Как горестно и больно осознавать,что у тебя ничего не осталось... Почти ничего... Мне иногда кажется,что что-то изнутри съедает меня,не оставляя ни единого шанса на жизнь. Нет...я не буду отрицать...в моей голове иногда мелькает мысль о том,что мне ничего больше не хочется: ни солнца,ни воздуха, ни сна... Ничего не хочется... Больше всего меня угнетает понимание того,что у меня ничего не осталось... Даже жизнь с каждым днём постепенно покидает меня. Ничего не осталось... ничего ,кроме маленькой игрушки в виде щенка. И пожалуй, это и есть самое дорогое, самое бесценное в моей жизни. Последний подарок,который мне успела сделать за свою короткую жизнь моя дочь... Каждую ночь ,когда я держу его в ладони,серой как бетонная стена, лишенной жизни, мне снится один и тот же сон: Я беру из руки дочери маленькую коробочку , открываю её: в ней лежит мягкая игрушка и листок с надписью "Мама, спасибо за жизнь!". Каждую ночь я просыпаюсь в холодном поту, рыдая,внушаю себе,что это сон.
Моя дочь- Анжела-погибла в свой день рождения. Она полезла на дерево спасать котёнка . Взяв его уже на руки, ей оставалось лишь спустится обратно вниз, но внезапно одна из веток треснула и Анжела упала с четырёх метровой высоты на спину. Когда я подбежала к ней её сил хватило лишь на то, чтобы отдать ту самую маленькую коробочку, которая снится мне во сне.
Невозможно передать словами, что чувствует человек, похоронивший собственного ребёнка... Я отреклась от всех: от друзей, от подруг... Я не жила. Да и как я могла жить, если дочь и была всей моей жизнью... Жизнью которая оборвалась. Спустя год я оказалась в хосписе. Я знала, что скоро умру... И как бы это ужасно не звучало ,но я ждала этого. Я ждала момента, когда смогу увидеть Анжелу. В очередном бреду ,когда мне вызвали священника для исповеди я сказала, что больше всего на свете хочу увидеть мою дочь... живую дочь... В тот раз я выжила... Я перестала разговаривать, передвигаться, есть... я
Я будто ненавидела всё вокруг за то, что не умерла. Лишь по ночам я рыдала и спрашивала бога зачем он держит меня на этом свете.
Через два дня в моей палате на соседней кровати поменяли бельё. Это означало, что положат кого-то нового... Я отвернулась к стене, сжала обессиленной ладонью щенка и закрыла глаза. Я не люблю общаться с людьми, мне кажется, что это абсолютно лишено смысла. Каждый второй, кто попадает сюда либо молчит, погрузившись в долгие раздумья , либо активно интересуется историями жизни других больных. Поэтому, я предпочитаю не видеть ни кого, чтобы избавить себя от подобного любопытства. Так и сейчас я легла спиной к новому больному. Решилась я повернуться только тогда, когда услышала тихий стон, похожий на пищание маленькой мышки. Я увидела девушку, свернувшуюся в клубок. Она лежала закрыв голову руками, как будто закрываясь от удара. Я онемела... На несколько секунда мне показалось, что это Анжела. Я протерла глаза, не веря им, говоря себе, что я сошла с ума, этого не может быть, моя дочь умерла год назад, это невозможно. В первый раз за месяц я встала на ослабшие ноги, которые были как ватные, мелкими шагами подошла к девушке, встала на колени перед её кроватью и положила руку на её голову. Она вздрогнула и села на кровать. В моей голове крутились мысли: этого не может быть...она так похожа на Анжелу... Выдержав минутную паузу, чем явно напугала девушку , я спросила: Как тебя зовут? Она ответила: Саша. С того момента я каждую минуту видела в ней свою дочь: голос, внешность, манера разговора- всё это напоминало мне Анжелу. И она так же хотела жить...
Четыре дня я прожила с ней в одной палате. На пятый день я почувствовала, что меня покидают последние силы. Я отказалась от священника и лишь попросила разрешить поговорить со своей соседкой. Я ни с кем за год после трагедии не разговаривала о произошедшем и лишь за эти четыре дня, которые провела с ней , я рассказала всё, что убивало меня, что терзало меня... И вот, когда казалось бы уже находишься на грани, я сказала ей то, что мне казалось было самым важным: Саша, я не знаю твоей истории, почему ты здесь. После последней агонии я кляла бога за то, что не дал мне умереть и просила всевышнего дать ответ на то, почему так произошло. И вот только теперь, с твоим появлением, я поняла, что это было не напрасно. Мне нужна была эта встреча с тобой, ведь ты так похожа на ту, с кем я надеюсь уже скоро увижусь. Я не знаю, что довело тебя до этого места, но я молю сейчас Бога, чтобы ты выбралась отсюда и больше никогда не возвращалась. У меня в жизни ничего не осталось...ни счастья, ни радости, ни семьи...ничего...только щенок. И вот я хочу, чтобы у тебя было всё! Всё и этот щенок!