* * *
Капитан военного корабля просыпается утром с похмелья, зовёт 1-го помощника: «Что вчера было?» – «Всё в порядке, товарищ капитан, – отвечает тот. – Правда, ракетка... пропала». – «Мы разве играли в бадминтон?» – «Нет, на пусковую кнопку случайно нажали!»
* * *
Рецидивиста по кличке Доцент послали в штрафбат. Выдали обмундирование, автомат, каску. На следующий день ротный строит личный состав, – Доцент без каски. «Где шлем?» – строго спрашивает ротный. «Век воли не видать... Не скажу, хоть убей, начальник!»
* * *
Криминальные авторитеты СНГ решили короновать президентов Белоруссии, Туркмении и России. Лукашенко назвали батькой, Туркмен-баши отцом, а Путина – паханом.
* * *
«Лучше иметь дочь проститутку, чем сына ефрейтора», – подумал Штирлиц, глядя на портрет фюрера. «Он не прав», – подумал Мюллер, глядя туда же. (Дочь Мюллера была проституткой).
* * *
«Ну, никак не врублюсь, куда он хочет поворачивать, направо или налево? Поворотник не включает», – жалуется приятелю сидящий за рулём «Мерседеса» новый русский. «По проводам смотри. Он же, типа троллейбус!» – советует тот.
* * *
Пошли Василий Иванович с Петькой в театр. Сели в кресла, смотрят спектакль. По сцене прохаживается голая Анка, представляя Еву. Ест яблоко. «Ну, как?!» – толкает. Петька Чапаева. «Да-а, сейчас бы яблока!» – мечтательно вздыхает Чапаев.
* * *
Из школьного сочинения: «Раскольников убил старуху Изергиль, потому что очень хотел есть, а потом – и старуху Шапокляк, потому что аппетит приходит во время еды».
* * *
«Дважды в одну и ту же реку не войдёшь... кругом пулемёты», – рассказывал Петька на похоронах Василия Ивановича.
* * *
Учительница вызывает Вовочку к доске: «Как звали последнего русского царя?» Сосед по парте показывает пальцем на себя. «Николай» – отвечает Вовочка. «Правильно. А кто был после него?» Сосед показывает на девочку впереди. «Ленин», – говорит Вовочка. «А кто был первым президентом страны?» Сосед показывает на девочку справа. «Райкин», – говорит Вовочка. «Не правильно. Горбачёв!» – поправляет учительница. «Я и говорю – Райкин Горбачёв...»
* * *
Приезжает Штирлиц после войны в СССР. 5 лет семьи не видел. Звонит в свою квартиру. Маленький мальчик открывает дверь: «Дяденька, вы кто?» – «Я твой отец!» – со слезами на глазах говорит Штирлиц. «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» – отдав пионерский салют, бойко кричит мальчик.
* * *
Учительница спрашивает учеников на уроке: «Дети, поднимите руку, кто читал книгу «Как закалялась сталь»? – «Заколебали тяжёлым металлом!»
* * *
Учительница на уроке спрашивает учеников: «Дети, как звали комиссара, который был у Чапаева?» – «Петька!» – хором отвечают ученики. «Не правильно!» – «Анка!» – «Нет, – качает головой учительница. – Я вам немного подскажу. Это такое красное, большое, во рту вяжет, на «Ф» начинается». – «Фуев!» – кричит Вовочка. «Не Фуев, а Фурманов», – поправляет учительница.
* * *
Маленький мальчик моется с матерью в ванной. «Что это такое?» – указывает он на влагалище. «Это гнездо». Отец уехал в командировку, мать привела любовника, а сын всю ночь подсматривал. Отец возвращается: «Как дела, моя птичка?» – «Хорошо!» Сын спрашивает: «А что, мама птичка?» – «Да». – «То-то я смотрю: чужой дядя ей всё гнездо разорил!»
