ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. АКТ ШЕСТОЙ.
Тот же учебный класс в автошколе.
Все в сборе. У Захида забинтована шея. Сидя за столами, слушатели ждут начала теоретических занятий.
ВЛАДИМИР (обращается ко всем). Так вот, мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали – на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра приходит, рядом с его запиской еще одна: "А зачем тебе тогда колёса"?!
(Все смеются.)
ЗАХИД. Вот зачем в машина магнитола не был, не понятна! Как без магнитола, не понятна!
ВАЛЕНТИНА. А у тебя про магнитолу – это самый важный вопрос… Машина, чтобы ездить, а не магнитолу слушать.
ЗАХИД. А можна и ехать, и слушать.
ВАЛЕНТИНА. Ну, кто хочет, может и телевизор на передней панели установить, а во многих машинах он уже есть!
ЗАХИД. Телевизор не знаю, но без музыка я не могу!
ОЛЕЧКА. Правильно, Захид, и я музыку в машине обожаю!
ВЛАДИМИР. Да, вот представьте теперь себе, девочки, едете вы на своих бибикалках тихо-мирно… А навстречу вам Захид на своей труповозке с музыкой…
ОЛЕЧКА. Фу! Какой ты Захид несимпатичный! На труповозке… А почему на труповозке?
ВЛАДИМИР. Когда за рулем большая маршрутка Захид, это, считай, одно и то же!
(Все смеются.)
ЗАХИД. Начала пусть платит деньги. Я без денег возИт никого не буду!
(Снова все смеются.)
ВЛАДИМИР. …И, представьте себе, не разъехались вы на дороге… Так вот… Захид в своей труповозке скорую и полицейского комиссара с музыкой будет ждать, а вы в своих бибикалках – в полной гробовой тишине…
ВАЛЕНТИНА. Пустозвон ты, Вова! И телефоны, и магнитолы от дороги отвлекают.
ЗАХИД. А ночью, наоборот, привлекает!
ВЛАДИМИР. Девочек привлекает, это точно.
ЗАХИД (нервно). Какой ночью девочка! Ты, наверное, девочка с ночной бабушкой перепутал, который ты привлекал!
(Все смеются.)
ВЛАДИМИР. Ты тоже перепутал. Бабушек я еще не привлекал! Не бабушка, а бабочка!
Ну, а теперь…
ИВАН ПЕТРОВИЧ (на ходу здоровается. Проходит за преподавательский стол. Владимир, нехотя, садится на свое место.) А теперь приступим к занятиям… Переходим к разделу «Техническое обслуживание автомобиля». Тема первая: «Виды и периодичность технического обслуживания».
(В класс неожиданно врывается Поезжалов.)
ПОЕЗЖАЛОВ. Пока в тему, как говорится, не окунулись, буквально несколько слов… Все знают, что к нам фильм снимать едут?
ВСЕ (отвечают одновременно):
– Все…
– Конечно, знаем,
– Знаем, готовимся,
– А как же?!.
– Да знаем уже!
И т. д.
(Иван Петрович в это время садится за свой преподавательский стол.)
ПОЕЗЖАЛОВ. Все… А вот теперь послушайте!.. «Я учусь в автошколе «Кардан», которая на улице Обочинной, возле бани «У Мани», рядом с магазином «Интим, когда захотим». Мне повезло, преподаватели классные. Нет инструктора умней, чем инструктор Алексей. Клевый пипл! С таким можно и в ресторане гульнуть… но не более. А теория преподносится так, что понять просто не возможно». Угадайте-ка, что это?
ВЛАДИМИР. С трех раз или с одного?
ПОЕЗЖАЛОВ. Ни с одного, ни с трех не угадаете! Это опубликовано в отзывах о школе на нашей страничке в интернете. Подписи не поставлено, а вместо фотографии публициста – одна большая буква «О»… С пятью другими группами я уже переговорил. Там таких писателей нет. Значит, писатель этот в вашей группе… Мне бы хотелось знать, кто?.. Ну, смелее, смелее…
ОЛЕЧКА (сидя). А что плохого в этом отзыве написано?..
