Границы личности

Сергей Алексеевич Юрченко
У каждого человека есть границы его личности. Это - психологическое ощущение своего "Я", а также -  это еще и ощущение границ своего тела.
Интересно поговорить на эту тему не с психологической терминологии, а, приводя жизненные примеры, показывающие насколько важно защищать свои границы личности.

А почему это так важно?
Защита личностных границ качественно улучшает жизнь человека.
И тот, кто хочет этого качества жизни, сможет достичь его, научившись распознавать моменты нарушения границ, эффективно защищать свои личностные границы.

Понятие личностных границ существует  потому, что человек живет в социуме, в окружении себе подобных.  Какие же социумные факторы могут нарушить личностные границы человека?

- Личный психологический контакт (беседа, разговор).
- Контакт с использованием электронных средств общения.
- Обстоятельства, созданные одним человеком, но эти обстоятельства пришли в жизнь  другого человека.
 - Личный контакт, при котором физическое тело человека дает мозгу сигнал: "Мне неприятно". 

Как распознать вторжение, попытку нарушить личностные границы? 

Признаком нарушения границ личности служат негативные эмоции, возникающие при контакте с перечисленными выше факторами. "Мне неприятно, некомфортно. Я чувствую себя неловко" - это признак вторжения на вашу Я-территорию.

Если контакт с реальностью:
1. Создает негативное эмоциональное "Я" состояние;
2. Посягает на физическое "Я" состояние;
3. Посягает потратить "Я" время;
4. Потратить "Я" деньги.
то, в этом случае  происходит нарушение личностных границ человека.

Какие же  названия у самых важных межличностных границ человека?

1. Отношения с родителями
2. Отношения с детьми
3. Семейные отношения мужа и жены
5. Отношения на работе
6. Отношения в социуме

Защита личностных границ

Человек контактирует в социуме со множеством людей. Контактные отношения хоть воочию, хоть в электронных средствах общения могут приносить разрушительно-негативное состояние Я-человеку, его личностным границам.
Как вести себя в этом социумном море и не позволить ему нарушить Я-границы?

- Ну, что? Ну, нарушили границы, подумаешь важность какая! Неприятно, перетерпел, молча переморгал и пошел себе дальше, как ни в чем не бывало.
 
Но, "как ни в чем не бывало" не получится.  Каждое нарушение границ  разрушает эмоциональное здоровье человека. А это значит, что возникают негативные эмоции, способные создать в теле человека зоны накопления негативной энергии - аномальной энергетики.
В основном, нарушение границ  несет человеку постепенное разрушение здоровья. Но бывает и так, что мгновенно убивает, даже при общении с самыми близкими людьми.

Но и в постепенном разрушении здоровья нет ничего хорошего. Человек начинает болеть, сердце, сосуды, опухоль, а причину никто не знает и лечат то, что "вспухло".  А это значит, что лечат "хвост" в то время, когда надо лечить голову, то есть лечат неэффективно. Острую форму заболевания медицина медикаментозно убирает, но суть болезни остается и с перерывом возвращается снова.
Конечно, бывают обстоятельства, как говорят, непреодолимой силы, когда нарушения границ личности избежать затруднительно.
Но, в основном, нарушение своих границ человек позволяет сделать сам, а значит, сам и разрушает свое здоровье.

Что же важнее? Свое здоровье или:
- Он/Она же обидится, если я его не выслушаю;
- Ей же надо высказаться, ее муж бросил;
- Это же  мама моего мужа, надо терпеть;
- Это мне она теща, а жене - мама, стерплю;
- Это же родственники, неудобно отказать, пусть приезжают;
-Это же друзья, где же им остановиться в городе, как не у нас.

Следует однозначно  понимать, что, нарушая чьи-то границы, этот человек решает только свою собственную проблему, задачу.
И, если это не совпадает с интересами  собственного "Я", то такие нарушения следует пресекать без всякого чувства неловкости.
А как пресекать?

Есть только один способ: вовремя сказанное "Нет". У этого "нет" множество проявлений и в каждом конкретном случае нарушения границ  они могут варьироваться:

- Нет, сказанное словами собеседнику в глаза;
- До свидания, прощайте - человек поворачивается и уходит.
- Мне эта тема неприятна, давайте поговорим о чем-то другом.
- Я своего мужа не обсуждаю, он у меня идеальный.
- Я своему мужу разрешаю. Что-то  еще? Нет? До свидания!
- Для меня это запретная тема в разговоре с другими.
- О-о-о, только не это! Меняем пластинку!
- Нажатая кнопка "сброс" на телефоне во время разговора.
- Черный список в мобильном телефоне.
- Письмо или сообщение без ответа.