* * *
Ельцин вызывает мэра города Горького: «Что у вас за название? Как на свадьбе, понимаешь. Посмотрите на другие города: город герой Москва, Санкт-Петербург, Киев... Вы уж как-нибудь переименуйте». – «Хорошо, Борис Николаевич!» Через некоторое время снова приезжает в Москву мэр Горького. «Ну что, придумали новое название?» – «Придумали, Борис Николаевич, – Сахаров!»
* * *
Жена разговаривает с мужем: «Дорогой, я слышала, что таксистам, как и официантам, дают хорошие чаевые. Почему бы тебе не устроиться на такси? Водку ты не пьёшь...» – «А ты попробуй, выпей столько чая!» – возражает муж.
* * *
Решил Чапаев жениться на Анке. Стали обсуждать с Петькой предстоящий банкет. Василий Иванович говорит: «Я думаю, сначала поставить шампанское, потом вино, потом, когда все перепьются, – водку. А кому мало покажется, на конец – самогонку!» – «Вот потеха будет: самогонку – на конец!» – смеётся Петька.
* * *
Вовочка хвалится друзьям: «Папа новую машину купил!» – «Как называется?» – «****ь»! Наверно, иномарка. Папа говорит: заводится с пол-оборота!»
* * *
Поехали Чапаев, Петька и Анка воевать в Афганистан. Василий Иванович посылает Петьку с Анкой в разведку. Пошли они и попали в плен к душманам. Душманы Анку изнасиловали, а Петьке морду набили. Возвращаются они, Чапаев спрашивает Петьку: «Сколько их было»? – «Сорок, – говорит Петька. – Такие разбойники!..» – «Кто командовал?» – «Али баба, али мужик».
* * *
Штирлица взяли в плен англичане: «Как зовут?» – «Штирлиц». – «Откуда?» – «Из эСэС Сэр». – «Всё ясно: военный преступник. В Нюрнбергский трибунал!»
* * *
Во времена застоя члены Политбюро имели ряд льгот и привилегий: у них был свой собственный кремлёвский продуктовый распределитель, кремлёвская охрана, кремлёвские квартиры, кремлёвский спецтранспорт, кремлёвская больница и наконец – персональное кремлёвское кладбище около Мавзолея.
* * *
Явился Иисус Христос, в Россию, спрашивает у прохожего: «Где тут у вас нищие духом?» – «А вон там, возле помойки!» – говорит тот. Христос подходит к бомжам. «Кто такой?» – спрашивают у него. «Я добрый волшебник. Чудеса совершаю». – «Какие?» – «На свадьбе в Кане Галилейской я воду превратил в вино!» – «Да ну?! – оживились бомжи. – А в водку можешь?»
* * *
Встречаются перед войной англичанин, еврей и русский. Англичанин спрашивает у русского: «Я слышал, вы скоро будете воевать с немцами?» – «Да что нам немцы? Мы их шапками-ушанками закидаем!» – хвалится русский. Еврей – про себя: «А мы эти шапки – в мешки и на базар! И на базар!»
* * *
Русские окружили Берлин, пошли на штурм. Мюллер приказывает Штирлицу: «Штирлиц, берите фауст и за мной на баррикады!» Выбегают на улицу – едет советский танк. Мюллер – Штирлицу: «Давайте скорее фауст!» Штирлиц протягивает книгу. «Что это?» – «Фауст» Гёте!» – отвечает Штирлиц. «Нашли время стихами заниматься. Когда говорят пушки – музы молчат!»
* * *
Мужик даёт в газету брачное объявление: «Мужчина, материально обеспеченный, с жилплощадью, мало пьющий, познакомится с молодой, симпатичной женщиной для совместного проживания!» Редактор советует: «Зачем вы пишете, что мало пьющий? Напишите – вообще не пьющий!» – «Что вы? Ещё подумают, что больной!»
* * *
Никита Михалков задумал снять фильм по басне Крылова «Слон и Моська». Моську нашёл сразу, а на роль Слона никого не подберёт. Пришёл за помощью к президенту. Путин поймал муху: «Слоном будешь?» – «Нет!» – «В ФСБ её!» – «Буду Слоном, буду! Только крылья не обрывайте и лапы не выкручивайте!»
