Гоша Одесский
“СОРОК ПЯТЫЙ... ПЕРВАЯ ХОДКА”
< триллер на тему: Наведу порядок – век воли не видать!>
2018 г.
ЧАСТЬ ДЕСЯТАЯ.
“ЗИГЗАГ НЕУДАЧИ…”
Небольшой частный самолет индонезийской авиакомпании “SILVA-ONLINE” плавно набрал высоту, взял курс норд-норд-вест и направился в славный город Владивосток, дабы доставить на родину группу российских товарищей, сильно подвыпивших, но ведущих себя довольно прилично, поскольку все они спали мертвецким сном.
Вместе с ними летели в том же направлении четыре иностранных товарища, непонятно откуда появившихся здесь, на борту, довольно прилично одетых, но без денег, без документов и, как все остальные, очень сильно пьяных.
Их, поначалу, брать на борт категорически отказывались, поскольку в списках пассажиров они не значилось, однако, после недолгих раздумий решили не рисковать:
- А может это есть “бой-френды” наших российских пассажиров? – логически размышляли члены экипажа самолета. – Если сейчас их не взять с собой, где мы потом будем искать им замену? И как бы не случился международный скандал…
***
Из-за сложных метеоусловий аэропорт Владивостока не принимал, и второй пилот запросил у диспетчера авиалиний альтернативный вариант.
Через минуту экипаж частного самолета ZR-130 авиакомпании “SILVA-ONLINE” по радиосвязи получил сообщение:
- Заходите в аэропорт “Барсучанск”, вторая полоса, эшелон три тысячи, курс 240.
Самолет нещадно трясло и подбрасывало, а крылья так сильно болтало вверх-вниз, что, казалось, они сейчас оторвутся и упадут туда, в непролазную сибирскую тайгу, где попытки отыскать их потом, для авиакомпании ”SILVA-ONLINE”, не будут иметь никаких шансов.
Тряска и вибрация самолета, как ни странно, возымела положительный эффект, поскольку пассажиры стали постепенно просыпаться и делали робкие попытки сориентироваться в окружающей обстановке.
Поначалу, все они долго и тупо смотрели друг на друга, пытаясь вспомнить поименно – кто есть кто.
Спустя какое-то время, до них, наконец, дошло, что они есть участники международного Саммита по Экологии и Защите окружающей среды, что, оказывается, летят в самолете, причем летят домой, дабы встретиться с родными и близкими.
И все у них, вроде бы, хорошо, если не брать в расчет вон тех четырех незнакомых мужиков, которые все еще продолжали спать в непрезентабельных позах, периодически портя воздух, тот самый воздух, за чистоту которого они, еще сутки назад, боролись на том самом Саммите в городе Джакарта и в том незабываемом конференц-зале пятизвездочного отеля “Сунь-Вынь-Сгинь”, черт бы его побрал вместе с его проститутками…
- Уважаемые пассажиры, - из громкоговорителей салона самолета прозвучал приятный женский голос на английском, индонезийском и русском языках. – Займите, пожалуйста, свои места и пристегните ремни. В связи с неблагоприятными метеоусловиями мы совершим посадку в аэропорту города Барсучанска. Спасибо за внимание.
- Какой там еще Барсучанск, какого черта, - неодобрительные возгласы стали доноситься то здесь, то там, в сторону молоденькой симпатичной стюардессы. – А не пошла бы ты куда подальше со своим Барсучанском. Владивосток давай, коза драная!
Итак, настроение среди русскоязычных пассажиров было безнадежно испорчено, а если называть вещи своими именами – таки оно улетело со скоростью легкомоторного самолета прямо коту под хвост.
После приземления в том самом злосчастном Барсучанске, они дружно направились в сторону здания аэропорта в поисках кафе-бара, дабы успокоить там с помощью горячительных напитков свою драгоценную нервную систему, расшатанную на полях международного Саммита по Защите окружающей среды.
Зато в среде англоязычных пассажиров этого необычного авиарейса номер семьдесят шесть, следующего по маршруту “Джакарта-Владивосток”, имела место картина прямо противоположная.