Способ теперь известен и после прочтения статьи понятно, зачем это нужно, но вот воспользоваться этим способом  не каждый  решится.  И чтобы это быстрее произошло, твердо-твердо необходимо держать в голове:

- Нарушитель моих границ решает свою задачу. У него хватает смелости влезать в мою жизнь, потому, что он для себя главный и хочет за счет меня решить свой вопрос. А я терплю, не решаюсь сказать: "Нет", так тогда кто же "Я"?  Напрашивается обидное слово, но я к себе его применять не буду, потому что я - тоже главный для себя в жизни и мое "Нет" есть подтверждением этому!

Примеры жизненных ситуаций и защита

1. Обстоятельства, созданные другими

1.1 Муж переписывается в социальных сетях с девушками. Жена об этом не знает. Но вот в один из дней муж и жена в супермаркете встречают девушку. Муж здоровается  с ней, оказывается, что это - его одноклассница.  В разговоре выясняется, что муж переписывается с ней в социальных сетях. 
Понятно, что их ждет дома. Скандал. И как быть в этой ситуации? Кому говорить: "Нет"?
"Нет"  необходимо говорить мужу. Но его надо научить этому.

- Дорогой! Мы - семья! У меня за спиной ты любезничаешь с девушками. Мне это неприятно, потому что каждый раз, когда ты задерживаешься после работы, теперь я буду думать, что ты ходишь на свидание.  Если я буду выставлять свои фотографии в купальнике своим одноклассникам, тебе это понравится? На что ты рассчитывал? Что до пенсии будешь развлекаться с девушками? Ты можешь сто раз запаролить свою почту, свои аккаунты, но я все равно об этом узнаю! Знаешь почему? Ты разве не знаешь, что все тайное рано или поздно становится явным? Так вот запомни! Это было в последний раз, в следующий, если ты его позволишь, ты уйдешь отсюда, брошенным мной. И всю жизнь будешь жить с ярлыком: "Тебя бросили и выставили за дверь". Ну и что, что квартира и тебе принадлежит, ты еще остуди то, что тебе принадлежит! Узнаешь, кого защищает наше "Право": матерей или кобелей.

1.2 Часто люди несут негатив домой и "вываливают" его в семью.
В результате это нарушает  границы всех членов семьи. Так происходит, когда на работе начальник создает негативные обстоятельства или в социуме человеку испортили настроение. Вступать в разборки с начальником или с пассажиром в автобусе просто неразумно.

Правило простое. Отнеси это к форс-мажорным обстоятельствам непреодолимой силы. Не ставь себе никаких оценок. Но не иди домой "заряженным" негативом. Что же делать?
Ходи вокруг дома  и выпускай из себя пар на начальника, на бестактного коллегу, на вредного пассажира в автобусе, пока не успокоишься. (Не алкоголем).

1.3. В начале статьи было сказано о том, что иногда нарушение границ может убить человека.
Вот пример.
Достойный, уважаемый руководитель большого подразделения  был "выстеган" как мальчишка президентом компании. Ему вменяли чужую нерадивость в решении вопроса, но он решил, что если скажет, что это - вина не его, а Петрова, то он будет выглядеть в глазах Петрова сволочью.  Он смолчал. После нагоняя в его сознании проносились бури негативных эмоций. Сознание заполнила обида на несправедливость. Сердце стучало молотом, в висках пульсировало так, что казалось, затылок кто-то схватил железной рукой. Сил хватило добрать до двери своей квартиры и сесть на ступеньку перед ней.  Человека не стало...

Что же надо было делать? Как в предыдущем случае ходить вокруг дома и выпускать пар?
В таких случаях от Армагеддона в сознании и теле спасает только алкоголь. Ни таблетки, ни медицинская помощь не успевают.  Только алкоголь в таком количестве, когда в сознание самостоятельно приходит мысль:
- А, пошли вы все!
После этого "Стоп", алкоголя хватит. Ситуация уже не угрожающая.

1.4 СМС. Телефонный звонок. Электронное сообщение.