* * *
Бывшего начальника лагеря назначили председателем колхоза. Вызывает он агронома: «Докладывайте как дела?» – «Всё как всегда: коровы дают молоко, куры несут яйца», – говорит агроном. «Коровник немедленно обнести колючей проволокой и поставить часовых на вышках. А всех несунов обыскивать, чтобы ни одного яйца не пропало!» – приказывает председатель.
* * *
Захотела жена нового русского стать эстрадной шоу-звездой. Говорит мужу: «Дорогой, поехали в Москву. Там звёзды раскручивают!» Садятся они в «Мерседес», едут в столицу. Через несколько дней возвращаются на электричке. Братва на вокзале спрашивает нового русского: «Ну что, раскрутили?» – «Раскрутили, да ещё как!»
* * *
Разговаривают две старушки. «Ты знаешь, Вера Антоновна умерла!» – сообщает одна. «Царство ей небесное. Отмучилась бедная!» – сочувственно говорит другая. «Да она и не мучилась вовсе, не болела». – «Я имею в виду суету нашу...» – «И то верно, суетливая она была: всё бегала, всё суетилась».
* * *
По фамилиям эстрадных звёзд можно изучать историю России: Алла Пугачёва, Андрей Разин, Маша Распутина...
* * *
Едут Коржаков с Ельциным в поезде. Выпили, Коржаков лёг спать. Утром просыпается – Ельцин сидит за столом, щеку кулаком подпёр. Перед ним – бутылка водки. «Что, Борис Николаевич, не спится?» – участливо спрашивает Коржаков. «Не сопьюсь, не дождётесь!» – отвечает Ельцин.
* * *
Учительница решительно заходит в класс и, потрясая зажатыми в руке исписанными листами, сердито спрашивает: «Дети, кто написал поэму «Лука Мудищев»? – «Ей богу, не я, Марья Ивановна!» – оправдывается Вовочка. «А кто, Пушкин, что ли?»
* * *
Блатные авторитетно признали только двух российских писателей: Есенина, за цикл стихов «Москва кабацкая», и Шолохова, за… кражу «Тихого Дона».
* * *
Гулливер приходит в типографию: «Здесь газеты печатают?» – «Да». – «А книги?» – «Тоже». – «А бумага есть?» – «Есть». – «Дайте мне пару рулонов, а то в магазинах только для лилипутов продают!»
* * *
«Пассажир спрашивает у диспетчера на автовокзале: «Автобус на Донецк, на 12 часов, есть?» – «Есть», – отвечает диспетчер. «Что-то не стоит...» – «Что я, сексопатолог, что ли?»
* * *
Объявление: «Пропала Аглаида Вероломовна Придуркина. 98 лет. Зашла в платный сортир по улице Дерибасовской и больше не вышла. Есть версия, что не хватило пенсии расплатиться».
* * *
Архивные розыскания. Это интересно! Установлена подлинная фамилия Козьмы Пруткова: Шпицрутенов.
* * *
Бывший министр обороны Грачёв подслушал разговор двух охранников: «Забьём козла?» Пулей залетает в свою спальню, надевает бронежилет, на голову каску, выдёргивает чеку из гранаты, суёт под подушку пистолет, ложится под одеяло: «Хрен вы, суки, угадали! поглядим ещё, кто козёл!»
* * *
Организация реализует гробы оптом и в розницу. Под крышкой каждого десятого – приз. Найди своё счастье!
* * *
Петька, запыхавшись, вбегает в столовую. Там за столом сидит Чапаев, обедает. «Василий Иванович, Анка беременная!» – сообщает Петька. «Иди, Фурманову... доложи», – говорит Чапаев. «Что я, официант?!»
* * *
Встречаются два мужика: помятые, небритые, с перегаром. Один жалуется: «Ты знаешь, допился до чёртиков, а вчера вообще – белка снилась!» – «А мне – красна-девица с косой», – говорит другой. «Коса до пояса?» – «Нет, в руках, на длинной палке...»
