Почему когда зима стучится в мой дом, вместе с опавшими листьями уходят когда-то мне близкие люди. Но как быть, если они не уходят? Если даже так нужно? Если так будет правильно?
Да, что ты знаешь о том, что правильно в жизни, а что нет?!
Я знаю, я точно знаю, что порой для того чтобы уйти нужно иметь слишком много мужества. Но, чтобы отпустить нужно вырывать с корнем, с мясом, с кровью, с болью в груди. Идти сквозь холодный ветер, нескончаемый дождь и снег. Идти напролом, идти... Но самое главное - не оглядываться. Идти вперёд потому, что если обернёшься захочешь вернуться, а этого делать нельзя, ты же ушёл....
Вот так от меня уходили. Когда-то уходила и я. Только никто не бежал, и никто не остановил. Уходить от своей любви безумство? Нет. Безумство - это видеть как всё рушиться на твоих глазах подобно карточному домику, но при этом стоять и ждать чуда, ждать изменений и тёплой погоды где круглый год уже одна зима. Где улицы пустые, где дома никто не ждёт, где вечная тишина, там пусто, там мертво, там ничего.
Я много раз бежала за уходящими, сбивая ноги, ударяясь об столб, рыдая и умоляя забыть всё плохое. Ведь всегда есть шанс, всегда можно всё исправить. Я думала, вазу можно склеить, я готова была коллекционировать стекла которые постоянно врезались мне в грудную клетку. Я была готова. Была готова достать их, я была уверена в том, что я достаточно сильна, чтобы склеить это всё в одиночку.
Только спустя несколько зим, я поняла, что бежать было самым глупым решением. Я догоняла ушедших, я выясняла причины, я продумывала план действий на шагов пять как минимум. В ответ очевидное, преславутое «Ты зачем бежала?»... Ну, это... Как это зачем, чтобы узнать, что не всё потеряно. Ведь всегда есть этот огонёк, мааааленький такой, хотя бы искра, но есть.
Не туши меня как спичку! Не оставляй меня на холоде, я же раскисну и умру. Зима ведь.
Даже в лютый мороз, когда у меня отмерзали все конечности, я надеялась найти ту самую спичку. Ту самую, которой можно зажечь огонь, распалить костёр и согреться. Зимой должно, что-нибудь греть и если это не шерсть, то пусть это будет надежда.
Но спичка в снегу, спичка сырая и не сможет развести костёр. Почему? Потому, что - зря бежала. Жертва - это всегда плохо, ещё хуже если эта жертва — ты сам.
Я добежала. Смотрю в его глаза, и вижу зиму, холода... Он спрашивает меня - - Девушка, я могу Вам чем-то помочь. - Ты можешь вернуться или попытаться всё исправить, сказать, что ждал когда я прибегу и упаду к твоим промокшим от снега ногам от усталости и от бессилия. - Ваше лицо мне знакомо, но я не могу вспомнить где я его видел, кажется я задерживаюсь, мне пора идти. Извините.... Вот так, холодно, беспощадно, без эмоций, без чувств. Как будто мы и вовсе не были знакомы, что уж тут говорить про разделённую вечерами постель, совместные ужины и вечера проведённые в бесконечных разговорах на кухне. Ничего не было, значит у меня точно поехала крыша. Сколько же холода в этих словах, но глаза... Глаза пустые, глаза холодные как эта чёртова зима.
А ведь когда то в моей душе расцветали пионы, пели птицы по утрам, а закаты были красно-желтыми тогда... Ты подарил смысл жизни этим цветам, ты был моим будильником по утрам и колыбельной перед сном. И сейчас ты смеешь смотреть на меня такими до боли чужими глазами? Я таяла, как снежинки таят в руках, я таяла... Но только в твоих руках. Ты жёсток, ты инфантилен, я ненавижу тебя... Ты ушёл оставив мне только зиму, эти холода и снег.
Он бы не вспомнил меня, как бы не старался. Он забыл. Потому, что он ушёл. Потому, что это правильно. Потому, что это жизнь. Потому, что это зима. Белый лист - который я только что пачкала следами обуви. Когда бежала за прошлым. И только для того, чтобы успеть прибежать к настоящему, мне придётся наверстать ещё один круг. Чтобы вынести урок, чтобы научится отпускать.