Сознание так воспитано, что  человек отвечает на телефонный звонок, снимая трубку. СМС, эл. письмо  или сообщение в Вайбере открывает и читает.
Но очень часто человек видит, что сообщение или телефонный звонок от того, кому он не хочет отвечать, но отвечает, разрушая при этом себя.

Правило простое. На звонок не отвечать или внести в черный список. Преодолеть собственное любопытство и СМС, почту, сообщение не открывать и не читать.

По прошествии времени обязательно наступит встреча с человеком, которому вы не ответили. Так устроен Мир, в этом можете даже не сомневаться.  И наступит это самым неожиданным образом. Как быть в этой ситуации?
Не паниковать, не прятать глаза. Вести себя, как ни в чем, ни бывало.
Когда Вам начнут вспоминать, как вы себя "плохо" вели, не оправдываться.  Надо в этот момент понимать простую истину. Собеседник всеми силами отстаивает свое право,  считая, что оно у него есть, что-то с вас получить. И борется за это право, обвиняя вас в том, как нехорошо вы поступили.
Но это - его право, его ошибочное убеждение. Ваше право быть только за себя в ответе. И поэтому:
- До свидания, тороплюсь, некогда.

Очень интересно наблюдать за тем, что как только ты начал защищать свои границы, некоторые люди навсегда исчезают из твоего слоя общения. Это настолько явно подтверждает то, что эти люди хотели "иметь", что, подумав об этом, становится смешно. Смешно от того, что все так лежит на поверхности, а ты так долго был игрушкой, в чьих-то руках. И "сосали" тебя, и "доили", и "сливали" тебе эмоциональную гадость. А просто сказать - имели. Но вот конец этому! Ура!

1.5  Твои деньги
Знакомый, друг, коллега подошел с просьбой одолжить денег. Ты не собираешься одалживать, потому что предвидишь проблемы с возвратом долга. Это ты решил сразу и правильно поступил. Ты защитил свои деньги, они не с неба упали.  Но не хочешь обидеть  отказом и говоришь:
- Надо подумать!
Через неделю ты пожалеешь о своих словах, но будет поздно. Проходит время  и на энный раз вопроса твоего знакомого:
- Ну, что подумал, одолжишь?
Ты, наконец, решился и сказал: "Нет".
- Как же так? Ты же пообещал. Я ведь ни к кому и не обращался. Ну, и сволочь ты!

Враг №1 есть. И "сволочь" сказано  правильно. Ты ведь не собирался одалживать, а в сознании просившего твое: "Надо подумать" означало положительное решение займа денег. Думай, что говоришь, иначе скоро появится №2.

1.6 Точно так же, как и деньги,  надо защищать свое время, которое кто-то хочет потратить, а ты этого не хочешь.

1.7  Есть порода людей, которые  при встрече похлопывают по плечу, обнимают за талию  или при разговоре приближают свое лицо очень близко к собеседнику. И им неважно, кто перед ними: леди, дама, пожилой человек. 
Это неприятно  большинству людей, потому что у большинства есть ощущение предела своего физического тела. Это примерно - 50 см. И когда на расстояние меньше этого вторгается чужое тело, возникает дискомфорт.

Что делать?
У этих любителей вторгаться в зону чужого физического тела проблемы:
1) или с головой (Так говорят в просторечии. Это - нормальные люди, но их психика сдвинута в одну из сторон границы);
 2) или с энергетикой.
Когда от них отступаешь, они приближаются, когда увиливаешь телом от объятий, они все равно достигают своего, не обращая внимания на твои пируэты телом.
Словно тупые и не понимают, что тебе неприятно. Но они не тупые, они просто решают свою задачу. То ли твоя энергия им нужна, то ли ощущение своего превосходства, не важно. И здесь выхода нет, пока в жесткой форме не скажешь: "Нет" - ничего не изменится.
***
Если образно подвести итог, то  нарушение границ  может выглядеть так.
Приехал гость. Ему открыли дверь, пустили в дом. Гость оказался хорошим. Подарил подарки жене, мужу, детям на целых пятьсот  рублей.
Только вот прошло время - смотришь, а гость уже ноги кладет на стол, спит в твоей постели, видите ли, у него спина болит, а твой диван для него твердый.  А съел и выпил уже  на пятьсот умноженное на десять, да  и не видно, что в ближайшее время собирается уезжать. Живет семья и ждет милости от гостя, когда же он уедет от них.
***
Вот так образно выглядит жизнь человека, не защищающего свои границы.

Но не все так просто!