* * *
Мюллер встречает Штирлица около супер-маркета. Тот держит в руке несколько восковых свечек. «Штирлиц, зачем вы купили свечи? У вас что, электричество за неуплату отключили?» – интересуется Мюллер. «Нет, доктор посоветовал. Говорит, – помогает... от геморроя».
* * *
Чем отличается тоталитарный Диктатор от демократического Президента? Диктатор никого не слушает, ни с кем не соглашается и всё делает по-своему. Президент всех слушает, со всеми соглашается и ничего не делает.
* * *
Вход в автобус через переднюю дверь. На остановке в час «пик» много пенсионеров. «Граждане, кто с книжками – на заднюю дверь!» – объявляет водитель. «Ребята, а вы что?» – «У нас тоже книжки». – «Где?» – «В портфелях!»
* * *
У девушки, едущей в час «пик» в автобусе, зазвонил сотовый телефон.
– Алло?
– Это ты, Света?
– Я.
– Ты где?
– На «Горизонте».*
_____________________________________
*«Горизонт» – завод в Ростове-на-Дону, на ул. Нагибина.
* * *
Встретились два приятеля, пообщались. Один другому говорит, протягивая руку:
– Ну, дай пять.
Тот вытаскивает десятку.
– А сдача будет?
* * *
Мюллер спрашивает у Штирлица:
– Какое ваше любимое увлечение?
– Охота, – мечтательно говорит Штирлиц.
– И мне тоже!..
* * *
Если покупателям дорогих иномарок дают в подарок «КАСКО», то байкерам – покупателям современных скоростных мотоциклов, – нужно давать в подарок гроб!
* * *
В подземном переходе играет на гитаре и поёт длинноволосый юноша. Мимо проходит мужчина.
– Поддержите музыканта! – обращается к нему молодая девушка с кружкой.
– Да он вроде и не падает…
* * *
Что общего между автобусом и желудком? И у того, и у другого вход через перед, а выход – через зад.
* * *
Пришёл рецидивист Доцент покупать машину.
– У вас иномарки почём?
– Семьсот тысяч, – в придачу КАСКО.
– Александра Македонского?
* * *
Учитель истории вызвал к доске сына вора-рецидивиста.
– Ты Александра Македонского знаешь?
– Нет.
– А генералиссимуса, графа Суворова-Рымникского?
– Нет.
–А графа Потёмкина-Таврического?
– Не знаю.
– Ну, а кого ты знаешь из авторитетных, знаменитых личностей?
– Пахан говорит, что в авторитете сейчас Никола Питерский, Мишка Япончик и Сонька Золотая Ручка.
* * *
Пошли две бабки в церковь. Поп читает проповедь, как Иисус Христос ходил по морю, как по суше, и не тонул.
– Почти как мой зять, – говорит одна старушка. – Тот вечно, как напьётся пьяный, – кричит, что ему море по колено!
* * *
Учительница 1-го сентября, в первом классе, знакомится:
– Дети, меня зовут Инна Марковна.
– Почти как папину машину, – говорит Вовочка.
* * *
Зек вышел из тюрьмы и устроился работать на стройку.
– Где тут вторая бригада? – спрашивает у рабочего.
– А вон, на плитах перекуривает.
– Кто смотрящий?
* * *
Молодого солдата поставили на первый пост у знамени. Через два часа пришли сменять: он стоит на посту и знамя в руках держит.
– Зачем знамя взял? – спрашивает разводящий.
– Да пьяный комбат сказал: «Флаг тебе в руки!»
* * *
Летят на самолёте Доцент, Косой, Хмырь и Василий Алибабаевич. Вдруг в самолёте отказали двигатели и он начал падать. Все испугались, а Василий Алибабаевич радуется.
– Чему радуешься, деревня? – спрашивает Косой.
– Да это я керосин ослиной мочой разбавил!
– Зачем?
– Чтобы Доцент ещё раз головой о землю ударился, – где шапка потерял вспомнил.
* * *
– Дети, чьи родители занимаются в деревне садоводством? – спрашивает в школе учительница.