Я бы рада была прибежать к может быть более переспективному будущему. Но мне не хватало времени. Раз за разом, я опаздывала на свою остановку. Сначала это была одна минута. Мне пришлось расплачиваться за неё оставшись на холодном вокзале всю ночь. Ко мне подходили незнакомые люди и спрашивали почему я сижу одна и куда я направляюсь. Когда они слышали мои мотивы и действия, они тяжело вздыхали и крутили указательным пальцем у виска. Некоторые с насмешкой желали удачи.
Я не понимала, что их так смешит и почему я выгляжу столь глупо...
Я ничего не понимала, я ждала свой поезд один день, один месяц, один год...
Казалось, что это круги ада и они никогда не закончатся. Вокзал, холод, снег, следы, круги, слезы, отсыревшие спички. Всё, что я постоянно носила с собой в рюкзаке.
Бывало несколько раз, я засыпала на вокзале от бессилия недождавшимь того самого долгожданного поезда. Со временем, вокруг меня начинали скапливаться бомжи. Отчаянные, без той искры, без надежды, без смысла. Они не ждали своего поезда на вокзале, они скитались шайками и часто издевались надо мной так сказать из подтишка. Снимали с меня шапку пока я спала, давали мне щелчки под затыльник. И только когда я начинала плакать от беспомощности, они со злостным и прорезающим уши смехом кричали «Открой глаза».
У меня не было сил молится о помощи, о пощаде, о помиловании... У меня не было сил... Я была голодна, из за чего мой сон почти не мог прекратиться. Мои ноги ныли от мозолей, которые я с каждым днём снова раздирала в кровь бегая по кругу. Мои ботинки почти разлезлись, ноги размякли от постоянной влаги. Единственное, что осталось хоть немного живым - это мой рюкзак.
Я просыпаюсь будто в омуте. Ели открываю свои слипшиеся глаза, смотрю на центральные большие часы. Сейчас ночь, половина десятого, мой поезд придёт в двенадцать ночи. Можно спать подумала я.
Не успев до конца закрыть свои глаза, я слышу мужской с хрипотой голос.
— Девушка, не подскажите как пройти на тринадцатую платформу.
— Вы куда-то направляетесь то?
— В будущее.
— Я тоже туда собираюсь, я Вас проведу. Говорила кажется сама не понимая, что я говорю.
— Вы конечно извините, но я вижу вы здесь не первый день.
— Ха-ха, Вам показалось. Я здесь едва ли часа два сижу. Просто решила вздремнуть перед дорогой.
— Девушка, Вы можете конечно обмануть себя, но если честно я здесь уже не первый день за Вами наблюдаю. Мне кажется вы немного запутались. Вы настолько слепы, что не заметили меня. Но я не обижаюсь. Просто Вы не понимаете одну очень важную вещь...
— Я устала! Всхлипнула я. Мне трудно, я не знаю в чем причина. Возможно я глупа, но я не могу понять, что сделала не так... Глаза опустились вниз и налились отчаянием.
— Вы не глупа. Вы слепа. Вы не видите как время идёт, вы не слышите когда на часах пробивает двенадцать. Вы настолько слепы, что возможно не заметили как потеряли примерно четверть своей жизни ожидая на вокзале поезд, который постоянно уходит без Вас....
— Я потеряла меньше четверти своей жизни на вокзале.
— Тогда, что же Вы делали за всё это время? Извините, за этот личный вопрос...
И тут я задумалась... Я прокручивала каждую деталь своей жизни, вспоминала яркие наполненные энергией моменты жизни, как было хорошо. Но между этими моментами проскальзывали горечь и предательства, обиды и слезы. Я вспоминала свою первую любовь, лучшую подругу и всех тех кто от меня ушли. И тут я расплакалась, слезы шли как и те уходящие люди, и так же не могли остановиться, пока я не начала выть от боли, рыдая и захлебываясь всей солёной жидкостью которая во мне накопилась за эти годы, вся моя печаль и горечь не останавливались продолжая как талый снег выливаться наружу.
— Успокойтесь, Девушка. Поплакали - теперь хватит. Этим тоже увлекаться нельзя, а то голова болеть будет, уснёте и опять проспите свой поезд.
Когда одолевают трудности и кажется что всем бедам и неприятностям нет конца. Плачьте. Плачьте, когда Вас ранили, когда растоптали и даже убили. Плачьте. Как же вы отпустите прошлое, когда оно всё время живет вместе с Вами, поёт Вам колыбельную и отпускать не хочет. Если вы не отпустите его сами - это и будет вся Ваша жизнь. Прошлое забирает у нас самое дорогое, что у нас есть. Без возврата жёстоко забирает наше время, а следом и нашу жизнь.
