда она еще им нимножка коленки из под шторки казала…и жоппкой вихлялась…(но что не сделаешь ради мзды?),она приступила к главному вопросу-
-Не видел ли кто сантехника топлесс,воображающего себя росомахой…
Сантехника,топлесс ,воображающего себя росомахой, к сожалению не видел никто…хотя по непроверенным данным , из мемуаров Софии Пруст,достоверно известно,что он ЕСТЬ!
Но говорят,что из домашнего,холеного сантехника с лоснящейся шОрсткой и пузиком, он ,бежав в домыслы распутных домохозяек ,учительниц младших классов и библиотекарш , превратился в одичалую и распутную сущность ,машущим вантузом налево и направо,жадно всхлипывая, прочищающего трубы, и непотребно хрюкая , взрывающего засоры .
я долго жил в немецких фильмах
сказал сантехник николай
как мне теперь понять вас люди
вы яйца прячете в штанах
Услышав трагическую ,основанную на реальных событиях,историю бедного одичалого сантехника – топлесс,Аццкая бохиня,погрузилась в очередную депрессию и ничаянно разорвав мир напополам,оказалась
вместе с пионЭрами в мире кривых зеркал,разбитого стекла и 12-ти лун,по луне на каждое расстройство психики.
Осторожно ступая голыми ногами по стеклу, Аццкая бохиня напечатала на небе третий завет (на древнеАдовом),красиво подсветив его лунами -
Cognosce te ipsum
(призывая быть внимательным к тем моментам ,что занимает Аццкая бохиня в душе каждого новобращенного)
и покинув столь негостеприимное место ,умчалась к щиколотке епископа, отдохнуть от трудов праведных...
Глава 11
...щиколотка епископа и отдых
в бохине сели батарейки
потом они совсем легли
накрылись пледом и включили
бразильский телесериал
Но Алчная Щиколотка Епископа была за активный отдых и проорав Аццкой бохине ухо, Аглушительным басом
-Вперед!! нас ждут великие дела!-увлекла ее на шикарные распродажи в Ватикане.
Там по дешовке продавали- экзальтацию,благоговение,страх Божий ,пейсы,пилеолусы(шикарные! Разного цвета!!),а в закрытом магазинчике «для своих» - власяницы из крапивы,плетки, шарики для обета молчания и проч. католические религиозные приблуды…разнуданость в католической церкви была поставлена на широкую ногу и игривые служки,в масках серых псов,почитатели яой и Boku no Pico,прилипали к прохожим,выдавая себя за фотографов с обезьянкой и павлином.(-Тьфуй-гомосеки!-плевала им в душу,женской брезгливостью, нетолерантная бохиня)
Душа Аццкой бохини развернулась и свернулась обратно,зажав внутри пушистое счастье удачного шопинга…С фирменными пакетами от Папы Римского ,танцующей походкой бохиня и щиколотка скакали по Млечному пути ,радостна дрыгая ногой и были счастливы
(звучит абажаемая каждым шопоголиком айнэнэйна из фильма «Красотка»- https://www.youtube.com/watch?v=Hua-XJcJHM0
-Падаждите!!Падаждите !!- их со щиколоткой догоняли Апполинарий и довольные пионЭры ,разжившиеся на распродаже двумя новыми членами звена.Новых пионЭров было двое –они были нажОристы и горделивы,их галстуки стояли торчком , в глазах горел свет поборников морали и нравственности ,их вела мечта о тимуровских подвигах и макулатуре,они жадно оглядывались в поисках старушек .
Не откладывая дел в дальний ящик,пионЭры начали вести переговоры с Аццкой бохиней о выделении им собственного пионерского уголка , именных мисочек и лотка.
Осмотрев пополнившуюся компанию…щиколотка вздохнула и повела всех в цЫрк ,который на весь Млечный Путь беспрецедентной рекламой-
Новая ПрограмЪ-
Впервые на Арене Ядовитые грибы!!!,
Архангелы на проволоке и диете!!,
Эксбиционисты на хулахупах!!!Жонглирование красивыми фразами! ,
Депутаты за прочной решеткой,принятие серьезных решений на глазах у публики!!,
Конская феерия –кони бегают по кругу и круги считают!!,
Под куполом цирка-лечащие врачи!!,
Марат Казей-Пионер Музей!!!,
Засовывание пальцев в нос Завхозу!!Павлиньи бои!!,
Только ОДИН РАЗ-воздушный полет слона со смертельным исходом!!,
Хронические алкоголики с дрессированными белочками и самые бредовые галюцинации!!!,
Бородатая женщина,под управлением Юрия Исаева!!!