ПОЕЗЖАЛОВ. Плохого?.. Во-первых, если уж писать, зачем излагать такие географические подробности: «…на улице Обочинной, возле бани «У Мани», рядом с магазином «Интим, когда захотим»?..
ОЛЕЧКА. Это, наверное, чтобы можно было определить геопозицию!
ПОЕЗЖАЛОВ. Что?
ОЛЕЧКА. Ну, нашу школу еще не многие знают, улицу Обочинную – тоже редко кто, баню – уже более широкий круг людей, которые парятся, а магазин знают все… кто…
ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, кто? Кто?.. Очень оригинально, надо сказать, позиция нашей школы в отзыве определяется… Хорошие ориентиры для ее поиска приводятся!.. Знали бы вы, сколько одна аренда помещения в этом «райском» уголке, пусть и не самом близком месте к центру города, с интим-магазинами и банями обходится! А что касается нашего труда, как руководства школы… Сколько я сил положил, чтобы она работала как часы, чтобы имя ее стало людям известно! А тут: «… возле бани…»… Хорошо, что хоть туалета общественного рядышком нет!
ВЛАДИМИР. По-моему ничего оскорбительного в том, что мы находимся по соседству с баней нет. Подумаешь, упомянули баню «У Мани»… Я вот недавно в командировку ездил в Самару, так там есть сауна, знаете с каким названием?..
ВАЛЕРИЙ. И с каким?..
ВЛАДИМИР. «Шайки-лейки и мочалки»! Вот уж действительно названьице! И, главное, каждый может понимать, как хочет…
ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, ладно, баня… А что значит, «…в ресторане гульнуть… но не более»? Получается, что клевый пипл Алексей у нас только по ресторанам способен шататься, да водку пить, а больше ни на что не годится? Как об инструкторе-то о нем ничего и не сказано!
ОЛЕЧКА. А вы, Антуан Ярополкович, хотели, чтобы расписали, какие он кренделя нас на автодроме заставляет выписывать?
ВЛАДИМИР. Да нет! В этом отзыве совсем о другом говорится, о том, что Алексей с девушками ни на что больше не способен, кроме как просто побалдеть в ресторане!.. Я бы, кстати, и на его, и на вашем месте обиделся как раз за это. Как это, не более?.. Что, он ни на что больше не способен что ли?.. С другой стороны, это для вас, как для руководителя, и хорошо, потому что инструктор, как следует из его краткой характеристики, «облико морале»… И девушка, между прочим, осталась, как говорится, неопороченной.
(Мельком смотрит на Олечку.)
ОЛЕЧКА. А меня вот интересует, почему именно с девушками? Откуда известно, что это девушка написала? Получается, если в нашей группе среди девушек только в моем имени есть буква «О», значит, это написала я?.. Я, например, не писала!
ПОЕЗЖАЛОВ. Тогда кто писал?..
(Все смотрят на отца Онуфрия, который на этот раз в мирской одежде – в джемпере и джинсах.)
ОТЕЦ ОНУФРИЙ (после короткой паузы). Вот что, братья мои и сестры мои… не берите грех на душу! Приложиться, то есть, причаститься я еще могу, и делаю это регулярно, но чтобы склонять мужскую особь ко грехопадению… Никогда! Мне моей попадьи хватает.
ПОЕЗЖАЛОВ. Ладно, видимо, до истины мы с вами так и не докопаемся. Но что действительно обидно, пишут: «…теория преподносится так, что понять просто не возможно».
ОЛЕЧКА. Человек, может, спешил, и поэтому пропустил «не». На самом деле он хотел сказать, что просто не возможно не понять!
ПОЕЗЖАЛОВ. Откуда вы все знаете только?.. Кому-то спешка, а кому-то отдуваться! Как про эту спешку телевизионщикам объяснить?..
ВЛАДИМИР. Да не ломайте вы голову, Антуан Ярополкович, все же люди!..
ПОЕЗЖАЛОВ. А вы меня не успокаивайте! Вы ничего не сделали, чтобы я был спокоен.
ВАЛЕРИЙ. А мы что, нанимались вас успокаивать?
ПОЕЗЖАЛОВ. Успокаивать не подряжались. Но помочь обещали!