Я вытираю нелепо рукавом слезы. Потихоньку успокаиваюсь и спрашиваю у мужчины. - Почему зная так много Вы сидите возле меня и даёте мне такие советы?
Долгая пауза. Он замолчал... Он не задумался, я вижу в его глазах грусть. Я не вижу зиму, не вижу холод и прочее... Странно, что я вижу очень сильную грусть.
— Милая, у Вас впереди много дел. Всё, что я могу для Вас сделать - это сказать, что слишком важно не опоздать на поезд сегодня. Если Вы опоздаете, останетесь на вокзале не меньше чем на год. Советую Вам поторопиться, чтобы успеть домой на праздник...
— Праздник?
— Я не могу сказать, или предвидеть чего-либо, но я искренне верю. Вы успеете на позд, и вскоре встретите Новый Год с близкими людьми.
— Мои близкие здесь. Уперто и обиженно я продолжала бубнеть.
— Не хочу обижать Вас, но все уехали. Здесь только Вы, и такие же заблудшие души.
— Почему бы не спасать остальных, пока есть время? Вы же сами говорите, что время уходит.
Я Вас не понимаю...
- Вы любите говорить я заметил. Но больше любите бороться, как жаль что не с тем... Или не с теми... У Вас одной искра в глазах. Вы продолжаете идти, но вы идёте в никуда. Подумайте как долго Вы сможете выдержать боль, когда настанет тот момент когда иссякнут последние силы и вы больше не сможете тянуть канат в свою сторону. Попробуйте отпустить....
Он посмотрел на часы и сказал только - Мне пора идти, и кажется Вам тоже. Поторопитесь и прощайте.
Я сидела на той лавочке, ошарашенная... Меня как будто по голове стукнули и я не успела даже понять, что произошло. Спустя пару минут тли меньше, я начала понимать, что не могу вспомнить лица этого человека.. Спустч ещё несколько минут, я вообще напрочь забыла что кто-то ко мне подходил. Но было одно. Какой-то голос внутри меня напоминал; двенадцать часов, тринадцатая платформа.
Я поднимаю голову и опять смотрю на часы. Без десяти двенадцать. Так, успокойся говорю себе, просто без десяти.... Меня ошарашило. Меня как будто паника охватила с головой. Я как сумасшедшая начала бежать, бегу по платформам как одержимая ищу свою. Я бегу, мои глаза становятся яснее, я вижу дальше, я вижу лучше и лучше... Я бегу сломя голову... Бегу... Я вижу знакомые лица...!!! Почему я их вижу??? Я всё равно продолжаю бежать.. Я вижу знакомые лица, я вижу близких мне людей... Почему я вижу их здесь????
Они пытаются цепляться за меня руками. Но зачем? Я вижу, я чувствую, я знаю. И не останавливаюсь. Они плачут мне в след, но я не хочу оглядываться. Я просто бегу.. Они шепчут мне в след. Они просят меня остаться.... Мне не больно. Я просто отпускаю. Я без отчаяния говорю прощай. Я говорю прощай, потому, что я прощаю. Я отпустила.....
Я добежала. Моя платформа. Поднимаюсь по лестнице, подбегаю к своему вагону.
Дверь не закрылась. Я ошеломлена. Я добежала! Вовремя!!! Слышу объявление, что поезд отправляется через 2 минуты... Эмоции утихли. Я захожу в свой вагон. Я спокойно но с радостной отдышкой нахожу своё место. Я сажусь в него... Кажется, рядом со мной ещё один пассажир. Но мне нет дела до него, я его просто не вижу.
Вижу только чай возле моего сиденья на столе, с него идёт пар. Господи, горячий чай.
Я так долго не пила чай. Я схватила чашку с чаем, и сама не заметила как от радости выпила кружку почти залпом. Как только слышу голос с верхнего сиденья, где находился соседний пассажир. - Девушка, вы выпили весь мой чай!!!
У меня чуть ли пар от испуга с головы не пошёл. Я со страхом и виноватым голосом поднимаю медленно голову и тихонечко пытаюсь сказать «Извините».
Как только слышу до боли знакомый голос, когда вижу его... Мужчина который подошёл ко мне на вокзале...
Говорит он со смехом - Не бойся глупышка, я этот чай для тебя купил.
Он смотрит на меня с глазами, в которых появилась та самая искра... Он улыбается мне.
И я таю.