Сантехник топлесс,воображающий себя росомахой!!
Горящий Абрикос на шпильках, превращающийся в джем,на глазах у почтенной публики!
http://www.kino-teatr.ru/blog/262/8173.jpg
бохиня с цЫрка не вернулась
а цЫрк уехал в ту же ночь
и мы листки она пропала
наклеили поверх афиш
Пропавшая Бохиня, пока пионЭры ,щиколотка и Апполинарий с выпученными от ужОса глазами бегали по Млечному пути,расспрашивая прохожих,-Не видели ли те Аццкую бохиню ,завернутую в пыльную шторку и громко изучающую немецкий,-не теряла времени даром...
Под покровом ночи пробравшись в Плятский цЫрк , она намеревалась спасти нищастных,удерживаемых в чОрном теле- Горящего Абрикоса и сантехника – топлесс,воображающего себя рососмахой...
Вытаскивая из корзинки ,спасаемую Абрикосину,бохиня ничаянно зажгла зал ,голосом Эдиты Пьехи звучно и красиво склоняя немецкие падежи, и цЫрк вспыхнул огнем оваций.
Встреча глазами Аццкой бохини и сантехника топлесс,воображающего себя росомахой, прошла в теплой дружеской обстановке Горящего цЫрка...
https://www.youtube.com/watch?v=coyoO2A1Kkc
и толпа бегущих людей,зверей и апогей-апогей феерия,раскидала их в разные стороны…напоследок,бохиня успела прокричать сантехнику,что найдет и подарит ему-мультиварку,Монголию,томик Пришвина, и втулку от ЗИЛа!!!,надеясь ,что это обещание подбодрит одичалого сантехника во мраке безбожного одиночества…
-Может мне теперь искать его через передачу «Жди меня»?-уныло спросила Аццкая бохиня у Абрикосины.
Глава 12
…встреча на Эльбе и смелая смелость пионЭров
-А почему именно сантехник-топлесс,воображающий себя росомахой? Что за странная привязанность ? –нигадовали они,-ведь есть же еще на свете –Шикарные белорусские партизаны,Че Гевара- с четырмя!!! мелодиями полифонии в запасе(для романтик),красноречивые трудовики,с брашпилем и яйцом,в конце то концов…-есть-чОрный ловелас!, а немецкий язык он такой сложный…- креативили пионЭры,пристально рассматривая личную жизнь бохини под лампой КГБ.
-Ах оставьте ,-сказала Аццкая бохиня и на нервной почве ничаянно принесла в жертву одного пионера .
Затем написала служебную записку Главгаду Завхозу,где сурово указывала на его недоработки в области профессии и предлагала встречу на Эльбе
Служебная записка от Аццкой бохини Глав.гаду Завхозу.
Уважаемый товарищь завхоз, прошу вас принять к сведению,что из вверенных мне десяти смелых пионЭров,
осталось только девять особей.
Довольно прожорливых кстати.
Ибо один из пионЭров совершенно не вовремя показался мне на глаза,когда я была не в духе-из за отсутствия всего ,что нужно приличной бохини в ее нелегком божьем промысле, а именно-
Сандалики-темный беж.
Простыночка-цвет марсала
Лавровый веночек на голову
+ вся коллекция весна – лето Модного Дома «Шик блеск труляля»
Нимб
Перси
Ланиты
И шпильки для Абрикосины.
,так вот…ввиду того что мне «НЕЧЕГО НАДЕТЬ» я ничаянно …в следствии мой нестабильной психики и всеобщего неадекватного состояния ,принесла в жертву косенького Стасика..но это ничего – он был какой то не доброкачественный…не пел Орленок –Орленок,нидалюбливал старушек и не помогал больным бобрам.
Прошу вас выслать мне со склада все положенное мне имущество, в соответствии с ТК РФ ст. 221.
