Прошел год. после истории с яйцами. и вновь пришла осень. город вновь кидал листья. и он обновился.. в нем ввели трамвайную линию. только теперь она проходила вдоль набережной и не мешала автодвижению.. впрочем пробок он не уменьшил, хоть и носил больше прогулочный экзотический характер.
пришел сентябрь. осень швырялась листьями. закидывала городишко по уши и по бордюры коричневой резной штукатуркой.
эпатажные события в виде скорлупы и прощения более не беспокоили первый город страны. и то, что было очень модным и актуальным, быстро растворилось в каше суеты, забылось в ритме
бытовой ежедневной жертвы городу
Ольга Валентиновна Лолец - она же с творческим псевдонимом Ла Синга - дебютировавшая год назад "Прощением", а до этого множественными мелкими ролями Театра Юного зрителя, прогуливалась по Набережной города в новом элегантном плаще и как раз глядела большими тоскливыми глазами на тот трамвай, который диковинно запустили к международному дню Красоты - к 9 сентября - и который пейзажно-акварельно плыл на фоне загадочного Японского моря. в голове у этой леди крутилась пара рифм на осеннюю тему - актриса (как и полагается дамам такого склада) баловалась сочинением текстов песен, хоть никто их кроме ее кошки, да иногда подруги и не слышал. и было светло.. Правда не хватало чего-то сакрального, но это уже изыск. Да и в общем в такую минуту всегда чего-нибудь не хватает...
она гуляла и не заметила как за ее спиной оказался стоять человек. в шляпе и также в расстегнутом плаще.
- Ольга Валентиновна?
обернулась ольга на плащ, на именной звук
- Не пугайтесь.. я следил за вами с самой остановки театра... - но каюсь, - Незнакомец стоял в сентябрьской улыбке, стройно расправив плечи..
- абдулов.. - подумала тайно она, а в слух сказала:
- что мне пугаться - вы - маньяк - это я уже поняла..
Собеседник смутился но сохранил улыбку:
- осознание - уже оружие... но не спешите убивать
- так раз уж попалась в сети, как же могу убивать?.. чего осенний маньяк от меня хочет...
- вернуть вас... в прежний беличьий круг.. для интернациональной любви.
- А.. я поняла!.. вы с того шоу.. Мы тогда просвистели паралельно и так и не встетились.. Знаете, больше чем час унижения я ненавижу только час прощения... Мышца прощения у меня износилась навсегда... - она неспешно развернулась чтобы как бы уходить (хотя казалось, хотела чтоб остановили - и он ее остановил)
- Ольга Валентиновна - нет ничего сложнее, чем постоянно всех прощать.. поэтому это элитная ноша, которую можно повесить на плечи избранным. Неужели вам не хочется быть заграничной артисткой-шпионкой?
она подняла глаза а он игриво наигранно подергал бровью.
- Боюсь, мне это не интересно. И кроме того за последние годы я полюбила соло... а вам, понимаю, необходим партнер, который будет смотреть, как вы принимаете на грудь?..
Улыбочка обвила губы незнакомца:
- скажите, вы знаете иностранные языки?
- я говорю по-польски.. и я говорю по-немецки - со словарем.
- Это необычно для наших мест, где проповедутся экспансия кореи и японии..
- Да, необычно.. в детстве мечтала стать переводчиком, чтобы смягчать Божий гнев.. но жила в западной украине.
- Вот как?.. К сожалению, оба эти языка нам не понадобятся, потому что парижане и итальянцы ничего не понимают ни по-немецки, ни по-польски
- Жаль, очень жаль их.
- Да, жаль... А мы едем в Париж.
Трамвай скрыжанул сталью по новому салу рельс.
*********
Двери черного стекла спешили закрыться суровым секретарем, видом чистокровного пародистого лакея или консьержа. но тут откуда ни возьмись появивился подставивший каблук брюнет в помятом костюме с короткими рукавами. Он размахивал карточкой перед своим зеркальным фотоаппаратом:
- Постойте, товарищ!... Пропустить рекомендую представителя убойной прессы!.. У меня входная аккредитация имеется...
- хм.. проходите, убойный, - недоверчиво и с отторжением прорычал нахмурившийся "консьерж". Хотя грудь его чувствовала, что не поменьше бы странных журналистов сегодня.
В большой кабинет типа зала вошло общим количеством 7 журналистов, 3 фото-оператора с камерами и несколько порядка 12художественно-умных чинов. Расселись большей частью у входа - из-за вежливости. Те, кто здесь бывал часто - уселись на "свои" места - удобно напротив окон. Пальцы заседательного ведущего весомо воткнулись в стол, и рот его открылся:
- Итак, господа, мы начинаем тур по Явропе. Вот и начинается рабочая конференция по этому поводу.
- Владимир Иванович, в микрофон можно?
Оратор подчинился и пододвинулся.
- Да, конечно. Евросоюз выдал нам величайший кардбланш. Пять городов. из них 2 столицы выдали приглашение на яично-прощальный тур. Дуализм яиц и прощения, в котором именно: час наказания - унижения - и час милосердия - прощения - под эгидой "Унизим и возвысимся" украсят наш Дальневосточный творческий легион. поведут по мосту этого искусства вот, сидяшие с нами и давно с нами работающие наши актеры и энтузиасты: Вжигорь и Ла синга, - длань показала на указанных, и те в смущении засияли под вспышками фотиков и хлопками.