Вовочка поднимает руку: – Мой папа.
– А он тебе что-нибудь рассказывает?
– Конечно. Вчера пьяный напился, – рассказывал, как на одной малине неделю с тремя тёлками кувыркался!
* * *
Началась война. Все горюют, а еврей радуется.
– Ты что радуешься? – спрашивают у него.
– Мать вспомнил.
– А при чём тут мать?
– Кому война, а кому мать родная!
* * *
Пришла акула на приём к стоматологу.
– Что, зубы болят?
– Нет, рыболовный крючок проглотила.
– Ну так выплюнь его.
– Не могу. К нему какие-то приколисты подводную лодку цепью привязали.
* * *
Попали два мужика в автомобильную аварию. Долго разбирались… Приезжает гаишник.
– Ну что, разобрались? – спрашивает.
– Да.
– Ну и КТО ВИНОВАТ?
– Ты ещё, как Чернышевский, спроси: ЧТО ДЕЛАТЬ?
* * *
На уроке литературы учительница спрашивает Вовочку:
– Кто разбудил спящую красавицу?
– Декабристы!
* * *
Сказочно богатый, жадный мужчина с одним яйцом, –
Кощей Бессмертный.
* * *
Холодная, богатая бизнес-леди, жена олигарха-импотента, –
Снежная Королева.
* * *
Картошка в мундире – Тарас Бульба на службе у москалей.
* * *
Если женщина оказалась в постели с мужчиной, вопрос «быть или не быть?» задавать поздно!
* * *
Почему российские танки не боятся грязи?
Потому что такие надёжные!
А американские?
Потому что у них грязи нет!
* * *
Новый русский пошёл в церковь, послушал проповедь о том, что нужно помогать ближнему. Встречает на улице оборванного бомжа, снимает рубашку от Версачи, протягивают бомжу: «Дарю!» Тот отрицательно качает головой: «Нет, братан, своя рубашка ближе к телу!»
* * *
Сейчас у нас как в сказке: в киосках продают живое пиво, а из кранов течёт мёртвая вода.
* * *
Из школьного сочинения:
Ельцин повысил цены, но на рельсы не лёг. Как истинный джентльмен, он уступил своё место женщине – Анне Карениной.
* * *
После того, как эстрадный певец Дима занял первое место на Евровидении, – он купил себе крутой мобильник, подключился к самой крутой компании и стал Димой Билайном.
* * *
Чем отличается женщина от собаки? Собака всё понимает, но не говорит. Женщина – говорит, но ничего не понимает.
* * *
У еврея спрашивают: «Что лучше, женщина или лошадь?» – «Конечно женщина. Мало ест и работает больше!»
* * *
Узнав, что русские «приватизировали» Южную Осетию, китайцы потребовали Дальний Восток, ссылаясь на то, что 98 % населения там – граждане КНР.
* * *
Карманный вор спрашивает у водителя пассажирского автобуса: «Можно бесплатно проехать? Я не работаю». – «А что так, работы нету?» – «Да нет, – завязал!»
* * *
США впервые взяли на себя чужой долг – интернациональный… в Афганистане.
* * *
Чем отличается клад от вклада? Клад – это халява. Вклад – лохотрон!
* * *
У нас сейчас на каждом шагу – «живая музыка», на каждом углу – «живое пиво», и только души у людей – мёртвые!
* * *
Начальник караула направляет охранников на обход заводской территории:
– Чтоб был акт! – предупреждает сердито.
– Половой… устроит?
* * *
Гроб на колёсиках – иномарка, за рулём которой сидит женщина.
* * *
Гаишник составляет протокол дорожного происшествия. Виновница аварии – женщина.
– Гражданка, вы ехали на зелёный свет или на красный?
– Что вы, женщинам подобных вопросов не задают!
– Извиняюсь, какой ваш любимый цвет?
– Конечно, красный!
* * *
Автоинспектор – нарушителю-лихачу в нетрезвом состоянии:
– На какой свет вы ехали?
– На тот!..