Все четверо, американский президент, его референт-переводчик, симпатичный молодой человек славянской наружности, и два крепких телохранителя, наконец, проснулись и очень обрадовались, потому что они, во-первых, были живы после той самой кошмарной пьянки в ресторанчике под милым названием “Морской дьявол”.
Во-вторых, они долетели до места назначения без всяких приключений, и над ними, в почтительной позе и, предлагая себя, стоял экипаж авиалайнера ZR-130 в полном составе.
А в-третьих…
- Уважаемы господа! – обратилась к необычным пассажирам симпатичная стюардесса по имени Роза-Лаура. – Поздравляем вас с благополучным прибытием в аэропорт города Барсучанска. Как только улучшатся погодные условия, наш борт возьмет курс на …
Роза-Лаура не успела договорить, как все четверо, наперегонки, бросились к выходу и уже через мгновение они оказались на небольшом взлетном поле незнакомого им аэропорта.
Здесь они с ужасом обнаружили, что, кроме их симпатичного изящного, окрашенного в зеленый цвет, самолетика стояли два кукурузника с облупившейся краской и, давно списанный с баланса и полу-разобранный на запчасти, самолет Ил-14 - лучший друг советского Заполярья и злейший враг зарубежного авиапрома.
На взлетном поле не было ни президентского кортежа, традиционно состоящего из десяти бронированных лимузинов и многочисленной охраны, ни встречающих официальных лиц высокого ранга, ни почетного караула с карабинами наперевес.
Не было ни души, если не считать дворника-гастарбайтера Нурали-ака, который, неторопливо, подметал своей реденькой метелкой взлетную полосу площадью пятнадцать квадратных километров.
Нурали-ака, ежели отбросить все бытовые неудобства, а бытовых удобств у него никогда не было, он, скорее всего, был доволен своей судьбой, поскольку весело напевал себе поднос одному ему понятную песенку:
- Курултай мурултай, джетысай купи насвай…
Из здания аэропорта, где круглосуточно функционировал стриптиз-бар и где хозяином был китаец еврейского происхождения по имени Соломон Лю, доносились знакомые американскому президенту пьяные голоса, жизнеутверждающие тосты и уже до слез знакомая та самая песня:
- Ой, мороз, мороз! Не морозь меня!
А тем временем вся полиция острова Ява была поднята по тревоге – искали президента великой страны, который вышел прогуляться по ночному городу Джакарта и пропал без вести.
Шесть вертолетов кружили над роковым островом, а беспилотные летательные аппараты в количестве ста сорока штук, с прилепленными к своим брюшкам видеокамерами, словно циклопы, день и ночь жужжали над головами гостей и жителей всего индонезийского архипелага.
***
Вечерело…
Заслуженный пенсионер, писатель-сатирик и публицист Боря Пушкинзон решил прогуляться по родному Барсучанску.
Он только что закончил свою очередную разоблачительную статью под броским названием: “Дед Мазай и Евросоюз”, в которой предлагалось всей брюссельской бюрократии, если та не явиться с повинной в ближайший полицейский участок и не раскроет все свои коррупционные схемы, а равно и свои оффшорные счета, их всех следует утопить в ближайшем водоеме.
Прогулки на свежем воздухе всегда бодрили Бориса Соломоновича и помогали ему собраться с его ядовитыми литературными мыслями.
От своей, так называемой, писательской деятельности он, кроме неприятностей, никаких материальных благ, по большому счету, не имел и штамповал свои задиристые статьи просто так, как бы в свое личное удовольствие.
Почти каждый месяц из капиталистического лагеря, куда входили как европейские страны, так все остальные, на которые было направлено его литературное жало, приходили всевозможные судебные иски.
Лучшие западные юристы выдвигали против мистера Пушкинзона обвинения, что якобы этот писака-марака, своими разоблачительными статьями систематически наносит моральный и материальный ущерб тамошним высокопоставленным ворам и коррупционерам.