- Конечно, многие спросят почему мы минуем Москву, гастроли по стране, ротацию по классическим схемам - ведь у нас были приглашения на точки по 20 и даже по 50 тысяч человек!.. Мы сознательно минуем этот этап. Мы помним, чем эта картинка закончилось в прошлом году на региональном уровне.
многие опустили голову в мысленном порицании.
- Закончилась нестабильностью! Одним словом, рекомендация сверху - двигать! но двигать товар сразу туда - на внешний рынок и и всячески удерживать его от гражданского пользователя России.
Вспышки защелкали, микрофоны в руках зашуршали. Обстановка бодрила свежестью и наносной важностью момента.
Встал какой-то господин с пришибленно-плешивой внешностью и мяукающим тоном завторил оратору:
- Ну может быть это и к лучшему, господа, что мы предоставляем Евросообществу сразу международную обертку нашей продукции. В нее мы обернем слабую грудь жертвы - Вжигоря - и сильное сердце мадам Милосердя - Ла Синги - увидят Париж, Хельсинки, Рим, Милан и Осло.
Встал кто-то недовольный:
- А говорили ж про Лондон?.. Я в лондон хотел - меня там в коттедж министр сельского хозяйства пригласил, как узнал что едем, - недовольным был заведующий по худ части, Арсений Быков. Горестно отрапортовав, он сел, выпячив губу. А директор собрания снова взял голос:
- Нет, дорогой зав. по красоте... холодная столица отнеслась к нашей фантазии холодно. Наш аналитический отдел вообще не берется ни объяснять ни прогнозировать, почему и в каких городах нас любят, в каких - даже видеть не хотят. Современный рынок искусства - это чистой воды лотерея... да и не надо нам прохладной аудитории. нам требуется народ горячий, живой, вот с испанцами еще разговариваем - те кто живо по диапазону ярких эмоций готовы скакать на лошади а не ползти, погоняя черепах!
- да.. а мы несем этот марафон чувств! - снова подобострастно вторил плешивый.
- Прогрмама муниципальная. Средства пойдут на благоустройство нашего города... Когда-нибудь наш городишка засияет не тускней европейских столиц! Кстати, наши актеры от корыстного прибытка в свой карман отказались.
Все зашумели. Фото - защелкали
- В пользу строительства ночлежек и реабилитационных общежитий для неимущих и пенсионеров
- Ох.. как бы нам самим с этой авантюрой не оказаться за гранью прожиточного минимума, - брякнул не поехавший в Лондон.
Речь закончилась. Были обсуждения.. после которых все переглянулись, вздохнули от чего-то волшебного и жидко, но вежливо друг другу похлопали. И секретарь из потомственных лакеев отворил дверь.
********
Пока за столиками в Lido ликовали вожделенные лица и хлопали в европейские ладоши, за ширмой сцены сидели худ. директор с менеджером-костюмером и под водочку обсуждали проносившуюся триумфальную неделю яиц. Рассекреченная журналюгами акция разнеслась по инфомационным кругам, и спрос гастролеров возрос втрое. Были приглашения уже на новые города. Одним словом, из Европы они возвращаться не собирались! и обратные билеты вскоре сдали.
- Дарья ивановна! подайте селедки, вон там, в углу банка стоит..
- да какая вам селедка, Владимир Иваныч.. И как вы только ее с собой в самолете провезли.. Выступление важное, вы проверять будете костюмы и катапульту?..
- а что их проверять: вжигорь у нас как штык.. - герой- гвоздь всегда в форме.. да и ла синга подстать ему!.. это им нас проверять надо они нас по пути императоров на своем горбу таскают, верно я говорю, Саныч?..
- верно, - совестливо вжимая голову в плечи, говорил второй, - Обуза мы им несказанно ненужная\бесполезная и неоправданная\ не заслуживаем. А селедку Владимир Иванович здесь в винном магазине каком-то нашел. Наполеон называется.
Костюмерша и доктор стояли в углу.. Кинооператор снимал это на камеру, которая должна снимать бы начинавшееся шоу... Вжиг стоял у окон - глядел на Париж. С ласингой они объединили шоу - в прощенеунижение. - Идея вжигоря, конечно. Обработка Ласинги. Реквизит прежний. Художник и директор были за них спокойны.
У бородатого артиства кроме яиц отныне была и ведущая программа - он вел часть шоу, называемую: удивительные люди планеты.
- Ха-ха-ха!.. добрый день, господа!!.. удивительные люди продолжают нас удивалять!.. сегодня у нас.. пугатель - самый пугающий здравомыслящих человек, которого любят бояться все женщины с 30-цати до 42-ух годочков в средней полосе Европы.
Выбегал маленький черненький человечек со злым узким лицом, чем-то напоминающую мордочку летучей мышки, начинал бросать злобные гримаски в зал. Вжигорь направлял человечку к зубкам микрофон:
- вот скажите, в своей жизни вы напугали 156 женщин.. 30 до реанимации, 5-кома.. ответье, есть ли у вас фирменный убойный прием или какая-нибудь именная печать?