ВАЛЕРИЙ. Помочь?
ПОЕЗЖАЛОВ. Да не вы, Щедрин! Кнут коню не помощник. Я вот не вижу того горячего обидчивого парня сегодня, который все бегал из класса…
АЛЕКСЕЙ. Что-то, Антуан Ярополкович, с памятью у вас совсем плохо стало. Вот он, Захид, перед вами…
(Поезжалов пристально смотрит на Захида. Захид с перебинтованной шеей смотрит на Поезжалова.)
ПОЕЗЖАЛОВ. В самом деле… Совсем голову потерял… (Обращается к Захиду.) А что это у вас с шеей?
ЗАХИД. Сама говорил, чтобы не сидет за руль.
ПОЕЗЖАЛОВ (в замешательстве). И поэтому вы решили забинтовать шею?.. Изобретательно, изобретательно… Вот я бы никогда не додумался! У меня просто нет слов! Не ясно только одно: при чем тут ваша шея? Ну, скажем, руки – понятно. Но шея-то причем? (Отходит в сторону, смотрит на слушателей, останавливает взгляд на Олечке.) А вы, девушка… Вас, кажется, Ольга зовут?.. Вы что перебинтовали?
ОЛЕЧКА. Мы с вами договаривались, что у меня как будто нога заболела…
ПОЕЗЖАЛОВ (трижды плюет через левое плечо). Не дай бог, конечно!.. Ну, и что? (Подходит к ней ближе.) Забинтовали ногу?
ОЛЕЧКА. Конечно, конечно!
ПОЕЗЖАЛОВ. А я вот что-то не вижу!
ОЛЕЧКА. Не видите?.. Вот, посмотрите! (Начинает медленно заворачивать и без того короткую юбку. Наконец, на правой ноге, ближней к зрителям, появляется узкая, шириной около трех сантиметров, белая повязка, которая больше напоминает подвязку. Олечка смущенно поднимает глаза на Поезжалова.) Теперь видите?..
ПОЕЗЖАЛОВ (глядит на повязку, поправляет очки). Теперь вижу. Но боюсь, милочка, этого не достаточно. Вернее, достаточно для того, чтобы убедиться, что это весьма красиво, но, увы, не достаточно для того, чтобы поверить еще и в то, что это убедительно. Понимаете ли, надо, чтобы люди без всяких там заглядываний, пардон, под юбку, сразу увидели, что за руль вам никак нельзя! Я очень надеюсь на то, что гости к нам сегодня опять не приедут… но, пожалуйста, к следующему занятию придумайте что-нибудь посущественней. Очень прошу. Как говорится, вопрос жизни и смерти!
ОЛЕЧКА (страстно смотрит на Поезжалова). Да ради вас, Антуан Ярополкович, мы на все готовы!
ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, хорошо, лично вам я верю, верю! (Обращается ко всем.) Вопросник вы хотя бы смотрели, друзья?..
ВСЕ (отвечают одновременно):
– Конечно…
– Ну, естественно,
– Смотрели каждый вопрос,
– И даже отвечали!
– Разумеется!
И т. д.
ПОЕЗЖАЛОВ. Тогда давайте хотя бы на парочку вопросов ответим сейчас, чтобы я был спокоен. Так… Первый вопрос… «Ваш пол»?.. (Задумывается.) Пропускаем… Второй вопрос… «Сколько вам лет»?.. (Задумывается.) Ответы: до восемнадцати… Хм… восемнадцать – тридцать пять, так… дальше, дальше… семьдесят шесть – девяносто… Уф-ф… девяносто один и более… Хм… (Задумывается.) Пропускаем!.. Третий вопрос… «Вы водитель или пешеход»?.. (Опять задумывается.) Ответы: водитель, пешеход. Да что ж такое?! Никак до существенных вопросов не доберемся!.. Четвертый вопрос…
ВЛАДИМИР. Антуан Ярополкович, вы сноску не заметили.
ПОЕЗЖАЛОВ. Какую сноску?