Все, вышесказанное,  имеет право быть, хорошо работает, защищая  Вас.
Друзья, приятели, подруги постепенно уходят из Вашего жизненного слоя, некоторые коллеги перестают общаться.
Значит, не такие уж друзья и подруги, потому, что хотели с Вас что-то иметь, а не Вам дать. 
- Ну и пусть им будет хорошо. А мне тоже хорошо! Сам себе я дам лад, и с женой/мужем утрясу все проблемы без посторонней помощи.

Но вот в отношении с близкими людьми рубить с плеча "нет" неразумно, и такие сценарии  "Нет"  не совсем приемлемы, хотя и допустимы.

Свекровь/Теща
(В статье речь идет о среднестатистических семьях)

1. Молодая пара живет отдельно от родителей. Свекровь повадилась ежедневно по несколько раз в день звонить то сыну, то невестке. И утром, и когда они на работе и вечером, когда уже дома.
Понятно,  участь сына -терпеть. Это же мама!
А невестке? После каждого разговора-отчета, кто что ел, что планируют есть, как ее сын "какал" в туалете, у той головные боли. Что делать? Не брать трубку?
Нельзя. Свекровь нажалуется сыну, причем такими словами,  что тот обидится на жену.
А, если сын у мамы один и воспитан мамой без отца, тут вообще сразу развод.

2. В другом случае свекровь  по выходным приезжает к детям, живущим отдельно, и "наводит порядки". Семейной жизни нет! Секса не хочется! Ничего не хочется, только одного - исчезнуть, пока свекровь творит беспредел.

Сказанное выше  в такой же мере относится и к маме жены: теще.
Свекровь нападает на невестку, теща на зятя - такой сценарий этих спектаклей, которые часто заканчиваются разводом для молодоженов.

Что же делать?

Если эту статью читает свекровь/теща и ее поведение аналогично, то вот им совет:
1. Ваши желания помогать молодой семье  вызваны только одним фактором:
- В вашей собственной семье нет должных отношений с мужем;
- Или вообще мужа нет.
2.  Наведите порядок в своей собственной жизни. Наладьте сексуальные отношения с мужем, занявшись своей фигурой, внешностью, поработайте с выросшей за это время стервозностью.
И вы увидите, как вам станет легко и просто раз в месяц узнать о том, что у  молодой семьи все нормально.

Так что же делать молодой паре?
Договориться о взаимной  защите!
Муж защищает свою жену перед  своей мамой (свекровью). Жена защищает мужа перед своей мамой (тещей).
Только  сыну дозволено сказать своей маме (свекрови) даже грубо о том, чтобы она оставила его семью в покое.
Только дочери дозволено своей маме (теще) в любой форме сказать о том, чтобы она оставила ее семью в покое.
У жены часто проявляется неприятие свекрови, ау мужа очень часто - неприятие тещи. На этом общем поле и нужно договориться о взаимной защите, когда сын защищает жену перед своей мамой. А дочь ограждает своего мужа от бесконечных притязаний к нему ее мамы.

Во всем сказанном должно быть абсолютное понимание, что как бы родители не поступали по отношению к своим детям - ими движет любовь. Да вот она такая, эта любовь, доводит до развода, но происходит все на фоне лучших побуждений: научить зятя зарабатывать, не пить, любить жену. Научить невестку хорошо готовить, ухаживать за ее сыном. Поэтому нужно прощать родителей, потому что по-другому они не научились поступать, а возраст или другие обстоятельства  не очень позволяют это сделать.
А еще проще научиться расслабляться и не брать в голову слова свекрови и тещи. Ну, позвонила двадцать раз, скажи ей двадцать раз: "Занята по работе". Ну, мало зарабатываю в глазах тещи, главное же, что жена любит и ее все устраивает.
 
Сказанное особенно важно, если молодая пара живет совместно с родителями. Процент развода в этих случаях гораздо выше. Конечно же, лучше жить отдельно от родителей. Но не всегда это возможно. Есть правда и другая ситуация, когда молодые не хотят жить отдельно. Но это уже совсем другая история.

Удачи вам в защите своих границ Личности!


PS Домашнее задание

Навскидку вспомнить случаи, когда Вы сами нарушали границы личности другого человека. Сказать себе:
-Ай - ай - яй!
И с этих пор думать о том, что говорите или делаете по отношению к другим людям, чтобы совершенно свободно чувствовать себя, отстаивая свои собственные личностные границы.