человечек показывает печать, для чего совершает выпад, выставив руки с когтями вверх вперед, голова - изображает оскал,.. тигриный р-р - одним словом, все как у зверей.. зал слегка замирает, пару женщин положили руки на декольте.
- как называется?
- иосиф-тигр!
- скажите, почему такое название?
малыш устрашающе трясет ручками.
- а, это?... ну да.. тигр!... иосиф-тигр, господа!!..
после этого "тигр" спрыгивал в зрительный зал и впивался мордашкой к столикам богатых пар, от чего те вскрикивали и восхищенно сладострастно ликовали. а он уже пугал других
- дамы и господа, пугатель!..
"тигр" взбирался обратно, поднимал ручки, тряс кисточками ручонок, оскаленным ртом гавкал, как собака и ведущий закончивал это.
Пожалуй, зоо-изобретение было не лучшей находкой. Огурцы в банке закулисами заканчивались.
французский переводчик в поте лица и лысины с трудом поспевал переводить темпераметную заводную речь и Вжигоря и тигра на язык Наполеона и первых европейских революционеров. Потому что оба они не знали французского. Ла синга только в Германии могла бы сама вести спектакль на местном диалекте, хотя и стеснялась бы. Тем не менее Берлин пока висел под вопросом. Бюргергские притоны как-то не очень жаждали яичной диеты. Не понятно, почему. Искусствоведы не готовы ответить.
Выкатил какой-то клоун. все ему кричали - Башка! Видно голова его была огромная и лысая. Ноги его мельтешили на каком-то чудовищном велосипеде, и руки жонглировали, но не разбивали яйца. Он ловко нарезал восьмерки, а сменившая вжигоря ведущая, конечно ла синга, стеганула плетью и криканула по латыни: castigare ridendo mores! [смехом исправлять нравы, значит]. После этого клоун смеялся и кидал себе яйца на лицо - те уже тогда вдрызг!.
- Хахаха!..
- Хохохо!
Зрители - носители Европейской культуры - были в восторге..
закулисами, наливая новый граненый бокал, менеджер цитировал услышанное:
- "Виват! виват!" молодцы, слышите?? Вот и еще на нас кричат удовольствием Парижане - а вы говорите, не зайдется, Владимир Иванович.
тот сурово и пьяно отвечал:
- подождем еще когда яйца начнутся...
(А яйца еще не начинались)
И тогда выходил конферансье - уже французский - оглядывал довольно подготовленную аудиторию. - девицы вдоль стен - французские местные прекращали двигаться.
Развратный рот его оглашал:
- Мадам да Мусье, теперь, то для чего вы, уважаемые, собрались. Русское шоу с яйцами!..
Грянул алчный гвал аплодисментов.- А Тихоокеанский ансабль с хором моряков аккомпонирует.
где там в Лидо размещать оркестр - но верьте - разместили! деньги правят в кабаре. А русским ребятам в бескозырках - европу посмотреть, полную девиц - одно удовольствие.
И тогда начилалось страшное. То, что Кабаре такого еще не видело при всей своей распущенности - это можно было гарантировать.
свет затихал. зал замирал.
Яйца летели через зал.
Один парижанин с осунувшимся от шока лицом, в очках которого сверкало безумие полета снарядов, спросил, потея, видавшую виды спутницу:
- это русские?.. Люди-ли они??
- да, моншер, это русские!.. в быту они такие же люди, - и испуганно и с жалостью и вместе с тем восхищенно отвечала она, хлопая и вожделенно примеряя из вазы с шампанским яйцо на руку. Рядом был толстый красный сосед, который в угаре яичной войны, добавил:
- из-за яиц Наполеон и не смог этих победить!.. и не принесполной славы Франции!
Оркестр жарил фокстрот. Русские победители смеялись в своей жертвенной позиции, а хлипкие скорлупки из ручонок агрессоров летели и разбивались о наши голые но мужественные груди.
Когда вечером Ласинга прогуливалась с Вжигорем по Елисейским полям тот говорил ей, что будущи нищим, он был здесь и заглядывал в это Лидо, но ограничился тем, что выкрал програмок. потому что 65-ти Евро у него для посещения не было. не было даже и двух евро на кофе в кафе на Монмартре или на площади Сен-Жермен.
Им удалось еще съездить к Нотердаму, у которого Вжигорь искрометно рассказал, как тут когда-то впервые очутился ночью после аэропорта Шарль-де-Голь, но негр перед Собором - страшный, непричесанный, в жилете и с метлой - очищал тротуар от харчков. От него тутже захотелось скрыться обратно в бесплодное метро, что он и сделал.
Чтобы завтра бодрыми лететь в Милан, надо было рано ложиться - да и грудь от яиц побаливала - во сне хотелось ее успокоить. Жадно атаковали эту грудь Парижане. Поэтому много столицы Франции посмотреть не удалось. Как и города с птичьего полета.
----------------
Предудущее здесь:
http://www.proza.ru/2013/12/20/947