Местные власти города Барсучанска, скорее всего, догадывались, что все это добром не закончится и в срочном порядке состряпали ему справку о его психическом отклонении, носящим неизлечимый и хронический характер, дабы оградить неугомонного писателя от очередных судебных исков - по состоянию здоровья.
Пенсионер Пушкинзон - это была личность всем хорошо известная, если не сказать, популярная, и среди жителей Барсучанска он снискал почет и уважение за его непримиримую борьбу с воровством в среде высокопоставленных чиновников как внутри своего родного города, так и далеко за его пределами.
И действительно, он немало попортил крови мэру Барсучанска, а равно и другим нижестоящим неприличным гражданам, несмотря на то, что ему уже не раз угрожала местная шпана, специально нанятая заинтересованными лицами за ящик водки.
Его предупреждали о снятии всех субсидий и надбавок к пенсии как персональному пенсионеру, если тот не перестанет публиковать свои ядовитые пасквили в местной газетенке под названием “Хромая свинья”, поджигали почту в его почтовом ящике, а однажды даже слегка поколотили.
Однако, он категорически не желал прислушиваться к добрым советам местных властей, уперся как среднеазиатский ишак и продолжал свою сатирическую писательскую деятельность.
- Бора, - негодовала его жена Фира. – Идиёт, вундеркинд, ты что, хочешь, как Жанна Дарк, найти приключения на свою еврейскую задницу? А оно тебе надо?
Итак, Борис Соломонович Пушкинзон прогуливался по улицам и площадям своего родного города Барсучанск.
На дворе была осень, и он любил это время года.
Опавшие листья в городских парках и аллеях пахли прелостью, скорым приближением зимы, и ему хотелось подольше насладиться этой золотой порой осенней природы.
Прогуливаясь и размышляя о превратностях своей беспокойной жизни, он даже сам не заметил, как оказался здесь, около здания аэропорта.
- А зайду-ка я в ресторан, - вдруг мелькнула у него мысль. – Здесь отлично готовят украинский борщ и биточки с грибами.
Но, не успел он сделать несколько шагов, как его внимание привлекла небольшая группа иностранцев.
Они, очевидно, совершенно не зная русского языка, пытались “на пальцах” объяснить органам правопорядка, что они прилетели сюда из Джакарты, причем по нелепой ошибке, что произошел какой-то зигзаг неудачи и вообще, еще не известно, кто тут главный.
После недолгих споров и разбирательств, всех четверых иностранных граждан полиция аэропорта задержала, до выяснения личности, и, на ломаном английском, вежливо предложила им всем посетить местный “обезьянник”, который уютно расположился в полиции аэропорта.
Пушкинзон, мельком, взглянул на прилично одетых гостей города Барсучанска и обомлел.
Он, мгновенно, забыл про украинский борщ, про биточки с грибами и бросился спасать как самого американского президента, таки и его теплую компанию:
- Товарищи полицаи, - прошипел он на работников правопорядка. – Ви что, рехнулись? Это же президент великой страны, а вы его в обезьянник.
- Вот что, Борис Соломонович, - вставил в разговор свои пять копеек молодой сержант, - Вы бы не вмешивались в действия органов и не препятствовали, иначе пойдете вместе с этими из Джакарты - там места всем хватит.
- Ви что, идиёты? – у Пушкинзона волосы стояли дыбом, а глаза приобрели размер бильярдного шара. - Во избежание международного скандала и начала Третьей мировой Войны его нужно срочно отправить обратно, в Джакарту. Этим же самолетом. И запомните: никто никого не видел, никто ничего не слышал, никто ничего не знает!
Работники полиции колебались:
- Черт его знает, - они с большим вниманием и уважением разглядывали рыжую шевелюру незнакомца. – А ведь действительно похож, даже очень похож…
Старший по званию подошел к рыжему ковбою и отдал ему честь:
- Просим прощения, гражданин. Ошибочка вышла. Скажите спасибо гражданину Пушкинзону Борису Соломоновичу, что помог нам всем прояснить обстановку. Счастливого пути и пусть, в следующий раз, зигзаг неудачи занесет Вас куда угодно, но только не в наш Барсучанск. Гуд бай!
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…