ВЛАДИМИР. Вот, у меня в анкете после вопроса «вы водитель или пешеход?» над ответом «водитель» стоит сноска. Читаем ее: «Если вам девяносто один и более, и вы, при этом, водитель, – поздравляем, что вы не только ходите, но еще и водите автомобиль»!
(Все смеются.)
ПОЕЗЖАЛОВ. Что за шуточки? Мне вовсе не до смеха! Четвертый вопрос…
ВАЛЕРИЙ. Может, хватит, а? Я вижу, нравится вам всем дурака валять! Прошло уже десять минут, а мы вместо того, чтобы делом заниматься, тупые вопросы изучаем!
ВАЛЕНТИНА. Занятия – это, конечно, важно, но махнуть на школу рукой тоже нельзя! Мы отучимся и разбежимся в разные стороны, а школа останется. От нас ведь много не просят, да и не ждут, пожалуй. Но можем мы хотя бы показать свое человеческое отношение к школе, которая, по сути, кардинально изменила нашу жизнь? Или, отвечая на вопросы, слюной будем через слово брызгать? Так, вроде, не по заслугам…
ОЛЕЧКА. Правильно, нам скрывать нечего! Обязательно надо показать.
ВАЛЕРИЙ. Ну, тебе-то, Олечка, как раз есть, что показать!.. И теоретические, так сказать, знания, и практические, так сказать, навыки…
ВЛАДИМИР. А ты пальцем-то не води, не показывай, Щедрин! Цыплят по осени считают. Посмотрим, как сам-то ты на экзаменах блеснешь…
ПОЕЗЖАЛОВ. Спасибо, дорогие мои! Я как раз об этом. У кого-то и за душой ничего нет, а так себя покажет, так подаст!.. А у нас все-таки база не плохая… Я бы сказал, хорошая база. Не каждый такой базой похвастается! Поэтому и люди к нам идут!
ВАЛЕРИЙ. Толпами идут, а выходят дружными колоннами с умными лицами!
ПОЕЗЖАЛОВ. Да, по сравнению с другими школами показатели у нас хорошие. Вот раньше все друг с другом состязались, даже социалистическое соревнование было… Мы бы сейчас, наверное, одно из первых мест заняли! А все потому, что вы для нас не клиенты, а люди. И подход у нас к вашему обучению не формальный. Мы ведь не просто водителей с корочками в карманах из школы выпускаем, а стремимся из вас, прежде всего, людей нормальных воспитать…
ВАЛЕРИЙ. Товарищ директор!.. У меня такое впечатление, что вас в далеком-далеком прошлом сильно заморозили… а сегодня разморозили!.. Кого вы воспитываете, как воспитываете, кто вас об этом просит – не понятно!.. Ничего-ничего, мы уже подгребаем, мы рядом, мы с вашей «богадельней» скоро обязательно что-нибудь сделаем!
ВАЛЕНТИНА. С чем ты там подползаешь, Щедрин, опять с гранатой, наверное? Или кувалдой? У-у-у, разрушитель! Вот такие, как ты, памятники в стране и громят! Для таких нет ничего святого, и прошлого нет, как будто его и не было совсем! И запомни, Щедрин, что такие вот отморозки гораздо страшнее любого замороженного.
ВАЛЕРИЙ. А причем тут памятники?
ВЛАДИМИР. Вот именно, памятники тут абсолютно не причем! (Внимательно осматривает замершего на месте и о чем-то задумавшегося Поезжалова. Обращается к нему.) Продолжайте, Антуан Ярополкович, мы вас очень внимательно слушаем!
ВАЛЕНТИНА. Пересмешники!..
ПОЕЗЖАЛОВ (пришедший в себя). Ну, давайте-ка на самом деле еще пару вопросов посмотрим, и я от вас отстану!.. Вот!.. Вопрос: «Какой марки у вас транспортное средство»? Ответы: отечественной, импортной…
ВАЛЕРИЙ. Ну, и что?.. Какая разница?