Остаюсь вся нигадуя,ваша
Аццкая бохиня.
На Эльбе хлопьями валил снег и средь сугробов прохаживались пингвины…над ними гордо реял буревестником – Завхоз.
-Предлагаю встречу без галстуков!-крикнул сверху завхоз,с опаской поглядывая на активных пионЭров,
Которые оглядевшись в поисках подходящей старушки,и не найдя ее-начали воодушевленно помогать пингвинам –переводить их туда-сюда через дорогу и катать туда сюда тяжелые яйца.
-Аццкая бохиня!-залихвацки крикнул Апполинарий,представляя ее окружающим,и в ажиотаже,потерял ухо и правую руку.
-Да у меня отродясь галстуков не водилось…-закручинилась Аццкая бохиня, и призвала Глав.гада к ответу за зажопленный им на складе полный набор обмундирования для Аццких бохинь по ТК РФ ст. 221
К компромиссу решили придти с помощью реслинга,борьба шла не на жизнь а на смерть…торжественность момента подчеркивали яркая драка Девяти смелых пионэров с пингвинами и ныряющий в сугробы Апполинарий,без устали разыскивающий свое отвалившееся ухо…
Бохиня рычала…
Завхоз хрипел что то административно – побудительное…
Пингвины достав из под фраков непримиримость, теснили пионэров ,размахивающих галстуками и патриотизмом ,Абрикос,выскакивая от ярости из корзинки, ядовито плевалась и кричала злые немецкие ругательства(и где она их нахваталась?...хм)
И только брат жопастой Маруси Еприкян не принимала участие в драке…он таил мстю…и мечтал купить наручные часы с лягушкой ,что бы каждый час на его руке были слышны мольбы о поцелуе
на лягушачьем языке
Перемирие казалось было невозможным…но тут завхоз достал аптечку для исцеления души
в ней томик сохаса потертый и полбутылки вискаря...
-Я нипью...-застеснялась бохиня.
я не хочу на взрослый праздник
где виски сохас и разврат
хочу на детский где хлопушки
конфеты коржики и чай
Завхоз был пьян и весел,отрастив ложноножку , и путаясь в непривычном теперь количестве конечностей он,вел хоровод с пионЭрами,которые объевшись коржиков сыпали патриотическими частушками и не стесняясь распутно требовали включить светомузыку и вызвать куртуазных марьяристов и профурсеток,для отдохновения души и всеобщего праздника...
Бохиня с умыслом танцуя панцадобль-надеялась выпросить у завхоза чулки в сеточку и новое ухо для Апполинария...Абрикосина весело каталась по дну корзиночки и хихикала.
Пингвины начитавшись сохаса твердо решили ,что никто их нипанимаит и грустно и красиво голосили грузинские айнэнэйны.
Небо озарилось северным сиянием и Аццкая бохиня ощутив неожиданное вдохновение побежала по разноцветным всполохам,остановилась на лиловом и провалилась в закрытый мир ,где царила- розовая мышь Пинки,с приданым и с таинственной историей в своем прошлом...
Которая сразу предложила ей рабочий план-
Давайте я убью завхоза
а вам взамен вручу арбуз
такой же лысый и дурацкий
и ненавидящий бохинь
Глава 13
…мистическая!! Все ходят загадочные и не понятыии друг другом…
Закрытый мир поражал замысловатой геометрией сознания...все там извивалось и вихлялось в разные стороны...
Вот только бохиня подумала об апельсине...а перед ней раз- и сандалька за рубль двадцать(где такие цены взяли?? это...выверты сознания закрытого мира.
Бохиня принялась усиленно НЕ думать о сантехнике топлесс,воображающим себя росомахой, а то хз,что там может появится.
Нажористая Мышь пересчитывала приданое и недоверчиво косилась на Щиколотку епископа-та вожделея косилась на сундук..