ПОЕЗЖАЛОВ. Разница? А вот какая!.. Если большинство отвечает: «…отечественной», то становится ясно, что в школе vip-слушателей практически нет! Напрашивается вопрос, почему? Вывод: школа не престижная! И здесь, конечно, сразу всплывает в голове, где она находится. А находится она на задворках, возле развратного магазина и парилки, где заправляет какая-то Маня! Вот вам цепочка умозаключений…
ВАЛЕРИЙ. Да бросьте вы! Чушь все это! Кто будет разбираться, какие у нас машины и где находится школа? Какого черта?
ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Не упоминайте имени силы нечистой! Неужели без нее обойтись нельзя?
ВАЛЕРИЙ. Мы-то без нечистой силы обойдемся, а вот администрация наша уважаемая без глупостей обойтись никак не может.
ПОЕЗЖАЛОВ (глядя в анкету). Погодите, погодите! Вот! Видите? Следующий вопрос: «Ваш социальный статус»? И ряд ответов... Что я вам говорил? Понятно же, куда эти деятели искусства клонят!.. Ну, вот начнут они спрашивать… (Окидывает взглядом слушателей, останавливает взгляд на Валентине, обращается к ней). Вот вы... кто?
ВАЛЕНТИНА. Я?
ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, да, да, вы!
ВАЛЕНТИНА. Бухгалтер.
ПОЕЗЖАЛОВ (слегка задумывается.) Ну, ладно, хорошо. (Опять окидывает взглядом слушателей, останавливает взгляд на отце Онуфрии, обращается к нему). А вы кто?
ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Я – отец…
(Все смеются.)
ПОЕЗЖАЛОВ. Так… Прекрасно!
ОТЕЦ ОНУФРИЙ. Священнослужитель, то есть.
ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, хорошо, ладно… (Снова окидывает взглядом слушателей, останавливает взгляд на Захиде, обращается к нему.) Ну, а вот вы кто?
(Захид вертит головой, смотрит на слушателей по соседству, не предполагая, что обращаются к нему.)
ПОЕЗЖАЛОВ. Да, да, я к вам обращаюсь, молодой человек.
ЗАХИД. Мне?.. (Встает.) Я… узбек!
(Все опять смеются.)
ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, господа!..
ВАЛЕРИЙ. Может, прекратим эту комедию? Ответим мы на эти дурацкие вопросы, ответим!..
ПОЕЗЖАЛОВ. Что-то я уже сомневаться начал…
ИВАН ПЕТРОВИЧ (вставая). И, правда, Антуан Ярополкович, ребята не подведут. Я, если что, подмигну им, где надо. Да и тема у нас сегодня серьезная, боюсь, разобрать не успеем…
ПОЕЗЖАЛОВ. Ладно, уговорили. Но на сердце у меня не спокойно. Не спокойно!
(Поезжалов, дважды оборачиваясь, выходит из класса.)
ИВАН ПЕТРОВИЧ. Итак, «Виды и периодичность технического обслуживания»…
(Иван Петрович подходит к доске.)
ОЛЕЧКА. Иван Петрович, а вот зачем мне, например, все это, если у меня будет «автомат»?
(Все негромко хихикают.)
ИВАН ПЕТРОВИЧ (оборачивается). Автоматы тоже иногда ломаются, если их вовремя не обслуживать. Надежным является тот автомобиль, который именно своевременно и правильно обслужен. Поддержание автомобиля в исправном техническом и внешнего его вида – в хорошем состоянии является главной задачей технического обслуживания автомобиля. Оно включает в себя работы, цель которых заключается в уменьшении износа деталей, своевременном выявлении и предупреждении неисправностей, сохранении гармонии внешнего вида автомобиля.
ОЛЕЧКА. Я этими работами заниматься не могу: у меня маникюр.
ИВАН ПЕТРОВИЧ. А ими вам не надо, более того, нельзя заниматься! Техническое обслуживание автомобиля, оснащенного автоматической коробкой передач, или, как вы выразились, «автомата», должен выполнять высококвалифицированный специалист. Такое обслуживание проводится, запишите, принудительно, в плановом порядке, после определенного пробега или же независимо от технического состояния автомобиля.
(В класс неожиданно входит Поезжалов.)