-А я не могу никуда ходить. Меня ГлавГад Завхоз запер тут-в закрытом мире,- грустно сказала ей мышь,- Фу, говорит, у нас тут мыши на складе завелись, надо их срочно изловить и в подпол изгнать...Это и было одно из его первых злодеяний...- ностальгически зактила глаза мышь.(в мыше наблюдались некие моменты тяготения к БДСМ,но это только придавало ей изюма)
-Вчера кто то душераздирающе выл за горной грядой,это не мог быть ваш сантехник топлесс,воображающий себя росомахой? Если канешь,подобное поведение укладывается в его канонический характер и темперамент...там остались таинственные и СТРАШНЫЕ! Следы когтей
- Таинственные письмена на туалетной бумаге, мандарины в трубах, царапины когтей росомахи на кафеле...-мечтательно замечталась Аццкая бохиня
-Мышиное приданое - это тоже тайна.Не смотрите в сундук!! НИСМАТРИТЕ!-закричала мышь Алчной щиколотке,- И тоже мистическая. Но есть карта. Если надёргать перьев из ГлавГада и выложить из них слово "снобизм", то можно узнать, где хранится приданое. И Одиннадцатый смелый пионЭр. И чего-нибудь ещё. И потом снова чего-нибудь ещё! –азартно азартничала мышь Пинки
-Я щитаю нам нужно провести семинар по злодеяниям,-сказали Десять смелых пионЭров и раздали всем листовки.
Мышь Пинки взобралась на сундук и предложила самый коварный план по порабощению всего сущего-
-Предлагаю Аццкой бохине вселится в Бобра, ибо бобры-добры и никто никогда и не падууумаит,что милый и хозяйственный Бобер несет в себе Аццкую сущность коварной боини...
...всеобщее замешательство...
И сны бохини так тревожны
так беспокойны и темны
что непонятно то ли к стирке
то ли к победе октября
Некоторое время спустя на Млечном пути заметили необычайное оживление...
Аццкая бохиня собирала Девичник, надеясь на нем провести ритуал -разнузданно воплотица в Бобра и зажить новой бобровой жизнью...
Возможно в ее жизни появица Аглафья,мальчеГ в носке,верный боливар и она помчица порабощать мир ,лоснясь пушистой шОрсткой ,размахивая катаной и свойственной ее сущности,агрессивной неадекватностью, с лиловым, оттенком хозяйственности.
-Все возможно!- сказала алчная щиколотка,волоча на девичник сейф,скраденный у папы римского...-Бобер без припасов-нибабер!-вручила она сейф Аццкой бохине.
-А жоппки где? Где распутные стриптизеры-полицейские и ропкий пожарник – киргиз,с гульфиком сшитым из воспоминаний об Иссык-Куле?-требовательно требовала щиколотка,протягия хищные рученки к Агромному торту,облизываясь и надеясь,что ожидаемые товарищи прячутся в его кремовой серединке .
Ответственная Абрикос и пионЭры украсили к девичнику походный алтарь ,оставшимися с НГ елочными игрушками ,мишурой и перьями надерганными из хвоста павлина,начертили пентограмму и договорились на вечер с Зевсом (чудаковатый дядька, двоюродный дядя Глав.Гада Завхоза) о скидке на дюжину молний и громе в рассрочку.
Из Голливуда срочно примчался Тарантино, и скромно усевшись в уголке ,собрался конспектировать сие одиозное действо,собираясь в будущем воплотить его в блокбастере и получить свой законный Оскар,рядом ропко притулился Киану Ривз,огрызаясь на негодующе вопросительные взгляды-(а этот та чО тут делает?)-
-Я группа поддержки!Она миня с детства абажаит!!-и тыкал им в лицо винтажные пипидастры из зеленых кодов Матрицы.
...Взрывы,апокалипсис,армагедон и рождение сверх новой...
...Арт-хаус в отдельно взятом сознании...
…Звучит апокалиптическая музыка,мимо проплывает статуя Будды, медленно открывая глаза, щиколотка в танце с стриптизером, поезд Большая Медведица-Чертаново с испуганными лицами пионэров в окнах ,вывеска "Ритуальные услуги Flonzaleya" и гроб с весело хохочущим Дракулой-Крымнаш!…земля вздыблено встала стеной,смерч из осколков разбитых звезд и планет закрутил реальность …мелькнул оранжевый бок Абрикоса…кружась и бостоня время обернулось вспять…и вмиг все стихло.
…на алтаре сидела Бобер и вожделенно смотрела на торт
-Опоздал!,-прошептал ,ворвавшийся ГлавГад Завхоз,и горько осел на пол…ноги не держали его.