ПОЕЗЖАЛОВ. Вот что, товарищи дорогие… Не знаю уж, обрадуетесь вы, или нет, так как в режиме ожидания пребывать тоже приятного мало… да и новость неоднозначная… Мне только что позвонили с телевидения… сказали, что на сегодня съемки отменяются. И неизвестно еще, состоятся эти съемки вообще, или не состоятся… Нашу режиссершу прямо с прямого эфира увезли в больницу с приступом аппендицита!
ВЛАДИМИР. Как же так? А я уже настроился, новую рубашку надел… Захид брюки постирал, Коля шнурки погладил, а Валентина губки накрасила мериканской помадой…
ВАЛЕНТИНА. Может, хватит языком чесать? Тебе какое дело до моих губ и помады?
ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, действительно, хватит, хватит паясничать, Соловьев!
ВЛАДИМИР. Свистунов… Пора бы мою фамилию запомнить, Антуан Ярополкович. Сколько уже времени мы друг другу глаза мозолим? Не мало. Вот возьмем ваше имечко, Антуан Ярополкович… Да оно, как нарочно, создано для потускневшей от времени рамочки с вензилями и двумя дырочками для шурупчиков по краям! Его с моей фамилией точно не сравнишь, но мы ведь запомнили!..
ПОЕЗЖАЛОВ. Ну, извини, извини, Свистунов. Честь вам и хвала! Знаешь, голова с этим телевидением кругом идет…
ВАЛЕРИЙ. Пора бы и успокоиться, товарищ директор. Не приехали ведь. И, будем надеяться, не приедут.
ПОЕЗЖАЛОВ (в задумчивости). Не приедут, тоже обидно. Если бы хороший фильм о нас сняли, была бы хорошая реклама. Сейчас же без нее, этой самой рекламы, никуда! К тому же, трудов своих жалко. Я тут стекло новое вместо выбитого в коридоре вставил, стены покрасил, унитаз заменил…
ВАЛЕРИЙ. Ну, унитаз, конечно! Это конечно!..
ОТЕЦ ОНУФРИЙ. А что, унитаз это важно, это самое первое дело.
ОЛЕЧКА. И гигиенично. Спасибо, Антуан Ярополкович!
ВАЛЕРИЙ. Это телестудии спасибо. Не видать бы вам унитаза как своих ушей, если бы не съемки! Вот приехали бы, пошли с камерой в туалет, а там унитаз – «туши свечи», ну, они его тут же и снимать… и в фаз, и в профиль, как главного героя автошколы… И за стены и телевизионщикам, и вам отдельное спасибо! То-то я гляжу, вернее, чувствую, краской воняет! Вы нас этой краской как клопов дустом травите!
ВЛАДИМИР. Да, действительно, сейчас и я почувствовал.
ВАЛЕНТИНА. А что, раньше никто не чувствовал?
ПОЕЗЖАЛОВ. Не правда! Все давно выветрилось. Я и двери, и окна долго держал после покраски открытыми. А красил еще ночью!
ВАЛЕНТИНА. Ночью?
ПОЕЗЖАЛОВ. Да, ночью. А когда днем-то? Днем занятия, одна группа за другой… А ночью никого, тишина, крась да крась! Я и красил…
ВАЛЕНТИНА. Сами?
ПОЕЗЖАЛОВ. Сам, ну, конечно, сам. А кто же еще?
ЗАХИД. Ну вы, Антон Полкович, даешь! Меня бы позвал. Я и штукатур, и маляр работал… Хорошо умею краска стена красит!
ПОЕЗЖАЛОВ. Спасибо, друзья, за вашу готовность помочь. Если честно, мне иногда кажется, что за время вашей учебы мы стали очень близкими людьми. Вы все мне как дети!
ЗАХИД. Вы наш… тоже как отец.
(Поезжалов, расчувствовавшись, уходит из класса, смахивая на ходу носовым платком накатившуюся слезу.)
ВЛАДИМИР. Это что же теперь, у нас два отца получается?..
ЗАХИД. Кто два?
ВЛАДИМИР. Как кто? Один – отец Онуфрий, второй – отец Поезжалов!..
ЗАХИД. Получается, два!
ВЛАДИМИР. Вот так, у кого-то два мужа, а у кого-то два отца.
Конец шестого акта.